Беседка - русскоязычный форум в Израиле: Этот фантастический мир - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

  • 8 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Этот фантастический мир фантастические рассказы

#1 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 28 Сентябрь 2010 - 02:07

Евгений Добрушин

Душа и тело

- Завтра начинается Трансформация… - мечтательно произнесла Яллоа.
- Ты уже придумала себе облик? – спросил Малюц.
- А как же…
- Я тоже.
- Представляю, каким ты будешь красавчиком! - Яллоа нежно коснулась ложноножкой своего возлюбленного.
- Как, все-таки, это замечательно! – сказал Малюц. – Редко кому удается встретить свою половинку до Трансформации.
- Знаешь, чего мне сейчас не хватает для полного счастья?
- «Ксенона» Тертолла. Угадал?
- Точно! Кстати, мне родители подарили ко дню рождения новую стереосистему. Звук – просто полный отпад!
- Чего же ты молчала? Пошли, врубим нашу любимую! «Симфония Бездонного Космоса»…
Медленно переливаясь всеми цветами радуги, парочка поползла к многоэтажке. Их аморфные тела растекались по асфальту, иногда касаясь друг друга, и в местах их соприкосновения проскакивали легкие искорки.
Их знали все в районе. Яллоа и Малюц подружились еще в детском саду. Удивительное единение душ этих двух малышей приводило в умиление и родителей, и воспитателей, и даже строгих служителей Культа Трансформации. Они любили одну и ту же музыку, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книги. У них были общие друзья и подруги, общие враги (а как же без этого!), общие мечты, даже сны, говорят, они смотрели вместе.
И, вместе с тем, они ничем не отличались от остальных детей – до пятнадцати лет все они оставались обычными амебами, менялся только их размер. Вначале совсем крошечные, к пятнадцати годам они достигали двух релитов в поперечнике и веса двадцати гренгов.
После Трансформации все должно было измениться. Кем они тогда станут?
По закону Культа запрещено было кому-либо говорить о Сокровенной Мечте. За это сразу следовало пожизненное заключение в Башню Болтунов. Яллоа и Малюц знали это и хранили тайну. Даже, оставаясь наедине друг с другом, они тщательно избегали этой темы.
И вот, настал Заветный День.
В центре Площади зацвело Дерево. И все поколение 3579 года устремилось в Волшебный Улей.
Малюц полз в мужской когорте, Яллоа – в женской. Первый раз они были порознь. Но, таковы правила Трансформации!
Служители Культа зорко следили за перемещениями подростков, время от времени запевая псалмы и произнося заклинания. В принципе, никто в эти заморочки уже давно не верил, но традиция есть традиция. Ученые Гарлетны давно уже раскрыли биологические законы, управляющие жизнью на планете, но мистические учения, связанные с жизненными циклами гарлетнян, оставались еще очень сильны и влияли на них не меньше, чем фазы луны Ларены.
Забравшись в ячейку под номером 785, Малюц откусил от Плода Превращения и начал погружаться в свою Мечту. Сок плода многократно усиливал воображение, вместе с тем усыпляя мозг и ускоряя обменные процессы.
Да, Малюц станет эльфом.
Какие легкие, нежные крылышки у него будут…
Целых шесть штук! А глаза! Огромные, как сверкающие шары! И в каждом миллион, нет, полтора миллиона клеточек…
Такие маленькие шестигранные ячейки, в каждой из которых будет отражаться весь мир! Два глаза спереди, два сзади, и один на макушке!
Брюшко у него будет полосатенькое. Такое рыжее, мохнатое брюшко с зелеными полосками…
И лапки…
Восемь пар. С такими классными, модными присосками на концах! Вот Яллоа обрадуется…
Она тоже сможет ходить по потолку. Ведь и она будет эльфом. Вернее, эльфидой. Наверняка! Они ведь во всем с ней схожи. Одинаково думают, одинаково мечтают. Разумеется, о ее Сокровенной Мечте он ничего не знает. Также, как и она – о его. Нет, тут опасаться нечего. Конечно, она станет эльфидой! Ну, не тараканом же! Или мухой! Брр…
Кого он терпеть не мог, так это мух. И этих, двуногих. Эти вообще были, какими-то, уродами недоделанными. Даже подобия крыльев у них не вырастало. Так, два отростка сверху, которые назывались «руки», и два отростка снизу – «ноги». Нет, ну какой современный гарлетнянин согласится на это убожество?
А эльф – это классно! Это по-современному. И стильно, и красиво, и поэтично, а, главное – сколько преимуществ! И летать можно, и в воде плавать, и по потолку бегать…
Они с Яллоа воспарят над полями и лесами, над реками и озерами, пролетят над Городом, опустятся на крышу Храма…
А в Храме будет играть «Ксенон» Тертолла. И они будут самой красивой, самой счастливой парой на Празднике Трансформации…
А потом будет ночь…
Ночь любви…
Сердце Малюца бешено заколотилось, он стал задыхаться и… проснулся.
Первым движением он разорвал оболочку куколки. На волю, к небу!
Малюц выпорхнул из улья и полетел. Его ждал Храм.
Гигантская зеркальная стена Храма Трансформации манила его, звала вперед, туда, где он впервые увидит себя…
И вот он перед ней…
Господи! До чего он прекрасен!
Все как в мечте! Сокровенная Мечта теперь смотрела на него глазами гигантского насекомого, сверкающего в лучах утреннего солнца. Его блики играли на прозрачных перламутровых крылышках, отражались от радужных шаров глаз, теплые лучи переливались на мягком рыжем ворсе, покрывавшем все тонкое тело эльфа.
Малюц был счастлив. Далеко не всегда Мечта так удачно воплощается в реальность. Это была, воистину, удача!
Тут рядом с собой он заметил эльфиду поразительной красоты…
Девушка только что подлетела к зеркалу и теперь восхищенными глазами смотрела на свое отражение.
- Яллоа? – спросил он ее.
- Меня зовут Яэль. А вас как?
- М-меня? Малюц.
- Какое у вас смешное имя! Вы тоже 3579 года выпуска?
- Да. А где Яллоа?
- Кто?
- Яллоа…
- Не знаю. Она ваша бывшая подружка?
- Почему - бывшая?
- Ладно, Малюц. Вот вам мой запах, если захотите, можем как-нибудь встретиться и поболтать. О погоде…
Она дотронулась до него своей маленькой лапкой, оставив отпечаток на его плече, и улетела.
«А она классно пахнет!» - мелькнуло в голове Малюца.
- Тьфу, дура! - сказал он вслух. – Дура и пошлячка.
- «Поговорим о погоде!» - передразнил он ее. На местном сленге поговорить о погоде означало заняться любовью.
- Нет, моя Яллоа не такая. Она умница. Она тонкая и ранимая. Она…
Малюц полетел искать свою возлюбленную.
Теперь он не знал о ней ничего, кроме имени. О ее облике он мог только догадываться, а запах…
О, запах – это тайна за семью печатями! Как пахнет Яллоа, он даже представить себе не мог. Наверно, как-то совершенно необыкновенно!

В Храме было полно народу. Насекомые, звери, люди, все сновали туда-сюда в поисках пары. Все они были одного поколения. Или почти все. Некоторые неудачники из предыдущих выпусков, не нашедшие себе половинку в тот раз, пришли сюда попытать счастья вторично. Иногда, кстати, это кончалось удачным союзом. Никто ведь не мог сказать заранее, кого на этот раз будет больше – насекомых, людей или животных. Вон, тот лев, говорят, приходит сюда уже пятый сезон, а все бобылем. И на этот раз на львиц, похоже, неурожай. И куда только воспитатели смотрят! Ведь баланс нарушается! Сказано ведь в Священной Книге – «Каждой твари должно быть по паре».
Тут Малюца привлек разговор. Слух у него был феноменальный, впрочем, как и зрение с обонянием.
- Меня зовут Радль.
- Вы очень красивый парень, Радль.
- Спасибо. Вы мне тоже очень нравитесь. Может, сходим вместе в киношку?
- Не знаю. Я жду своего возлюбленного.
- Да? А как его зовут?
- Малюц…
Его словно током пронзило. Какой у нее мерзкий голос…Ужас! Она выбрала себе облик человека!
- Яллоа?
- Малюц?!!
- Да…
Минуту они стояли друг против друга, рассматривая то, во что превратилась Мечта каждого.
На лице девушки появилось презрительное выражение.
- Не ожидала….
- Чего? – спросил Малюц.
- Не думала, что ты такой дурак.
- Сама ты дура! В ученые метишь?
- Ну, уж, не в мотыльки же!
Как от нее несло! Ну и духман…
Ясное дело. Она же человек…
- Прости меня, Малюц, - сказала она. На ее глазах появились слезы.
Малюц тоже хотел расплакаться, но эльфы плакать не умели.
- И ты меня. Тоже прости. Яллоа. Да?
- Что ж теперь делать?
- Не знаю…
- А я о вас слышал, - сказал Радль. – Вы та самая неразлучная парочка, из Зеленого района?
- Та самая…
- Вот ведь незадача! – Радль искренне им сочувствовал. Он явно был неравнодушен к девушке, но не знал, то ли ему радоваться, что теперь у него появился шанс на неплохую партию, то ли огорчаться, что таким хорошим ребятам так не повезло.
- Малюц, я все равно тебя буду помнить. Всегда.
- И я тебя тоже буду помнить. Я ведь любил тебя, Яллоа…
- Я и сейчас тебя люблю, Малюц. Хоть ты и стал похож на стрекозу.
- Человеку легче любить стрекозу, чем стрекозе – человека.
- Ты так думаешь?
- Но зачем ты такое придумала?
- Ты правильно понял. Я хочу стать ученым. Для этого нужен мозг человека. И все остальное тоже. Вот я и стала человеком.
- Зачем тебе это?
- Чтобы… Я думала, что тебе это понятно. Ведь мы с тобой были, как две половинки одного яблока!
- Думала… Я тоже думал… А оказалось – мы думаем разное.
- Ладно. Теперь горевать уже поздно. Обратной дороги нет.
- А можно, я иногда буду залетать к тебе в гости?
- Можно. Конечно! Я всегда буду тебе рада…
- Ну, прощай, Яллоа…
- До свидания, Малюц!


Прошло шестьдесят лет.
Яллоа только что закончила пресс-конференцию, и теперь сидела в кафе за небольшим столиком, ела свое любимое пирожное «дельфин», запивала его ароматным чаем и рассеяно слушала восхищенный треп студента Кринба.
За спиной была долгая жизнь: работа в Университете, брак с Радлем, пятеро детей, двое из которых стали кошками, один мухой, одна дочка стала львицей и только младшая пошла по стопам матери – стала человеком. Радль умер совсем недавно, не дожив каких-то трех месяцев до завершения их совместного труда.
- Представляете, - лепетал Кринб, - теперь можно «войти в одну и ту же реку дважды»! Снова став амебой, повторить Трансформацию! Поменять облик, и прожить новую жизнь в новом теле! Яллоа, вы сделали гениальное открытие! Это перевернет весь наш мир! Фактически, мы получим бессмертие!
Яллоа вспоминала Малюца. Став эльфом, он продолжал любить ее, но никакой надежды на союз у них не было.
Она тоже любила его. Фактически, ее научная работа диктовалась единственным желанием – повторить Трансформацию и стать тем же существом, что и он. Не важно, что она терпеть не могла стрекоз. Она согласна была стать эльфидой, лишь бы быть вместе с ним. А вдруг, это не поможет? Ведь реализуется только самое заветное желание, Сокровенная Мечта! Да, у них с Малюцем появился второй шанс на счастье. Но вдруг и на этот раз все повториться? И Малюц возьмет себе образ человека, а она – стрекозы, и опять их брак будет невозможен…
А, может, теперь он хочет стать еще кем-то, например, птицей?
Она посмотрела в окно. За окном две амебы играли в мяч.
А так ли уж необходим этот возврат в детство?
Закон Трансформации запрещает делиться с кем-либо Сокровенной Мечтой.
Менять закон никто не позволит. Тогда, как договориться с Малюцем? Да, и возможно ли это, в принципе?
Яллоа допила чай и поднялась из-за стола. Кринб услужливо отодвинул стул.
«Смешной он мальчишка, этот Кринб», - подумала Яллоа. Она не разделяла восторга ученика по поводу своего открытия. Ей теперь предстояло решать новую проблему.

24.01.2005
0

#2 Пользователь офлайн   Пaльчик 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 3 805
  • Регистрация: 20 Март 10
  • Пол:Женский

Отправлено 28 Сентябрь 2010 - 10:07

Думала, что история остановится капельку раньше.
Когда они увидели, что один пошёл в графья, а другой в дворники.

По Лермонтову:
Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокой и страстью безумно-мятежной
..................
И смерть пришла, наступило за гробом свиданье.
Но в мире новом друг друга они не узнали.


Но сочинение, конечно, твоё. Ты в нём хозяин.))
0

#3 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 28 Сентябрь 2010 - 15:38

Просмотр сообщенияПaльчик (28.9.2010, 7:07) писал:

Думала, что история остановится капельку раньше.


В первоначальном варианте так оно и было. Но моими друзьями было высказано мнение, что отсутствует яркая концовка. Поэтому я добавил еще "маленький хвостик" про "через шестьдесят лет..."
Возможно, это и лишнее.
0

#4 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 29 Сентябрь 2010 - 20:33

Евгений Добрушин

АЛТЕ ЗАХЕН
(старые вещи)


- Знаешь, в чем секрет моего долголетия? – спросил Хаим своего правнука Шмулика.
- Оставь дед! – отмахнулся тот. – Эти твои заморочки всем давно уже известны…
- Ты, конечно, можешь думать, как хочешь. Да, многие считают меня чудаком.
- Дед, мы все тебя очень любим! В конце концов, у каждого могут быть свои странности…
- Это не странности, внучек…
Старик посмотрел на закат. Краешек солнца все еще виднелся над вершиной холма, но небо уже окрасилось в тот волшебный цвет летнего вечера, который так нравился Хаиму в этом маленьком курортном городке на самом юге Израиля. Да, вечера в Эйлате и в самом деле были похожи на сказку из «Тысячи и одной ночи». Единственное, что отличало их от старинных легенд – громады фешенебельных отелей, выстроившихся вдоль городской набережной.
Шмулик хоть и не был бедняком, но все же денег на такую гостиницу у него не набралось. Поэтому он снял для себя и прадеда номер по-проще, с окнами на бассейн и балконом на запад.
Вот и сейчас, в последний день пребывания в Эйлате, они сидели на балконе, смотрели на закат солнца, плавящегося в июльском хамсине, и вели неспешную беседу «за жизнь».
- Видишь эту старую трубку? – Хаим поднял руку с зажатой в кулаке курительной трубкой времен английского мандата. – Ей больше ста лет. Она досталась мне от отца. Я никогда не курил, но с ней я не расстаюсь никогда.
- Ну да. Это твой талисман. Еще скажи, что благодаря этой сухой деревяшке ты прожил сто двадцать лет!
Шмулик и сам был уже не молод. Во всяком случае, он выглядел даже старше своего прадеда.
- Да, Шмулик, я прожил сто двадцать лет именно благодаря этой сухой деревяшке. Ей, и всем остальным старым вещам, которые накопились за всю мою жизнь.
- Алте захен! Алте захен! – передразнил его собеседник старьевщиков, скупающих старые вещи у израильтян, по древней традиции называя их идешеским термином.
- Смейся, смейся! – старик лукаво улыбнулся.
Он замолчал. Минуты две он рассматривал трубку, потом положил ее в нагрудной карман рубашки. Хаим всегда любил рубашки старинного покроя, и даже в жару одевал именно их.
- Когда мы приобретаем какую-нибудь вещь, - сказал он после паузы, - в нее вселяется часть нашей души. Мы любуемся ею, радуемся своей обнове, и в нее, как бы, вселяется часть нас самих. И чем больше мы ею пользуемся, чем больше уделяем внимание этой вещи, тем больше души она в себя впитывает. Неслучайно люди привязываются к вещам. Когда же мы выбрасываем старую вещь, вместе с ней мы теряем и себя. Часть нашей души, нашего сердца отправляется вместе с ней в вечное изгнание. Поэтому нельзя выбрасывать старые вещи. И дарить их нельзя. Дарить надо только новое, необжитое. Старую вещь можно подарить только по-настоящему любимому человеку, зная, что он ее никогда не выбросит, и будет хранить и любить, также, как любил ее ты сам.
- Ну да. Поэтому у тебя весь дом завален всем этим барахлом. Старые магнитофоны, приемники, поцарапанные пластинки с записями тридцатых годов, все эти тряпки, в которых ты бегал в далеком детстве. До сих пор не могу забыть деревянную лошадку с отломанным хвостом, на которой ты качался в возрасте трех лет!
- Это была моя любимая игрушка тогда. Еще плюшевый мишка с заштопанной лапой…
- А твой свадебный костюм? Его давно уже, наверное, съела моль!
- Ничего она его не съела! Он и сейчас висит в моем шкафу… Как давно это было… Почти сто лет назад!
- Между прочим, тебя ожидает сюрприз!
Хаим с тревогой посмотрел на правнука.
- Какой еще сюрприз?
- Приедешь домой – увидишь… Может, после этого все эти «мухи» выветрятся из твоей головы.
Страшное подозрение прокралось в душу старого Хаима. Он поднялся, прошел в комнату и начал укладывать вещи…
Всю ночь он не мог уснуть. А рано утром они вылетели в Лод.
Самолет компании «Аркия» за полчаса доставил их на место. В аэропорту их встречала Виктория, внучатая племянница Хаима. Ее шикарный «БМВ» серебристого цвета гостеприимно распахнул дверцы для наших путешественников.
Всю дорогу до Цфата они проехали молча. У старика было дурное предчувствие, и он не хотел разговаривать.
Дом Хаима стоял на высоком холме на окраине города.
Еще издали стало ясно, что кто-то хорошо похозяйничал здесь за время его отсутствия – стены дома сияли свежей белизной, в окнах были новые металлические рамы и тонированные стекла, двери тоже были новые, и даже дорожка, ведущая к главному входу, была покрыта новой брусчаткой.
- Вика, как это все понимать? – спросил старик родственницу.
- А так и понимай. Я тебе сделала подарок к юбилею. Между прочим, на весь этот ремонт ушла моя зарплата за полгода.
- А я тебя просил об этом?
- Тебе понравится, дед! – встрял в разговор Шмулик. – Мы давно хотели это провернуть, но все никак не удавалось выманить тебя из логова.
Машина остановилась у ворот дома.
Осторожно, чтобы не испачкаться о свежую краску, Хаим отворил калитку.
Нетвердой походкой он направился к дому.
Войдя внутрь, он остановился. Его взору предстало новое убранство его жилища.
На сверкающем мраморном полу стояла новая, дорогая мебель из суперпластика, электронная система искусственного микроклимата сменила старый кондиционер, стереоэкраны на стенах… Новые квазилюстры освещали комнаты…
Комнаты, в которых не было ни одной старой вещи…
Кухня тоже была новая. Тадирановского холодильника, прослужившего Хаиму, без малого, сорок лет, не было и в помине. На его месте стоял современный термокомбайн, сочетающий в себе функции холодильника, плиты, стиральной и посудомоечной машины и микроволновки…
А где же все его вещи?
Он подошел к шкафу. На вешалках и полках были новые костюмы и сорочки, сшитые по последнему писку моды и современного дизайна. В спальне стояла огромная кровать из пенолона, застеленная тончайшим бельем из искусственного шелка. Старой двуспальной «Императрицы» не было и в помине. А сколько воспоминаний было с ней связано! Их первая ночь с Мирьям…
Хаим прошел в детскую.
Ни бесхвостой лошадки, ни медвежонка с заштопанной лапой, ни других игрушек, в которые он играл в детстве, не было…
Качаясь, он вышел на улицу.
- Где… все?..
Он еле смог выдавить из себя эти слова.
- Где? – переспросила его племянница. – Вот! Полюбуйся! Эта куча пепла на заднем дворе и есть то, что осталось от всей этой ерунды.
Хаим обошел дом и подошел к кострищу.
Он опустился на колени и взял в руку горсть серого порошка.
И, словно переняв этот цвет, его волосы из угольно-черных стали стремительно светлеть…
Он поднялся.
Теперь это был дряхлый старик, с трудом передвигающий ноги.
Куда делась его гордая осанка, его легкая походка, блеск глаз и озорная улыбка вечно молодого весельчака?..
Не глядя на своих родственников, он вошел в дом и запер за собой дверь.
Пройдя в спальню, он упал на кровать, обхватил подушку руками и зарыдал.
А еще через час его не стало.
Хаим Дорон умер, не дожив до своего стадвадцатилетия трех с половиной часов.

20.11.2005
0

#5 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 30 Сентябрь 2010 - 15:23

Евгений Добрушин


ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Элиазу Равиковскому всегда снились плохие сны. Во сне он болел страшными болезнями, попадал в тюрьмы, воевал в «горячих точках», его грабили и убивали, начальник по работе давал невыполнимые и бессмысленные задания, жена изменяла ему с лучшим другом, дети становились наркоманами, любимая теща насылала порчу, словом, жизнь его превращалась в сущий ад. Каждый раз он долго не мог заснуть, ворочаясь с боку на бок, в ужасе от предстоящих кошмаров, но потом, все же, усталость брала свое, и он засыпал. И попадал в мир своих страхов.
А наяву все было замечательно – высокооплачиваемая работа программистом, красавица жена, умные и послушные детки, опять-таки, замечательная теща, одним словом, небосклон его бытия не омрачался ни одной тучкой. Банковскую ссуду на квартиру он выплатил за четыре года, недавно купил новую «субару», каждую субботу с семьей ездил на море, раз в год – за границу. Он побывал в Европе, Индии, Японии, Америке, казалось бы, впечатлений хватало, но сны его по-прежнему не отличались разнообразием. То ему снился ураган, то ядерная катастрофа, то страшная эпидемия, и каждый раз он вставал утром разбитый и измученный после очередного «апокалипсиса».
Много раз он обращался к психологам, психиатрам, разным гипнотезерам и целителям, но никто не мог ему помочь. Элиаз был в отчаянии.
И вот однажды в его квартире раздался звонок. Он открыл дверь. На пороге стоял молодой человек в элегантном костюме и галстуке.
«Очередной жулик» - подумал Элиаз. В Израиле элегантно одеваются только жулики. Под видом «дистрибьютера солидной фирмы» они всучивают вам какую-нибудь дорогостоющую ерунду. Это может быть что угодно – от средств для похудания и косметики, до спутниковых тарелок или, например, систем очистки воды.
- Здравствуйте! – сказал незнакомец. – Меня зовут Гилад Коэн. Я независимый дистрибьютер американо-израильской фирмы «Си-Би-Эс-Интернейшенл-Технолоджис».
«Ясное дело, - пронеслось в голове Равиковского, - дистрибьютер, кто же еще!»
- У вас бывают проблемы со сном? – спросил вошедший.
Он так быстро проскочил вовнутрь, что Равиковский не успел захлопнуть дверь перед его носом.
- Продаете новые снотворные? – спросил он наглеца.
- Нет. Я хочу предложить вам замечательный прибор. Он регулирует сновидения.
- Как это?
- С помощью этого чудесного прибора, разработанного нашими специалистами, вы сможете смотреть те сны, которые сами выберете.
- Каким образом?
- Очень просто. Скажем, вы хотите почувствовать себя героем какого-нибудь художественного произведения. Ну, например, Д’Артаньяном из «Трех мушкетеров». Берете текст романа, записанный на компакт-диск, вставляете диск в аппарат, нажимаете «энтер» и всю ночь вам снятся сногсшибательные приключения в стиле Александра Дюма.
- Фантастика! Но это же невозможно!
- Иногда реальность круче любой фантастики.
- И вы гарантируете этот эффект?
- Стопроцентно. Могу вам оставить этот прибор на три дня. Испытайте его в действии. Через три дня я приду, и мы оформим сделку.
- А сколько он стоит?
- О деньгах поговорим позже. Пока я не возьму с вас ни копейки. Вы только распишитесь в получении «Морфотрона».
- Так называется ваш чудесный аппарат?
- Да. Вот, поставьте здесь подпись, - он протянул фирменный бланк.
- Ну вот, - сказал Гилад Коэн, после того, как Равиковский расписался, - сейчас я научу вас им пользоваться.
Прибор оказался очень прост в эксплуатации. Перед сном надо было поставить его в изголовье кровати, подключить к сети электропитания, набрать условный код (чтобы никто не мог им воспользоваться кроме вас), настроить его на свои биотоки с помощью трех разноцветных рычажков, потом на клавиатуре набрать героя книги, которым хочешь быть во сне, дальше – запустить диск с текстом, и спокойно ложиться спать.
Также выяснилось, что параллельно с основной программой сна можно слушать любимую музыку. Для этого использовался еще один компакт-диск с записями. Одним словом, простое сновидение превращалось в полнометражный фильм с музыкой и спецэффектами. Дистрибьютер пояснил, что прибор не только генерирует сон, но и направляет его в нужное русло. Трансляция идет посредством биотоков, излучаемых аппаратом на расстояние до пяти метров. Сон можно смотреть и не одному. В принципе, число участников «действия» может быть до восьми реальных человек, но при условии, что они будут спать в той же комнате на расстоянии, не превышающем радиус действия прибора. При этом всем будет сниться один и тот же сон, только они будут исполнять в нем разные роли. Как в кино. Только работу режиссера в данном случае исполняет микросхема прибора.
Когда Гилад Коэн ушел, Элиаз сразу решил опробовать «Морфотрон». Настроив, как положено, аппарат, он вставил демонстрационный диск с «Тремя мушкетерами» в приемник, в другой дисковод положил диск с классической музыкой, и улегся в постель. Жена в эту ночь дежурила в больнице (она была врачом), дети гостили у бабушки, и он не боялся, что ему кто-то помешает.
Тем не менее, он долго не мог заснуть. Всю ночь он ворочался с боку на бок, но сон пришел только под утро. Хорошо, что следующий день был выходной.
Проспав всю субботу, Равиковский проснулся от стука входной двери. Жена вернулась с работы.
- Один за всех, и все за одного!
Боевой клич мушкетеров прорезал тишину вечера залпом салютующих орудий, и в дверях спальни возникла фигура Элиаза, с сияющими от восторга глазами и руками, размахивающими в разные стороны так, как будто он отбивался шпагой от наседающих врагов.
- Что с тобой, дорогой? – удивленно спросила жена.
- Представляешь, это работает! – радостно закричал Равиковский.
- Что работает?
- «Морфотрон»!
И он ей поведал про свое новое приобретение.
А через три дня пришел мистер Коэн и они оформили покупку. Нельзя сказать, что прибор был из дешевых, но он, безусловно, стоил потраченных на него денег.
Для Равиковских началась новая жизнь. Они пользовались «Морфотроном» и вместе, и по отдельности, иногда давали его в детскую, и тогда дети попадали в сказку про Белоснежку или про Гарри Поттера. Элиаз перекачивал из интернета тексты полюбившихся произведений, отмечал, кем бы он хотел быть на этот раз, и дальше происходило чудо…
Он отправлялся в путешествия к далеким звездам, спускался в морские глубины, боролся с драконами (всегда их побеждая, разумеется), сидел за столом с самим королем, или же сам примерял императорскую корону. Он был добрым волшебником и коварным злодеем, пиратом и ученым-ядерщиком, астронавтом и непобедимым бойцом спецназа.
А потом они с женой открыли для себя эротическую литературу. Первым был роман «Эммануэль». Когда они проснулись, первыми словами Элиаза были:
- Никогда не знал, что ты такая шлюха!
- Сам хорош! – ответила ему жена. – Поставь лучше вторую часть…
Немного подумав, он полез за вторым диском.
Эротика, поначалу, их очень увлекла. Здесь можно было вволю вкусить «запретных плодов», не опасаясь никаких неприятных последствий. Во сне нельзя заразиться венерическими болезнями. Беременность во сне тоже не грозила. Так что – полная свобода действий. Иногда супруги сами сочиняли сценарий своих любовных приключений, и потом вместе их ночью «просматривали». Взаимная ревность им, поначалу, очень мешала, но вскоре они привыкли. В конце концов, кто ревнует к фантазиям? Равиковские изменяли друг другу только во сне. А во сне можно все…
Но потом это надоело.
Вернулись к литературе.
Бальзак, Мериме, Джек Лондон, Курт Воннегут, Брэдбери, Саймак, Айзек Азимов, Конан Дойль, Марк Твен…
Запас любимых произведений быстро иссяк. Они начали использовать незнакомые тексты. Впрочем, тут иногда получался обратный эффект – не все романы кончаются так, как хочется.
И тогда Элиаз Равиковский стал писать сам.
Так как он сочинял для себя, то работал на совесть. И у него стало получаться!
Когда же он отнес свои произведения в одно из издательств, редактор пришел в восторг – в Израиле появился новый талантливый писатель! Вскоре вышла в свет первая книга Элиаза Равиковского. Как и ожидалось, весь тираж разошелся быстрее, чем за месяц. В жизни нашего героя началась новая эпоха.
Прошло десять лет. Элиаз давно бросил программирование и полностью отдал себя творчеству. Каждую ночь он «прокатывал» на себе новый текст, и почти каждый день рождался новый интересный рассказ. Столь плодовитого писателя история еще не знала. Его произведения перевели уже на множество языков. Он стал настоящим классиком двадцать первого века. Гонорары Равиковского росли в геометрической прогрессии. В Голливуде уже поставили несколько фильмов по его сценариям. Но особой популярностью он пользовался у клиентов компании «Си-Би-Эс-Интернейшенл-Технолоджис». «Морфотроны» были теперь почти в каждом доме. «Генератор Снов» вел свое победное шествие по планете.
Но одна мысль никак не давала покоя нашему герою.
Дело в том, что в далеком детстве Элиаз был влюблен в одну девочку. Ее звали Лимор. Она тогда не ответила ему взаимностью, из-за чего он очень страдал, пока не встретил свою будущую жену Фиру. Хоть она и вытеснила его прежнюю любовь, но все же, где-то в глубине души, заноза неразделенной первой любви тихо саднила и напоминала ему о том времени, в которое ему уже никогда нельзя было вернуться…
Никогда?
А как же «Морфотрон»?
Может, то, что нельзя пережить наяву, можно пережить во сне?
Сказано – сделано.
Вскоре был готов роман.
Названия у него не было. Это было произведение для внутреннего пользования, и для окружающих оставалось «тайной за семью печатями».
Когда жена уехала провести отпуск у тетки в Америке, Элиаз решил приступить к исполнению давней мечты. Их дети уже выросли, и жили отдельно, и никто не мог ему помешать. Во всяком случае, ближайший месяц.
Чтобы набраться храбрости и, вместе с тем, успокоиться, Элиаз довольно крепко выпил перед сном. Когда он улегся в постель и нажал кнопку «Пуск» на «Морфотроне», аппарат дал сбой. На экране появилась надпись – «Неполадки системы. Перезагрузите прибор». Но Элиаз уже был пьян, и плохо соображал. Он просто стукнул кулаком по «Генератору Снов» и… прибор заработал.
И вот, сон начался.
Первое сентября. Школа «Равиталь». Шестой класс. Девочка Лимор с белыми бантами в каштановых косичках.
- Здравствуй, Элиаз! – говорит она. – Рада тебя видеть.
- Здравствуй, Лимор! Как дела?
- А у меня новый портфель!
- И у меня тоже!..

Прошла ночь. Сон подходил к концу. Элиаз был счастлив. Во сне у него была жена Лимор и пятеро детей от нее. Наконец, он воплотил свою мечту. Пора было просыпаться…
Но сон продолжался. От удара кулаком «Морфотрон» зациклило. Он не выходил из программы. Все началось сначала.

Первое сентября. Школа «Равиталь». Шестой класс. Девочка Лимор с белыми бантами в каштановых косичках.
- Здравствуй, Элиаз! – говорит она. – Рада тебя видеть.
- Здравствуй, Лимор! Как дела?
- А у меня новый портфель!
- И у меня тоже!..

Прошли еще сутки. Сон продолжался.

Первое сентября. Школа «Равиталь». Шестой класс. Девочка Лимор с белыми бантами в каштановых косичках…

Прошла неделя. Элиаз спал. Никто не тревожил его сон.

- …Здравствуй, Элиаз! Рада тебя видеть.
- Здравствуй, Лимор! Как дела?
- А у меня новый портфель!
- И у меня тоже!..

Прошло две недели. Три…

Наконец, жена вернулась из Америки. Хлопнула дверь. Элиаз проснулся.

- Я ее ненавижу! – заорал он, вскочив с кровати.
- Господи, что случилось? – спросила жена Фира.
- Я ненавижу эту Лимор, ненавижу!!
По лицу Элиаза Равиковского катились слезы.
Впервые за десять лет.

24.09.05
0

#6 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 24 Октябрь 2010 - 23:43

Евгений Добрушин

Н А В А Ж Д Е Н И Е

- Тормози! Тормози, черт тебя подери!
Танк замер, как вкопанный.
- Ты че, совсем дурной стал, Йорам? Кругом поля! Тебе уже здесь засады мерещатся? – водитель был зол, но команду выполнил сразу.
- Заткнись, Мойша! Вызываю бригаду саперов! – последнюю фразу Йорам сказал уже в рацию.
- Чего там у вас стряслось? – отозвался командир саперов.
- Дорога заминирована.
- Что, новые разведданные?
- Самые, что ни на есть, новые.
- Сейчас будем.
Йорам достал из кармана пачку «ноблеса» и чиркнул кремнием зажигалки. Огня не было. Он снова чиркнул. Тот же результат. Со злости, он шваркнул зажигалку о броню. И проснулся.
«Вот так всегда», - с досадой подумал он и потянулся за протезами. Надо было идти в туалет.
Протезов нигде не было.
«Наверное, мать опять куда-то их убрала. Ну, сколько можно ей говорить, чтоб не трогала мои вещи!»
От неловкого движения руки, одеяло соскользнуло на пол, и он увидел… собственные ноги! Нормальные, здоровые, целые и невредимые, крепкие ноги молодого парня!
От неожиданности, он сел на постели. Спустил ноги на пол. Вскочил. Здоров! Здоров и невредим!
- Ура-аа!
Йорам заскакал по комнате, запрыгал на одной ноге, на двух, сделал несколько приседаний.
Но - как? Еще вчера он, ложась спать, отстегнул протезы, положил их под кровать…
Еще вчера он был безногим инвалидом, а сегодня…
Он пошел в туалет. От радости, он никак не мог успокоиться и пописать.
Наконец, справившись с этой проблемой, он слил воду и направился в ванную.
Под душем за занавеской мылась женщина.
- Извини, мама! – Йорам тут же вышел и закрыл за собой дверь.
«Странно, - думал он, - обычно она закрывает дверь на защелку, когда купается».
Ему некогда было ждать. Он распечатал новую упаковку с зубной щеткой и пастой, почистил зубы на кухне и поставил кипятиться воду в чайнике.
- С каких это пор ты стал называть меня мамой? – в дверях кухни стояла Рина и вытирала мокрые волосы полотенцем.
- Рина?! – удивился парень. – Что ты здесь делаешь?
- Мы же вчера поженились! Ты что, забыл?
- Поженились? Так ты - моя жена?!
- Да. Ты не рад?
- Я? Да я счастлив просто!
Йорам решил, что он сошел с ума. Не бывает столько чудес в один день!
- Ты и в правду счастлив?
- Абсолютно!
- Тогда поцелуй меня!
- Я?
- Ну, да! Ты же мой муж. Или нет?
- Муж. Наверное…
- Так будешь целовать или нет? – девушка уже начала обижаться.
Он подошел к ней и обнял. Судя по всему, под тонким шелковым халатом, на ней ничего не было. Их губы встретились. Первый раз в жизни он целовался с девушкой. Да еще с какой! В Рину он был влюблен с первого класса…
После того взрыва, он остался без ног. Да, армия дала ему большую пенсию, кучу всяких льгот, но разве все это могло заменить пару самых обычных, но здоровых и крепких ног? Разве мог он «повесить» себя, инвалида, «на шею» этой девушке? Он даже подойти к ней боялся. Ее выдали замуж за какого-то Ицика из Пардес-Каца. Как он его ненавидел! Говорят, тот «закосил» от армии – прикинулся шизофреником. Козел!
- Между прочим, - сказала Рина, когда он, наконец, оторвался от ее губ, - брачной ночи у нас с тобой еще не было.
- Что же мы делали ночью? – удивился Йорам.
- Как что? – в свою очередь удивилась девушка. – То же, что и все молодожены – деньги считали.
- И сколько у нас денег?
- Если учесть, что на свадьбу ушло десять тысяч, то, за вычитом этой суммы, осталось около трех.
- Не густо.
- Знаешь, кто дал больше всех?
- Кто?
- Твой Мойша.
- Какой Мойша?
- Мойша Кацман.
- Кацман?! Он же погиб!
- Как погиб? Когда?
- Тогда! Когда я ноги потерял!
- Чего-о?
- Тогда вся команда наша погибла. Я один остался в живых. Только ноги оторвало. Вот до сих пор! – он провел ребром ладони по колену.
- Прикалываешься? Ну-ну.
- Ничего я не прикалываюсь. Это все сон! Я знаю! Сон это! И когда я проснусь, снова буду без ног!
От резкой пощечины он чуть не отлетел в сторону.
- Не смей так шутить! – Рина разозлилась.
Он потер щеку. Щека вся горела от удара. Нет. Похоже, это был не сон.
- Ты чего меня бьешь? – оторопел он.
- Потому что, такими вещами не шутят.
- Я не шучу.
- Дурак!
Она повернулась и ушла в комнату.
Йорам сел на табуретку и закрыл голову руками. Неужели он сошел с ума?
Надо позвонить Мойше. Он по памяти набрал номер друга.
- Да, - услышал он в трубке до боли знакомый голос.
- Мойша?
- Йорам?
- Ты жив?!
- Вроде… А что?
- А Борис?
- Что «Борис»?
- Он тоже жив?
- Слушай, друган, что с тобой? Ты что, после первой брачной ночи совсем окосел?
- Так, - Йорам стал тереть лоб. Он еще никак не мог свыкнуться с новой реальностью. – Слушай, Мойша, можно я к тебе сейчас подойду?
- Подходи. А Рина не обидится?
- Не знаю. Она, похоже, уже обиделась.
- Что, у тебя не встал?
- Ты как был озабоченным, так озабоченным и остался.
- Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала. Гы-гы!
- А где Борис?
- Где, где! В Караганде! В Хайфу уехал два часа тому назад. Домой к себе. Переночевал у меня, и уехал.
- А Шмулик?
- И он с ним уехал.
- Он тоже жив?!
- Иди к черту!
Мойша повесил трубку.
Йорам подошел к окну. Знакомый пейзаж новостроек все больше придавал уверенности в том, что это явь.
- Милый… - он почувствовал на своем плече женскую ладонь. – Пойдем…
Рина повела его в спальню.
- Еще ни один мужчина не видел меня обнаженной, - сказала она.
- Да? Ты девственница?
- Удивительно, правда? Сейчас замуж девушками выходят только религиозные.
- Знаешь, у меня тоже еще никого не было…
Она сделала легкое движение, и тонкий белый шелк упал к ее ногам.
Девушка была божественно красива!..
Не выдержав переполнявших его чувств, Йорам упал перед ней на колени и прижался губами к ее нежному телу…
- Как я тебя люблю! Милая моя…
А потом было то, что он запомнит на всю свою жизнь…
- Как мы назовем нашего первенца? – спросила молодая женщина, когда они, удовлетворенные и опустошенные, лежали, обнявшись, в мокрой от любовного пота постели.
- Моше, - ответил Йорам, не думая.
- Почему?
- В честь моего лучшего друга. Которого, я уже один раз потерял, и сегодня приобрел вновь.
- Ты что, с ним ссорился?
- Никогда!
- Ах, да! Слушай, а что это за заморочки у тебя, по поводу инвалидности, что все твои друзья погибли?
- Не знаю. Похоже, мне все это приснилось.
- Ну. Дай Бог!
- А если родится девочка, мы назовем ее Рахелью, в честь моей прабабки.
- Это той, что в тридцатых годах приехала сюда из Польши?
- Из Белоруссии.
- У меня по материнской линии дед тоже из Белоруссии. А бабушка из Марокко.
- Марокканка и поляк – самый популярный брак.
Звонок в дверь отвлек их от разговора.
- Пойду, открою, - сказал Йорам, и стал одеваться.
- Хорошо. А я посплю еще, пожалуй, - Рина взбила подушку и повернулась на другой бок.
Это был Мойша.
- Привет, братан! – сказал он, заходя в квартиру.
Йорам чуть не бросился ему в объятья. Полгода назад он был на его похоронах, а теперь вновь видел его живым и здоровым.
- Чего это у тебя глаза на мокром месте? - спросил Мойша.
- Да так, - пожал плечом Йорам, - аллергия, наверно.
- Слушай, - сказал гость, усаживаясь на диван в салоне, - а что ты там нес по поводу меня, Бориса, Шмулика?
- Что я нес?
- Ну, что мы, мол, того, гикнулись?
- Да ладно. Ерунда какая-то приснилась…
- Кончай врать! Колись, давай! Что случилось?
- Ладно. Я все расскажу. Но ты решишь, что я спятил.
- Ничего я не решу. Это психиатры будут решать. Гы-гы!
- Тогда ничего не буду рассказывать…
- Ну, извини! Я же пошутил! Никто тебя сумасшедшим не считает.
- Знаешь, Мойша, я сам не верю своему счастью.
- Это ты о Рине?
- Да. И не только это.
- А что еще?
- Понимаешь… я… Еще вчера я был без ног!
- Как это «без ног»?
- Вот так. Полгода назад мы в Ливане подорвались на мине. Прямо посреди поля, на проселочной дороге. Разведка не знала, что дорога заминирована. В том районе боевые действия не велись. Оказалось, просочилась информация, и арабы узнали о нашем марш-броске. Ну, и заминировали дорогу. Наш танк был первым. Все погибли, кроме меня. Я остался без ног. Рина потом вышла замуж за какого-то урода из Пардес-Каца. А я жил один с родителями. Получал армейскую пенсию и пописывал статейки в местную газетку…
- Ни хрена себе!
- Мне уже ничего не светило, понимаешь? Я был - все – на обочине жизни. До конца дней!
- Так вот откуда ты знал об этих минах!
- Что знал?
- Тебя даже «Шабак» допрашивал с «Моссадом» - откуда ты узнал, что дорога заминирована. Ты остановил колонну за десять метров до мин. Наши тебя до сих пор «ясновидцем» называют. За глаза, конечно.
- Чудеса!
Приятели замолчали. Мойша достал «мальборо» и закурил.
- Знаешь, Йорам, говорят, есть параллельный мир. И что иногда эти миры пересекаются…
Щелкнул замок, и дверь открылась. На пороге стояли родители Йорама.
- Привет, молодежен! – сказал отец.
- Здравствуй, папа.
- Здравствуйте, малыши, - для мамы они все еще оставались детьми. – Сейчас будем обедать. Где Рина?
- Спит.
- Ну и ладно. Не будем ее будить…


- Тормози! Тормози, черт тебя подери!
Танк замер, как вкопанный.
- Ты че, совсем дурной стал, Йорам? Кругом поля! Тебе уже здесь засады мерещатся? – водитель был зол, но команду выполнил сразу.
- Заткнись, Мойша! Вызываю бригаду саперов! – последнюю фразу Йорам сказал уже в рацию.
- Чего там у вас стряслось? – отозвался командир саперов.
- Дорога заминирована.
- Что, новые разведданные?
- Самые, что ни на есть, новые.
- Сейчас будем.
Йорам достал из кармана пачку «ноблеса» и чиркнул кремнием зажигалки. Огня не было. Он снова чиркнул. Тот же результат.
«Только бы не проснуться, - думал он. – Вдруг, опять окажусь без ног? Вдруг, я опять вернусь в тот мир? Только бы не проснуться…»
19.06.05
0

#7 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 31 Октябрь 2010 - 23:18

Евгений Добрушин

IN VINO VERITAS
(Истина в вине)

- Говорят, что на Ридоле лучшая библиотека в галактике...
- Скорее, просто самая древняя... Тебе еще налить? - бутылка в руке старика Дринкера дернулась, и часть вина пролилась на скатерть.
- Налей. Только осторожно, - капитан Грехем с явным сожалением посмотрел на розовую лужу на столе.
- Да... Не знаю, как насчет библиотеки, но вино у них тут, и в самом деле, отменное.
- Поэтому ты не вылазишь из этой дыры вот уже пятый год.
- Эх, внучок! Чтобы ты понимал в жизни!
- Мама давно уже хочет забрать тебя к себе на Лиру. Ты напрасно упрямишься, дед.
- В нашем возрасте, малыш, самое главное - независимость. Когда-нибудь и ты это поймешь.
- Возможно, ты и прав...
Они выпили еще по рюмке искрящегося розового напитка. Капитан почувствовал, как по телу разливается приятное тепло, голова светлеет и на душе становится легко и радостно.
- Это не обычный напиток, - сказал он подозрительно.
Путешествуя по разным мирам, он привык ко всяким неожиданностям, особенно, когда дело касалось разных тонизирующих средств. Многие из них были скрытыми или явными наркотиками. От этого надо держаться подальше...
Старик сразу догадался о причине его тревоги.
- Не бойся. Насчет наркотиков здесь очень строго. Ридольское вино самое безопасное и даже полезное из всех, что я знаю.
- Ты в этом уверен?
- Абсолютно! Кстати, если хочешь, я могу сводить тебя на экскурсию в винодельню.
- За кого ты меня держишь, дед? Это же здесь сверхсекретный объект! Также, как и Библиотека.
- Конечно. Ведь вино - главный продукт экспорта Ридола. А чтобы читать книги, совсем необязательно держать их в руках. Для этого есть компьютер. Вся библиотека умещается на одном И-кристалле. Это куда надежнее и удобнее, чем ветхие фолианты.
- Да, но ты что-то говорил про экскурсию... Или это была шутка?
- Нет, почему же шутка? У меня есть друг, который там работает. Он нас проведет. За сотню "красненьких".
- Ты хочешь сказать, что здесь берут взятки?
- Отсталая планета, что поделаешь! Но в этом-то вся и прелесть.
- Чувствуешь себя здесь королем?
- И не только это. Тут никто никуда не спешит. Зачем? Жизнь и так коротка...
- И когда мы пойдем в эту винодельню? - капитану неохота было слушать философствования деда, и он быстро направил разговор в нужное русло.
- А хоть сейчас!
- Прекрасно. Официант! - крикнул Грехем в глубину зала. - Сколько с нас?
Маленький зеленый медвежонок вынырнул как из-под воды.
- С вас десять галлеров, господин! - сказал он, вежливо поклонившись.
- Возьми два себе, - капитан протянул ему двенадцать красных бумажек.
- Вы очень любезны, господин! Храни вас Бог! - официант ловко схватил деньги своей трехпалой ручкой и быстро убежал.
- Ридольцы очень набожны. Но деньги любят не меньше, чем своего Господа.
Старый Дринкер медленно поднялся и тяжело заковылял к выходу. Его внук последовал за ним.
Вскоре, они были уже у винодельни. Еще один "медвежонок", получив сотенную от капитана, проводил их через "черный ход" внутрь. Экскурсовод он был отличный. Самое интересное, что из работников фабрики на них никто не обращал внимания. Видимо, такие посещения иностранными туристами здесь были в порядке вещей. Грехем даже подумал, что вся эта история с засекречиванием винного производства - ничто иное, как рекламный трюк. Может и в Библиотеку ему удастся проникнуть? Вот было бы классно, хотя бы просто подержать в руках старинную рукопись! Джек, лучший друг капитана (по профессии археолог), полжизни бы отдал за такую возможность.
И тут Грехем замер, как вкопанный. На одном из столов он увидел древний фолиант!
- Вот это да! - его удивлению не было предела.
- Ага! Углядел, все ж таки! - старик был явно доволен наблюдательностью внука.
- Дед, это что, книга из Библиотеки?
- Именно!
- С-сслушай, д-дед, - от волнения "космический волк" стал даже заикаться, - можно мне ее посмотреть?
- Сейчас выясним, - старик сохранял олимпийское спокойствие.
Он спросил "медвежонка" что-то на местном наречии. Тот коротко тявкнул в ответ и улыбнулся.
- Если тебе не жалко еще одной красной кредитки, то можно.
Капитан быстро передал деньги ридольцу. Тот еще раз улыбнулся.
- Теперь пойди к умывальнику и, как следует, вымой руки с мылом, - скомандовал старик. Внук повиновался.
Сердце землянина стучало так громко, что ему казалось, это слышат все. "Вот это удача!" - думал он про себя, перелистывая грязно-желтые страницы и вглядываясь в рисунки и древние иероглифы ридольской книги.
- Уже лет пятьсот, как их не выпускают, - старик с видом знатока поглядывал по сторонам. - Секрет бумаги, из которой они сделаны, был утерян в последнюю войну.
- Я это и без тебя знаю... Слушай, а почему здесь некоторые страницы вырваны?
- О, это великая тайна Ридола! Но я тебе ее открою, как своему внуку. Впрочем, ты сам скоро все увидишь.
Зеленый медвежонок-винодел подошел к гостю и взял у него из рук книгу.
- Наверное, там записан старинный рецепт вина? - спросил Грехем.
- Рецепт? Ха-ха! Сейчас увидишь, что там записано...
Медвежонок наугад раскрыл книгу и... грубо вырвал из нее страницу.
- Что ты делаешь, гад! - взвился капитан.
- Тихо! - одернул его дед. - Не забывай, кто тут хозяин, а кто гость.
- Но он порвал книгу!
- И правильно сделал.
- То есть как это?
- Смотри!
Винодел поднялся с вырванным листом по ступенькам на вершину огромного котла, открыл небольшой люк и... бросил туда бесценный лоскут!
- Боже, что он делает?! - "космический волк" был в шоке.
- Вино, внучок. Он делает самое вкусное вино во Вселенной, - старик явно забавлялся произведенным эффектом.
- Ничего не понимаю!
- Бумага, из которой сделаны книги Ридольской Библиотеки, обладает одним чудесным свойством - ферментирует брагу и придает вину те волшебные свойства, которые ты смог уже на себе проверить. В этом то и есть ее основная ценность. Какая разница, на чем записана информация - на бумаге, пергаменте, или кристалле. Вся библиотека сто раз уже переведена на тысячи языков галактики, и давно потеряла свою историческую ценность. А вот вино, благодаря этим книгам, получается просто великолепное.
- Но это же чудовищно!
- У каждого своя шкала ценностей. Пошли, внучок, дерябнем еще по стаканчику...

5.10.1999
0

#8 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 04 Ноябрь 2010 - 11:27

Евгений Добрушин


Талисман


Ты когда-нибудь находился в эпицентре термоядерного взрыва? Нет? Ну и не жалей об этом! Ничего интересного, скажу я тебе, там не наблюдается - ровное белое сияние вокруг, и телу тепло-тепло. Даже чуть жарковато. Только и всего. Спросишь, откуда я это знаю? Да, был я там! Дело в том, что служил я в КСН. КСН - это Космический Спецназ. Бабки там платят - обалденные! В общем, послали нас в систему Альфа Волопаса. Там на планете Грен была база ливеранов - галактических террористов. И нам поручили их... Ну, ты понял... И тут мы по-крупному облажались. Перебили ливераны всю нашу команду. Кроме меня. И то, из-за талисмана. ...Черт! Земля какая мерзлая... ...Значит, купил я у одного старьевщика марсианский камень. За доллар. Ма-аленький такой камушек на простой веревочке. Один козел, геолог, говорил мне, что это обычный кусок кремния. Но я то знаю, что это не так! Иначе, как бы я выжил на этом чертовом Грене? И не просто выжил - добрался до их энергостанции и рванул реактор. И сам оказался в центре взрыва! Планету разнесло на куски. Меня потом подобрал какой-то туристический лайнер - я свободно парил в открытом космосе. Невероятно? Спроси об этом капитана Зинта, моего непосредственного начальника - он подтвердит. А все благодаря чему? Камушку моему, талисману. Бессмертие он дает. Абсолютное! Говоришь - не бывает бессмертия за доллар? Еще как бывает!.. ...Песок пошел... Да ты отгребай от могилки-то, отгребай! Что было дальше, спрашиваешь? За эту операцию Центр отвалил мне десять миллионов. Зажил я по-королевски. И тут появился этот гад, Сидоров. Продай, говорит, мне камушек! Я его раз послал, два. В общем, напоил он меня и в карты мой талисманчик-то и выиграл. Я с ним уж и судиться стал - бесполезно. Он, миллиардер хренов, такого адвоката себе нанял - что хочешь докажет. И вот ведь интересно - не помог ему мой амулет! Поскользнулся он в ванной, ударился головой о кафель - и кранты. О! А вот и он родимый... Дай ломик! Сейчас мы подденем крышечку... Ну, вот и порядок! Посмотри сюда. Да не бойся, он же мертвый! Вот он, Сидоров этот. Лежит, красавчик... Царство ему небесное! А вот и амулетик мой. Видишь, какой маленький? И веревочка та же. Не, не. Его ты не получишь. Вот тебе стольник, как и договаривались. Не продам, я тебе сказал! К тому же, он помогает только мне. Один профессор объяснил: дело в том, что я искренне в него верю, в камушек мой. А этот пи... Сидоров в него не верил. А мне плевать! Может и так. Тем более, я его никому не отдам. Мой он талисман, понял?! И не обменяю. Что? Волшебная лампа, говоришь? Самого Алладина? И что она делает? Вот это да! Любое желание! Ладно, даю тебе еще стольник, и проваливай. Симпатичная вещица! Стой, а как ею пользоваться? Потереть? Где? Все равно где? Ясно. Вот, клево! Теперь у нас две занятные игрушки - марсианский камень и лампа Алладина! Чтобы пожелать такого? Хорошо бы в систему Сигмы Близнецов слетать... На планету Дюм. Там такие классные девки... Ну-ка, потрем эту лампочку...
30.06.2001
0

#9 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 09 Ноябрь 2010 - 13:52

Евгений Добрушин

ТЕЛЕВИЗОР
А вообще, хостель Абраму нравился. Квартирка была маленькая, однокомнатная, но зато, со всеми удобствами. Туалет, душевая, кухонька такая аккуратненькая. В комнату проведено кабельное телевидение. Балкончик, опять же, хоть и крохотный, но солнечный, летом можно будет там даже ночевать. Соседи замечательные - такие же старички-одиночки, спокойные, музыку никто громко не включает, дискотеки до двух ночи не устраивает. В общем, жить можно. Жаль только, телевизор старый сломался. В мастерской сказали - чинить не имеет смысла. Дешевле новый купить. И вот, старик снял со счета тысячу шекелей и пошел в магазин. День был солнечный, но не жаркий. Впрочем, до полудня оставалось еще два часа. Абрам вышел на улицу и гордо глянул на красивое новое здание, в котором ему дали квартиру. Он чувствовал, что начинает еще больше любить Израиль, и был доволен этим чувством. Два последних года он маялся по съемным квартирам. Дети жили отдельно, своими семьями, и он не хотел им мешать. После смерти жены пришлось брать напарника - одному ему съем не потянуть. Теперь же он был сам себе хозяин. Его сосед получил жилье в том же доме, и они продолжали дружить, по вечерам играя в домино и карты за столиком в садике, что находился неподалеку. Вот и сейчас, он пересекал этот тихий сквер, здороваясь с сидящими на скамейках и всматриваясь в их лица, пытаясь отыскать среди них своего приятеля.
- Абрам, ты куда так торопишься? - услышал он знакомый голос за спиной.
- А, это ты? А я как раз тебя ищу.
- Это я тебя ищу. Тебе нужен телевизор?
- Я вот за ним и иду.
- Куда?
- Как это - куда? В магазин, конечно!
- Зачем тебе магазин? Пойдем со мной! Тут кто-то выбросил классный ящик! "Сони". Старый, но, похоже, в рабочем состоянии.
- Чего же ты сразу не сказал? - оживился Абрам. Он уже стал прикидывать, что можно купить на сэкономленные деньги.
Телевизор стоял рядом с мусорным баком. Модель была, и в самом деле, довольно древняя - деревянный коричневый корпус, зеленый экран и кнопки вместо пульта дистанционного управления. Самое интересное, что название японской фирмы "Сони" было написано, почему-то, по-русски. Правда, старички на такой пустяк внимания не обратили. Они подняли вдвоем ящик и потащили его в хостель. После этого, Брыскин (так звали приятеля Абрама) сразу ушел - у него была очередь к глазному на полдвенадцатого, а наш герой подключил прибор к сети, вставил переходник от коробочки кабельного декодера в нужное гнездо... и телевизор заработал!
По российскому каналу показывали утренний выпуск новостей.
Когда речь зашла об Израиле, Абрам по привычке стал комментировать происходящее. По своим убеждениям он был ультраправым, и как всякий человек, ненавидящий своих врагов, довольно образно выражал свои мысли по поводу арабо-израильского конфликта.
Весь день старик провел у новой игрушки. Он переключал каналы с одного на другой, смотрел передачи, высказывая свои мысли вслух. Теперь у него был постоянный собеседник. В отличие от других, его можно было в любой момент прервать или перевести на "другой разговор" - то есть, на другой канал. Телевизор не возражал. И в этом было его главное преимущество. С ним можно было посплетничать о жизни других людей - за сериалом, поругаться во время программы новостей и посмеяться на юмористической передаче. А можно было вспомнить детство вместе со старыми довоенными мультиками, время от времени транслируемыми в детских программах.
Абрам так увлекся, что не вышел в столовую ни на обед, ни на ужин. В девять вечера он смотрел израильский "Мабат" по первому каналу и ругался таким отборным матом, что из-за стенки стали стучать соседи. Особенно его раздражали два Йоси - Бейлин и Сарид. Их он, иначе как проститутками, и не называл. За двенадцать лет, проведенных в Израиле, он уже довольно неплохо изучил иврит, и понимал почти все, о чем говорилось в передаче. Тем сильнее был его гнев. Человеку, полной чашей вкусившему антисемитизм и коммунистический террор, было непонятно, как люди ради карьеры и денег могут предавать собственный народ.
А в одиннадцать вечера передавали матч "Зенит" - "Динамо" (Москва).
Как бывший ленинградец, Абрам истово болел за свою команду, и когда "Зенит" все же проиграл, минут пятнадцать не мог прийти в себя.
Заснул он далеко заполночь.
На следующий день он проснулся перед самым обедом. Умывшись и приведя себя в порядок, Абрам спустился в столовую.
В столовой царило необычное оживление. Все что-то обсуждали, многие плакали, правда, скорее, от радости, чем от горя, у других был на лицах испуг, а один дед бегал от столика к столику, потрясая над головой черной кипой, и громким шепотом бормотал: - Дождались! Дождались! Я же говорил, что он придет! Я же говорил!
Абрам взял порцию супа, картошку с мясом, хлеб, салат, стакан с чаем и, отыскав глазами Брыскина, подсел к нему.
- Добрый день! - сказал он.
- А! Привет, привет! Слыхал новость?
- Какую?
- Говорят, Мессия пришел.
- Ну, ну. "Свежо предание..."
- А я думаю, это кто-то забавляется.
- Ты можешь мне пояснить по-человечески? Что случилось?
- Ты вчера телевизор смотрел?
- Ну.
- И... ничего такого не замечал?
- Не понимаю, а что я должен был замечать?
Брыскин отодвинул в сторону пустую тарелку.
- Значит, ты еще не в курсе.
- В курсе чего?
- Наверное, ты смотрел не те передачи...
- Хватит тянуть кота за хвост! Говори по существу!
- Погоди, не кипятись. Дело в том, что кто-то вклинивается в трансляции и комментирует передачи. Причем, ругает гоев на чем свет стоит, призывает к трансферу... Ну и все такое.
- Да?
- Ну. Причем, самое интересное, что делает он это по-русски!
- Подожди, ты что, меня разыгрываешь?
- Да об этом с утра весь хостель говорит! Спроси любого!
- Это правда? - обратился Абрам к старушке за соседним столиком, которая внимательно слушала разговор двух приятелей, однако, не вмешиваясь.
- Он не врет. А мой сын мне сегодня звонил, и сказал, что ТОТ, - она указала пальцем вверх, - еще и за "Зенит" болеет. Вчера питерцы продули московскому "Динамо", так ОН потом долго еще судью на мыло посылал.
- Чудеса! - Абрам пожал плечами.
Они еще долго обсуждали это событие. Впрочем, ни в Бога, ни в Мессию, Абрам не верил. В конечном итоге, они сошлись на мнении, что это дело рук какого-нибудь хакера и пошли по комнатам спать.
А вечером все новостные каналы передавали о необычном феномене. Выяснилось, что эти "комментарии" принимались во всем мире, причем, каждый из зрителей их слышал на том языке, который лучше всего знал. Впрочем, комментарии были не ко всем передачам. Чаще всего это встречалось на русских международных каналах, реже, на израильских, и еще реже на европейских, таких как ТВ5, АРТЭ, САТ-1, САТ-3 и РТЛ.
Голос комментатора был старческий, но бодрый и даже, иногда, злой. Судя по характеру комментариев, он был евреем, причем, жителем Израиля. Жил на пенсию в каком-то хостеле. Родом новоявленный мессия был из Ленинграда, где в детстве пережил блокаду, поэтому ненавидел немцев, а также арабов, как врагов Израиля и еврейского народа. Мессия ругал также русских, французов и даже, почему-то, американцев. Последних он называл предателями и зажравшимися янки.
Так продолжалось изо дня в день.
Все спецслужбы "стояли на ушах". Никаких посторонних помех не регистрировалось, все частоты оставались на своих местах, и создавалось впечатление, что наложение голоса происходит непосредственно в мозгу тех, кто смотрит передачи.
Единственным, кто не слышал ни разу "комментатора", был старый Абрам.
Первым, кто догадался о личности "мессии" был Саша Брыскин. Друг Абрама.
Он пришел к нему в гости и сказал:
- Это ты, Абрам!
- Что - я? - не понял тот.
- Ты и есть тот, кто заварил всю эту кашу!
- Какую кашу?
- Ты - "комментатор"!
- Я?!
От неожиданности Абрам сел на диван.
- Я, наконец, узнал его - это твой голос! - продолжал Брыскин. - С самого начала он казался мне знакомым. Потом я проанализировал все факты и понял - это ты!
- Но - почему?
- Не знаю. Но я могу это доказать.
- Как?
- Ты сейчас включишь ОРТ, и будешь читать вслух, ну, хотя бы, Пушкина, а я пойду к себе, и включу тот же канал. И посмотрим, что получится.
- Ты спятил...
- Боишься?
- Ничего я не боюсь! Иди, включай телевизор!
Так они и сделали.
А потом Саша позвонил Абраше и продекламировал:
- "Онегин, добрый мой приятель, родился на брегах Невы, где, может быть, родились вы..."
Закончить строчку из поэмы он не успел - в телефонной трубке что-то грохнуло, и связь прервалась. Когда он вбежал в комнату друга, Абрам лежал на полу и не дышал. Телевизор был включен на канале ОРТ.
Старика похоронили на следующий день. Брыськина на похоронах не было - он лежал в больнице с сердечным приступом.
В мире, между тем, происходили кое-какие изменения. За те три недели, которые длились "комментарии", многие политики пересмотрели свое отношение к Израилю и евреям. А стало это возможным благодаря многочисленным демонстрациям в поддержку страны, в которой живет "мессия". Тем более, что доводы "пророка" были настолько убедительны, что многие резко поменяли свое мнение по поводу еврейской нации вообще, и арабо-израильского конфликта в частности. Все-таки, Абрам был неглупым человеком. Сам того не подозревая, он стал рупором своей страны, и сделал для нее больше, чем все израильские премьер-министры вместе взятые.
Когда "комментарии" по известной причине прекратились, пошли слухи, что мессия умер. С одной стороны, это было так. Но с другой...
В комнату Абрама вселили другого старичка. Он выбросил прежний телевизор и поставил свой, более новый и современный.
Но прибор пролежал на помойке не долго. Его нашел подросток по имени Ицик, и притащил его к себе домой.
Вскоре планету облетела весть - "мессия" вернулся! Только теперь он был пацаном, и комментировал, в основном, порноканалы и МТВ. Всем музыкальным стилям предпочитал рок, и тащился от полногрудых блондинок.
Старенький "Сони" продолжал работать.

29.04.2002
0

#10 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 12 Ноябрь 2010 - 06:10

Евгений Добрушин

Ассемблерный Ключ


Вот если бы силой мысли добраться до самых корней, до самых основ мироздания... Может там находиться тот самый ключ, с помощью которого можно перебрать по кирпичикам весь мир? А может, сразу собрать новый? Ассемблерный Ключ...
Йегошуа, заключенный #2742820, снова погрузился в размышления. Нет, он не записывал свои мысли. Он выстраивал в своем мозгу стройную модель мира и усиленно искал решение загадки.
Шли дни. Месяцы. Годы...
И вот однажды он нашел его! Он не услышал ни Голоса Божьего, не увидел знамения, все осталось по-прежнему. Просто он вдруг понял, что сейчас сможет исполнить любое свое желание.
Он очень хотел есть. И тогда он начал придумывать блюдо, которое сейчас должно было появиться из ничего. Впрочем, придумывать не надо было - он знал рецепты всех блюд мира. Так же как и их вкус. Процесс еды потерял свою привлекательность. Но кушать хотелось.
Тогда он решил сделать так, чтобы никогда не испытывать чувство голода. Он знал досконально устройство собственного организма, поэтому сразу понял, что для того чтобы не голодать, и при этом нормально жить, нужно поменять все тело - обмен веществ требовал постоянного притока пищи, воды и кислорода.
Он начал творить себя. Пока в мыслях. Идею биоробота он откинул сразу - громоздкие атомные батареи, вся эта механика...
Нет, очень примитивно и ненадежно. Вот если бы он превратился в гигантскую мыслящую планету, типа Соляриса из романа Лема...
И это не интересно. Очень ограничен в размерах.
А что если создать новую вселенную? И самому стать этой вселенной!
Познаешь себя - познаешь мир...
Вот он и станет таким миром!
Когда вечером охранник зашел в камеру номер восемь, он обнаружил, что она пуста. Заключенного #2742820 не было. Поднял тревогу. Объявили розыск. Напрасно.
Йегошуа в нашем мире уже не было. Была вселенная.
Новая вселенная звала себя по-старому - Йегошуа. Хотя ее жители не знали ее имени. Они верили в бога и впустую молились ему. Он не слышал их. Он думал.
Ему не нравилось его теперешнее положение.
А где-то там, в дебрях его сложного организма, маленький житель вселенной по имени "Йегошуа" искал Ассемблерный Ключ.

19.12.1997
0

#11 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 14 Ноябрь 2010 - 17:16

Евгений Добрушин

ИСКУСИТЕЛЬ


"Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Чего тебе надобно, старче?"
А.С.Пушкин, "Сказка о Золотой Рыбке"


Вот черт! Весь зал до отказа был забит посетителями. Если бы не волчий аппетит, я бы сразу повернулся и ушел, но очень уж хотелось поесть шашлыков. Здесь их готовят просто отменно. В углу я с трудом разглядел свободный столик.
- С чего это у вас сегодня столько народу? - спросил я подошедшего официанта.
- Сам не знаю! - пожал плечами тот. - Сколько здесь работаю, а такого не припомню. Обычно люди подходят к семи-восьми вечера. А сейчас еще и двух нет.
- Может свадьба у кого?
- Нет. Такие мероприятия заказывают заранее.
- Ну, ладненько... - сказал я, беря в руки меню. - Шашлыки у вас есть сегодня?
- Есть.
- Значит, так: два шашлыка из баранины, кувшин томатного сока, лепешка и салат оливье.
- Вы кого-нибудь ждете?
- Нет. Сегодня я один.
- Если еще кто придет, вы не против, я его к вам посажу? А то все столики заняты...
- Ну что ж? Я не возражаю.
Минут через пять, принесли оливье и солености к шашлыкам. Потом - томатный сок и лепешку. Я отпил из стакана сок и стал ждать главное блюдо.
Тут я увидел, что официант ведет через зал какого-то "доса". И прямо к моему столику. Этого еще не хватало!
- Разрешите?
- Пожалуйста!
Да, обед будет не в кайф. Жаль...
- Мне только стакан апельсинового сока, - сказал религиозник.
Слава богу! Значит, скоро уйдет. Хотя, довольно странно - сок можно купить в любой лавке на улице. И стоить будет дешевле.
- Господин Динович? - обратился "хариди" ко мне.
- Да. Мы знакомы?
- Я вас знаю очень давно. А вот вы меня - пока что нет.
На вид ему было около сорока. Черный костюм, шляпа, белая рубашка с галстуком и густая черная борода. Типичный представитель партии "Агудат Исраэль" или, скажем, "ШАС".
- Вот как? И откуда вы меня знаете?
- Оттуда, - сказал он и снял шляпу. Под шляпой была черная кипа и... маленькие рожки.
"Артист" - подумал я.
- Я не артист, - спокойно ответил он. - Я - ЧЕРТ.
"Может, я сплю?" - подумал я. И ущипнул себя за руку.
- Ну, как, убедился, что это не сон? - усмехнулся он.
- Это что, розыгрыш?
Ему принесли сок.
Он отпил глоток.
- Хороший сок! - сказал он.
- Ну, хорошо. Допустим, вы и в самом деле... этот...
- Сатана.
- Ну, да...
- И что?
- Вот и я спрашиваю - что?
- Зачем я сюда пожаловал?
- Ну.
- Тебя искушать, - просто сказал дьявол.
- Что, я святой, что ли, чтоб меня искушать?
- А ты думаешь, черти являются только святым?
- Нет, почему же? Еще - алкоголикам. Когда у тех белая горячка.
- Шутишь? Ну, ну... - он отпил еще глоток. - Кстати, можешь называть меня "на ты". Раз такой смелый.
- Я вовсе не смелый. Просто я "нечистую силу" боюсь меньше, чем людей.
- Это правильно, - сказал он. Потом, не оборачиваясь, бросил: - Тебе шашлыки несут.
Зеркал здесь не было, и видеть этого он не мог. Тем более, что официант появился на несколько секунд позже. Перед тем, как он подошел, мой собеседник одел шляпу.
- Вот, пожалуйста, - официант поставил поднос с едой на стол.
- Спасибо, - сказал я. Не смотря на небольшой стресс, аппетит у меня не пропал.
- Ничего не хотите заказать еще? - обратился он к сатане.
- Нет, спасибо, - ответил тот.
- Ну, приятного аппетита!
Я принялся за еду. Эх! Все-таки, классно они тут готовят мясо!
- Послушай, Виктор, - обратился ко мне черт.
- Да?
- У меня для тебя есть подарок.
- "Бесплатный сыр только в мышеловке".
- Правильно. Именно поэтому я бы, на твоем месте, от него отказался. Видишь, я играю с тобой воткрытую. Заранее предупреждаю обо всем.
- Да, если бы все так были благородны!
- Итак, чего ты хочешь?
- То есть?
- Я могу выполнить все, что пожелаешь.
- Как Золотая Рыбка?
- Именно!
- А что взамен?
- Ничего. Ни души твоей, ни какой-либо жертвы мне не надо.
- Тогда какой тебе интерес выполнять мои желания?
- Пути Дьявола, также как и Господа, неисповедимы!
- Серьезно?
- Абсолютно!
- Тогда я хочу, чтобы все мои желания исполнялись!
- Подумай, - сказал сатана, усмехнувшись, - если любое твое желание будет мгновенно исполняться - разве это то, что тебе нужно?
- А почему бы и нет?
- Вот ты хочешь сейчас есть. И вдруг вся эта еда - он обвел рукой стол, - мгновенно окажется у тебя в желудке. Ты же не успеешь получить никакого удовольствия! Желание хорошо только в процессе. Сечешь?
- Кажется, да. Ну, а если для исполнения желания заранее заказывать время? Например - полчаса на обед. Час - на любовь. Двенадцать часов на сон. И так далее.
- Какой же здесь кайф? Когда все отмерено по часам. То же самое, как пойти к проститутке - сто шекелей за полчаса удовольствия.
- Знаешь, что я подумал?
- Знаю. Но ты все же скажи.
- Нет, скажи ты.
- Хочешь меня проверить?
- Ну, ты ведь читаешь мысли. Вот и читай. А я лучше помолчу.
- О! Первая умная мысль. Вообще, знаешь я здесь для чего? Чтобы открыть тебе одну истину. Ведь я знаю все твои желания. Так же, как их знает Бог. Бог и Сатана - две стороны одной медали. Оба они стоят выше понятий Добра и Зла и делают одно общее дело. Они вовсе не враги, как думают люди. Если Бог - единый и всемогущий, то какие у него могут быть враги? Любого врага он победит легко и просто! А если Дьявол также силен, как и Бог, то получается, что Господь уже не единый и не всемогущий! Раз он не может победить Сатану. Ведь, как было выше сказано - у них силы одинаковы! Значит, бога два? Тогда почему только два, почему не пять, десять, миллион? А это уже язычество.
И вообще, добро не может существовать без зла, и наоборот, - иначе кто бы мог отличить одно от другого? Только при наличии зла можно говорить о добре, так же как белое пятно видно на черном фоне, а черное пятно - на белом. Но жизнь состоит не только из черных и белых цветов. Добро и зло порой так переплетаются, что трудно отличить одно от другого. Так и получается все многоцветие жизни. И все это придумал Бог. Он же Дьявол. Он придумал и зло и добро, и все идет по его плану. А теперь представь, что тебе выпал шанс сотворить чудо. Нарушить весь распорядок и ход вещей. Например, ты решил сделать так, чтобы человечество стало абсолютно счастливым...
- Вот это я и хотел сказать!
- Вот-вот. А что такое счастье? Перерыв между двумя несчастьями! И это, отнюдь, не шутка. Так оно и есть! Если у человека все гладко и все получается и идет в руки без труда - он счастлив? Поначалу - да. А потом - разочарование, пресыщение, поиск более острых удовольствий. Счастье превращается в скуку! Почему дети миллионеров, поп-звезды, известные актеры часто уходят в наркотики, алкоголь, дикий разврат - им не хватает острых ощущений. Они несчастны! А результат - похмелье, ломки, СПИД.
Представь - исчезли на Земле все болезни, голод, войны, люди победили старость, все живут в достатке и каждый как хочет. В кого человечество превращается? В таких вот богатеньких и благополучненьких деток миллионеров. Как поет "Бони М." - "Мы - дети в раю!" А так уж он хорош, этот рай? Может, когда наступит это счастливое время, человечество потеряет смысл своего существования?
Религия тоже не выход. Кому нужны все эти молитвы, славословия господу, благие деяния, если идут они не от души, а по указке раввинов, ксендзов или буддийского ламы? Честному и порядочному человеку это не нужно. Заповеди заложены в наших генах. Надо только слышать их голос. Голос совести. Даже животное чувствует, когда оно поступает плохо. "Знает кошка, чье мясо съела!" Иногда кажется, что легче пойти иной дорогой - схитрить, обмануть, украсть, унизить, убить... А совесть предупреждает - не делай так, потом будет худо. Тоже делает и религия. По сути, вера нужна тем, у кого нет совести.
А истину знает только Бог. И ни в Библии, ни в Торе, ни в какой любой другой книге это не написано. Бог не дарил людям никакого учения. Все это выдумки жрецов. Подумай сам, зачем ему давать какие-то письменные указания, если каждый человек с рождения наделен своей Библией - совестью и любовью. Любовью к матери, к жизни, к природе, к близкому человеку, да и к Богу тоже...
- Кстати, о любви, - прервал его монолог я. - "Шура, я старый и больной, меня девушки не любят!" Черт, подари мне классную подругу, а?
- И ты согласен на такой подарок? Не заработать любовь, не заслужить ее, а получить "за так", да еще от черта?
- Н-да... - сказал я, доедая шашлык, - так что же получается, любые желания надо выполнять самому, не надеясь на чудо?
- Выходит, так.
- А как же миллион в ЛОТТО? Ведь это тоже, сродни чуду.
- Ну, и что бы ты хотел больше - искренней любви девушки, которая любит тебя не за твои миллионы, и не потому, что так подстроил сатана, а только потому, что ты этого заслуживаешь? Или - просто кучу денег, на которые можно все купить, в том числе и любовь, и славу... Нужна тебе такая слава, такая, покупная любовь?
- Слушай, черт, а что если ты мне подаришь вечную молодость и идеальное здоровье?
- И ты будешь жить вечно, и хоронить своих детей, внуков, правнуков...
- А пусть и они будут такими же. Кстати, и родителей моих сделай снова молодыми. И бабушку.
- А покойных твоих предков, не вернуть?
- Вот! И это тоже.
- И как ты это все объяснишь? И представь себе, люди придут с того света с теми знаниями, которые они ТАМ приобрели. А может, им открылась такая истина, что они сами не захотят вернуться в этот мир? К тому же, став вечно молодым, ты не сможешь приобрести тот опыт, который получают многие, кто проходит через все стадии жизни. Да и смерть, сама по себе, может не такая уж бессмысленная вещь? Тот, кто не познал горя, никогда не узнает, что такое настоящее счастье. Да и само счастье, если достается даром - теряет всю свою прелесть. Как там Пугачева поет:
"Трудом нелегким счастье достаться нам должно,
Иначе счастьем не было б оно!"
- Да, да. "Если долго мучиться - что-нибудь получиться..." - сытый, я отвалился от стола. - Хорошо поел!
- Знаешь, - сказал я, - ты все эти рассуждения о счастье попробуй втюхать безнадежному больному, умирающему от голода или немощному старику, например. Они тебя поймут. Как говорится, "У кого жемчуг мелковат, а у кого супчик жидковат!"
- Совершенно верно! - воскликнул дьявол. - Ты абсолютно прав. Для них счастье - несколько секунд без мучений. А после смерти - тут уж счастье каждому - по его поступкам. Его ведь тоже заслужить надо. Делал добрые дела при жизни - будешь счастлив, и наоборот. "Каждому - свое".
- Это было, кажется, на воротах концлагеря написано?
- Ладно. Мы, похоже, отвлеклись. Так ты будешь желать, или решил воспользоваться моим советом?
- Ну - нет! Не такой уж я дурак, чтобы уйти ни с чем!
- Иногда, надо быть очень умным, чтобы казаться дураком.
- Вот ведь дилема! Ерунду какую-нибудь просить у тебя - только унижаться, а счастье, полученное «на халяву» - никому не нужно! Расскажешь кому-нибудь - не поверят... Сам Дьявол предлагал мне все - и я от всего отказался. Вот это по-настоящему круто!
- С кем это вы разговариваете?
Передо мной стоял официант и удивленно смотрел на меня.
За моим столиком, кроме меня, никого не было.
- Извините... - я полез за кошельком. - Сколько с меня?
- Вот счет, - он положил на стол листок.
Я тут же расплатился.
И уже уходя, я заметил на столе, напротив того места, где я сидел, пустой стакан испод сока и рядом десять шекелей. Плата за сок. Благородный попался, черт!

4.05.2001
0

#12 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 17 Ноябрь 2010 - 17:21

Евгений Добрушин

НАЦЕЛО НЕ ДЕЛИТСЯ


Гершеле Острополлер проснулся после полудня. Голова его гудела как паровой котел, во рту, казалось, с десяток кошек опорожнили свой кишечник, и главной мыслью, терзавшей несчастные мозги Гершеле, была мысль о капусте. Именно, квашенная капуста могла бы спасти исстрадавшийся организм старого еврея, женившего вчера своего младшего сына Абрашу на первой красавице местечка Двойре Хаймович. Да, он здорово перебрал вчера на свадьбе горилки с перцем…
Острополлер вышел на крыльцо, приспустил штаны, и длинная желтая струя ударила в ближайший куст папоротника. Сощурив глаза, Гершеле посмотрел в сторону солнца. До наступления субботы было еще часов пять, так что он мог вполне успеть опохмелится, сходить в баньку, в синагогу и встретить шабес, как и подобает хорошему еврею.
Подойдя к умывальнику, Гершеле набрал в ладонь пригоршню воды, плеснул в лицо, набрал еще, прополоскал рот… Эх! Хорошо! Теперь бы еще капустки…
Он взял зажженную свечу, спустился в погреб и потянулся к полке с соленьями.
- Эй, Гершеле, осторожней! Не раздави моих слуг!
Голос был тонюсенький, как писк мышонка, но Острополлер все же его расслышал.
Замерев на секунду, он оглянулся по сторонам. В тусклом сиянии свечи ничего невозможно было разглядеть. Он нашарил в углу старую керосиновую лампу и зажег ее. Стало светлее, и он увидел на полу какое-то движение.
«Мыши», - подумал он. – «Надо будет снова мышеловки поставить». Он собрался, было, шагнуть вперед, как снова услышал:
- Да, осторожней, тебе говорят!
- Первый раз слышу, чтобы мыши разговаривали… - пробормотал старик, вглядываясь в темноту.
- Это не мыши…
- А кто? Кто здесь?
- Разрешите представиться: Великий Трезвивател, купец Второй Гильдии, Личный Поставщик Двора Его Величества Азазелла Четырнадцатого.
- Оччень пп-приятно, - промямлил еврей, - Гершеле Острополлер.
- Да, да. Я знаю. Я тебя давно знаю. Ты у меня первый в списке, старый алкаш…
- В каком списке? – насторожился Гершеле.
- Не важно. Ты главное, не задави кого-нибудь, из моих…
И тут Гирш разглядел у себя под ногами длинную вереницу. Начиналась она, как раз, возле кадки с квашенной капустой. На полу лежала куча золотых монет, каждая размером с большое блюдо. Рядом с ней стоял… черт. Да, да! Настоящий черт! С рогами, хвостом, копытами, покрытый черной шерстью. Только, черт был маленький. С вершок. Он-то, как раз, и разговаривал со стариком. Дальше была куча из монет, размером с ладонь. И рядом с ней стоял чертяка. Ростом в два раза меньше Трезвиватела. Дальше – еще кучка монет, тоже золотых, на этот раз, размером с обычный рубль. В ней копался черт совсем маленький. Потом - малюсенькая кучка совсем маленьких монеток, золотых копеек, и там чертик. И так далее. Цепочка все уменьшающихся кучек золотых монет вилась длинной вереницей по всему погребу, постепенно сходя «на нет», теряясь у самых ног старика. У каждой кучки золота стоял чертик, и что-то считал, перекладывая монеты.
Старый еврей не на шутку испугался.
- Допился, - зашептал, - до чертиков напился…
Тут он вспомнил молитву. Как известно, молитва выручает еврея всегда. Во всяком случае, ему так кажется.
- «Барух ата адонай…» - начал бормотать Гирш.
- Замолчи сейчас же! – завизжал черт. – Замолчи, или сейчас же твоя душа отправится со мной!..
Разумеется, Великий Трезвивател лукавил, как и положено Лукавому. Если бы Гершеле дочитал молитву до конца, может она бы и подействовала на эту нечисть. Но он поверил черту и замолчал в страхе. Ведь Бог-то там, далеко, а черти - все тут, рукой подать! Пока Он прилетит со своим войском архангелов, черти душу старого Гирша уже уволокут в преисподнюю…
- Что вы здесь делаете? – в ужасе спросил Острополлер у чертей.
- Не видишь? Считаем! – ответил ему Трезвивател. Остальные черти закивали своими рогатыми головами в знак согласия.
- Что считаете?
- Шестую часть…
- Часть чего? – не понял старик.
- Понимаешь, - сказал черт, подходя к Гиршу, аккуратно переступая через цепочку монет и чертей, - понимаешь, дружище, я продал Его Величеству Азазеллу Четырнадцатому сотню душ. У нас, как и везде, все покупается и продается. Души алкоголиков поступают непосредственно ко мне, а я их потом уже перепродаю кому захочу. На этот раз я продал их самому Азазеллу. Очень уж хорошие были души. Качественные. И получил я за них сотню талантов. По таланту за душу. Талант – это самая крупная денежная единица у нас в Аду. В одном таланте – сто динаров. Да, так вот…
Великий Трезвивател указал на кучу огромных монет.
- Видишь? Это и есть таланты. Сто штук. Но все сто я забрать не могу. Шестую часть я должен отдать в казну, в качестве подоходного налога. НДС, так сказать.
- Но сто на шесть, ведь, не делится! – сказал Гирш.
- Именно! – воскликнул черт. – В том-то все и дело!
Шестая часть, это, примерно, шестнадцать с половиной процентов. То есть, шестнадцать талантов, шестьдесят шесть динаров, шестьдесят шесть гульденов (в одном динаре – сто гульденов), шестьдесят шесть долларов, шестьдесят шесть центов, шестьдесят шесть злотых, шестьдесят шесть иен…
- Понятно, понятно, - перебил его Острополлер. Так все эти черти заняты подсчетом денег?
- Ну, да! И каждый за это берет пять процентов. А от них – опять шестую часть надо откладывать в казну! Мы уже, без малого, сто лет, подсчитываем эти деньги, и никак не можем подсчитать. Черти со всего Ада подключились к этому занятию, я уже сбился со счета, сколько на меня работает счетоводов… А ведь каждому надо платить! А от того – опять НДС, и опять нацело не делится!
- Ага, - быстро подсчитал Гирш (что-что, а деньги каждый еврей считать умеет), - пять процентов от ста – пять монет, от них шестая часть – ноль целых, восемьдесят три сотых, и там дальше тройки до бесконечности…
- Я объявил, - сказал Трезвивател, - кто найдет решение этого вопроса, получит от меня десять талантов.
Гершеле почесал в затылке.
- А почему я вас всех тут раньше не замечал? – спросил он.
- Дык, если бы ты вчера выпил бы на одну бутылку меньше, - усмехнулся Трезвивател, - то и сейчас бы ничего не заметил! Водка, она обостряет чувства. Так что, и чертей начинаешь видеть…
Гирш крякнул. Опять почесал «репу»…
- А на чем вы сейчас остановились? – спросил он черта.
- Галюнтренчики считаем, - ответил тот, глянув себе под ноги. Гирш проследил за его взглядом, но ничего не увидел. Конечно, у черта зрение было абсолютное, и он мог разглядеть горстку золотых монет, размером с песчинку и рядом с ней маленького чертика, размером с комара.
- А галюнтренчик – это сколько? - спросил Острополлер.
- Ну, - сказал черт-купец, - сто галюнтренчиков – один пригридон, сто пригридонов – один разлихвон, сто разлихвонов…
- Я понял, - снова перебил его еврей, - А на наши, российские деньги, это сколько?
- Рубль, - ответил черт.
- Как, всего рубль?
- Да, всего рубль. Один галюнтренчик – один рубль.
- Ясно.
Гершеле полез в свой карман, и достал оттуда трешку.
- На! – сказал он протягивая ее Трезвивателу. – Отдай это в казну. Пусть эти деньги покроют разницу.
Личный Поставщик Его Величества уставился на зеленую мятую бумажку. Благоговейно он перенял ее из рук Гирша, после чего с криком упал на колени перед ним.
- О, великий, о, мудрейший, о, щедрейший и благороднейший еврей! Ты избавил меня от этого страшного проклятия! Спасибо тебе, я навеки твой должник!
- Хе-хе… - улыбнулся Гершеле. – Спасибо в карман не положишь. Ты, кажется, говорил, что-то, о десяти золотых талантах?
- Да! Да! Да! – воскликнул черт. – Распред! – позвал он помощника, - Десять талантов Гиршу Острополлеру!
- Слушаюсь, господин! – отозвался Распред.
Тут же он взял огромный золотой диск, и понес его Гиршу. Потом принес еще один. И так все десять штук!
При свете керосиновой лампы, Гершеле смог разглядеть на золоте чеканку – на одной стороне - огонь и подпись: «Элохим». На другой стороне - тоже огонь, и подпись: «Сатан». Бог и Дьявол, две стороны одной монеты. Золотой монеты. Таланта.
Монеты были очень тяжелые. С трудом, подняв одну, Гирш сказал:
- Ну, вот и замечательно! Теперь вычеркни меня из своего списка, и считай - мы в расчете.
Последняя фраза относилась к Трезвивателу.
- Ладно, - сказал Трезвивател. – Черт с тобой! Вычеркну. Тем более, что я и в самом деле всегда при тебе. Особенно тогда, когда ты пьешь горькую.
Гирш сплюнул и потащил монету вверх по лестнице из погреба. Про капусту он так и не вспомнил.
- Эй! - Крикнул ему вдогонку бес, - а НДС? Кто будет платить шестую часть?! – И плотоядно улыбнулся.
Гирш остановился. Он уловил подвох. Десять тоже на шесть нацело не делилось.
- Пятая часть больше шестой? – спросил он черта.
- Больше…
- Ну, вот и возьми в казну две монеты. И мы в расчете! – и потащил золотой талант дальше.

23.12.06
0

#13 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 19 Ноябрь 2010 - 22:16

Евгений Добрушин

HOMO BENOS
(Человек Добрый)

Как я не хотел стареть! Всю жизнь я надеялся, что ученые вот-вот изобретут элексир вечной молодости. Да, и разговоров сколько об этом было! И в прессе, и в университете. Но, занявшись геронтологией, я постепенно отошел от своего основного направления. Видимо, подсознательно понимал, что у меня здесь ничего не получится. К тому же мой друг детства - Гил Бейтс, теперешний глава Макрохарда, на меня имел очень большое влияние. Он-то и увлек меня идеей создания биокомпьютера.
Вначале моя лаборатория смогла синтезировать белки, меняющие свою структуру туда и обратно в зависимости от полученного сигнала. Это уже было что-то типа микропроцессора. Потом удалось создать искусственную белковую память. К 2050 году мы имели уже полноценный кибернетический организм. Это была самодостаточная система, основной задачей которой было накопление и обработка информации в максимальном объеме и решение самых разных проблем, от высоконаучных, до примитивно-бытовых.
А внешне киборг был похож на высокого, широкоплечего зеленого человека.
Дело в то, что его эпителий был насыщен хлоропластами. С помощью них он получал энергию от солнца и осветительных приборов, которой ему хватало для полноценного функционирования в течение всего светового дня. Если энергии все же было недостаточно, использовалась подпитка от сети, причем любого напряжения. Система биохимической стабилизации позволяла ему регулировать силу получаемого электрического тока, меняя собственную резисцентность. Кроме этого, энергию можно было получать и обычным человеческим путем - через пищу. Причем, в еду годилась любая органика. В его организме она сразу превращалась в различные спирты, которые, сжигаясь в химических реакциях его клеток, как раз и выделяли так необходимую ему энергию.
Ко всему прочему, организм киборга обладал высочайшей регенеративной способностью - любое повреждение "залечивалось" за считанные минуты. Он мог сопротивляться сильнейшей радиации, выдерживал высокие и низкие температуры. Словом, это был универсал. Мы даже назвали нашего первенца Ван Дамом - в память об артисте, сыгравшем "Универсального солдата".
Но наш зеленый человек не был солдатом. Он не был жестокой машиной-убийцей. Скорее, это был простой работяга-ученый, думающий только о том, как бы лучше и быстрее выполнить задание.
Он был даже по-своему красив. Не имея половой идентификации, он все же больше походил на мужчину. Наверное, потому, что его изобрели мужчины. Впрочем, при желании ему можно было придать любой облик - женщины, кошки, динозавра, акулы.
Гил, мой товарищ, тоже принимал активное участие в моих разработках, но, скорее, как финансист, чем как ученый. Поэтому, когда мне пришла в голову идея "переселиться" в киборга, я сразу поделился ею с ним, и он полностью меня поддержал. А суть идеи была элементарно проста - просканировать свой мозг и полностью переписать все сознание в мозг киборга. Тем самым, я обретал новое тело - могучее и вечное, а свой дряхлый организм отправлял туда, куда он и шел. Бейтс тоже захотел принять участие в этом эксперименте. Он ведь был глубокий старик, очень больной и немощный.
Труднее всего было уладить юридическую сторону дела. Но адвокаты поработали на славу, и вскоре все нужные документы были готовы.
"Переброска" каждого из нас происходила в отдельной комнате. Причем, выглядело это весьма буднично.
Мне на голову одели шлем с проводами. Такой же шлем одели на голову киборгу и включили ретранслятор. Через несколько минут все было закончено. Я поднялся с кресла и увидел перед собой бланк. Киборг мне протягивал документ, который я должен был подписать. Я, недолго думая, подмахнул подпись и посмотрел на него. Интересно, а как Я себя чувствую в новой оболочке?..


"Какой странный сон... И такая легкость во всем теле!.."
"Нет, это не сон. Похоже, со мной что-то происходит".
Я открыл глаза. Шлем с проводами по-прежнему был на голове, но картина лаборатории чуть сместилась в сторону, как будто меня подвинули вместе с креслом. А все-таки, как хорошо! Так замечательно я себя давно уже не чувствовал!
Раздался зумм, оповещающий о конце эксперимента. Я снял шлем…
Какие сильные у меня стали руки!..
Боже! Я - киборг!
Я увидел в зеркале теперь уже СВОЕ отображение.
А что? Вполне неплохо выгляжу. Впрочем, это не главное. Главное - все позади. А впереди - вечность. Ничто мне теперь не помешает заниматься наукой. Чистый интеллект, не обремененный заботами о пище и других физиологических отправлениях. Не нужно забивать голову всей этой чушью - женщины, деньги, роскошь. Есть только один вид наслаждения - Познание Истины...
Я услышал старческое кряхтение рядом с собой. Ах, да! Совсем забыл!
Я посмотрел на свою "матрицу". Боже, как же "я" был жалок!
Ну, ничего. Сейчас избавимся от этой «старой развалины» и займемся делом.
Я взял со стола документ, передающий мне все права личности Джеймса Грина (то бишь, меня самого), и протянул его старику. Слава Богу, подписал. Теперь он в моих руках!
Я стал наполнять шприц "блаженной смертью".
А что? Это вполне гуманно. Я вспомнил, как мучился последние десять лет.
- Что ты там делаешь? - спросил меня старик тревожно.
- А ты будто не знаешь... - спокойно ответил я.
- У тебя красивый голос.
- Не пытайся меня задобрить. К тому же ты сам все это решил.
- Знаешь, я не ожидал, что умирать - это так страшно.
- Это совсем не страшно...
- Как уснешь, да? - старик скрипуче и горько рассмеялся.
- По-моему, это было единственно правильное решение с твоей стороны.
- Сейчас я так не думаю. К тому же ничего не изменилось.
- Для меня даже очень изменилось.
- А для меня нет.
- Ты должен был это предвидеть.
- Слушай, а может не надо?
- Что? - я приготовился делать укол.
- Ну... Представь, что я - твой отец.
- Черт...
Эта последняя фраза старика меня озадачила.
А ведь он прав! Грех его убивать. Я вспомнил фильм Акиры Кюрасавы "Легенда о Нараяме". В чем-то схожая ситуация...
- Но ведь ты все равно потом умрешь. Ты же знаешь.
- Ну и пусть. Это будет потом, чуть позже. А сейчас я хочу жить! Понимаешь? Жить! Хочу жить, черт бы тебя побрал!
Конечно, сопротивляться он мне не мог. Я был во много раз сильнее его.
И мне его стало жалко.
- Ладно, бог с тобой! - я отложил шприц. - Живи! Все равно - теперь ты на пенсии.
- Конечно, конечно! - старик так обрадовался, что на его глазах показались слезы. - Ты теперь во всем будешь меня заменять. Ты - это я!
- Ладно...
Мне отчего-то стало грустно...
Вдруг дверь распахнулась, и на пороге я увидел второго киборга.
- Привет, Джеймс! - он протянул мне руку. - Что, не узнаешь старика Гила? Ха-ха! А я тебя сразу узнал! Хы-хы!
- У вас все в порядке? - тревога закралась мне в душу.
- У нас? Конечно! Ха! А ты своего еще не... того?
- Да как ты смеешь, щенок! - завизжал старик за моей спиной.
Я бросился в соседнюю лабораторию. И тут же получил подножку. Молниеносно сгруппировавшись, я мягко приземлился и снова вскочил на ноги.
- Очень неплохо, старина! - киборг весело улыбался. - Для своих лет ты еще вполне ничего! Ха-ха-ха!
И тогда я прыгнул. Но тот, в последний момент, успел увернуться, и моя нога лишь чуть задела его подбородок. Но и этого хватило для того, чтобы сбить его с ног. Я бросился на него. Мы стали бороться.
Вот, скотина Гил! Он, таки, мне подсунул худшую модель! Киборг явно одолевал меня. Если бы я выбрал эту оболочку, то сейчас этот урод был бы подо мной... Черт! Еще немножко, и он оторвет мне голову!
Вдруг я почувствовал, как хватка моего противника ослабла, и быстро сбросил его с себя. Над нами стоял старик, держа в руках тот самый шприц.
- Скорее сверни ему шею, а то он сейчас проснется! - сказал он. - Для киборгов это просто снотворное!
- Еще чего! Он же стоит десять миллионов баксов! Просто сотрем его память - и все!
- Ладно! Я сам это сделаю, а ты беги - откачивай старика Гила. Может, удастся еще его спасти!
Когда старый Бейтс открыл глаза, я понял, что на этот раз, все обошлось.
- Ах ты, скотина! - заорал на меня тот, едва очухавшись. - Чертов убийца! Ненавижу вас всех!..
- Спокойно, старина. Я - Джеймс Грин. Старик Грин тоже жив.
- Как?!
- А вот так. Нам удалось договориться.
- А мне с этим идиотом - нет.
- Так я и понял...
- Спасибо тебе, дружище!
- Не за что, - я протянул ему стакан воды. - Выпей сколько сможешь. Тебе сейчас нужно много жидкости.
Старик недоверчиво посмотрел на стакан:
- А это не?...
- По-твоему, я целый час реанимировал тебя, чтобы потом снова убить?
- Извини.
Он начал пить маленькими глотками.
- Горло побаливает... А где тот?..
- Киборг?
- Да.
- Мы его нейтрализовали. Он теперь обычный робот.
- И ты с ним справился?
- Нас было двое...
- Знаешь, я взял себе усовершенствованную модель...
- Ты всегда был свиньей, Гил. И сегодня тебе это чуть не стоило жизни.
- Прости меня, старого дурака!..
- Ничего. Когда-то и я был таким.
- Зато теперь ты другой... Кстати, а к какой породе ты себя относишь? Homo Sapiens?
- Нет. Homo Benos, что в переводе с латинского означает - Человек Добрый.

17.02.1999
0

#14 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 20 Ноябрь 2010 - 18:23

Евгений Добрушин

РОЗЫГРЫШ

"Бесплатный сыр
только в мышеловке"
народная мудрость

- Слыхал о беспроигрышной лотерее? - Джон высыпал всю мелочь из кошелька на стол и теперь пересчитывал наличность.
- Это та, что устраивает этот пятнистый с Альфа Волопаса?
- Ну.
- Хочешь попытать счастья? - Гарри с усмешкой посмотрел на друга.
- А почему бы и нет? Каждый что-то выигрывает. В любом случае цена полученной вещи выше платы за матрицу.
- Ну да. Вильям выиграл русско-японский словарь, хотя ни русского, ни японского он не знает. На кой он ему?
- Если вещь стоящая, ее можно продать.
- А если ее никто не захочет покупать?
- Запас карман не ломит.
- Одного я не понимаю - какая от всего этого выгода пятнистому?
- А черт его знает! - Джон задумчиво почесал затылок. - Может, эксперимент какой ставит?
- Вот какой? Не было бы тут подвоха...
- Лотерея продолжается уже две недели, и пока все было нормально. Народ уже неплохо прибарахлился. К автоматам пятнистого выстраиваются огромные очереди.
- Это мне как раз и не нравится... Во всяком случае, я на эту приманку поддаваться не собираюсь.
- Да какая это приманка? Смит, вон, выиграл новый "мерседес", Джек получил бриллиант на триста карат. Пока я не видел ни одного недовольного.
- Раз на раз не приходится...
- Ладно. Я пошел. Составишь мне компанию?
- Нет. Я же тебе сказал - я в такие игры не играю.
- Ну, как знаешь.

В этот поздний час улицы Лос-Анжелеса были пусты. Старенький, потрепанный "форд" Джона прошуршал по пыльному асфальту и остановился около пустыря на окраине города. Правда, теперь его уже нельзя было назвать пустырем - длинные очереди к пяти автоматам-раздатчикам заполняли почти все пространство. Сам пришелец, организовавший лотерею, появлялся здесь редко - правила все уже знали из газет и телевидения, и надобность в пояснениях давно отпала.
Джон отстоял полчаса в очереди и бросил монетку в десять центов в прорезь автомата. Тут же в приемник выкатился небольшой кругляшок - стандартная молекулярная матрица. Парень взял приз и направился к машине. Что скрывалось в этой маленькой безделушке - автомобиль, шикарная вилла с бассейном и садом или, просто, десятидолларовый китайский термос, наподобие того, что выиграла Жаннет из пятнадцатого дома?
Джон выехал за город и остановился на обочине шоссе. Заперев машину, он направился прямо в поле. Если это будет вилла, надо чтобы ей хватило места.
"Ну, с Богом!" - сказал Джон и потер монеткой гладкую поверхность диска. Как только краска защиты сошла, процесс молекулярного конструирования начался.
Диск стал расти. Вначале он достиг размера ладони, потом стал с футбольный мяч. Формой он был теперь похож на цилиндр. Когда цилиндр достиг размеров небольшой цистерны, Джон начал довольно потирать руки - либо это и в самом деле будет дом, либо что-нибудь еще более солидное, например самолет или (чем черт не шутит!) космический корабль…
Но тут цилиндр расти перестал и вдруг... заговорил. Говорил он голосом пятнистого инопланетянина, того самого, что устроил эту лотерею. Его скрипучий, хриплый баритон Джон не спутал бы ни с чьим другим.
- Этот приз - последний в моей лотерее. Представляет он из себя водородную бомбу мощностью в девяносто мегатонн тротила. Этого вполне хватит для того, чтобы превратить ваш вонючий мегаполис в пустыню. Вы, люди, тоже любите разыгрывать друг друга, и не всегда ваши шутки безобидны. У нас масштабы другие, поэтому и разыгрываем мы по-крупному. Вы думали, можно так легко, почти «нахаляву» разжиться за счет глуповатого инопланетянина? Как бы не так! За все надо платить, а бесплатный сыр только в мышеловке. Вот в такую мышеловку вы и угодили. Впрочем, эта шутка была весьма безобидной - ведь вместо водородной бомбы я бы мог подкинуть вам аннигиляционную, и тогда от всей вашей планеты осталась бы только космическая пыль! Ха-ха! Через пять минут эта штуковина взорвется. Остановить ее не возможно - у ее часового механизма нет выключателя. Хотя, что произошло на самом деле, не будет знать никто, кроме меня. Впрочем, меня это устраивает - ведь шучу я для себя, а не для вас. Зачем я это делаю? Так, от скуки. Мы живем по тысячу земных лет и больше, а такая длинная жизнь весьма скучное занятие...
Джон не стал слушать до конца. Он уже мчался на своем автомобиле прочь от проклятого цилиндра, в тщетной надежде за пять минут, отведенных ему пришельцем, удрать на недосягаемое для бомбы расстояние.

21.07.99
0

#15 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 21 Ноябрь 2010 - 21:25

Евгений Добрушин

ТИХАЯ ЖИЗНЬ НА БИКИНИ

- Итак, господа, мы - последние люди, оставшиеся на Земле. В нашем распоряжении есть Машина Времени. Мы можем отправиться в прошлое как угодно далеко и исправить те причины, которые привели к катастрофе. Какие будут предложения?
- Я предлагаю отправиться в девяностые годы прошлого века и уничтожить Ирак, Иран, Сирию и Ливию. Ведь создание ядерного оружия реакционными режимами именно этих стран привели в последствии к Третьей Мировой войне.
- Я не согласен с мнением профессора Айзенштерна. Причиной возникновения реакционных режимов было отрицательное влияние коммунистической идеологии Советов и их поддержка. В конечном итоге именно русские снабдили арабов неконвенциональной технологией.
- Что же вы предлагаете?
- Отправиться в пятидесятые годы и разбомбить Москву.
- Я категорически против. Мои предки родом из Москвы. К тому же вы забываете о тех великих ученых, таких как Ландау, Йоффе, Сахаров, которые жили в Москве того времени, я не говорю уже о деятелях искусства и культуры.
- Все они работали на банду негодяев в лице компартии и ее центрального комитета, что и привело в последствии к катастрофе. К тому же мы могли бы отправиться еще дальше в прошлое и предотвратить Вторую Мировую войну.
- А как насчет Первой Мировой? Октябрьского переворота?
- А русско-японская война?
- А война на Кавказе?
- Вообще, вся русская история - это череда бессмысленной агрессии и ошибок.
- Только русская? А американская? Один завоз африканских негров-рабов чего стоил впоследствии - вся преступность в Штатах была в основном "черной"!
- Если говорить честно, то и само открытие Америки было ошибкой - уничтожили целую расу. Индейская цивилизация была ничем не хуже европейской, а кое в чем даже лучше - не такая лицемерная, ханжеская и коварная.
- Ну, уж с этим я никак не могу согласиться. Впрочем, возможно вы правы - колонизация Америки не пошла на пользу человечеству. Лучше бы у себя в Европе наводили порядок.
- А может, нам его навести?
- Правильно! Но с какого года начать?
- С девятисотого, чтобы успеть подготовить Россию к принятию христианства.
- А может еще раньше? С начала новой эры? Заодно проверим, был ли Христос на самом деле.
- И после всего, что случилось, вы еще верите в Христа?
- Я вообще верю только фактам. А факты требуют проверки.
- А в исход евреев из Египта вы верите? Ведь это тоже не факт.
- А что если нам отправиться тысячи за четыре лет в прошлое, и создать свое собственное государство?
- Почему за четыре? Может лучше за сорок тысяч?
- Или за четыреста. На этом атолле нас около трехсот человек, вполне достаточно для того, чтобы дать начало новому народу. Здесь, сейчас, по счастливой случайности, находятся сливки всего человечества - ученые, артисты, супермодели, писатели, художники, врачи, спортсмены. В наших компьютерах хранятся знания, накопленные многовековой историей.
- А зачем для этого отправляться в прошлое? Уровень радиации на планете нормальный, так как примененное оружие было чистым. К тому же физически города и природа почти не пострадали - спасибо нейтронным бомбам. Так что места всем на Земле теперь хватит. Роботы обеспечат нас всем необходимым.
- И в самом деле! Доктор Гравин прав. Переделывать историю бессмысленно.
- А может отправиться в будущее?
- А вдруг, оно еще хуже настоящего? Да и вообще, будущее надо делать собственными руками. Хлеб, полученный даром, не так сладок, как заработанный честным трудом.
- Правильно. Лично я остаюсь на Бикини, в этом времени, и в этом пространстве. Когда-то здесь впервые была испытана мощнейшая водородная бомба, а теперь, волею случая, здесь собрался весь цвет человечества. Фешенебельный курорт Бикини единственный, кто не пострадал от атомной войны. Мы сами построим справедливое общество без войн, голода и болезней. И я приму в этом самое непосредственное участие.
- Кто согласен с доктором Фридманом? Единогласно. Тогда предлагаю передать Машину Времени историкам. Их исследования помогут нам не допустить повторения прежних ошибок человечества. Может, хоть на этот раз, история нас чему-то научит.
- Предложение доктора Гравина принято. На этом сегодняшнее заседание ученого совета считаю закрытым.

31.1.1998
0

#16 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 22 Ноябрь 2010 - 22:40

Евгений Добрушин

ЛЕГКОСТЬ ВРЕМЕНИ

- Я тогда возвращался с лекции. В моей голове все крутилась идея антигравитационно-временных ускорителей, выдвинутая одним из студентов. В самом деле. Если в гравитационных воронках вблизи массивных тел, таких, как "черные дыры", например, время замедляется, то, соответственно, там, где время течет быстрее обычного, происходит не "прогиб", а обратное явление - "вспухание" пространства-времени, а значит, должна наблюдаться антигравитация!
Вот бы создать такой ускоритель времени, который смог бы служить, одновременно и антигравитационным двигателем!..
Я настолько углубился в свои мысли, что не заметил, как подошел к своему дому. И тут меня осенило! Конструкция антигравитатора начала вырисовываться в моем мозгу с поразительной скоростью. Мир вокруг меня как бы замер и перестал существовать. Я успел заметить, что он стал окрашиваться в красные тона...
Земля медленно поползла вниз...
Тут я увидел, что нахожусь рядом со своим балконом. Я ухватился за поручни и легко перепрыгнул через перила. И очнулся.
Я был на четырнадцатом этаже, на балконе своей квартиры, запертом изнутри. Попасть в комнату было совершенно невозможно - в двери торчал ключ с другой стороны. Я глянул вниз. Внизу стояла толпа и смотрела на меня. Из-за своей близорукости выражения их лиц я не видел, но, судя по удивленным возгласам, я понял, что люди внизу только что были свидетелями необычного зрелища.
И виновником его был я.
Я все понял.
Остальное вы уже знаете. Вкратце, суть моего открытия в следующем - когда человек, или любое другое существо, думает, время в его мозгу начинает течь быстрее, и чем умнее человек, чем более плодотворна и сильна его мысль, чем большую работу он проделывает в своей голове, тем быстрее течет его время. Ускорение времени в его мозгу вызывает "вспухание" пространства-времени в его окрестностях и, вследствие этого, антигравитационный эффект. Именно из-за этого эффекта я оторвался от поверхности земли и воспарил над ней, долетев по воздуху до балкона четырнадцатого этажа. Кстати, при этом сам я сильно увеличился в размерах, потеряв к тому же в массе. Правда, только на время. Когда скорость моей мысли уменьшилась, я вернулся в прежнее состояние. Слава богу, что я уже стоял к тому времени у себя на балконе, иначе бы я упал с высоты четырнадцатого этажа и разбился бы, и так никто из вас и не узнал бы моего открытия. Кстати, антигравитационный двигатель я все же запатентовал, хотя сам им не пользуюсь. Зачем мне глупое железо, если у меня есть свои мозги?
Теперь я с вами вынужден попрощаться. Спасибо, что у вас хватило терпения выслушать старика. До свидания! Как-нибудь я загляну к вам снова, - с этими словами профессор Карлсон сошел с кафедры и направился к большому окну.
Он уже ничего не видел вокруг. Он думал. Тело его начало увеличиваться в размерах, он оторвался от пола и поплыл в воздухе. На спине его вращался маленький пропеллер, создавая горизонтальную тягу.
Студенты восхищенно провожали взглядом первого в мире антигравитационного человека. Их всегда поражала легкость его мысли.

26.12.1997
0

#17 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 24 Ноябрь 2010 - 01:22

Евгений Добрушин

ПРИКЛАДНАЯ МАТЕМАТИКА

«Пусть обиталищем моим
Была бы скорлупа ореха,
Я, все ж, владыкой мира
Себя бы мнил».

Вильям Шекспир, «Гамлет».



Александра Петровна сидела в шезлонге и загорала. Народу на пляже было немного. Солнце медленно клонилось к закату, легкий бриз гнал мелкую волну на песчаный берег, и, казалось, вся природа дышит спокойствием и умиротворением.
Работа на кафедре прикладной математики Одесского университета, помимо всего прочего, давала два месяца летнего отпуска. После напряженной работы, эти дни спокойствия и «ничегонеделания» казались истинным раем. К концу, правда, отпуск начинал надоедать, и неведомая сила гнала в библиотеку, к полкам с книгами и научными журналами. Но за окном был разгар июля, так что времени до начала учебного года хоть отбавляй.
Александра Петровна достала из сумочки томик стихов Бродского и, открыв его наобум, посередине, углубилась в любимое чтение.
Так пролетело полтора часа. Когда женщина собралась уходить, она вдруг заметила, что песок на пляже приобрел какой-то странный зеленоватый оттенок. Да и люди стали какие-то не такие. Они двигались в голубоватом тумане, как тени, тихо, почти шепотом переговариваясь между собой и с испугом глядя себе под ноги.
И тут она увидела маленький фиолетовый гриб, и недалеко от него еще один, а за ним еще, и еще… Грибы росли прямо на песке, на глазах увеличиваясь в размерах, раздуваясь, выпячиваясь, с каждым мгновением становясь все более зловещими.
Александра Петровна от страха стала кричать, но вместо крика из ее горла вырывалось только тихое шипение.
- Мы пришли, чтобы захватить вашу планету! – сказал один из грибов.
- Зачем она вам? – спросила женщина, с трудом подавив страх.
- У нас не хватает места. Наш мир очень перенаселен, и мы вынуждены проводить экспансию на другие планеты.
Александра Петровна задумалась. Бороться с пришельцами она не могла, также, как никто из землян. Что оставалось?
Оставалась математика.
- Скажите, - спросила она инопланетянина, - вы чего-нибудь слышали о сферах Пуанкаре?
- Нет. А что это?
- Это такие пространства, – она начертила на песке формулу. - Снаружи – это обычная сфера. А внутри – бесконечная вселенная. Чем дальше от центра, тем больше уходишь в бесконечность. И внешней границы сферы никогда нельзя достигнуть. Вы можете создать у себя такие сферы, а в них – сколько угодно новых галактик, звезд и планет. И там для вас будет бесконечно много места. Ведь эти пространства, фактически, бесконечны. Переселитесь туда, и вам не надо будет захватывать другие миры.
- Да?! – гриб задумался.
А через секунду, стал стремительно уменьшатся в размерах. Еще через минуту, пляж был пуст, песок приобрел свой прежний цвет. Все вернулось на круги своя.
«Да, - думала Александра Петровна, складывая свои вещи в сумку. – Математика, все-таки, великая наука!»

12.11.2004
0

#18 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 27 Ноябрь 2010 - 01:25

Евгений Добрушин

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Наконец, крепость была взята. Пока солдаты грабили кладовые, набивая карманы золотом, драгоценными камнями, навьючивая боевых коней сундуками с шелком и китайским фарфором, пока они упивались дорогим вином из графских погребов, их предводитель, король Лютвидж Шестой пробрался в подземелье главной башни. Лабораторию известного алхимика Евгрида найти не составило никакого труда. Он сидел перед огромной машиной из стали и золота, мигающей таинственными огнями, и что-то записывал в своей тетради.
- Наконец-то я до тебя добрался! - воскликнул молодой король и поднял огромный двуручный меч.
- Ты хочешь меня убить? - спокойно спросил ученый.
- Пока нет, но если ты не выполнишь мое желание, я сделаю это!
- Чего же ты хочешь?
- Я хочу стать всемогущим, как Бог!
- Хорошо, ты станешь им. Подожди, я приготовлю элексир.
- Поклянись, что не отравишь меня!
- Мне это не нужно. Твоя смерть ничего не изменила бы в этом мире. Можешь мне верить.
Евгрид нажал какие-то кнопки, повернул два рычага и машина зашумела. Через некоторое время она вылила в подставленный кубок голубую жидкость с запахом сирени.
- Выпей это, и станешь всемогущим, - сказал старик и протянул Лютвиджу напиток.
Король опрокинул кубок в рот и стал пить.
- Неплохое вино! - сказал он, отбросил кубок в сторону, и... исчез.
- Теперь он всемогущ, - сказал Евгрид. - Потому что всемогущество есть небытие.
И ученый снова принялся за расчеты.

1.01.1996
0

#19 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 28 Ноябрь 2010 - 23:09

Евгений Добрушин

ПОДРОБНОСТИ – МЕЛКИМ ШРИФТОМ

Сидоров сидел в кресле и читал газету. Его привлекло одно рекламное объявление: «Фирма «Рог изобилия». Исполнение любого желания за небольшие деньги».
Он взял телефон, и набрал номер.
- «Рог изобилия». Здравствуйте! Чем могу вам помочь?
Голос в трубке показался ему знакомым.
- Васек, ты?
- Ну, я. Сидоров?
- Он самый. А ты че, в самом деле?..
- Да. Что хочешь, то и сделаю. За бабки.
- Тогда дуй ко мне и принеси банку черной икры.
- Десять долларов. Идет?
- Гадидзэ!
Через полчаса позвонили в дверь. Сидоров открыл.
Васильев был одет, как типичный бомж – старая, грязная куртка, шапка-ушанка, в которой он ходил еще в школе, рваные ботинки, давно нестиранные джинсы, тоже рваные. И только сотовый телефон, болтающийся на ремешке куртки, выдавал в нем «бизнесмена».
- Привет, Васек! – сказал Сидоров. – Икру принес?
- Вот! – Васильев протянул банку.
- Здорово! Ну, проходи. Разговор есть. Да не бойся, в этот раз бить не буду. Гы-гы!
В классе Васильев был самым тихим мальчиком. Над ним издевались все, а Сидоров больше всех. С тех пор прошло уже почти десять лет. И вот – встреча двух бывших одноклассников.
Они прошли в гостиную.
- Ну, садись, рассказывай, как ты дошел до такой жизни, - в присутствии неудачников, Сидоров всегда чувствовал себя «значимым» человеком.
- Десять долларов, - сказал Васильев.
- Что «десять долларов»? – не понял хозяин.
- Заказ стоит десять долларов.
- А, да! Извини…
Сидоров полез в карман и достал мятую бумажку.
- Еще чего желать будешь?
- Хочу тебя трахнуть!
Васильев изменился в лице.
- Шучу, шучу! – засмеялся Сидоров. – Кстати, познакомься - моя жена Лариса.
Гость и не заметил, как в комнату вошла хозяйка. В ней он сразу узнал Ларису Петрову. Его первую любовь. Первую и единственную. Тоже, из их класса.
- Здравствуй, Федя, - сказала она.
- Здравствуй, - сказал Васильев, и тяжело вздохнул.
- Не вздыхай глубоко, не отдадим далеко! – съязвил Сидоров. Он рассматривал банку с икрой.
- Блин! – вдруг воскликнул он. – Да ее цена в магазине сто пятьдесят рэ! Это же в два раза меньше, чем я тебе заплатил!
- Еще сто пятьдесят рублей – за доставку, - глядя в пол, сказал Васильев.
- Ну, ты жук!
Сидоров разозлился. В первый раз его провели, как лоха. Да еще кто! Васек!
- Ничего я не жук…- обиделся гость. – Просил икру – получил икру. Цена была оговорена заранее. По-моему, все честно…
- А если бы я что другое попросил?
- Проси. Только цена будет другая.
- Хе-хе… А если я попрошу у тебя миллион?
- Миллион чего?
- Ну, долларов.
- Попросишь – получишь.
- Ага. А заплатить я тебе буду должен два «лимона». Так?
- Нет. Всего десять тысяч. Мне хватит одного процента с этой суммы.
- Да?! Но заказ я оплатить должен, разумеется, вперед?
- Нет. Вначале получишь свой миллион, потом – оплата.
- А доллары будут настоящие?
- Самые, что ни на есть!
- Ты что, в самом деле, меня за лоха держишь?
- Почему, за лоха?
- Ну, если ты мне можешь дать миллион, почему ты сразу не возьмешь его себе? Зачем тебе этот жалкий процент?
- Это уже мое дело.
- Ты, точно, больной на голову!
- Так, я пошел… - Васильев поднялся.
- Стой! – крикнул Сидоров. – Ладно. Допустим, я согласился.
- Нет. Без «допустим». Нельзя быть «немножко беременным».
- Сам ты беременный! Козел!
- До свидания! – Васек направился к двери. Он изо всех сил старался не смотреть на Ларису, но у него это плохо получалось. Особенно, после того, что он прочел в ее глазах. Не зря говорят, что русская женщина любит, когда жалеет.
- Ладно, Васька, подожди!
Васильев остановился.
- А ты, в самом деле, можешь раздобыть мне миллион?
- Да. Я же говорю – любое желание.
- Ха! Любое желание! А если я захочу стать американским президентом?
- Пожалуйста!
- Ты что, совсем идиот? Для этого надо родиться в Америке! Быть коренным американцем, понимаешь? А я чисто русский! И родился здесь! В Москве! Фирштейн?
- Слушай, чего ты хочешь? – устало спросил Васильев. Его вдруг охватила жуткая тоска.
- Так, все! Давай миллион, и вали отсюда!
- Хорошо.
Федор полез в карман куртки и достал оттуда сложенный вчетверо листок бумаги.
- Вот договор. Прочитай и подпиши.
- А это еще зачем?
- Так надо.
- Странно… Икру ты мне принес сразу, а тут какие-то подписи, договора…
- Миллион долларов – очень большая сумма. За каждое выполненное желание я несу моральную ответственность.
- Ага! У тебя же солидная фирма! Гы-гы-гы!
Сидорова все это весьма забавляло.
- Ладно, давай сюда свою бумаженцию!
Васильев протянул ему ксерокопию.
Тот, не читая, подмахнул подпись.
- На твоем месте, я, все-таки, прочитал бы договор, - с неясной угрозой сказал Федор.
- Да пошел ты! Ты лучше скажи, когда будет миллион?
Васильев улыбнулся и посмотрел на часы.
- Ровно в три часа.
- Через десять минут, что ли?
- Да. Через десять минут его принесут.
- Принесут?
- Да.
- Ну, ты точно трахнутый! Слушай, на кой ты мне морочишь голову?
- Ты хочешь миллион долларов – ты его получишь.
- А если бы я захотел миллиард?
- И его бы ты получил.
- А звезды с неба ты умеешь доставать?
- Не знаю, не пробовал…
- Не пробовал? Ха-ха-ха! Ну, ты даешь!
Васильев сидел молча и как-то странно улыбался. Его настроение явно улучшилось.
Тут настенные часы, весьма топорной работы «под старину», пробили три раза.
И тут же раздался звонок в дверь.
На лице Сидорова появилась тревога.
- Лариса, открой!
Через минуту жена Сидорова внесла в комнату небольшой чемоданчик-дипломат.
- Это тебе, Саша, - протянула она его мужу.
Тот внимательно посмотрел на Федора. Васильев разглядывал свои грязные ногти.
Хозяин квартиры положил «дипломат» на стол и открыл его.
Чемоданчик весь был забит пачками зеленых купюр.
- Там ровно миллион, - спокойно сказал Васильев. – Можешь не пересчитывать.
Трясущимися руками Сидоров достал сотенную из пачки. Долго проверял ее. Доллары были настоящие.
- Вот это да! – он опустился в кресло. – Слушай, Федя, как ты это делаешь?
- Не важно. Давай, оплачивай заказ.
- Да, конечно, извини.
Сидоров засуетился, подскочил к чемоданчику, стал отсчитывать десять тысяч.
- А что это тут написано мелким шрифтом? - вдруг спросила Лариса. Пока ее муж приходил в себя от пережитого шока, она прочитала договор.
- Читай, - сказал бомж. – Ведь можно же прочесть?
- Тут написано, что за последствия выполнения заказа фирма ответственности не несет.
- Совершенно верно.
- А что это означает?
- А сейчас увидите…
Тут на лбу у Сидорова загорелось маленькое красное пятнышко. Это был след лазерного прицела. Через три секунды хозяин квартиры лежал мертвый на полу. В окне зияло маленькое отверстие от пули. Скорее всего, выстрел был произведен из квартиры напротив.
Лариса сидела бледная как полотно.
- Ты негодяй, Васильев, - тихо сказала она.
- Надо было внимательно читать договор.
- Зачем ты это сделал?
- Это не я сделал. Всему есть своя цена. Цена жизни Сидорова – миллион долларов. Он получил миллион, потерял жизнь.
- А цена твоей жизни?
- Меньше. Гораздо меньше. Поэтому я и не выполняю сам своих желаний.
- А почему ты сразу не сказал ему об этом?
- А он не спрашивал. Его интересовало, сколько он заплатит мне, а не Богу. Мне он должен только десять тысяч.
- А ты что, имеешь связь с?..
- Что-то вроде этого. Кстати. Скоро здесь будет милиция. Если ты не исчезнешь отсюда в ближайшие пятнадцать минут, тебя посадят.
- Куда же я могу исчезнуть?
- А куда хочешь! – Васильев уже положил свои деньги в карман и собрался уходить. Чемодан с миллионом (за вычетом одно процента от суммы), продолжал лежать на столе.
Женщина подошла к нему, закрыла «дипломат».
- Хочу в какую-нибудь теплую страну, - сказала она.
- В Африку? – спросил Федор.
- Нет. В Америку. В Калифорнию. Что мне это будет стоить?
- Для меня или для Бога?
- И то, и другое.
- Для меня – десять тысяч долларов. Для Бога – пять лет тюрьмы за незаконное проживание на территории США.
- Так не пойдет.
- Тогда пятнадцать лет советской тюрьмы. За убийство мужа.
- Я его не убивала.
- Это ты прокурору будешь объяснять.
- Я его не убивала!
- Лариса. Послушай. Все что сейчас происходит – последствия подписанного Сашей договора. Они могут ударить по любому из нас. В том числе, и по мне.
- Что же делать?
- Не знаю. Если хочешь – оставим деньги здесь, и уйдем. Тогда нас не заподозрят. Свои десять тысяч я заберу. Первое время, сможем продержаться. А там, глядишь, я заработаю.
- Своей фирмой?
- Ну да. Больше я ничего не умею…
- А если тебя убьют за твои дела?
- Значит, судьба.
- Господи! За что мне это?! – Лариса начала плакать. Сидорова она давно уже не любила. Но себя она любила всегда.
- Так, ты идешь? – спросил Федор.
- Иду…
Они шли по улицам Москвы. Федор Васильев впереди, Лариса Сидорова чуть отставая.
Солнце медленно клонилось к закату.

27.12.2004
0

#20 Пользователь офлайн   Евгений Д. 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 09 Апрель 07

Отправлено 30 Ноябрь 2010 - 15:02

Евгений Добрушин

СКАРАБЕЙ

На Логосе этот день был объявлен всенародным праздником. Правда, многие сомневались, на самом ли деле те, которых должна была доставить Станция Перехода, являлись потомками далеких Первопроходцев, затерявшихся когда-то в системе Желтой Звезды. Впрочем, это было легко проверить.
И вот, наконец, ворота Станции открылись, и все увидели шесть человек в легких белых хитонах и причудливых головных уборах. На шее у каждого висел небольшой диск, в котором логосцы сразу узнали лазерные носители информации, использовавшиеся Первопроходцами.
Пятеро из пришельцев выглядели довольно молодо, а один был совсем стар. Однако, у молодых лица обрамляли большие кудрявые бороды, а у старика, напротив, бороды не было. Зато его лицо было изборождено глубокими морщинами и шрамами, а волосы были седы и редки. Один из молодых поднял вверх правую руку и сказал по-логосски: "Здравствуйте!"
Толпа встречающих радостно зашумела. После этого, приветствие повторил каждый из оставшихся. Впрочем, что сказал старик, никто не слышал, так как его тихий голос полностью потонул в овациях.
Потом гости прошли в Главный Зал, где и началась прессконференция. Они рассказали о жизни на планете, с которой прибыли, о людях, ее населяющих, поделились своими знаниями. Около часа у них ушло на описание своей религии, которую они безуспешно пытались объяснить логосцам. Как оказалось, на той планете они были жрецами главного храма одного могущественного государства.
Логосцам показалось забавным, что для посвящения в религию надо обязательно обрезать ногти на руках и ногах и отрастить бороду. Впрочем, как выяснилось позже, бороду отращивали только жрецы.
Вообще, лекция проходила так сумбурно, что аборигены почти ничего не поняли из объяснений гостей. Да им это было и не столь интересно.
Единственный, кто хранил молчание на протяжении всей встречи, был седовласый старец. Правда, на него мало кто обращал внимание.
Потом все пошли в сауну, где гости с удовольствием попарились и переоделись во все чистое. Они были очень горды своими новыми нарядами, которые им дали логосцы. Теперь они стали такими же, как и туземцы. Только старик после мытья одел свой старый хитон. После этого у всех пришельцев взяли анализ крови, и те возгордились еще больше. Они решили, что их приобщают к некому таинству и посвящают в логосцы. Когда начался пир, у всех было прекрасное настроение.
Все испортил старик. Кого-то из аборигенов дернуло спросить, кем был тот на Земле.
- Золотарем, милок, - спокойно ответил старец.
- То есть, вы добывали золото? - не понял логосец.
- Нет. Я вывозил дерьмо на поля.
Жрецы засмеялись.
- Тебе надо было прийти в храм. Мы бы подыскали для тебя нечто более достойное, чем навоз, - сказал, ухмыляясь один из них.
Старик улыбнулся и сказал:
- Навозный жук катил шарик навоза. Завидев его, богомол стал смеяться над ним: "Смотри, жук, ты копаешься в дерьме, а я молюсь богу!" На что скарабей ему ответил: "Своими навозными шариками я удобряю землю, и она родит больше хлеба людям. А ты молишься богу только перед тем, как напасть на очередную жертву".
- Прекрасная басня! - воскликнул логосец. - Ты сам ее сочинил?
- Нет, ее сочинил один из моих учителей. Его звали Эзоп. За это он поплатился жизнью.
- И поделом ему! - сказал один из землян и откусил кусок от большого оранжевого плода, взятого со стола.
И сразу выплюнул его.
- Какая гадость! - сказал он.
И остальным гостям еда не понравилась. Едва попробовав логосскую пищу, они сразу выплевывали ее, она им казалась горькой и противной. И только старик уплетал диковинные плоды и напитки с большим удовольствием. А жрецы решили, что их хотели отравить. Скандал уладить так и не удалось.
Все, кроме старика были возвращены на Землю.
Чем логосцы были очень довольны.
А старик остался жить на Логосе. Он хорошо выучил логосский язык и обычаи, и только одевался он по-прежнему в свой старый хитон. Логосская пища и воздух пошли ему на пользу, а после того как ему сделали прививку бессмертия, он помолодел и вскоре стал выглядеть также, как и большинство аборигенов - на тридцать лет. Только хитон выделял его из всех остальных жителей планеты.
Ему очень нравилось жить на Логосе. И люди, и вся природа этой планеты наполняли его душу бесконечным ликованием и счастьем. Но один вопрос не давал ему покоя. Почему его, убогого золотаря оставили жить здесь, в этом раю, а почтенных жрецов отправили обратно на Землю? Однажды, он, наконец, собрался с духом и спросил об этом своего друга, логосца Гера.
- Видишь ли, Фрадус, - сказал ему тот, - все растения на Логосе съедобны. Они питательны настолько, что могут полностью обеспечить нормальный рацион человека. Поэтому животных в пищу мы не употребляем. Но эти растения могут есть не все. Человек, который поступает вопреки своей совести, может ими отравиться. Они ему кажутся невкусными и противными. Дело в том, что у таких людей вырабатывается особый фермент, вещество, которое помогает человеку жить с "грязной" совестью. Этот фермент присутствует и в крови, и в слюне, и в желудочном соке, словом, во всем теле, и вступает в химическую реакцию с веществом, находящимся в логосских растениях. При этом образуется соединение, вызывающее неприятные вкусовые ощущения и даже отравления. Ты уже знаешь немножко химию и биологию, и понимаешь, о чем я говорю.
Фрадус кивнул.
- У жрецов совесть была нечиста, поэтому они не смогли есть нашу пищу, а значит и жить на Логосе! В отличие от тебя. Поэтому, тебя мы оставили, а их отправили на Землю. Кстати, анализ крови показал, что четверо из жрецов на самом деле были потомками логосцев, много лет назад попавших на Землю, и, скорее всего, погибших там. А вот ты, Фрадус, если быть честным до конца, никакого отношения к Логосу не имеешь. У тебя чисто земной набор генов.
- Почему же вы меня тогда оставили здесь?!
- Потому что наш Бог, в отличие от Бога землян, не требует от нас ни "чистоты крови", ни особых обрядов. Наш Бог - это чистая совесть. Это единственное, необходимое и достаточное условие жизни на Логосе. А насчет ногтей и бороды - это уж каждый решает для себя, хочешь - отращивай, хочешь - обрезай. И ты здесь такой же полноправный гражданин, как и все логосцы. Да, кстати, как на счет того, чтобы пойти чего-нибудь перекусить?
- Хорошая мысль!
И два друга пошли обедать.

10.1.1998
0

Поделиться темой:


  • 8 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид