[Censor]

Олеандр неприкаянно стоит в уголке. Как-то все про неё забыли и (что особенно обидно!) так и не налили. Мимо пробегает Ира с подносом:

Ира:
Кому стоишь? Об чём грустишь?

Олеандр:
Мне одиноко... Все забыли...

Ира:
Да плюнь! Зато не залетишь
От алкаша! Гляди, бутЫли
Не успеваю им таскать!
Что здесь устроили, их мать!
Попойка, оргия, Содом!

Олеандр:
Да пофиг мне! Хоть с алкашом!
Если полюбит меня кто,
Пусть будет он хоть конь в пальто!
Я подковать его сумею,
Но одиночество страшнее...

Ира:
Вот это девку припекло -
Коней ковать уже готова!
Вон Композитор, Цензор... О!
Есть конь! Мужик вполне фартовый,
Но подковать бы не мешало...
Что ж ты, цветочек, оплошала,
Когда вы с Химиком крутили?

Олеандр:
Они ж всё драться норовили
С Меркурианцем и забыли
Что рядом я...

Ира:
Да ну, фигня!
Делов-то! Драться собирались!
Ведь, слава богу, не подрались,
Твой Химик цел, не инвалид
И, значит, путь тебе открыт!

Олеандр:
К нему ведь Леди подкатила...

Ира:
А этой Леди - хрен на рыло!
ЛедЕй тут этих развелось,
Их, даже дустом не возмёшь!
Но чтоб вот так мужчин снимали,
И честным девкам кайф ломали?!
Ваще попутали рамсы!
Щас всё устрою, ты не ... писай!

Ира в раздражении грохает поднос на пол. На грохот оборачиваются все, не потерявшие связь с действительностью. Среди этих немногих и Леди. Ира кивает ей, мол, отойдём, поговорить надо. Они отходят в сторонку.

Ира:
Ну ты сегодня пролетела!

Леди (взволновавшись):
А чё?!

Ира:
..........Да тут такое дело...

Леди:
Да не томи же! Что случилось?!

Ира:
Ты к мужику вон подкатилась,
А он совсем не твой клиент.

Леди:
А чё? Он педик, импотент,
Садист, убийца, идиот?

Ира:
Да хуже, милочка, он жмот!
И за одну люля-кебабу
Привык снимать любую бабу.
Крутить с ним крайне недоходно -
НапОит, трахнет - и свободна.
Как он тебя с винцом прокинул?!

Леди:
Какая подлость! Вот скотина!

Ира:
Ты не психуй, я выход знаю!
Вон видишь, хмырь один страдает?
Он даже музычку лабает!
Его здесь кличут Композитор.

Леди:
Да ну... Какой-то он не бритый...

Ира:
Ты Леди или парикмахер?
Свои понты отбрось-ка на ...
Он, хоть немножко иудей,
Но лихо тратит на ледЕй!
Еврей уральского разлива
Не знает слова "бережливо",
Когда напьётся - пофиг всё!
Гляди, тебя уже засёк!
Ну чё, объявим белый танец?

Леди (оживлённо):
Ну, если так, то хоть засранец,
Хоть иудей, хоть Композитор,
Давай Ирок! Считай, забито!
Врубай музон а я пошла...

Ира подбегает к Олеандру:
Ну как я Леди развела?!
Да ты столбом-то здесь не стой!
Ты не робей и Химик твой!
Иди, глазами постреляй,
Немного попой повиляй,
И титьки подтяни вначале,
Чтоб в декольте горой торчали.
Щас объявлю я белый танец-
И спёкся твой американец.
Ату, подруга, взять его,
Пока не понял ничего!

А остальное пусть Студиоз доделывает, раз такой заботливый...

[Рыжая Ведьма]

Фима продолжает усиленно охмурять Фост:

Ну че? Как там насчет того?
Ну эта... на ночь типа планы?

Фост, задумчиво:

А обезъян-то вроде ничего,
Да внешность - это и не главно...

Фима, воодушевленно:

Вот это баба, понимаю!
Ну что, пошли чтоль, Фост?

Мао, проползая мимо:

Хыыы... понимаю... вынимаю...
Даст иль не даст - вот в чем вопрос...

[Mao]

Олеандр присаживается к захмелевшему Химику на шею. Химик слегка обалдевает.

А ну, красавица, очнись!
Чтоб баба! Мне! На шею влезла!
Уйди! Зараза, от… вали,
(Химик, конечно, и такого слова не знает)
По мне так ёрзать бесполезно!

Олеандр не может понять, чем она так досадила Химику. Ей кажется, что стоит только поудобней устроиться, и всё будет в порядке.

[postiachka]

Пока идет борьба за телорасположения некоторых женщин )))
В углу слышится возмущенный возглас Пустяшки..
Она с возмущением вклинивается в разговор Фимы и Фоста....

...и вовсе он не зверь,а мой Пегас

И,что за речь вы здесь ведете,
Какая право небылица ?
Зачем мужчине два крыла,
Важней,чтоб женщина была
С такими титьками и задом,
И не захочешь - полетишь..

Оставив их в недоумении(видать с мощными импульсами животных инстинктов они не знакомы),обращается к Карлсону

Ну,хде же конь ты мой ретивый,
Уйми пожар моей души,
Скорей,бокалы из бутылки
Вином наполнить поспеши.
И закусь,закусь не забудь

От ароматов пищи ноздри её вздуваются как паруса

Люблю,горю и жрать хочу(простите кушать)
Горчица,хрен,услада небу !
Мясцом пожалую утробу,
О чудо,запеченный поросенок
А сверху золотистый лук
Готова душу я отдать
За этот чудный аромат.

Карлсон быстренько суетится,но исчезнувшие штаны не дают ему покоя

А где же всё ж штаны ?


Пустяшка


Зачем они тебе,ей богу ?
Снимать и одевать опять
Пока желудку дам я волю,
Меня ты будешь возбуждать.
А на десерт,устроим мы
тяжеловестный флирт.

Оглядывая его Пустяшка уже чувствует вибрационное наслаждение в области позвоночника... ух..

Не всеж по небу нам летать,
Ведь керосином сыт не будеш..
Всего ведь нужно понемногу

и так сладко шепчет ему на ушко...
Хотя полет не отменяю !

[Mao]

Олеандр продолжает принимать действенные, как ей кажется, меры.

Тпру, мой милый, не вертись!
Ты же умный у меня.
А не то я брякнусь вниз –
И получится фигня.

Мы с тобой поедем вдаль,
К пальмам и рассветам!

Химик продолжает недоумевать.

Во нашёл себе печаль!
Дамочка – с приветом!

[Censor]

Фима, увлечённый халявно доставшейся самкой, совершенно забыл О и забил НА своего нового корефана Цензора. Это окончательно подкосило расшатанную психику Цензора...

Плач Цензора
(рекомендуется для разучивания в средних школах
взамен Плача Ярославны)

Как всё без Лапочки постыло,
Как бесполезно и уныло…
И водкой рану не залить.
Зачем мне жить? И как мне жить?
За что обидел? Что в вину
Поставил? Сам я не пойму…
Ну, западают мужики
На Лапку - должен лишь гордиться.
Их похоть – это их грешки,
А ей-то нечего стыдиться!
Она верна, она нежна…
Меня попутал Сатана,
Когда губил я своё счастье!
Да нет, и он тут непричастен…
Всё сам! Во всём виновен я!
При чём тут чёрт, раз сам свинья?
Да кем себя я возомнил?
Её хозяином?! Дебил!
Всю мерзость из своей душонки
На беззащитную девчонку
Плеснул. Подлец! Козёл ревнивый!

Козлевич:
Кто, я козёл?!!!

Цензор (с отстранённым раздражением):
.......................Уйди, бодливый...
Ты на козла-то не похож...

Козлевич (на скандальном автопилоте):
Я не похож?!!!

Маня:
..................А ну, не трожь!
Дай человеку пострадать!
Какая это благодать -
Глядеть на этаких кретинов!

Козлевич:
А чё за кайф?

Маня:
....................А вот причина:
Когда с таким себя сличаю,
Себя я умной ощущаю!

Козлевич:
Дык, эта... Я, наверно, тоже?

Маня (оценивающе):
Ты? Врядли... Как-то, непохоже...

[Студиоз]

Картина всеобщего пьянства и разврата разворачивается всё шире и шире, и только трезвый Жека, нервно улыбаясь, поглядывает на это безобразие из-за стойки бара.

К нему подходит Ира:

Ну чего, видал попойку!
Ты нашел, кого пускать!
Сам-то спрятался за стойку,
Вышибала, твою мать!

Жека неуверенно:

Может музыку включить?

Ира:

Всё, тебя пора лечить!
Белый танец уже объявлен,
Вон, как Рыбка-то визжить!
Не коси под лопуха,
Разомни свои бока,
И включи аппаратуру,
Чтоб подальше от греха.
Может, станут меньше пить,
Будут хоровод водить.
А то водки нету больше,
Надо в магазин сходить.

Жека включает аппаратуру и из динамиков начинает литься медленная приятная музыка. Рыбка тут же вытаскивает из-за стола размягченного Контроллера, который глупо улыбается вокруг себя.

Рыбка:

Принц, кончай крутить ноздрёй,
И глазёнки-то открой,
А то ща коленом двину,
Любознательный ты мой!

Контроллер наконец фокусирует взгляд на Рыбке:

Только в танце ты веди,
И особо не крути.
Что-то так желудок крутит,
Что могёт и подвести.
Я бы очень не хотел
Всё увидеть, что я съел.
Ой, как комнату-то кружит,
Что-то я уже вспотел!

Тем временем, услышав объявление Белого танца, Н@талья выбирается из под стола, куда они уже давно переместились с Бобром, и вытягивает оттуда за шкирку расхристанного, потного, но довольного Бобра.

Бобёр:

Зоофилка – это класс,
Узнаю не в первый раз,
Ты зачем меня достала,
Всё так славно шло у нас!

Н@талья:

Брючки в гору, старичок,
Отдохнёт пусть твой крючок,
Вон как музыка струится,
Потанцуй со мной разок.
Ну, давай же, двигай в такт,
Да не бёдрами, м….(дурак).

Бобёр:

Не! Сама же совращала,
Руки, губы распускала!
А теперь, когда всё чудно,
Опускать взялась прилюдно!
Танцевать Бобру кадриль!
Что за странный, право, стиль,
Лучше б под столом остались.
Вот где буря! Здесь же штиль….

Олеандр лихо спрыгивает с шеи Химика.

Химик:

Ну ты девка – прям огонь,
Уж на что я крепкий конь,
Но что б баба оседлала…
Видно выпил я не мало.
Ну чего, пошли в кровать,
Чо комедию ломать,
Ты мила и я красавец….

Олеандр радостно:

Предлагаешь переспать?
Ой, прикольно! Вот мужик!
Шашку наголо и … вжик,
Ты уже в его постели,
А он на тебе лежит!

Химик с огорчением:

Так, попалась мне ломака,
Вот Бобру везёт…Собака,
Той мозгов не полоскать,
Сама прыгает в кровать!

Олеандр:

Не ломака, я – кокетка,
Так со мной танцуют редко…
Ну давай, один лишь танец,
Буду я твоей, засранец!

И они выходят в центр зала, присоединяясь к остальным.

Жека Ире:

Давай, беги до магазина,
Пока тут тянется резина,
Купи-ка ящик или два.
И мне таблеток анальгина,
Бо разболелась голова.

[Fima]

У офигевшей Иры медленно отваливается челюсть. Она судорожно пытается подпереть ее обеими руками, но с вылазящими из орбит глазами она таки справиться не может...рук не хватает...

Ты сам-то понял, што сказал?
Я чо тебе - крутой амбал?
Как я допру одна-то всё?
Ну, анальгин...куда ни шло...
Ты штоль не вИшь, как я хрупкА...

Жека внимательно разглядывает Иру с ног до головы, будто первый раз увидел и, почесывая указательным пальцем двухдневную щетину на подбородке...

И ростом ты невелика...

Ира, воспрянула, почувствовав в голосе шефа зародившееся сомнение:

Короче...дай мне двух амбалов,
Чтоб притаранить твой заказ.
А если нет - в гробу видала
Я водку...да и твой приказ.

[Bober]

Как раз в этот момент в ресторан вошёл крутя на пальце ключи от машины молодцеватый парень в фуражке при белой рубахе с галстуком и в чёрном костюме.
Жека оживившись:

А вот и лимо, слышь друган
В счёт заведения стакан
Тебе налью и за бензин
Я заплачу коль в магазин
За водкой с ней сгоняешь быстро

Кивает в сторону Иры.
Парень кидает взгляд на официантку и подкидывает ключи подмигивая Ире
Ого! Стакан, бензин, и с ней - не кисло!
Ты, девка, прыгай в Кадиллак...

Жека подходит к Меркурианцу
Не в службу - в дружбу, слышь, чувак
Сгоняешь с ними в магазин?
А то ты ж видишь - я один,
Я тут хозяин и бармен.
А ты здоровый супермен.
Поможешь водку дотащить
И тёлку сможешь защитить,
А то, гляжу, шофёр-нахал
Уже губищи раскатал...

Меркурианец кидает взгляд на лимузинщика
Шо? В морду дать? Базару нету!
Ща только вот доем котлету...

Жека примирительно
Пока не надо морду бить
Я в магазин тебя сходить
Прошу. Да присмотри там за Ириной
Вишь, едет с этаким детиной,
Который глаз уж положил...

Меркурианец отодвигается от стола, встаёт и вытирает салфеткой рот
Фу-у, блин, давно я так не пил...
Суёт обалдевшему от такой наглости Жеке салфетку за пазуху
Да лана, не боись, прикрою
И если что - козла урою...

Козлевич откуда-то из под стола:
Кто, я козёл?!!!

Маня уже с раздражением:
.......................Ну вот опять
Проснулся - начал всех бодать!

[Censor]

А тем временем - танцы!!! Конечно же, и обжиманцы. Но те, кто ещё может шевелить языком ещё и разговоры разговаривают.

Олеандр:
Химик, Химик, ты могуч,
Жгуч, прыгуч, живуч, везуч!
Ты гоняешь по планете,
Не видал ли где на свете
Для девчонки молодой
Ты местечка?

Химик:
...................Цветик мой,
О какой это девчонке
Речь ведёшь?

Олеандр:
...................А под юбчонку,
Рано лезешь, дорогой!
О себе, не о другой,
Я спросить тебя хотела.
Да не тискай же так тело!

Химик:
Местечко можно предложить,
Не хочешь ли со мной пожить?

Олеандр:
Ты, Химик, предлагаешь брак?

Химик:
Я чё, дурак? Нет, просто так
Хотел пожить с тобой немножко.

Олеандр (прижимаясь к Химику):
Тебе я нравлюсь?

Химик:
.........................Вау, крошка!!!

Олеандр резко отстраняется:
А если "вау", то женись!

Химик:
Чтоб я женился? Да не в жисть!
Пойдём, пожрём люля-кебаба,
Немного выпьем, поболтаем...

Олеандр:
Да знаем, знаем! Ты так бабу
Привык снимать. А я мечтаю,
Чтоб всё красиво и в цветах,
Чтобы на алых парусах
За мною принц в волнах примчался
И непременно обвенчался!
Чтоб эти перси молодые
Смотри - две штуки! И тугие!
Чтоб эти бёдра, этот стан...
Не трожь! Ну как же ты достал!
Так я о чём? Ах, да! Чтоб лоно
Досталось принцу по закону!

Химик (озверев от такой речи, да ещё иллюстрированной):
На всё согласен! Хоть жениться!
Пойдём!

Олеандр:
..............Не надо торопиться!
Пойдём куда?

Химик:
...................В кровать дорога!!!

Олеандр:
Согласна! Через синагогу!

Химик (совершенно охренев):
Хоть через капище пигмеев,
Но всё ж тебя я поимею!
Всё! Завтра! Сразу же! С утра!

Олеандр:
Ну, на, дотронься до бедра...
Ведь ты жених мой, значит можно...
И поцелуй... Эй, осторожно!
Я вся твоя, но... чуть попозже!
Щас пригласить друзей мы можем
На свадьбу, правда дорогой?
Всех здесь зови...Ну, милый мой!

Химик (не отрывая бешенного взгляда от Олеандра):
Эй вы, заткнулись! Все сюда!
Такая вышла ерунда...
Короче, завтра я женюсь!

Леди:
Да врешь поди?

Химик:
....................Не вру, клянусь!

Леди:
А кто невеста?

Химик:
....................Вот она!
И завтра будет мне жена!
Всех вас, дешёвых оглоедов,
Мы ждём на свадьбе и к обеду!
И чтоб пришли с помытой шеей,
В носках постиранных, без вшей!
И приоделись чтоб, засранцы!

Олеандр:
О, ЙЕС!!! Трындец американцу!

Леди:
Видала много, но чтоб так
Мужик попался! Вот дурак!
И, главно, мой был!!! Ладно, Ира,
Припомню я тебе... Сссскотина!

[Студиоз]

После неожиданного заявления Химика вечеринка обретает второе дыхание.
Ведьма – Студиозу:
Опусти уже ты кружку,
Пригласи плясать подружку…

Студиоз начинает вертеть головой по сторонам.
Ведьма обиженно:
Что ты ищешь вот же я!
Ну идём, душа моя.

Студиоз отрываясь от пива:
А одна что ль не могёшь,
Танцевать, едрёна вошь.
Ты же мне своею пляской
Настроенье перебьёшь!
Лишь проснулся аппетить,
А она скакать велить!
А когда я раздевался,
Что бы …(этим) покрутить,
Навалились, мол, не смей,
Мол шокируешь гостей,
Вот теперь нажрались сами,
Я же – пиво не допей!

Ведьма охреневая от такого монолога размышляет:
Что за муха укусила,
(Да прибудет с нами сила)
Студиоза моего?
В гневе он страшней всего.

Студиозу:
Ну конечно же допей,
И ещё себе налей,
Просто, там кердык случился,
Завтра свадьба у людей.

Студиоз давиться пивом; откашлявшись удивлённо смотрит на Ведьму:
А тебе-то что за дело?
В мыслях мне хомут одела?

Ведьма надув губки:
Помечтать уже нельзя?
Я и так уж вся твоя,
А кольцо одеть на пальчик,
Не спешишь ты ни…(фига)!

Мимо них пританцовывают Карлосончик с Пустяшкой. Карлосоныч:
Студиоз, ну хватит злиться.
Ведьма, вон, почти ревёт,
Надо петь и веселиться,
Свадьба завтра, ёшкин кот!

Студиоз всё более раздражаясь:
Ты с пропеллером своим,
Дуй поближе к остальным
И в беседу не мешайся,
Бо, что стар - не поглядим!

Пустяшка:
Он мужик в рассвете лет,
У него есть свой секрет,
Он всегда душою светел,
Так вот и живёт без бед!

Студиоз разводя руками:
Ну вы прямо как репей…

Ведьма, совсем помягчавшая, чуя приближение грозы:
Дорогой, ты пиво пей,
С ними я сама станцую
Танец маленьких ледей.

В этот момент мимо проплывает пара Леди – Композитор.
Леди:
Вы о ком ведёте речь?
Композитор, не перечь,
С Химиком я пролетела,
За тобою буду сечь.
Так о чём базар–вокзал,
Что придурок тот сказал?
На ледей ты бочку катишь,
А ответишь за базар?

Это было ошибкой, ибо простить наезд на своего мужчину Ведьма не может ни кому:
Я сейчас такие бочки
Накачу тебе на почки,
Что уже к исходу лета
Будет холмик и цветочки.
Мужика моего – тпру?
Тронешь – декольте порву,
Будешь в декольте до пяток
Зажигать здесь по утру?

Леди наконец понимает, что влезла в семейную разборку и начинает отступать, но на беду в Композиторе просыпается кавалер.
Композитор – Студиозу:
Что то ты вдруг замолчал,
Иль за тёлкой заторчал,
Но ответ держать придётся,
Или этого не знал?

Студиоз молча ставит кружку на стол и поднимается во все свои 160 кг.

[Рыжая Ведьма]

Озверевший Студиоз Композитору:

Ша, Чайковский! Отдыхай!
Доплясался мальчуган...
Попадешь потом ты в рай,
А пока ко мне попал!

Ну-ка с левой получи!

Композитор отлетает на проходящего мимо Мао.
Офигевший Мао:

Нифига ж себе разборки,
Тут нужны уже врачи…

Леди, расстроенно:

Ты-то хоть уж помолчи.
Вот же дернул меня черт
С Ведьмой шуточки шутить,

Студиоз в пьяном угаре:

Дайте, что ли, пулемет!
Ща начну тут всех гасить!

Ведьма, доставая из-за спины метлу, ласково:

Хватит, милый, успокойся,
Посиди-ка в стороне.

Леди испуганно Композитору:

Милый, ветошью прикройся,
Что-то мне не по себе…

В это время Жека, беспокоясь за репутацию и интерьер заведения, ставит очень медленную, безумно красивую песню, и с удовлетворением наблюдает, как постепенно мягчают лица, опускается метла у Ведьмы, и народ, разбиваясь на пары, начинает кружить по ресторану:

Вот и славно, вот и чУдно,
Нефиг мебель мне ломать,
Ведь сломать ее не трудно,
А кто будет покупать?

[Censor]

Для комплекта входит критически настроенная Шпилька. На лице читается - "хрен вам!". Противным голосом перекрывает музыку:

Ну-ну, слыхала про "Беседку".
И в Интернете про дебош
Читала. Жека дурень редкий,
Что вас пустил и хошь-не-хошь,
А должен с вами тут возиться.
Да уж, знакомые все лица!
Что ни субъект - тупой засранец.
А, кстати, где Меркурианец?
Он тут один не при делах...

Леди:
Так ты за ним, небось, пришла?!
Узнала - делят мужиков,
Бегом сюда, без лишних слов,
Смотрю я, даже запыхАлась,
Схватить спешила, что осталось.
Чего ж понтуешься, бабёнка?
Чать мы тут тоже не ребёнки!

Шпилька (слегка смутившись):
Ты эти ледьские замашки
Оставь! Они тут неуместны!
Пожалуй, замахну рюмашку,
Да и покину это место!

Леди:
Во-во! Чего тебе тут делать?
Меркурианец ушёл с Ирой...

Шпилька (забыв понты):
Ты чё, шалава, прогундела?
Когда, куда?! Сказала живо!

Леди (насмешливо):
Ага-ага, пусть я шалава,
Но мужичка не прозевала!
Пусть даже он слегка побитый,
Зато не жмот и композитор!
(Композитору)
Мой бог, как я люблю тебя!

Композитор (невнятно):
Аналогичная фигня!

Всё, больше некогда писать

[Fima]

Тут, цокая каблучками, впархивает Белл - в этой серии новый персонаж, но очень активная в предыдущих сериях.
Весело и задорно она вместо приветствия бросает в зал:

Что тут за шум... и что за драка?

Шпилька, сохраняя воинственный вид, поворачивается на голос:

А это хто сейчас провякал?
Ты што за зверь и что за птица
и чо те дома не сидицца?
Ты че пришла? Ты хто такая?

Жека заулыбался, обрадовавшись Белле и чтобы разрядить обстановку:

Да это ведь завсегдатАя
и мой помощник здесь, в Беседке,
приходит, правда, очень редко...

Белл, тоже улыбаясь Жеке:

Мне как всегда - пивка и рака

Шпилька, стоя позади Белл, не унимаясь и грозно подбеченясь, т.е. воткнув свои руки в свои же бОки:

Ой, ой...смотри-ка...задавака!
Пивка ей подавай...

У Белл с лица медленно сползает улыбка. Она медленно поворачивается, ставя кружку с пивом на стойку, и беря в руку растопыреннуя рачью клешню, медленно надвигается на Шпильку:

.............................Спокуха!
Чо раскудахталась, старуха?
Ты чо, совсем краёв не видишь?...
Отпрыгни...

Шпилька обескуражена и подавлена. Медленно присаживаясь и ища задницей свободнуй стул, отползает в таком положении в дальний угол зала, не отводя глаз от разозленной Белл:

.....................Чооо?..

Белл

...................................Сказать на идыш?
Чо задрала-то хвост свой драный?
Вот позову щас Абизяна...

Тут в зал вваливается Фима, злой от неудавшегося свидания с фост.

Кто звал меня?...

Увидев Белку, он заулыбался и, растопырив лапы для объятий, прыгает через весь зал к ней:

.......................Ой, Белка!..

Белл, улыбнувшись, но тщательно скрывая свою радость (по крайней мере ее, т.е. радость, никто не заметил):

............................................Фима!...
Да вот, какая-то скотина
права качает тут, сволОта...

Фима - благодушно, радуясь встрече с Белл:

Да ладно...ну ее в болото.
Знать мужика ей не хватило...
Чай перебесится...

Шпилька, кипя от гнева, но вполголоса:

..............................Дебилы!...

В этот самый момент в зал вваливается Меркурианец, держа одной рукой два ящика водки, а на другой руке бережно неся зардевшуюся Иру.
У Иры в руке - анальгин(!!!).

Меркурианец:

Ну что?.. Дождались?... Принимайте...

Все начинают выползать из-под столов, вылазить из-за штор и из затемненных углов. Все чувствуют приближение продолжения веселья.

Жека из-за стойки:

Да сверх краёв не наливайте
Ну все...культурно отдыхаем...
Пьём за Беседку все...

Все дружно, хором:

..................................ЛЭХАИМ!!!

[Bober]

К "скандальному" столику в танце приближаются Бобёр с Натальей...
Бобёр, не обращаясь ни к кому конкретно:
Ну вот! Опять, ядрёна вошь,
Назревает тут дебош.
Что за мода тут такая
Чуть что - в рыло? Хрен поймёшь!
Ты постой в углу, Наталья,
Чтоб не видеть этих рож.
Поворачивается к всё ещё пыхтящему как паровоз Студиозу:
Чо? По пиву, Студиозик?
Я тебя давно искал...

Студиоз в запале:
Я тебя на пиво вроде
К нам за стол не приглашал
Бобёр, присаживаясь к столу:
Ну так пригласи и выпьем
Мы по кружке за Москву!
Чо ты спьяну драки ищешь?
Студиоз оттаивая:
Я чего он...
Композитору: У-у... пасть порву!
Леди тащит Композитора подальше от столика:
Композитор, спляшем, милый
Что тебе тот Студиоз?
Ты же вон какой весь хилый
Он же стукнет - только нос
На полу будет лежать -
Остальное в виде теста...
Ну, пошли же танцевать!
Ведьма с Натальей уже приволокли поднос, уставленный кружками с холодным пивом.
Бобёр, отпивая из кружки:
Эх, хорошее пивко!
Жаль кабак сей далеко,
А не то бы кажный день
Я сидел бы тут как пень
И потягивал б из кружки
Заметив как Студиоз опорожняет одну кружку за другой, кивает на Ведьму:
Ты оставил бы подружке
И Наталье хоть по кружке!

[Kompozitor]

Идёт, идёт,
Щас грянет буря!
Загнутся уши всех,
В натуре....

[Censor]

Fima (Jun 3 2005, 15:52) писал:

Желает, желает...   только сказать стесняется.
Цензор, придумай чего-нить для Чмок!!!
   

Нет проблем. Щас и начну. Только времени у меня мало.

Общий шум прорезает неразборчивый, но явно скандальный голос. По мере приближения становится ясно, что с кухни прёт повариха Чмок. И вот она вырывается на оперативный простор с поварёшкой и криком:

Да что сегодня-то твориться?!
Какого ху...

Жека:
..................Не материться!

Чмок:
Пошёл ты в жо...

Жека:
.....................Я умоляю!
В чём дело? Что ты вытворяешь?!

Чмок:
Вы чё сегодня, охренели?
Всё жрут и жрут! Да в самом деле!
Люля-кебаб, котлеты, раки!
Какой-то хрен желал собаку!
Пока я пса того поймала,
Кругом помойки обежала.
Хоть кобелём он оказался,
Как сучка, гадина, кусался!
Вот как сбесюсь, ответишь, Жека!

Жека:
Да ты, по-моему, уже!

Чмок:
Я нанималась поварихой,
А не охотником за псами!
А ты, хозяин, ну-ка, тихо!
Не то сама щас покусаю!

Жека:
Сочтёмся! Выкини собаку!
Давай забудем случай этот!

Чмок (призывая в свидетели окружающих):
Да чё выкидывать? Дурак он?
Ведь из остатков мне котлеты
Велел сам лично нарубить!
И все сожрали, мать етить!

Леди:
Как?! Собачатину в котлеты?
И я ведь тоже ела это!
Какая мерзость, гадость, гнусь!
Ой, мама, я щас проблююсь!
Ну ты и сволочь, повариха!

Чмок:
Ты санитарная врачиха?
Ах, нет? Ну вот и не базарь!
Ещё тут будет всяка тварь
Критиковать моих блюдей!
Корми вас тута всех, лядей...

Шпилька (злорадно, обращаясь к Леди):
Ну что, я, значит, опоздала?
А ты тут мужичка поймала?
Пора тебе умерить пыл!
А пёс, небось, блохастым был...

Леди зажимает рот ладонями и со стоном нарезает в туалет.

Фима (философски почёсываясь):
А чем блоха,
Ваще плоха?
Вот я блохастый от рожденья,
А всё равно, в натуре, гений -
Произошёл до человека...
Да не смущайся ты так, Жека!
Без блох и жить неинтересно!
Тоскливо, скучно, тошно, пресно.
А так всегда есть чем заняться,
Хотя бы просто - почесаться!

Фима с удовольствием ищется и теряет интерес к окружающему.

Дошло и до Людмилки:
Так вот чего из туалета
Я не вылазила! Ну, Жека,
Припомню я тебе сортир!
Сам будешь ставить мне клистИр!

Жека, обалдел от наездов. Не стоило бы ему объясняться с Людмилкой в таком состоянии:

Когда собаку мы поймали,
Вы в туалете заседали!
Тут вы, мадам, ошиблись малость,
Мы дали вам другую гадость!

Пардон, ребята, время моё истекло.

[Censor]

Вот ещё полчаса появилось...

Однако, тема начинает интересовать уже всех. Меркурианец, который до этого с удовольствием не опускал Иру с рук слегка роняет её и начинает выяснять отношения. От волнени с земными языками у него начинаются крупные проблемы.

Твоя таскать ко мне собака
В котлетном исполнении?!
Твоя считает за дурАка
Меркурианца - гения?!

Ира:
Нет, что ты милый, я не знала!

Меркурианец:
В пространстве кухни не бывала?!

Ира (лживым голосом):
Бывала,
но... не увидала,
Что рок суровый нам готовит!

Меркурианец:
А не стоит
На эту Чмоку "рок" сказать!
И на суровость нефиг гнать!
Не рок готовил! Поварёшка!

Ира:
Не поняла тебя немножко,
Уж больно загибаешь лихо!

Чмок:
Да это он так повариху
Назвал! Неграмотный лопух!

Меркурианец:
Я от страданиев опух!
Какое наглое злодейство
Несёт в себе людей плебейство!
Я улетай к себе в Меркурий,
Взамен меня - хрен Ире-дуре!

Меркурианец начинает предстартовую продувку планетарного двигателя. Тем более, питание способствовало...

Однако, Шпилька не терялась:
Алло, мужчина! Горячится
Не надо. Что кругом козлы,
Готова с вами согласится...

Козлевич (с удивлением):
А кто ещё?!

Химик (с раздражением):
...................Надень чехлы
Ему на рОги, что ли Птица!
А то щас буду материться!
Уж коль взялась - изволь дрессурой
Смирять козлевичью натуру!
А к Жеке есть вопрос ребром:
В люля-кебабу чё кладём?

Жека (мнётся):
Ну, так... По разному бывает...

Химик:
Чего сказал?! Не понимаю!
Один рецепт - один состав...
Как же по разному?!

Жека (совсем засмущавщись):
..............................Да так...
Рецепт один, а вот продукты...
Ну, знаете, щас цены вздуты...
Вот, фантазируем порой...

Химик (ревёт):
Убъю, паскуда!

Шпилька Меркурианцу:
........................Боже мой!
Как всё убого, меркантильно...

Меркурианец (оживляется):
Ага! Моё язык бессильный
Сказать, как всё вокруг говно!

Шпилька:
Что ж мы стоим? Уже давно
Пора свалить отсюда вдаль,
Где не настигнет нас печаль,
Где нет собачины в котлетах,
Где свод играет лунным светом...

Меркурианец:
Душа моя от слов таких
Тикёт и тает. Хрен на них,
На это быдло и хамло...

Химик:
Вот это парня понесло!
Хотя... Счастливого пути!

Шпилька (деловито):
Ну всё, мой друг, пора идти!
Пока ты драку не затеял,
И бабы тут... Айда в постелю!

Шпилька утаскивает за собой Меркурианца, не забывая отставлять средний палец в сторону Иры и Леди.

[Студиоз]

Бобёр со Студиозом продолжают пить пиво.
Студиоз, наконец-то начинает хмелеть:

Ты, Бобёр, крутой мужик,
Сколько нынче было «вжик»,
Пять разов – вот это круто
Тут разок, и всё – поник.
Видно пиво – это яд,
Бабы правду говорят,
Перейду на «Белый аист»
Коньяки, грят, бодрят.
Ещё Ведьмы помело
Всё расплющило добро,
Ну не понимает, дура,
Как со мной ей повезло!

Бобёр, соловея от попытки догнать Студиоза по количеству выпитого:

Просто я виагру пью,
Хошь таблетку подарю,
Будешь ты сегодня круче
Чем морозы в январю!
Я ж в Канаде сто ледей,
Обошёл за сорок дней,
И теперь меня в Торонто
Кличут «папкой» сто детей!

Н@талья:

Мужики, один момент,
В мёд подброшу экскремент,
На виагре через годик
Станешь полный импотент!

Ведьма испуганно:

Упаси меня Господь!
Буде чушь уже молоть,
На естественном питанье
Утвердиться наша плоть!
(Нежно гладит Студиоза по голове)
Он, вообще-то, мало ест,
Ежель за один присест,
Но за день присест раз десять
Может, коль не надоест.

Подходят Маня с Козлевичем на аркане:
Маня:

Подержите идиота,
В туалет хочу чего-то.

В Козлевиче вдруг ярко вспыхивает чувство собственного достоинства:

Я совсем не идиот,
Я Козлевич, ёшкин кот,
Кто со мною будет спорить…

Козлевич падает. Студиоз возвращается к пиву.

Бобёр задумчиво:

Да, красивый аперкот.
Так ты, Маня, не боись,
И назад не торопись,
Полежит немного милый
И всё будет за … шибись.

Маня в сомнениях уходит.
Студиоз - Бобру:

Да давно просился он,
За козла, кричал, ответишь,
Блин, рогатый м@дозвон.

Мудрый Бобёр понимает, что у Студиоза обычные для пьяного перепады настроения, он подмигивает Ведьме:

Забирала б ты его
Студиоза своего,
Ну, как драку тут устроит,
Иль, похуже кой чего…
Помнишь, голый он ходил,
Каску спёр, тебя бранил,
Хочешь, довезём до дому,
Чтоб в дороге не бузил!

Ведьма задумчиво:

Да, наверное, пора,
Не то будет как вчера,
Будет в каске голый бегать
Аж, до самого утра!
Лучше пусть поспит чуток…

Мимо проходят, держась за руки, весёлые Карлосоныч и Пустяшка.
Пьяный Студиоз манит Карлосоныча пальцем:

Слышь, причаль-ка, колобок,
Дай пропеллер покататься,
Коль не хочешь вилку в бок.

Цензор язвительно:

Может впрыснуть керосина,
Вон летал, и как красиво,
Пол канистры ещё есть!

Ведьма, понимая, что настроение Студиоза не стабильно, торопиться:

Всё, пойдём – мне скучно здесь.

Бобёр с Н@тальей:

С вами мы, друзья, пойдём.

Цензору:

Пригляди тут за козлом!

И поддерживая тяжёлого Студиоза уходят.

[Студиоз]

Цензор - Козлевичу:

Ну всё, могёшь глаза открыть,
Гроза прошла, и их здесь нету.

Козлевич:

Вот, черти – лишь бы досадить!

Цензор, подвигая к очнувшемуся Козлевичу своё недоеденное блюдо:

Не кипятись – доешь котлету!

Тяжело дыша, подходит Рыбка, волоча на плече почти невменяемого Контроллера.
Рыбка:

Вы всё веселитесь тут?
Говорят, у вас кладут
Тех, кто перепил прилично,
Мне б свободы пять минут.
Поблюдите этот хлам,
Я не Бог, но я воздам,
А то что-то потянуло
Меня в комнату для дам!

Рыбка сваливает Контроллера на свободный стул и удаляется.
Цензор раздраженно:

В сторожа не нанимался,
На кой черт мне «хлам» ус…ся!

Козлевич, дожевывая котлету:

Ох, котлетка хороша!
В поварихе есть душа!
Ну и фигли, что из Кляксы,
Да хоть из Карандаша!
Вот бывали времена
Что не жрал я ни хрена,
И не мяса, и не сала,
Только травка–белена!

Возвращается Маня, имея довольный вид и слегка растрепанную внешность.
Маня:

Да, по травке мой козёл,
Основательно прошёл,
Аж совсем ума лишился,
Вишь, дискуссию завёл!
Всё, хорош, пора домой,
Брать сегодняшний удой.

Козлевич растерянно:

У меня же вымя нету…

Маня:

Есть одна – надоим с той!

Возвращается Рыбка и, окинув взглядом происходящее, говорит:

Маня, может, нас возьмете,
Ныне я, видать, в пролёте,
Этот пьяный ловелас,
Не откроет нынче глаз.

Маня задумчиво:

Может, свалим их ко мне?

Контроллер, еле ворочая языком, говорит сквозь сон:

Не, я трезв ещё вполне!
И ёще прекрасно слышу,
Разговоры о фигне!

Цензор:

Да тащите их домой,
Рыбка, морду-то умой!
Не себе! Своему другу,
Он в салате с головой!
И, вообще, пошли вы вон,
Всё, адью, детям – поклон!
Не мешайте напиваться…
Ир, тащи-ка самогон!

Рыбка и Маня уходят, волоча своих кавалеров.