[sersul]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление— удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так…Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчётновой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет вбизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму исказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет вбизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы исказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-йразмер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»!

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.

[Koт]

[sersul]

Koт (19 Декабрь 2017 - 08:11) писал:

[maxinsoit]

С козлом затеял на лугу разборку

За то, что он в задок мне угодил,

Пас коз когда, сдирая с ели корку,

Я не заметил, как он подходил.


И на дыбы козел поднялся лихо,

Стал выше он на голову меня,

Струхнул немножко я, но было тихо,

Не блеял козлик, молча наступал.


А козы в стаде головы подняли

И смотрят, чем закончится мой бой,

Тут размахнулся я, козла ударил,

А он отвел удар тот головой.


Но погрозил животному я палкой,

Утихомирил гнев его и пыл,

Гулял козёл не шатко и не валко,

Я капли от волнения запил.


Порядок снова в стаде восстановлен,

Я главным для животных стал "козлом",

Козлище мой уж трется мне о ноги,

Случился тут животному облом.


И мирно травку щиплет, ходит смирно,

Я гордо палку с луга приподнял,

Козлу грожу ей, он рогами чинно

Качнул и глазом косит на меня.


Пять лет козлу, он в самой мощной силе,

Мне шестьдесят, и сила уж не та,

Я десять лет гуляю в вольном стиле,

Работы нет, я коз пасу, козла.


Норовистый вожак у коз, нет спора,

Он землю раз копытцем ковырял,

А тут вдруг налетела шавок свора,

Их мой козел рогами расшвырял.

[Koт]

Ортодоксальный еврей построил дом. Через день дом... сгорел.
Еврей построил второй дом. Еще тщательнее соблюдая Заповеди... Но дом опять сгорел.
Еврей начал строить третий дом, и молился без отдыха... Но как только строительство завершилось, дом... сгорел.
Еврей пошел к Раввину.
Раввин обратился к самому Всевышнему.
И Всевышней ответил:
- Ребе! Да, Я знаю, что этот еврей все делал правильно,
но ты себе даже представить не можешь,
как я его терпеть не могу, блин!

[Mo4O11]

На консервную фабрику приходит министр. Смотрит, спрашивает. Наконец, задаёт обязательный вопрос:
- А новые репатрианты у тебя работают?
- Разумеется!- отвечает директор, - Вот как раз один из них. Михаэль, иди сюда!
Михаил подходит. Министр старательно выговаривает:
- Шалом!
- Шалом.
- Ма шимха? (Как тебя зовут?)
- Шми Михаэль. (Меня зовут Михаил).
- Кама зман ата ба-Арец? (Сколько времени ты в Стране?)
- Ани ба-Арец шана (Я в Стране год).
- Ма ата осе по? (Что ты тут делаешь?)
- Ани по мезайен метим (Я здесь трахаю мертвецов).
Министр в шоке. Директор быстро выдвигается вперёд и говорит:
- Михаэль, кама пеамим эфшар леагид леха: ата ло мезайен метим, ата мемайен зейтим! (Михаил, сколько раз можно тебе говорить: ты не трахаешь мертвецов, ты сортируешь оливки).

[Koт]

Бедненький

[sersul]

Красивая девушка после кораблекрушения (случилось это как раз в апреле) попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
- Слушайте сюда, барышня. Здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Рабинович, придя, вдруг, в сильнейшее возбуждение:
- Как, неужели у вас с собой есть маца?

[sersul]

Был сегодня на собеседовании в компании…
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»

[Медвежатник]

- Папа, а почему нас так не любят?
- Потому что чёрную икру жрёшь!
- В смысле не кошерно?
- В смысле вёдрами!

[sersul]

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на Пурим

Хаг самеах!!

[Koт]

sersul (02 Март 2018 - 17:36) писал:

я еду на Пурим

Кошмар!

[sersul]

Koт (02 Март 2018 - 17:38) писал:

Кошмар!

Кот, ты никогда не был на Пурым в Бней Браке? Я не был. Но рассказывают, что там творится что-то невероятное. Стоит посмотреть.

[sersul]

По следам недавнего обсуждения образования в СССР и службы в армии:

Прапорщик перед строем солдат:
- Иванов, какое у тебя образование?
- Пять классов...
- Петров, а у тебя?
- Семь классов...
- Рабинович, какое образование??
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать-то хоть умеешь??

[Koт]

Арбуз - замечательно: наелся, напился, умылся, обссался, обкакался одновременно!

- Где работаешь?
- Убираю туалеты в аэропорту.
- Фу, уходи с этой работы!
- Э, думаешь легко оставить авиацию!

[sersul]

Koт (13 Апрель 2018 - 08:41) писал:

Арбуз - замечательно: наелся, напился, умылся, обссался, обкакался одновременно!

Кто ест мясо- тот сыт весь день. Кто ест арбуз- тот ссыт всю ночь.

[Koт]

...

[Koт]

Велика сім'я сидить за столом. Діти, мал-мала просять маму розповісти, як вони народилися.
- Тебе я знайшла в капусті, тебе в бурячках, тебе на грядці моркви, а тебе в картоплі ...
- Ой же ж, мамочко! І потаскали вас по гор`одах!

[MrFatCat]

- Так, головку сделаем аккуратненькой, чтобы не стыдно было пойти хоть на свадьбу, хоть на банкет!
- Простите, а вы в самом деле моэль?..

[stasy]

Приходит мужик в магазин и видит: продаются мозги.
У одних ценник: "Мозги администратора - 1000 долларов/кг",
у других ценник: "Мозги модератора - 1000000 долларов/кг".
Ну мужик конечно возмутился и говорит продавцу: "А чего это у вас мозги админа стоят всего тыщу, а мозги какого-то модера целых лимон?"
Продавец ему отвечает: "А вы представьте себе сколько надо убить модераторов, чтобы получить килограмм мозгов!"