[Koт]

Если я чего не так напишу, то прошу пардону.
Я, вот, обедаю:

А чё? Простой человек! Пришел домой, уговорил бутылочку "Киндзмареули" и... культурно отдыхаю в кругу отсутствующей семьи...
Савсэм адын!
Моя бедненькая жена, Наташка, позвонила вся в слезах и в соплях, "не сочтите вы это за труд", и рассказала страшную историю её вчерашего ограбления!
Она ж последняя из моих жен, которая курит! Там, в гостинице, курить нельзя. Поэтому она где-то ховается... Ну, как у жлобов принято...
А как девушка из интеллигентной семьи (моей), она окурки складывала в пустую пачечку "Винстона"...
Наскладывавшись вдоволь, она отошла ко сну, а утром (как я понял, натощак) выкурила перед завтраком еще одну сигаретку, вложила ее в ту же пачку с окурками (можно себе представить это амбре) и пошла на встречу с моими друзьями, чтобы вместе пообедать, а потом идти в театр...
Пачку она спрятала в легенький рюкзачок. Там есть по боками сетчатые карманчики... чтобы при удобном случае выбросить это в урну.
Ужас состоял в том, что когда настал удобный случай пачки в карманчике... не было!
Об этом мне Наташка и сообщила, я вам уже описал в каком жутком состоянии души!
Задыхаясь от волнения, она рассказывала мне, что у неё вытащили пачку Винстона, в расчете на покурить! А огребли... несколько окурков!
Я, как человек чувствительный, посоветовал ей обратиться в новую Украинскую полицию, разыскать этого щипача и отдать ему стоимость пачки Винстона, чтобы у него не появилось ощущение человека обманутого!

[MrFatCat]

Напомнило старый советский анекдот. Гражданин пошел в поликлинику сдавать анализ кала и пропал. После недели розысков нашелся в реанимации без сознания. Когда пришел в себя, рассказал:
— На улице попросили прикурить, я протянул коробок, больше ничего не помню.

[Koт]

Всё. мои мучения, подходят к концу. Завтра Наташка прилетает.
Все театры обойдены, все оперы послушаны, все "культурные мероприятия" окончены...
Всё, что наметила, купила, посмотрела, всю программу выполнила! Даже оправу - Gucci! Самую, какую надо!
Вот она, около Рады и Мариинского Дворца:

Так соскучилась, что купила мне 2 кг гречаного мёда... А, может, и три...
Как те дети из детства: "Усталые и довольные мы возвращались домой"!
И я тут времени не терял! Всю неделю, что хотел, то и делал!
То есть, ни-че-го!
Диета у меня была самая лучшая: творожно-медово-селедочно-арбузно-дынево-персиковая... с докторской колбаской!
Все ночи напролет слушал всяких умников!
Квартира чистая, всё готово к встрече...
Но, по-моему, она еще раз ехать не хочет...
А было бы неплохо. 15 минут дома - и улетела в Европу...
Мечты-мечты...

[Koт]

Расскажу вам за глаза...
Те, кто говорит, что операция длятся 10 минут, брешут...
Пришел на операцию за час до неё. Меня приняли, записали, переодели: в бахилы, халат, шапочку... Дали таблетку успокоительного "אסיול"... Не снотворного, а чтобы всё пофиг...
И всё стало пофиг... Потом сделали анализы (это к тем, что я сделал уже), померяли давление, сахар... Признали годным: "Кота резать резать" - расставили знаки препинания...
Спросили, хочу ли я пописать... Я сказал: "Да"!
Меня посадили на тележку и повезли в операционную...
Там положили, накрыли простыней, заклеили морду лица, оставив на поверхности только глаз.
Это сделали две девушки. Писать так и не дали. И я постеснялся просить... Я подумал: ну, что я не написался за свою жизнь? Написался!
Пришел хирург, и на чистом иврите с английским акцентом рассказал, что сейчас он мне сделает местный наркоз и больно мне не будет, а будет только мокро. но это нормально.
И что бы я смотрел вверх, хотя никуда более я смотреть и не смогу!
Сначала я видел две светящиеся точки. Долго. Потом я увидел, что эти точки начали двигаться.
Дальше девочки мне сказали, что сейчас доктор готовит мой хрусталик! И еще две минуты и операция будет окончена! Ну, две не две, а минут через десять, действительно, все было закончено!
Все меня поздравили, помогли подняться, и проводили туда, где меня ждали мои детки.
Всей кодлой доставили меня домой.
Наташка уложила меня так, что бы мне удобно было капать капли (каждые два часа два вида капель), чтобы на меня не дул кондиционер, но чтобы мне не было жарко... Потом мы дважды поругались... Она три раза обиделась...
А у меня отошел наркоз и стало больно!
Болело до утра.
Утро все боли прошли, Наташка ушла работу. ("Савсэм адын, савсэм адын") Я снял повязку.
И понял, что вижу совершенно другой мир!
Яркий, цветной, замечательный!
Такого я уже давно не видел!
Мне говорили, что я испытаю такое чувство!
Но мне еще говорили, что к нему привыкают...
Я - не хочу! Так красиво видеть яркий мир!
Я ведь поношенными хрусталиками видел не те краски!
А теперь вижу те!
Ребята! В какой красоте мы живем! С ума сойти!

[MrFatCat]

Koт (17 Июль 2019 - 17:30) писал:

Ребята! В какой красоте мы живем! С ума сойти!

Поздравляю! И спасибо за рассказ! В интернете обычно пишут недовольные, а у кого без осложнений, подавляющее большинство, не пишут, типа так и должно быть.
Очень оптимистично.

[Аллла]

Koт (17 Июль 2019 - 17:30) писал:

И понял, что вижу совершенно другой мир!
Яркий, цветной, замечательный!
Такого я уже давно не видел!
Мне говорили, что я испытаю такое чувство!

Поздравляю!!!

[Koт]

Спасибо!

[Koт]

Вам скучно?
Давайте потанцуем!
https://www.facebook...99964997030577/

[Koт]

Я, когда неважно себя чувствую, читаю свои рассказы.
И если попадаю на хороший, настроение улучшается.
Вот, попал. Хороший рассказ.
"Дружба дружбой, а денежки врозь":
https://www.proza.ru/2006/03/14-58

Ладно. Я великодушный. читайте еще один замечательный рассказ:
"У меня не зазвонил телефон"...
https://www.proza.ru/2005/11/27-25

[Koт]

Ыня (03 Август 2019 - 13:36) писал:

Да ладно тебе по СССР ностальгировать. Смотри мнение сегодняшних ребят.
https://www.youtube....h?v=jNxYQ1d7KHA

Да. Это сегодняшний москвич. Но образованный и "продвинутый"...
Таких, я думаю, немного даже в Москве...

А парень-сапожник из российской глубинки, очень интересный человек. У него целая галерея роликов о сапожном мастерстве, а по дороге он рассуждает о жизни. Чуть-чуть, потому что он увлечён своим делом крайне. В одном из роликов я слышал от него нелицеприятный отклик и Димоне и Путине... И, вообще...
Но его профессиональная эрудиция - очень хороша.
В общем, и рассуждения об отечественной продукции верные! Как он мог назвать показанные "говнодавы" образцовыми экспонатами? Уму не постижимо!
Видимо, под влиянием пропаганды клинит даже разумных людей!
Ну, как можно в здравом уме и трезвой памяти сравнивать качество советской обуви и... любой буржуйской? Итальянской, испанской, французской...
Я помню, как мне однажды понадобились туфли, и Наташка предложила пойти к фарцовщику...
Я фарцов терпеть не мог! Переплачивать в тридорога? Ни за что! Я демонстративно пошел в магазин и купил себе туфли. Самые лучшие! Кожаные, коричневые, гладенькие, аккуратные! 35 рублей стоили. Как итальянские. Если в магазине покупать, конечно...
Утром пошел на работу... А вечером...
Болело всё! Шея, голова, икры ног, поясница, попа... Это была пытка!
Я взял эти туфли и и выкинул их в мусоропровод!
Что можно было сделать, что бы болела шея?
С тех пор обувь мне покупает только Наташка. Ох, она счастливая на этой почве!
У меня всякой обуви пар 50... или больше. Недавно она приводила в порядок и раздавала... то, что я давно не ношу... Есть очень красивые, но точно нет советских...

[Koт]

Россию умом не понять.
"Надень шапку нахер, а то уши отморозишь"!
Понято?
То-то...

[sersul]

Koт (04 Август 2019 - 06:11) писал:

Россию умом не понять.
"Надень шапку нахер, а то уши отморозишь"!
Понято?
То-то...

Кот, после слова шапку надо поставить запятую. Ведь слово нахер- это вводное слово. Тогда все становится на свои места .

[lena49]

Koт (04 Август 2019 - 06:11) писал:

Россию умом не понять.
"Надень шапку нахер, а то уши отморозишь"! />
Понято?
То-то...

Это же какой нужно иметь х...р

[Koт]

lena49 (04 Август 2019 - 06:40) писал:

Это же какой нужно иметь х...р

С ушами

[MrFatCat]

sersul (04 Август 2019 - 06:34) писал:

Ведь слово нахер- это вводное слово. Тогда все становится на свои места .

"Нахер" — причастие; "на хер" — направление.
Вот еще один парадокс русской анатомии: воды по колено, а рыбы дохуя. Тут и с пробелом смысл не изменится.

[Koт]

Ну, что я могу сделать...
Вот. Мне нравится. София Федина.
Что мне в ней нравится? Ваще... всё!

Не, ну... маникюр переделать, конечно...

[Koт]

Koт (08 Август 2019 - 15:23) писал:

Прошло двадцать лет...
Или вам интересно сначала?
А! Конечно. Но тогда будет: прошло сорок лет...
Ничего?
Ладно. Перейду в к себе в Интервью.
Приходите. />

Этот паренек - талантливый математик, пришел работать на наш Вычислительный Центр, учась еще в Универе Шевченко. Тихий, старательный, аккуратный... Не курящий, не пьющий. Не сельский, Не городской. Очень вежливый. Классный рыбак. Первоклассный!
Потому что вырос прямо на берегу Днепра! Недалеко от того место, гле "Як умру, то поховайте"... Там, рядом, и мое село - Щучинка, где я всю свою жизнь ловил рыбу...
Так, подтвердилось: Киев - большое село! Все всех знают!
Так мы и работали вместе: он - на ВЦ, я в Объединении... Дружили на рыбалке.
В какой-то момент его пригласили в Министерство, и он стал моим Начальником.
Жизнь заиграла новыми красками: мне стали более доступными какие-то Министерские радости, ему было просто линять с работы на "проверку" в Объединение...
Так, мы и жили душа в душу по принципам социалистической взаимовыручки...
Потом наступили времена Перестройки и моего друга приняли на работу в какую-то Московскую контору... Он пытался мне рассказать, чем он занимается там, но у него ничего не получилось!
Вскоре я скоропостижно уехал в Израиль, потом построил пекарню, и жизнь постепенно вошла в нормальное русло... То есть, возобновились субботние рыбалки!
А дальше увлекся финансовым бизнесом...
Тут-то мой друг и приплыл... Оказалось, что работа у него московская сильно денежная, а деньги держать негде...
Ну, вот, я ему и помог разместить их в более или менее надежном на тот период банке, где у меня был добрый приятель Председатель Правления...
Каждый день я знал, что происходит в банке, каковы угрозы, как движется капитал...
Однажды, заподозрив недоброе, я предупредил товарища, и он немедленно изъял деньги!
Через день банк рухнул! Увы. Украинские банки никогда не входили в элиту...
Были и другие эпизоды в нашей жизни...
Потом появилась возможность хранить деньги в банках высшей категории!
И мой приятель вздохнул с облегчением: "Наконец-то можно не волноваться"...
Прошло, как я написал выше, двадцать лет!
И вот, он позвонил мне:
- Слушай! Ваш грёбанный банк заморозил мой счет! И требует от меня что-то...
И чем-то угрожает... Так ладно бы на идиш! На идиш я знаю пару слов! А тут - нихрена не пойму! А звоню, и понимаю только, что они меня посылают и посылают! Что делать?
А оказалось, ребята, что это американцы (пиндосы - по-русски) контролируют теперь каждый доллар, а при значительных вкладах - тем более! И требуют объяснить происхождение денег...
Вот те на! Мало того, что натырил, теперь - скажи им, где и как! Обмен опытом, по-нашему.
Теперь мой друг занимается сбором справок... Возня большая. Ведь каких-то фирм за 20 лет уже нет, какие-то преобразованы... То, на чем заработал и что продал-купил, бесследно исчезло... Ведь известно, что термин хранения документов - 7 лет... Где потом выковырять их?
Сложная проблема!
А кто слушал - молодец...

[Koт]

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».


Песня остается с человеком

Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.

— У, жидовская морда! — сказал один из них.

Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте...» — запели именно его песню.


Жизнь заставила

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки».

Рассказывает Марк Розовский:

«Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я.

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама — русская, папа — юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа — еврей. Мама — полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18-летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: „Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком“. Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:

— А почему это вы грек?

— Мать — гречанка, — говорю.

— А отец?

И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.

Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина „Автобиография“. Райкин так и говорил: „Мама у меня гречанка, папа — инженер“. И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе „2042“. Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.

А недоразумения с моим „пятым пунктом“ продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.

— Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?

Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.

— Извините, — говорю, — жизнь заставила быть греком».


Неслыханная наглость

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:

— А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм! Ведь это тройная наглость. В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.


Успокойся, ты не еврей

Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал: «Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!» «Почему?» — вспылил сын. «А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: „грузин“!» — ответил мудрый папа Светлов.


Главное в фильме — название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией «Слава». Фильм понравился начальству, предложили его назвать «Советские китобои». Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:

— Ну, кто пойдет смотреть фильм с таким названием?

— У меня есть другое название, — сказал я, — но его едва ли утвердят.

— Какое? — заинтересованно спросил Коган.

— Бей китов, спасай Россию!


Все говорят, что швед

Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»


Псевдонимы

В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию «Декабристы», «Народовольцы», «Большевики». Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина «Назначение».

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов «Современника» пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас — к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль.

Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка , для которого увидеть живого Ефремова — это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму «Три тополя на Плющихе».

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: «Маршак». Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.

Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: «Лившиц». Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: «Гибельман».

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: «Олег Николаевич! Ну, Ефремов — это хотя бы не п???оним?»


Неграм повезло больше

В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.

— А негров много? — поинтересовался Робсон.

[Koт]

- Ведьму сжечь!
- Ой! Она такая красивая...
- Хорошо. Но... потом обязательно сжечь!

[Koт]

Прочитайте неспеша.
Оцените гениальность.
Теперь, когда он уже в лучшем из миров, можно...


Евгений Евтушенко
МОНОЛОГ ГОЛУБОГО ПЕСЦА

Я голубой на звероферме серой,
но, цветом обреченный на убой,
за непрогрызной проволочной сеткой
не утешаюсь тем, что голубой.

И я бросаюсь в линьку. Я лютую,
себя сдирая яростно с себя,
но голубое, брызжа и ликуя,
сквозь шкуру прет, предательски слепя.

И вою я, ознобно, тонко вою
трубой косматой Старшного суда,
прося у звезд или навеки волю,
или хотя бы линьку навсегда.

Заезжий мастер на магнитофоне
запечатлел мой вой. Какой простак!
Он просто сам не выл, а мог бы тоже
завыть, сюда попав, - еще не так.

И падаю я на пол, подыхаю,
а все никак подохнуть не могу.
Гляжу с тоской на мой родной Дахау
и знаю - никуда не убегу.

Однажды, тухлой рыбой пообедав,
увидел я, что дверь не на крючке,
и прыгнул в бездну звездную побега
с бездумностью, обычной в новичке.

В глаза летели лунные караты.
Я понял, взяв луну в поводыри,
что небо не разбито на квадраты,
как мне казалось в клетке изнутри.

Я кувыркался. Я точил балясы
с деревьями. Я был самим собой.
И снег, переливаясь, не боялся
того, что он такой же голубой.

Но я устал. Меня шатали вьюги.
Я вытащить не мог увязших лап,
и не было ни друга, ни подруги.
Дитя неволи - для свободы слаб.

Кто в клетке зачат - тот по клетке плачет,
и с ужасом я понял, что люблю
ту клетку, где меня за сетку прячут,
и звероферму - родину мою.

И я вернулся, жалкий и побитый,
но только оказался в клетке вновь,
как виноватость сделалась обидой
и превратилась в ненависть любовь.

На звероферме, правда, перемены.
Душили раньше попросту в мешках.
Теперь нас убивают современно -
электротоком. Чисто как-никак.

Гляжу на эскимоску-звероводку.
По мне скользит ласкательно рука,
и чешут пальцы мой загривок кротко,
но в ангельских глазах ее - тоска.

Она меня спасет от всех болезней
и помереть мне с голоду не даст,
но знаю, что меня в мой срок железный,
как это ей положено - предаст.

Она воткнет, пролив из глаз водицу,
мне провод в рот, обманчиво шепча...
Гуманны будьте к служащим! Введите
на звероферме должность палача!

Хотел бы я наивным быть, как предок,
но я рожден в неволе. Я не тот.
Кто меня кормит - тем я буду предан.
Кто меня гладит - тот меня убьет.

1967