Беседка - русскоязычный форум в Израиле: Читаем и смеёмся - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

  • 83 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Читаем и смеёмся Мы со стулом упали и с трудом поднялись...

#21 Пользователь офлайн   leopold:) 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 388
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 20 Октябрь 2003 - 14:49

Жопа

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...



Источник: Анекдот.ru
Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
0

#22 Пользователь офлайн   Irena 

  • Укротительница Змеи
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 583
  • Регистрация: 30 Август 03
  • Город:Ashkelon

Отправлено 21 Октябрь 2003 - 07:59

Эта история произошла у нас на работе. В один весенний день, наш самый умный электронщик послал e-mail на всю фирму с присобаченым файлом. Этот фаил оказался не много не мало стандартом IP. Поясню, что стандарты выпускаются очень солидной организацией и имееют свой формат. А стандарт IP один из самых старых и устоявшихся. На основе этого стандарта работает весь network. Так вот в стандарте, который был в его письме, говорилось о том, что в IP внесены изменения. Для нас это значило, что надо вносить большие изменения в наш чип. Люди собрались и начали думать, что же делать. Ведь это на корну режет фирму. Ну и естественно позвали самого умного электронщика тоже думать. Он пришел, понял, почему все собрались и что обсуждают, и разразился диким смехом.

После чего поздравил нас с 1 апрелем и весь такой доольный удалился :dribble:
У каждой женщины должна быть змея;
Это больше чем ты, это больше чем я -
У каждой женщины должна быть змея...

БГ
0

#23 Пользователь офлайн   leopold:) 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 388
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

  Отправлено 28 Октябрь 2003 - 17:20

Обнаружено новое устройство


У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pадиатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноp-мально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым.

P.S. Как выяснилось он на моеме за джампеp задел...


источник: www.eti.ru
Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
0

#24 Пользователь офлайн   leopold:) 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 388
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

  Отправлено 28 Октябрь 2003 - 17:26

Ламер мастдайный


Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...


источник: www.eti.ru
Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
0

#25 Пользователь офлайн   Жека 

  • Беседковед
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 2 835
  • Регистрация: 30 Август 03

Отправлено 28 Октябрь 2003 - 20:14

ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощённый иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несём демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортёры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поём гимн нашей свободной Родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает всё.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощённый иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждём мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики «Американ фуд!», демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из лёгких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идём, ждём авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего «хот дога» на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолёты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолёты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врёт, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба ещё британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал ещё. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошёл по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбуждённые храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперёд. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу ещё держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастёрке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьёзных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжёлая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолёте... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием «Pohmelniy sindrom». Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
0

#26 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 17 Январь 2004 - 16:20

Если хазан в синагоге
Молится ужасно быстро
И молитву всю читает
За 15 за минут,
Вы с ведром воды холодной
Подкрадитесь незаметно
И ведро движеньем быстрым
Опрокиньте на него.
Вероятно, он прервётся
И возможно что-то скажет,
Но уже молиться быстро
Он не будет никогда.
* * *

Если кто-то в синагоге,
Возложив тфиллин и талес,
Вдруг застыл, прижавши к уху
Телефон мобильный свой,
И от мира отрешившись,
И забыв про всё на свете,
Он ведёт какой-то важный
И серьёзный разговор,
Подкрадитесь незаметно
(Предпочтительно — крадучись)
И на ухо прокричите:
"Связь закончена! Приём!!!"
И когда он с перепугу
Трубку выронит на землю,
А затем с ужасным стуком
Упадёт за ней вослед,
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку вам габбай пожмёт.

* * *

Если вы в метро застряли
Между станциями где-то,
А до Шаббоса осталось
Меньше двадцати минут,
Начинайте хулиганить:
По стеклу ногой ударьте,
Закурите сигарету,
Ухватитесь за стоп-кран.
Тут конечно же за вами
Полицейские приедут
И, наручники надевши,
Вас в участок отвезут.
Вам-то этого и надо!
Ведь в участке полицейском
Быть в субботу много лучше,
Чем в противном том метро.

* * *

Если на дворе морозно,
Минус 7 по Фаренгейту,
И сугробы по колено,
И вода покрылась льдом,
Ну а вы уже Бар-Мицва
И ходить должны вы в микву,
(Как хасиды поступают
С незапамятных времён),
Вы вперёд себя пускайте
Папу вместо ледокола,
Потому что все должны мы
Старшим место уступать.

* * *

Если ваш сосед по шулу
По утрам перед молитвой
Очень долго с наслажденьем
Растворимый кофе пьёт,
И к молитве приступает
Лишь тогда, когда напьётся,
Вас же это раздражает
И вообще мешает жить,
Вы ему подсыпьте в кофе
Пару ложек крупной соли,
И о вас он будет помнить
Всю оставшуюся жизнь.

* * *

Если ваш сосед по дому —
Несознательная личность:
Ни молиться не желает,
Ни накладывать тфиллин,
И всё время озлоблённо
Обзывает вам пейсатым,
И к тому же обрезанья
Не желает совершать,
Не вступайте в пререканья,
(Пререканья не помогут)
А к его замку дверному
Подберите лучше ключ.
И суровой зимней ночью,
Обернувшись простынёю,
Вы в его квартиру смело
Заходите как в свою.
Подступив к его кровати,
Одеяло резко сбросьте
И вскричите с завываньем:
"Щас обрежу всё подряд!"
Повторите эту фразу
И, чтоб не быть голословным,
Нож кухонный извлеките
Из кармана пиджака.
Можете не сомневаться —
Ранним утром, на рассвете,
Ваш сосед один из первых
В синагогу прибежит.

* * *

Если вечером в субботу
Вы за трапезой сидите,
Наслаждаетесь едою
И общением с семьёй,
И в тиши субботней ночи
Под окном квартиры вашей
Кто-то громко и внезапно
Свою музыку включил,
Полицейских не зовите,
Это вряд ли вам поможет,
И к тому же вам субботу
Нарушать никак нельзя.
Вы во двор ступайте сами,
Подойдите к той машине
И водителю скажите:
"Можно вас на пару слов?"
И затем, когда он выйдет
И приблизится вплотную,
Вы его ударьте сильно
Головою об капот.
Извинитесь за бестактность
И негромко попросите,
Чтобы в своей он магнитоле
Звук немного приглушил.
А потом домой ступайте
Продолжать субботний ужин.
Всё же вы не зря чему-то
Обучались в спецвойсках!...

* * *

Если вы — премьер-министр
Небольшого государства,
Что на глобусе-то, в общем
Без очков и не найдёшь,
Но кругом вас обступили
Ненавистники-соседи,
И слюной свирепо брызжа,
Угрожают всё забрать,
А другие государства
Умоляют вас не спорить,
Соглашаться, не жидиться,
И отдать им всё, что есть,
Вы их шлите на три буквы,
Можно даже на четыре,
Ну а если не поможет,
Посылайте на все пять.
И тогда они, конечно,
Сразу вас зауважают,
Приставать к вам перестанут
И домой к себе пойдут.
0

#27 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 19 Январь 2004 - 21:00

10 оправданий при опоздании на работу

1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".

2. "Переводил молодую девушку через ванную".

3. "Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина".

4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!"

5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".

6. "Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...."

7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".

8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...."

9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство".

10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...."

11. "Искал новую работу".
0

#28 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 22 Январь 2004 - 21:14

Хорошо – плохо

Хорошо....

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки "вжжжжж...." и "бррррауу...." и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия "блин" и "на хрен" (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как....

Мораль: Жизнь - медаль с двумя сторонами. Награда есть награда, как не крути.
0

#29 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 22 Январь 2004 - 21:15

Компьютерный синдром – одна из причин разводов
(С) Джованна Кавалли

Реальные или виртуальные отношения, чаты, игры – и союз распадается. В Америке – это опасность номер один. Этот феномен получает все большее распространение и в Италии.
Более опасным, чем тысяча неправильно выдавленных тюбиков зубной пасты, стал разрушитель семей современной эпохи, который находится у нас дома. Это компьютер, занятия с которым кажутся совершенно безобидными, но на самом деле он превратился в мину замедленного действия, угрожающую браку.
Британская Sunday Times приводит данные американских адвокатов, по словам которых рс стал самой большой угрозой брачным узам в последние 30 лет. Американская академия адвокатов, специализирующихся на брачных делах, издала специальную брошюру, в которой содержатся инструкции по нейтрализации противника, находящегося в соседней комнате.
Жены до трех часов ночи посылают сообщения по электронной почте, игнорируя супружеское ложе, молодые мужья без устали скачивают музыку с интернета или проводят ночь в мире фантазий виртуальных игр среди эльфов и магов. Или в мире красных фонарей на порносайтах.
Две трети американских адвокатов по семейных вопросам подтверждают, что все чаще компьютер оказывается причиной кризиса супружеской пары. И если денежные споры или проблемы остаются причиной разводов в 50% случаев, то интернет способствует интрижкам и предательствам. Статистические данные свидетельствуют о том, что в 68% случаев разводов из-за компьютера неверные супруги нашли любовника благодаря интернету.
И в Италии рс занял место свекрови в отношениях между мужем и женой. Психиатр из Грегорианского университета Рима Тонино Кантельми отмечает, что последнее время у него было по меньшей мере 10 случаев, когда люди жертвовали браком ради виртуальных отношений в интернете.
"Молодая женщина проводила все время, путешествуя по сети, там она нашла друзей и поклонников. При этом она не встречалась ни с одним из них. Но она перестала обращать внимание на собственного мужа". Профессор Кантельми также подчеркивает, что чаще всего жертвами интернета становятся мужчины, завсегдатаи порносайтов.
Женщина реагируют на равнодушие партнера, пытаясь найти утешение в виртуальных объятиях. "На 10 новых супружеских пар приходится в среднем три, нашедших друг друга через интернет". Среди клиентов психиатра есть те, кто предпочитает общаться другими "интернавтами". "Один мой пациент периодически запирается дома с 6-7 друзьями, у каждого имеется свой компьютер, и они вместе проводят время на чатах. По четыре дня подряд. Это называется Ian party. По мнению адвоката Маретты Скокки, бегство в интернет становится поиском недостающих эмоций. По данным Sunday Times, 10 млн человек заходят на музыкальный сайт Kazaa и проводят до 30 часов в неделю за скачиванием популярных песен.
В Великобритании около миллиона 20-30-летних молодых людей ждут выходных, чтобы поиграть в Sony Everquest. Вот так обстоят дела. А Египте потерявшая терпение жена обратилась в суд, потому что ее муж по 14 часов в день проводил за компьютером. Она потребовала развода.
0

#30 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 22 Январь 2004 - 21:18

Вы слишком долго живете в Израиле, если....

- если вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.
- если имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.
- если вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.
- если увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.
- если вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересна, чем "время" или "вести".
- если сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.
- если уезжая из гостиницы вы прихватываете с собой кран, полотенце и несколько столовых приборов.
- если вы без проблем выговариваете букву "аин".
- если желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
- если вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.
- если вы понимаете все, что говорят ваши дети.
- если поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.
- если в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.
- если вам кажется, +5° -- это мороз.
0

#31 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 22 Январь 2004 - 21:28

Вы слишком долго прожили в Израиле, если....

услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
потеряли последние остатки уважения к любой религии.
бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
и что удивительно - ваша жена думает так же.
расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.
считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы.
и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу.
хотя лично вы на выборы не ходили.
знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
0

#32 Пользователь офлайн   Нокия 

  • Декан кафедры болтологии
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 719
  • Регистрация: 13 Январь 04
  • Город:Россия
  • Интересы:интернет, животные, книги

Отправлено 22 Январь 2004 - 21:37

Урок корпоративной вежливости.
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х...

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х...ня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли....
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?" ©
Меняю проигрыватель на выигрыватель
0

#33 Пользователь офлайн   Welder 

  • Вышибала
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 887
  • Регистрация: 14 Ноябрь 03
  • Город:rishon le zion
  • Интересы:много их у меня,одно из них табаки и трубки

Отправлено 22 Январь 2004 - 22:38

по моему черезчур вульгарно,не находишь?
Если пить,так до бузы!
Танцевать,так до слезы!
0

#34 Пользователь офлайн   Нокия 

  • Декан кафедры болтологии
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 719
  • Регистрация: 13 Январь 04
  • Город:Россия
  • Интересы:интернет, животные, книги

Отправлено 22 Январь 2004 - 22:52

Welder (Jan 22 2004, 09:46 PM) писал:

по моему черезчур вульгарно,не находишь?

Если ты это про мой пост, то придумывала не я ;)

Нет не нахожу.
В России так часто бывает.
Была свидетелем некоторых высказываний приведенных здесь.
Меняю проигрыватель на выигрыватель
0

#35 Пользователь офлайн   Юка 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 291
  • Регистрация: 08 Декабрь 03

Отправлено 22 Январь 2004 - 23:42

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х....

Это стоит взять на вооружение.
Счас полезу в одну ветку и напишу! :huh:
0

#36 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 23 Январь 2004 - 22:23

Из дневника канадского эмигранта....

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу
себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,
мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я
победил :huh: ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку
и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки
снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за
углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь,
задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,
за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же
зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже, этот б....кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой
одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое
дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об
его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина -
олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре?
Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной
Канаде!
0

#37 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 23 Январь 2004 - 22:33

Золотое яичко

Бейца шель захав.

Жили- были савта ве саба. И была у них тарнеголет Ряба. Снесла тарнеголет бейца. Не простое, а шель захав. Дед за бейцу хвать - бегом к ювелиру. Тот видит – золотой лом без пробы, ему нужны эти цурес с нелегальным золотом? Он - в полицию. Полиция тут же берет деда за .... простые, не золотые и шьет ему дело – не простое, а золотое - организация подпольного завода русской мафии по отмыванию нелегального золота. Дед в ужасе – можно так загреметь – Лернеру не снилось. А полиция рада стараться – уже в Россию и в Швейцарию полетели компромат покупать. Уже набор на курсы государственных свидетелей объявили.
Ну их тоже понять можно. Они себе думают – на фиг нам тут эти русские со своими банками и конторами? У нас, слава Богу, квиют, а наши дети, что, у русских никайонить будут? Да мы такое дело раскрутим, чтоб ни один русский сюда - ни ногой! Чтоб сюда из России – ни единого доллара! Пусть им хуже будет!
А тут, как назло, баба деду в камеру маляву передает:
– Несет, сволочь! И что характерно - золотые, чтоб она сдохла!
Дед в панике: Зарезать бат-зону немедленно!
Судьи говорят – мы деда, конечно, посадим, но дайте хоть-какую нибудь зацепку.
А у полиции – ну ничего! Ведь все дело-то вилами по Кинерету писано, из полицейского пальца высосано, с полицейского потолка взято. А потолок у них – не очень высок, иначе бы они что–нибудь поумнее придумали.
Не считать же доказательством статью в газете:
«Русские планируют захватить туалеты Кнессета, и брать с депутатов по 100 долларов за вход».
Туда-сюда, тык-мык – пришлось деда выпустить за недоказанностью. Лопнул очередной пузырь. Никто, кстати, даже не извинился. .
Теперь вот Соломенному Бычку дело шьют. Дело в том, что каш на иврите – солома, а на английском – наличные. Каких вам еще доказательств надо? Тут и сказке конец, а кто слушал – тому привет.
0

#38 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 28 Январь 2004 - 19:15

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит.
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Hапротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом
я вам все раскажу.
- Hо куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте
срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новий! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у
трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Hу музика у них такая
занудливая - дрин дрин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопу с вашими шуточками. Hашли время. Вы приедете
или нет?
- Hо мы не знаем такой улицы.
- Hу едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Hу а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать.
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо,
про Герцля не слышали. Hу с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви доболтаетесь шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Hам
свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Hигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Hу випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Hу в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу
бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду.
Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 30? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните.
Горить!
0

#39 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 28 Январь 2004 - 19:16

С Одесского привоза....

Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
- Парень, за сколько продашь корзину?
- За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
- Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
- Отдам, отдам, только скорее.
- Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
- Давайте, только скорее.
- Да что за спешка? Почему скорее?
- Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.


Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными....
- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
- Что, отстают?
- Боже упаси!
- Спешат?
- Никогда в жизни!
- Так что? Кукушка не выскакивает?
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: "Который час?"


Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
- В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, снова переживает мужчина.
- Сколько вы хотите за этого щенка?
- Десять миллионов.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
- Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.



В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
- Так.... Значит, вы у нас трефовый валет.
-Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
- Я? Инженер по технике безопасности.
- А-а. Тогда вы вообще шестерка. Она быстро раскладывает карты.
- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.



Одесский привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский "Черноморец"; и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
- Спасибо большое!
- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
- Нет, мальчик только справа. Слева дыня.
- Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
- С какой стати? Он же на мои не придет!
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Знаю. Он же тебе сказал: Спасибо, красавица!


Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант:
-Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!;
0

#40 Пользователь офлайн   vingis 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 293
  • Регистрация: 17 Январь 04
  • Город:Bat-Yam

Отправлено 05 Февраль 2004 - 18:46

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж....

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен...."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик.... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.


Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.

Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
0

  • 83 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид