[Юзер]

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

[Юзер]

Приходит изобретатель в патентное бюро:
-Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
-Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
-Ну блин, вот влип
-Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

[Юзер]

— Деньги изобрели древние финикийцы... — Где—то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

[Юзер]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

[Юзер]

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

[Koт]

Юзер (16 Май 2018 - 13:30) писал:

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Не знаю, где они кашляли до изобретения театра, но теперь все, кто хотят покашлять, отхаркаться, высморкаться, поковыряться в зубах, осмотреть свою вставную челюсть, стряхнуть с себя перхоть и глубоко почесать свою задницу, делают это почему-то рядом со мной!

[gen50]

Итоги года: дёргается глаз

[Koт]

Очень симпатичная и смешная подборка

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

[Koт]

- Измена мужа тебе ничем не грозит! Математически четырежды изменив тебе, он к тебе же и вернется.
- А если четыре раза изменю ему я?
- Тут математика не при чем! Ты, скорее всего, сразу окажешься у мамы.

[MrFatCat]

Анекдот 443
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, - согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, - призналась женщина.
— Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

[Koт]

Приходит к Ребе заплаканная женщина.
- Ребе, Хаймович умер.
- Ай, какое горе! Мы достойно его похороним, не сомневайтесь.
- Я сомневаюсь. Он написал странное завещание: все его деньги он желает, что бы мы положили в его могилу!
- Ну, завещание покойного - это Закон!
- Мы прикинули. Нам такую могилу не вырыть! У Хаймовича было очень много денег...
- Я вам помогу. Принесите деньги мне. А я вам дам на эту сумму - чек.
- Спасибо, Рав! Я вам очень благодарна: это таки решение!

[sersul]

- Фима, а ты знаешь, я- лауреат Нобелевской премии!!
- В какой области?
- В Одесской.

[Koт]

Прыгаю по видикам... Попал на Арканова:
Приезжает он давно-давно в Киев и едет по какой-то ухабистой дороге.
- Г-поди, какая жуткая дорога - сплошные ухабы! - говорит Арканов.
- Це не вибоїни, а окопи: чекаємо на москалів, - отвечает водитель-бандеровец.
(- Это не ухабы, а окопы: ждем москалей)

[Koт]

В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

[Koт]

Наконец-то!
Самыми популярными считаются анектоды еврейские, английские, но, вот, появились предпосылки для российских анекдотов:

Цитата

"Продам гроб б/у после деда* - 10000 руб" Соха (Якутия).
_________________________
*/ похоронили деда, оказался живой, выкопали, гроб почистили, дед был чистый, дед на ходу.

[logotogo]

Koт (24 Декабрь 2020 - 10:14) писал:

Наконец-то!
Самыми популярными считаются анектоды еврейские, английские, но, вот, появились предпосылки для российских анекдотов:

За уши притянуто.

[Koт]

Еще один сюжетик для анекдота:
Мужик купил в Аэропорту Домодедово несколько лет назад в подарок 6-летнему сыну авторучку с кинокамерой.
Сынок был рад снимать себе нехитрые ролики, смотрел их, приятелям показывал...
Прошли годы и игрушка сыну надоела... Он попросил папу ее продать, а что-то иное купить.
Мужик разместил на Доске объявлений в И-нете предложение, и через месяц появился покупатель.
"Сделку" осуществили в машине покупателя, но, когда мужик вышел из машины, его окружили шестеро ФСБшников...
Оказалось, что за время, пока авторучка с камерой служила игрушкой для ребенка,
Госдума успела запретить подобные приборы, угрожающие государственной безопасности...
Теперь мужика ждет суд и тюремное заключение. Не долгое. Лет 15-20...

[logotogo]

Koт (24 Декабрь 2020 - 16:12) писал:

Еще один сюжетик для анекдота:
Мужик купил в Аэропорту Домодедово несколько лет назад в подарок 6-летнему сыну авторучку с кинокамерой.
Сынок был рад снимать себе нехитрые ролики, смотрел их, приятелям показывал...
Прошли годы и игрушка сыну надоела... Он попросил папу ее продать, а что-то иное купить.
Мужик разместил на Доске объявлений в И-нете предложение, и через месяц появился покупатель.
"Сделку" осуществили в машине покупателя, но, когда мужик вышел из машины, его окружили шестеро ФСБшников...
Оказалось, что за время, пока авторучка с камерой служила игрушкой для ребенка,
Госдума успела запретить подобные приборы, угрожающие государственной безопасности...
Теперь мужика ждет суд и тюремное заключение. Не долгое. Лет 15-20...

А что не сорок?

ст. 138.1 УК РФ в качестве наказания предусматривает штраф,
либо ограничение свободы, либо принудительные работы на
срок до четырех лет.

[Koт]

Смешные новости не прекращаются!
В последние годы стало особенно заметно величие России!
Приседать немножко гражданам приходится, но уже гораздо реже, чем в 1913 году...
И не всем, а только 2/3 населения великой страны.
Всего не более 22% российских домохозяйств или чуть более пятой части жителей России (30 миллионов человек) до сих пор не имеют доступа к централизованной канализации, сообщает Росстат со ссылкой на данные ежегодного исследования. Не более 16,8% россиян (24 миллиона великих россиян) пользуются выгребными ямами, а у 5,8% (восемь миллионов) населения система канализации вообще отсутствует: где стоят, там и какают. Еще около 12,6% россиян сообщили, что не имеют туалета в своей квартире или доме, в котором живут: они пользуются санузлами общего пользования (например, в коммунальной квартире) или же бегут до ветру...

[Koт]

Одна тётка пришла к себе домой в Первомайске и не увидела перед домом огромную ёлку,
которая росла у её дома много десятков лет!
Она пошла жаловаться и увидела около Горадминистрации... свою ёлку!
Чиновники ей там объяснили, что ёлку, действительно, спилили около её
дома по заявлению её соседки, так как ёлка соседке сильно мешала... жить.
Тётку от Горадминистрации отогнали, чтобы не мешала готовиться к Рождеству Христову.
А то... тут... ходят разные...