Беседка - русскоязычный форум в Израиле: Читаем и смеёмся - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

  • 82 Страниц +
  • « Первая
  • 80
  • 81
  • 82
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Читаем и смеёмся Мы со стулом упали и с трудом поднялись...

#1621 Пользователь офлайн   Галка 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 2 958
  • Регистрация: 20 Январь 12
  • Пол:Женский

Отправлено 14 Февраль 2017 - 22:20

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их
Еврейская пословица
0

#1622 Пользователь офлайн   Jiola 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 18 Февраль 17
  • Пол:Мужской

Отправлено 18 Февраль 2017 - 09:24

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.
0

#1623 Пользователь офлайн   mihel60 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 16
  • Регистрация: 10 Январь 17
  • Пол:Мужской
  • Город:Минск

Отправлено 18 Июль 2017 - 11:30

Просмотр сообщенияleopold:) (20 Октябрь 2003 - 14:33) писал:

Колючая проволока


Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Hабрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки.
Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату. Hа следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАHHОЕ зелеными точками. :dribble:/>



Источник: prikol.hut.ru


Смешно. На минутку представил эту ситуацию.
0

#1624 Пользователь офлайн   mihel60 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 16
  • Регистрация: 10 Январь 17
  • Пол:Мужской
  • Город:Минск

Отправлено 18 Июль 2017 - 11:30

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
0

#1625 Пользователь офлайн   Koт 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 7 961
  • Регистрация: 06 Январь 15
  • Пол:Мужской

Отправлено 07 Сентябрь 2017 - 16:45

В Киеве.
Новая дорожная полиция.
И новые объяснительные.

"Я ехал в сторону Красноармейского проспекта на своем скутере Gilera Fuoco 500. Четко следовал Правилам дорожного движения и внимательно следил за дорожной ситуацией.
На перекрестке с Бероунской улицей совершенно неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал черный автомобиль Hummer без установленного номера. Я вовремя заметил опасность и для избежания ДТП был вынужден выехать в процессе торможения на встречную полосу, где остановился на обочине.
Выполняя этот маневр, я услышал позади звук сильного удара. Обернувшись назад, я увидел, что Hummer протаранил следующий со мной в одном направлении автомобиль марки Suzuki. Из-за удара у Suzuki Jimny практически полностью оторвало капот. За рулем Suzuki Jimny находилась девушка, и я отправился оказывать ей первую помощь.
Также в автомобиле я увидел на заднем сидении ребенка в детском кресле. Я открыл багажник пострадавшей машины и через него извлек малыша (мальчика примерно четырех лет). Заодно из багажника я извлек знак аварийной остановки и установил его на дороге. Затем я помог выбраться наружу девушке-водителю через окно водительской двери.
Убедившись, что девушка с ребенком не пострадали, сопроводил их обоих на обочину. Рядом остановился автомобиль Mitsubishi Airtrek, и я попросил его водителя вызвать ГАИ и скорую помощь.
Затем я подошел к автомобилю Hummer с целью удостовериться, не нуждаются ли его пассажиры в помощи. В открытом окне я увидел двух человек. У них была смуглая кожа, курчавые черные волосы и характерная внешность, которая натолкнула на мысль, что эти люди приехали сюда из южных регионов. Поэтому я предположил, что в машине ехали заблудившиеся испанские туристы. Я хорошо знаю испанский язык, так как в детстве проживал в Мадриде, где в посольстве работал мой отец. Поэтому решил осведомиться у южных гостей на чистом испанском, обратили ли они внимание на красный сигнал светофора: «Al huele pido rosa?».
Водитель машины Hummer в ответ на мой вопрос решил ударить меня левой рукой в область головы через открытое окно. Но поскольку к этому времени я так и не снял мотоциклетный шлем, то удар пришелся по нему. Это может объяснить переломы четырех пальцев на его левой руке. После этого водитель выскочил из машины и нанес мне правой рукой второй удар в район головы. Именно этим я могу объяснить ее дальнейший перелом в области лучевой кости.
Вслед за водителем из автомобиля Hummer выскочил второй пассажир и нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине. Это не причинило мне повреждений, так как под курткой на мне была надета мотозащита, известная как «черепаха». Я не стал вступать с нападавшим в контактное единоборство, а лишь аккуратно положил его на асфальт и стал дожидаться прибытия ГАИ. А сломанные нос и челюсть пассажира «Хаммера» могу объяснить только тем, что в момент аварии он находился в автомобиле непристегнутым, а подушки безопасности в момент удара почему-то не сработали. Так что человек травмировался о переднюю панель автомобиля.
О разорванном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета ничего сообщить не могу, поскольку мне о нём ничего не известно. Равно как не имею ни малейшего понятия, как оно могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
О собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах ничего сообщить не могу, потому как видел их в первый раз.
Также ничем не смогу объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса автомобилю
Hummer, разбил все стекла, изрезал кожаный салон, продырявил ломом крышу, а в довершение тем же ломом окончательно разворотил уже поврежденный капот и привел в негодность двигатель. К этим событиям я не имею ни малейшего отношения.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например, водители автомобиля Mitsubishi Airtrek и Suzuki Jimny".
Слава Україні! Изображение
0

#1626 Пользователь онлайн   sersul 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 3 052
  • Регистрация: 08 Март 15
  • Пол:Мужской
  • Город:Почти Кейсария

Отправлено 13 Сентябрь 2017 - 15:04

Ржу уже минут пять Изображение

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  Taymani.jpg (11,58К)
    Количество загрузок:: 3

Чтоб я так жил!
0

#1627 Пользователь офлайн   iraklimova3d 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 08 Октябрь 17
  • Пол:Женский
  • Город:Москва

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 23:26

Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
0

#1628 Пользователь офлайн   Koт 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 7 961
  • Регистрация: 06 Январь 15
  • Пол:Мужской

Отправлено 09 Октябрь 2017 - 16:30

Везет же неблагодарным :m2002:

Калужанка три дня насиловала напавшего на нее грабителя
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовск в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты одесса, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.
Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. «Не знаю, что будет дальше, — смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. — Но сесть могут оба. Он — за разбой, она — за изнасилование и побои».
В отделении милиции даже шутят: «Жаль, в камере не встретятся — хорошая пара получилась бы».
Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.
Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком «Все на пол! Деньги гоните!» ворвался вооруженный пистолетом грабитель.
В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и ее хозяйку, а также два клиента — недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.
«Ну на, бери (деньги) », — ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.
Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
«Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет», — подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.
Однако никакой милиции Ольга вызывать не стала. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: «Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию».
Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.
«Иди, и чтобы я тебя больше не видела!» — заявила она.
Бедолага сначала отправился в больницу — лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.
Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. «Вот гад! — негодовала девушка. — Ну было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!»
Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его, как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют — обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.
Слава Україні! Изображение
0

#1629 Пользователь офлайн   Koт 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 7 961
  • Регистрация: 06 Январь 15
  • Пол:Мужской

Отправлено 22 Октябрь 2017 - 13:46

- Ребе, завтра к нам в город приедет команда футболистов, и наша команда хочет сыграть с ними в футбол.
- В чём ваш вопрос?
- Они приезжают поздно вечером, а послезавтра - суббота. Что делать?
- А в чем смысл игры?
- Смысл игры в том, что бы закатить мяч в ворота соперника.
- Так закатите мяч в их ворота в пятницу.
Слава Україні! Изображение
0

#1630 Пользователь офлайн   ДлинныеРеснички 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 21
  • Регистрация: 11 Октябрь 17
  • Пол:Женский
  • Город:Ярославль

Отправлено 22 Октябрь 2017 - 17:45

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
Мужчина! У меня все натуральное!
0

#1631 Гость_Alonertop_

  • Группа: Guests

Отправлено 13 Ноябрь 2017 - 23:26

Washercar - наиболее простой способ стать владельцем собственной автомобильной мойки

Мойки с самообслуживанием в последние пять лет стали одним из наиболее доходных трендов в отечественном предпринимательстве, потому что вовремя открытая в крупном городе мойка такого типа может окупить цену своей установки примерно за 7 месяцев и начать приносить стабильный доход. Самый быстрый способ присоединиться к такому доходному бизнесу и завладеть новой мойкой автомобилей — это пользоваться фрашнизой от компании washercar.ru

За без малого десяток лет работы, указанная организация смогла разработать фирменное оборудование для автомоек и построить свою сеть моек под брендом Wash and Go, что и распространяется по франчайзинговой модели. Покупая оборудование этой компании, вы автоматом получаете полноценную франшизу Wash and Go для нового бизнеса.

Современная мойка на 5 мест способна обслуживать до 400 машин за сутки и в среднем приносит до миллиона рублей чистой прибыли за месяц. Параллельно с таким новым оборудованием вы приобретаете сложную облачную систему CRM, которая в десяток раз облегчает процесс взаимодействия с клиентом. Система сделает простым для вас процесс приёма оплаты, даст возможность выстроить систему бонусов для постоянных клиентов и в автоматическом режиме формирует финансовые отчеты.

Жители стран ближнего зарубежья пока только привыкают к автомобильным мойкам с самообслуживанием у которых есть огромное число достоинств перед простыми портальными мойками.

Среди этих плюсов: немаленькая экономия финансовых ресурсов клиента, возможность самостоятельно контролировать качество мойки кузова и др. Поэтому автомойка самообслуживания цена оборудования через парочку лет может сделать вас богатым человеком, поспешите присоединиться.
0

Поделиться темой:


  • 82 Страниц +
  • « Первая
  • 80
  • 81
  • 82
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид