Беседка - русскоязычный форум в Израиле: Беседка и Беседковцы глазами форумчан - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Беседка и Беседковцы глазами форумчан Пьесы, и не только

#1 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 09:13

Экскурсия по Беседке
Автор: ЛожкаВилкаНожик
хотите я вам экскурсию устрою?
На первом этаже тут гостинная
она состоит из всякой чепухи типа :
-бесконечные поздравлялки(именинники и дослужившиеся до пенсии
в форуме идут стройным потоком)
-срочные вопросы(не задавайте их...насоветуют...сами не рады будете)
-ищу человека(ещё ни одного не нашли)
-и нетленка(туда идити и читайте всё подряд...там очень занятно...ляпнет какой -нить форумчанин...что-то удачное...и тут же там это нацарапают на камне)

под чепухой разные темы(однодневки типа :Мадонна против церкви)
и очень поппулярные(типа :Мысли вслух)

модерируют двое:Ира и Бобёр
совершенно безобидные
Ира -всех любит и прощает
Бобру-реально некогда заходить в форум
самый частый постящийся-Наталья со своим штруделем


На втором этаже -Интервью(пыточная в простонаречьи)
отчаянные от безделия форумчане
открывают темы имене себе
и там им задают каверзные вопросы листа три-четыре
потом начинается свойский трёп,не очень смешной флуд
и иногда истерики
модерируют все кому не лень(кажется)
самый частый постящийся-Наталья с её штруделем


На третьем этаже-Приют графомана
там поэты,песенники,прозайки и другие куплеточники
размещают своё творчество

ещё не остыли следы тех,кто делал это наиболее удачно
но они убыли(всё...жопа......в смысле тю-тю...)
прочтение рекомендую начать с конкурсов
модерирует Мия(добрая тётка)
второго модератора мы недавно лишились(такое горе)
наименее постящийся форумчанин-Наталья с её штруделем


На четвёртом этаже-Дискуссионный клуб
замысел был НА СТОЛЬКО удачен
на сколько опфиаскалось практическое воплощение
трёп двоих дуэлянтов ,оказывается,гораздо менее интересен
чем толпотня обсуждающих в соседнем закутке

модерируют:Мия(я вам уже сказала,что она добрая тётка?)
и Пси(он математик...или физик...или математик И физик...это вам чем-то может помочь?)
наиболее часто постящийся форумчанин-на это раз НЕ Наталья с её штруделем
а кто ?
да как- то не наметилось явного фаворита


На пятом у нас -ШЫКарный раздел:Беседка для двоих
там ,по идее,мы должны были отчаянно флиртовать
показывать друг другу разные позы
на худой конец -обмениваться порнокассетами
в самом крайнем случае-обсуждать противоположные полы

но мы и тут подкачали
единственно чем нам там есть гордицца,это темой про Минет
модерируют:Ира и Бобёр(вы уже и так про них всё поняли,правда?)
самый часто постящийся форумчанин:точно -точно
Наталья со своими штруделем

у меня уже небольшая отдышка,но я поднимаюсь на шестой этаж
слушайте,Моро...таки не зря


Женский салон...мы по адресу

здесь мы научим вас рвать на себе лишние волосы
ходить в юбке без трусиков
проверим что у вас в сумочке
пошарахаемся от толстых тёток
попробуем совместить любовника и мужа
и самое главное!!!!!
наглядимся на фотки всех красавиц нашего форума
попробуем выбрать самую красивую в конце года
и выжить от тумаков тех,кто не попадёт в финал этого конкурса

модерирует всё тажа самаритянка Ирочка
а кто самый часто постящий форумчанин-думаете Наталья со штруделем?
неа....на сей раз мимо...Фишкин
щас он временно отсуствует...видать слёг после такой бешенной активности


Если соберём силы и поднимемся на восьмой
прямиком завалимся в царство дядек-Мужской клуб

обсудим способы опохмелки
померяемся величиной сами догадываетесь чего
подискутируем гарантирует ли серёжка в ухе то,
что её хозян-обязательно педик
полязгаем холодным оружием

фотографии-там тоже есть(в основном Саврика)
модерирует Бобёр,но так как он здорово застрял в своей Канаде
то за рыбалку,мужскую дружбу
и страсть дядичков, тащить домой всякое старое дерьмо
тоисть кучу ненужного барахла-
как то так вышло,что отвечаю я

в конце года обязательно проведём опрос
кто из катастрофически уменьшаюшегося мужскогого поголовья Беседки
является самым поголовным
самый часто постящийся форумчанин в этой теме-штрудель бЭз Натальи


На девятом этаже(господи...мне уже ноги отказывают)
один их самых стОящих разделов(вам дорого будет стОить,если зачастите туда)
рубрика насильственной психотерапии-Недетские беседы
невозможно сильная по уровню депрессивности
и гробокопаний тема
самобичевания,развенчания,и вскрытия нарывов(судите по названиям):
Старость,Зависть,Неудачники,Чего ты плачешь?
Когда ты умрёшь?Какого хера тебе тут надо?И Прошу прощения!!!

модератор-Фост
ОСТОРОЖНО!
если найдёте к ней подход,то она будет -Вдумчиво нежна
а если опростоволоситесь,то она вам устроит -Культ трупа

самый часто постящийся форумчанин-Наталья со всеми своими


А сейчас передохнём в разделе Встречи в реале
никакого модерирования,как я сейчас только заметила
и правильно
тут ни склок,ни скандалов,ни матюков
ну разве что :ты что(пи-пи-пи)?
не знаешь как свернуть на Дизенгофф(пи-пи-пи)?
сколько можно вас ждать(пи-пи-пи)?мы же договаривались на 18 -00(пи-пи-пи)

если вы живёте в северной части Израиля
то чаще станете видется с отвязными и тяжелозапойными форумчанами
если в центральной-то с более сдержанными и воспитанными
если вас угораздило на югах-то вас ждут самые интеллигентные реалы

в любом случае(даже если вы москвич)-вам несказанно повезло
самое лучшее,что есть в Беседке-это её живые встречи

самый часто ходящий на реалы форумчанин-Наталья с её Лю(он,кстати,чем-то напоминает штрудель)


11 этаж-Смехотерапия
не напрягайтесь,Моро…ничего примечательного
жалкие попытки самых жизнелюбивых форумчан
отвлечься от форумских дрязг и развеселить самих себя
отличное место для тусовки опкуренных(да и где ещё им собираться?)

немного смешных картинок,кучка бородатых анекдотов и две достопримечательности:
-тема о Драконах,как о новой авиационной формации(открытая Гидрой-
несравненным гроссмейстером непознанного)
-и тема,где ведётся учёт количеству сексуальных партнёров
(не случайно тему открыли в юмористическом разделе…
указанные цифры-вызывают гомерический смех)
самый часто постящийся форумчанин(она же автор второй темы)-Революционерка Каплан
поклонница белого стиха и малобюджетных разводок

модераторов нет и не случайно
давно и справедливо подмечено, что хохмачи –наименее конфликтны


На этаж выше-комната ,обитая мягким ковровым покрытием
по полу разбросаны,шарики,скакалочки
в избытке книжки-гармошки,халахупы и пазели
хорошее,спокойное место (пристанище для иных )
под названием:Не видишь?Играем!!!
Что означает:иди…иди отседова…ругайся,бушуй,выясняй,колбасься,бей в грудь,брызгай слюнями,составляй петиции,выноси вердикты в других разделах,а нам –не мешай
активные пользователи этой рубрики –почти не выходят на поверхность
нет так же почти никакой информации о том, что они едят и чем дышат

модератор-Чмока(серьёзная,вдумчивая женщина,большая любительница порядка)
самый часто постящийся форумчанин-понятия не имею кто,но точно- не Наталья с её штруделем


Теперь поедем немножко на лифте до самой Общества-Политики,
благоразумно отделённых от предыдущих рубрик жирной полосой(читай –колючей проволокой)
гениальный,махровый срачёвник
где ещё вы сможете высказать своим оппонентам-какие они шушарра со швалью
только потому,что война с Хизбаллой велась не так,как вы задумывали
-что происходит в Израиле,лучше всех знает Казах
-бедственное положение американцев-осветит Забаненная Рашка(один ник чего стоит)
-Козлевич окропит желчью и тех,кто уезжает из Обетованной
и тех,кто в неё возвращается
модератор-очень Дремучий Волк
справляется с этой резервацией исключительно гуманными методами
только благодаря стоицизму и невозмутимости
нащупанной им в пампасах дзынь-буддизма
самым часто постящимся форумчанином-хотела быть Наталья с её штруделем
но как-то не сложилось


Всего пару ступенек и мы с вами
уже сидим в кружке на полу
уютно по-турецки ,поджав под себя ноги
распеваем ,,Ат рехока мимени,, расставляя огласовки
и с обожанием смотрим в рот самой мамской мамочке нашего форума
модератору темы Учим иврит-Бэлл

не знаю выучим ли мы иврит таким благородным методом?
(может быть дело пошло бы куда быстрее,если мы рисовали некудот
под строчками скабрёзных израильских анекдотов)
но тут нас точно не ждёт никаких обструкций
одна благожелательность и расположение
самый часто постящийся форумчанин-Наталья с её штруделем
пела тут самую красивую ивритскую пЭстню
про Дон-Кишота и про то ,какой он непрактичный человек


Пару движений влево и мы окажемся в небольшом аппендиксе Кота
я сама выхлопотала его этому Дон- Жувану
(от слова жувать…в смысле всех пережувал)
тут он устроил себе филиал своего Киевского министерства
непроизвольно дублирует все темы… всего форума…
(сам же и модерирует...сам же на себя и ссылается
при этом не платит ни аренды, ни за электричество...
коммерческий гений…да продлится жизнь его столиков…)
непревзойдённый советчик!
я по наивности скамеечной –испугалась…подумала его бить начнут на четвёртом –пятом посту
а народ стал реально вопрошать…возопил народ ,можно сказать:
-как воспитывать?
-как вылечить?
-как заработать?
-как не забеременеть?
-как? как? как?
другой бы отрёкся…сказал :братцы!...я не смею…не могу…ибо…
а этот –неееее….
этот сеет, что б он был нам здоров и не болел по- женски


Выше у нас Репатриация-практическое приложение для заблудшего еврея(полуеврея и вовсе не оного)
его и так перед отъездом колбасит бедного:
-что везти?
-кого везти?
-с кем ехать?
-какие документы подделать?
-куда сувать алмазы (куда крупные?куда мелкие?)
-что делать с тёщей?

и тут рубрика полная ловушек:
то заставляют волочь с собой чугунный 10литровый казан
то принуждают сменить фамилию
то рекумендуют селиться в Тель-Авиве
то зазывают в Кармиель
волосы и так встают дыбом у откликанца на ЗОВ от вопросов
брака,развода,образования и службы в израильской армии
так его ещё обязательно добьют необходимостью обрезания

и всё-таки модераторам темы:
Аллле(это наш местный домоклов меч)
и Боруху(он недавно приступил к обязанностям-так что с него взятки-гладки) есть чем гордиться:
несмотря на ужастики темы некоторые безумцы
всё-таки репатриировались он-лайн

самая часто предлагаемая репатриантам на съем квартира-
принадлежит Наталье с её штруделем


Бессонница,облысение,апатия?
советую не ходить в раздел Медицина и Здоровье

диарея,фурункулы,камни в почках?
и всё-таки постарайтесь не ходить в раздел медицины

больно писять,тяжело жевать,замучала гонорея?
что хотите делайте,но только не ходите в раздел медицины

потому что входя туда, вы владеете стандартным набором недугов
а на выходе –случается классическая история:
у вас обнаруживаются все болезни,кроме родильной горячки
(хотя у некоторых форумчан-и она бывает)

если всё-таки не удержались и заглянули, то постарайтесь ограничиться верхушкой темы с медицинскими анекдотами:
они там в изоблии и всех мастей
а самые похоронные- постит Сихайя
она,кстати,единственный врач,который отметился в теме про клятву Гиппократа
нередко создаётся ощущение,что один из модераторов Док-
понятия не имеет что это такое
да!
и не забудьте выразить благодарность модератору Чмоке
за отдушину этого раздела-тему про Мастурбацию
самым часто постящимся форумчанином –
вполне могла бы стать Наталья с её штруделем
да отличное здоровье (и недоверие к Мастурбации)
отвлекает её на другие рубрики


Что делать бедному форумчанину, если он купил какой-то дрек?
пойти в тему Уголок Потребителя и принудить купить этот дрек ещё нескольких человек
а если ещё не купил,а только мучим сомнениями?
пойти в Уголок Потребителя, принудить купить этот дрек- ещё нескольких человек,
что б те в свою очередь -принудили его .
гуляйте по теме без опаски, но смотрите под ноги:
кругом навалены вытяжки, пылесосы, некачественная мебель,
поломанные принтеры, переносные кондиционеры,
продавленные матрасы и красящие шампуни.
по углам слышны стоны обманутых потребителей, названивающих заграницу по сниженным тарифам с жалобами на ,,22 Дизайн,, в ООН.
утилитарная рубрика....бЭз фантазии...
вяло модерируется Доком.
и одна –единственная жемчужина:Дандреевская тема,
в которой Пси варит яйцо при помощи сотового телефона:
(то ли одно яйцо при помощи двух телефонов
то ли два яйца,но телефон –уже один).
Самый часто постящийся форумчанин-Наталья с её Людмилкой



0

#2 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 09:15

Забегаловка

Автор: Кот

Пьеса длиной в один коротенький акт

Действующие лица:
ПЁС – Старая собака. Ухо откушено в драке. Хром на ногу. Но еще о чем-то мечтает.
ХРУДЬ – Усталая дама, склонная к философии.
РОМАШКА – Птичка-щебетушка
САРА – воспитательница в старшей группе детского сада для детей с ограниченной ответственностью
КЛАРА ЦЕТКИН – Роза Люксембург
СКОВОРОДКАКАСТРЮЛЯЧАЙНИК - ТопорПилаЩипцы
ДУБ2 - Охотник
СЕКВОЙЯ – В прошлом торговка с южного рынка. Ныне ветеринар.
ЗАЙКА СЕРЫЙ – Очень серый представитель лесной фауны
КЛИН – Девушка с о-о-очень тонким и потому незаметным чувством юмора
ОСВЕЖИТЕЛЬ – Уборщица забегаловки
ЩАС – Служил в коннице Буденного
НОГТИК – Хорошенька девушка.
ЮНАЯ МАДАМ – Девушка, похожая на гелий: легкая, прозрачная, без вкуса, без запаха, без цвета
БАНДИТ – Любитель определенности

Место действия.
Большая площадь, ничем не огражденная. Площадь задумана, как уютное место отдыха.
Но поскольку ограды нет, то превратилась в забегаловку. Кто сидит, кто лежит. Кто-то шляется без дела. Шум создают крики «Тихо»! Но, поскольку никто никого не слушает, то все кричат «Тихо»!
Аборигенов не много. Вокруг них кучкуются зашедшие на шум новенькие. Кто-кто спит, кто-то пьет, кто-то блюет. Вот группа. Стихи читают. Возвышенные, значит.
А тут группка лифчики не то меряет, не то обменивается. Слышны голоса: «Тихо»! «Дайте сказать»! «Ура»! «Тихо»! «Трусы сними»! «На себя посмотри»! «Тихо»! «Пошел ты нахЪ»! «Ой, девки! У меня менструация»! «Глянь, какой умный»! «Тихо»!

На площадь забредает старый Пес.

ПЁС (мечтательно):
Средь шумного бала, случайно,
В тревоге мирской суеты,
Тебя я увидел, но тайна
Твои покрывала черты.
РОМАШКА
Ой, девочки! Смотрите, какая собака смешная. Без уха… Бедненькая. Надо ей кушать дать
ХРУДЬ
Нет понятий смешной – не смешной. Это странный взгляд на природу. Не автентично. Главное – целесообразность пребывания на планете Земля. Мне все равно – пес он или лев.
Но он автохон. Правда, не совсем эндомичен, кажется. Но для меня главное - самодостаточен ли он? Или куда?
ДУБ2
А ну! Пошел отсюда на зайн! Фу! Стоять!
СЕКВОЙЯ
Правильно, пришел неизвестно откуда, паскудник вшивый, пес вонючий! Что б ты сдох! (смотрит в зеркало) Б-же! Как я хороша. Ах, этот переход от шейки… к матке-матушке сходить надо. Пшёл вон, сука такая!
От благородной жещины… (опять в зеркало) Нога хороша…
САРА
А я хочетца сказать, што если вообще никто ничего не понмает, то так/туда/сюда надо ж как-то думать головой/ жорой , я не критик , но помоему литературнопросвещённому скромному мнению в пьесе не хвататет одного персонажа- Собачьего Указателя-помошника и спасителя тонкой заблудшей собачий души, с точностью до градусов указывающего направления передвижения страдальца от масс. Передвежение в сторону площади имени Броневичка. Это совсем никтоне думаеь а видить детей васпитувать надо с дествва до вечера. Некоторые не вообще ту надо думать как сказать
ПЁС (читает)
Лишь очи печально глядели,
А голос так дивно звучал,
Как звон отдаленной свирели,
Как моря играющий вал.
ЗАЙКА СЕРЫЙ
Ребята! Давайте жить дружно! Ведь именно так записано в Уставе забегаловки. И ничего, что пёс такой противный. Хотя, конечно, противный. Он наверно, и… ну… этой… своей… жене изменял! Фи!
ДУБ2
У их нет жен! У их суки. А ты, заиц, жене не изменяешь!?
ЗАЙКА СЕРЫЙ
Ну, что ты такое спрашиваешь? У меня для этого есть законная жена! Мать моих детей, между прочим! Да!
ОСВЕЖИТЕЛЬ
За мать – бан на сутки
НОГТИК
Какие чудные стихи. Читай пёсик, читай. Правда, я ухожу, но ты читай.
ЮНАЯ ДАМА
Гы-гы-гы.
ЩАС
Кстати, о собаках! У нас во втором эскадроне была одна сука, так мы ее всем эскандроном...
КЛИН
Щас! Я не поняла, в чем юмор?
ОСВЕЖИТЕЛЬ
ЩАС! Замечание. Пункт 0.0.
ЮНАЯ ДАМА
Дык. Мык Пук!
ОСВЕЖИТЕЛЬ
Юная Дама! За пук я вас за-баниваю.
СКОВОРОДКАКАСТРЮЛЯЧАЙНИК
попозжее
суками будете меняцца?
с моими котами замеряцца не хочь?
иди,работайте,ей богу
---------
пока я писала
поменялося усё
ну ничё
уж куда пошла струя-туда пошла
(слюню палец,определяя направление ветра)
А! Забыла вынуть Митьку
Он жеж киснет в ванной
Со вчерась
РОМАШКА
Ой, девки! Как интересно! Как!
ПЁС (воет)
Мне стан твой понравился тонкий
И весь твой задумчивый вид;
А смех твой, и грустный и звонкий,
С тех пор в моем сердце звучит.

В часы одинокие ночи
Люблю я, усталый прилечь -
Я вижу печальные очи,
Я слышу веселую речь;

И грустно я так засыпаю,
И в грезах неведомых сплю...
Люблю ли тебя - я не знаю,
Но кажется мне, что люблю!

БАНДИТ
Слышь! Пёс! Ты сначала скажи, что такое ЛЮБОВЬ? Бо я не понял! Ты шо умнее всех?
Казел!
КЛАРА ЦЕТКИН
Ну, Блин
Ща порву всех!
Я тут на бомонде
С бантом от Картье Маше.
Разорались.
Цыц
Брысь

ВСЕ ХОРОМ: Пёс – Ка-а-азёл!

Занавес

0

#3 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 09:22

Отдел кадров "Беседки"
Авторы - Фост (синеньким) и Леди
Сцена декорированна под Недетские Беседы*
* Недетские Беседы - некогда знаменитая психиатрическая клиника.
Во всю сцену натянут плакат, на котором болдом написано: "Лечиться, лечиться и лечиться. Сеансы только для сумасшедших. Плата умеренная-ваш разум."

Карлсоныч - бродячий философ издающий звук авиционного пропеллера.
РевКа - ведьма-вампир со шрамом на лице.
Маня - тихий персонаж с одухотворенными чертами мастера дум.
Семья - девушка периодически поднимающая над гловой поочередно два транспоранта: "Подсолнечное масло-скользкая смерть" и "Трамвай - изобретение дьявола".
Наталья- доктор, пребывающий "по ту сторону добра и зла" и пользующий огромным авторитетом у сумасшедших вследствии возможности видеть в нем свое отражение.
Людмилка - санитар, суетящийся по сцене вслед за доктором.
Кот - поэт, а также профессор института истории времен застоя.
фост - невнятный силуэт с проступающими шизофреничными чертами. На вытянутых руках - стопка смирительных рубашек.

Остальные-редко поглядывающие на сцену персонажи, но с завидным постоянством произносящие после этого одну и туже фразу: "Арчибальд Арчибальдович, водочки бы мне...".


Обход врача со стопкой смирительных рубашек:

Фост: Карлсоныч, что Вы делаете на окне?
Карлсоныч: - Я птица вольная! Куда хочу туда падаю!
Фост: - Стоять! Мне же потом убирать!!
*тут пролетает летящая Сихайя из соседнего цирка*
Сих: - О! Какой орЁл! Можно меня с ним в одну палату?
*входит Наталья и обрезает веревки с потолка на которых висят Карлсоныч и Сихайя*
Фост: Поберегиииииись!
Наталья: Так, диагноз понятен - маниакальная жажда свободы и падения.
Вы, дорогой Карлсоныч, жене изменяете? Смотрите мне! Запру на год в Интервью! (камера особого режима, в которой на Вас падают вопросы с потолка как кувалды) Посажу на бОбочки и воду!

*след. палата*
Людмилка (санитар): Так так - кто ободрал обои?
Наталья: Да знаю уже. Вчера хлоркой высветляла.
Люда: И копейки по полу валяются, небось за пивом втихаря бегали!
Сихайя из за стенки: Да она сама их своей хлоркой пошарпанными сделала! Ей плевать на душу обоев!
*просыпается Ревка*
Ревка(вампир): Таааак, свежая кровь пришла.
*Людмилка подпрыгивает и убегает искать потенциальных врунов.*
Наталья: Вы, мадам, слишком не спокойны. Вам есть что скрывать?
Ревка: Щас я тебе вены вскрою, дотошная!
Наталья: Так ! У меня курсы по уходу за шизофрениками! *сбегает*

*след. палата*
В палате сидит Маня и закатив глаза к потолку шепчет: Вот у всех светлые комнаты и подоконник не скользкий...Но я им не капельки не завидую....Это не зависть это такое доброе чувство..щас придумаю слово...
Наталья: Маня, я Вам прописываю словарь Даля (бывший пациент). Читайте по странице в день.
Маня: Ах, эти думы...они бродютЬ во мне и внутри и снаружи.
Люда: Позвольте, снаружи думы бродить не могут! Нас в универе не так учили! Сейчас я Вам выведу интеграл и Вы поймете!
Фост (мечтательно): Интеграл, какое поэтичное название! Наверное это имя глупостей наших возведенных в квадрат Малевича!
*Мане выдают словарь и уходят*

*след. палата*
Лада: Мы сегодня снежками бросались. У нас голова болит. Мы в нее снежком попали и там что-то звенело. Доктор Наталья, я сама доктор и все понимаю. Нам надо чуть чуть поесть шоколаду и все пройдет...
Наталья: Ага! Тут явное раздвоение личности! Нарисовать на двери два кольца (ну почти кольца, за такие слова директор Алла забьет насмерть) и написать - мОзги раздваЯюЙцца.
Юра: Я видел его. он шел по Патриаршим и нес мечту моей жизни - фотоаппарат!
*обоим делают по уколу и они засыпают*

*след. палата*
Фост: Что это за клочки бумаги везде? Мне же убирать!! А эти прозрачные мокрые трусы откуда? Мы такие не выдаем!

Кот: Мяу! Сам сшил!
Наталья и Люда хором: Чем?
Кот: Чем чем - инстрУментом надо пользоваться уметь! Я им даже рыбу ловлю и в кастрюле готовя помешиваю тоже им родимым.
Наталья: Таааак! Сексуальная озабоченность нах...т.е. налицо!
Связать и стерилизовать!
Кот (запрыгнувший на люстру): С ума сошла? Берите все, оставьте мужское достоинтство! 40 не рекорд!
Наталья *машет рукой и крутит пальцем у виска* : Ладно, пусть гуляет пока!

Голос из кухни: "Арчибальд Арчибальдович, водочки бы мне..."
Наталья: Так всем спать! А у мед-персонала громкий час! Кого забрасываем кувалдами (в Интервью) сегодня? Мне вина с сыром и пойдем!

"...Тьма, пришедшая со
средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город...."(с)

0

#4 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 09:25

«Дом с мешаниной»
(одноактная пьеса)

Автор: Пишичитай

Часть парка в доме отдыха. Широкая аллея, ведущая по направлению от зрителей в глубину парка. На переднем плане небольшой двор дома отдыха. Несколько плетёных стульев. Столик. Окна дома отдыха распахнуты настежь. Ветер играет белыми хлопчатобумажными занавесками. Лето. Июль. Утро. Несколько отдыхающих под предводительством старшей медсестры проводят занятие утренней гимнастикой на свежем воздухе. Воздух пахнет озоном…

Мия (старшая медицинская сестра дома отдыха дама приятная во всех отношениях, в меру строга, любит и знает свою работу). И раз, и два, и раз, и два…И раз, и два…Закончили. Теперь переходим к четвёртому упражнению прыжки на месте. Вместе начали! И раз, и два, и раз… Лукерья! Прекратите филонить. Вашим жировым отложениям необходима физическая нагрузка. Жгите, жгите калории…

Лукерья (пышнотелая дама с весьма округлыми формами, окололитературный работник одного из издательств) А чего это сразу Лукерья? У меня всё в порядке. Да, представьте себе. И мои формочки ужасть как мужчинкам приятны. Намедни подымаюсь по лестнице вверх, а сзади молодой мужчинка. Так он мне столько комплиментов отвесил, покудова я поднималась до третьего этажа. И это он меня наблюдал лишь со спины! То-то же…

Мия (проигнорировав тираду Лукерьи) А теперь, товарищи переходим к махам ногами… И раз, и два…

Причал (искусствовед в шляпке-таблетке, стройна, экспрессивна, в ней постоянно борются два человека. Сегодня она мысленно решает для себя дилемму: позировать обнажённой местному фотографу-любителю Магусу или нет. Решение ещё так и не принято) А я считаю пышность форм дурным тоном. Сегодняшние тенденции в современном искусстве диктуют нам новые стандарты, новые формы. А тут кустодиевщина какая-то. Есть у меня один знакомый художник из татар, так он рисует, полных дам. Но с продажей картинок большие проблемы.

Пишичитай (бывший лектор общества «Знание») А я, девушки, всегда за. За формочки, за декольте, за округлости. Не и стройных барышень не пропускаю мимо. Нету некрасивых барышень. Хе-хе-кс…

Наталья (дотошная дама с лукавым ленинским прищуром) Ну тут вы не оригинальны, Пишичитай. Я тоже за формочки, я тоже за декольте (поправляя на себе обтягивающую водолазку цвета индиго).

Мия. Всё закончили. Всем завтракать. Прошу в столовую.

Просторная столовая дома отдыха. Все рассаживаются за один большой стол. Начинается завтрак.

Кот (ветеран вагоноремонтного завода и активист броуновского движения) Каша хрень какая-то. Что, разве это каша язви её в дугу? Как культурному человеку есть эту кашу?

Сакура-Зараза (дочь японского военнопленного, поэтесса) А чем вам это каша-то не угодила? Вы постоянно чем-то да недовольны. Брюзга!

Лукерья (обращаясь к Коту) Если вам, Котик, кашки не хочется - отдайте мне. Я её скушаю. Мои формочки вытерпят.

Кот (возмущённо) Да перестаньте вы это (придвигая тарелку к себе поближе). Я не о том говорю. Каша не вкусна! Уж я-то в кашах толк знаю. Едал разные и в разных местах. Помню у незабвенной фрау Блунк в предместье Гамбурга такую кашицу подавали…Ух, до сих пор слюнки текут. Бывало, пальчики оближешь у этой самой фрау Блунк . Такая кашка была. А тут что? Водяные перлы это, а не каша. Да, далёко нам ещё до культурного Запада.

Пишичитай. Позвольте с вами не согласиться, уважаемый. Каша не есть выразитель культуры Запада. Если мы вспомним тевтонских псов-рыцарей, что наголову разбиты русскими воинами на озере…

Кот. Да при чём тут это? Я ж про кашу речь веду, а вы мне про псов-рыцарей. Культура есть на Западе. Там не то что кашу, а туалеты вылизывать смело можно. Да-с, такая стерильность и чистота.

Барбацуца (скептически настроенная дама в розовом пеньюаре) Полностью с вами согласна, Кот .У нас кругом одно хамьё. Кашу сварить толком не можем. А это в шляпе (указывая на Пишичитая) мне вообще не нравится. Что-то в нём есть от лектора общества «Знание». Не находите?

Кот. Нахожу. Нахальный тип.

Пишичитай (запивая съеденную кашу чаем) О бытовой культуре говорите, Кот. А я о глобальном, о большом…

Кот. От ваших рассуждений хочется и по большому, и по маленькому. Уж простите.

Мия (Коту) Предупреждаю!

Пишичитай. Граждане! Мне сейчас товарищ Кот нахамил. Кто слышал?

Наталья. Я слышала! А в чём дело? А, да. Кот вы не правы. При всём моём к вам уважении вы не правы, Кот.

Волк-Дремучий ( передовик колхоза «Тамбовский лес») Не, явно нахамил Пишичитаю. За этот базар ответ держать нужно. В нашем селе таких оглоблями учат…

Кот (поёживаясь) Оглоблями? Кхе.. Ну, если так, то извиняйте. Я ж по -простому привык, по- русски так сказать. Диалог готов вести в иной тональности.

Пишичитай. Тональность тональностью, а вопрос остался открытым. Что нам делать с бытовой культурой? Вот мой друг профессор Маркарян, как- то говорил однажды, что культура есть движущая продуктивная сила…

Наталья. Ой, а Маркарян это вы? Обожаю темпераментных армян!

Пишичитай. Нет, я не Маркарян. Но могу познакомить…

Наталья. А я-то думала…

Сакура-Зараза. И чего это Кот у нас юлит. Как его любимый Аденауэр юлит. Я его давно раскусила, товарищи! Юлит он и юлит…

Студиоз. (интеллигент в очках)Товарищи, а мне ближе вопрос культуры сквозь призму поездки Антона Павловича Чехова на остров Сахалин. Вы только представьте себе, товарищи…

Студиоз. Товарищи, я настаиваю на обсуждении вопроса о романтическом путешествии Антона Павловича…

Причал (Студиозу) Да успокоитесь вы или нет? Неугомонный дух!

Сакура-Зараза. И чего это наш Котик примолк, а? Боится открытой схватки с Пишичитаем? Это тебе не мелочь по карманам тырить.

Кот. Я не могу дискутировать в таких условиях. Это нажим. А я заслуженный человек. Я вагоноремонтный поднимал из руин, я на целинных землях пахал! У меня похвальная грамота за участие в ансамбле народного танца «ЖОК». И Аденауэра я не люблю! Слышите, не люблю!!!

Пишичитай. Ну, этим нас не пронять. Эти сказки мы слыхали. Ты лучше нам расскажи, мил человек, что ты делал в августе 91-го? А? А чего это у нас глазёнки-то забегали, а чего это мы на стульчике заёрзали? В глаза, в глаза мне смотреть!!!

Кот. Это произвол. Что вы себе позволяете…

Бобёр (человек с канадским паспортом) Кот, держись, дружище. Кстати, сколько часов отсюда до Канадской границы?

Кот (Бобру). Я не знаю. Прости, друг. Давай лучше накатим по одной. Прозит тьфу…Лехаим.

Анфиса ( дама с папиросой в мундштуке) Как всё интересно. Этак мы и мордобития доживём.

Барбацуцуа. А давайте играть в фанты?!

Налево за стеной выстрел; все вздрагивают.

Анфиса (испуганно) Что это такое? Вы слышали?...

Сакура-Зараза. Это, наверное, сантехник Селифан унитаз расколол…

Пси (директор дома отдыха, беря Мию за талию и понизив голос) Уведите, пожалуйста, всех отсюда. Дело в том, что Кот застрелился…


ЗАНАВЕС.
0

#5 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 09:29

Анти-Деликат(Дюринг)
Пьеса по мотивам пьесы А.Чехова "Чайка" (накатано очень быстро, за ошибки не отвечаю).

Автор: Пальчик

ПРОЛОГ.
Импровизированная сцена на берегу. Природа, воздух. Блестит Средиземное море. Жители Беседки расположились в плетёных креслах, в гамаках и просто на травке (песочке). Людмилка варит борщ в кастрюле "Медленноварка", Дандрей ползает рядом. Он фотографирует паука с четырьмя глазами.
Дандрей: Вылитый вертолёт, чертяка! Ну, улыбнись, улыбнись... (Играет с паучком при помощи спички).
Наталья: Ни разу и нисколько не прав... Меня-то сними! хоть в чём, хоть без чего. Вот Лю, вот крыски. Лучше крыску посадить на Лю или Лю на крыску? И нога моя подъёмом крута!
Кия:: Моя-то крутее! (Выставляет ногу).
Причал: Давайте сыграем пьесу "Беседка через 40 лет"! Пусть нам покажут, что будет через 40 лет!
Козлевич: Через 40 лет ничего не будет.
Причал: Только не надо ничего придумывать!
Аллла: Нинада.
Причал: Пусть всё будет натурально. Дрова, кролики, закат!
Дандрей, запутавшись в ногах паучка, делает неловкое движение спичкой, и занавес раскрывается.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Аллла, Козлевич, Вермокся с удочкой, неувядаемый Винарский и Цензор в кипе. Цензор грызёт мацу.
Винарский: Не прошло и 40-а лет, как сбылись ваши мечты видеть меня с моим концертом в Израиле!
Присутствующие аплодируют.
Винарский: Успех невероятный! Полный аншлаг! Я раскупил все билеты!
Все аплодируют.
Винарский: Я-таки посыпал пеплом кости презренного Лифшица, написав на 10 тысяч русских слов 10 тысяч гениальных стихотворений!
Все в восторге.
Аллла (гостеприимно): Иврит ждёт вас!
Вбегает Незнайкин.
Незнайкин: Кто сказал "таки"? Выясню - котлету сделаю!
Аллла: Рецепт иди в Правилах почитай.
Неизнайкин: Нашу песню не забанишь, не убьёшь! Я - гражданин мира!
Аллла: А тут, по-твоему, кто? С тех пор, как арабы ушли к себе на Аравийский п-ов, а мы расселились в Газе и в Шхеме, Израиль стал страной мира!
Цензор плачет и, картинно раскачиваясь, молится на Восток.
Вермокся (стараясь зацепить Цензора удочкой за цицит): Чё, тебя уже выпустили из сумасшедшего дома?
Цензор (угрюмо): Шма исраель, адонай элохейну.. иже иси на небеси...
Вермокся (азартно): Сбился-сбился! Всё равно ты на крючке у Моссада. Шо, разница тебе, один крючок или два?
Цензор: Я фотографии... я свидетелей моего рождения представлю!
Пальчик (ныне жительница свободного от арабов Дженина): Поздно! Ты мешал нашей борьбе, ты ломал нашу веру...
Фост (она с обрезком сантехнической трубы и гаечным ключом) : Лечить его! Где у нас Док-один?
Винарский: Оплатите мне дорогу до г.Кыеву, и я сыграю и спою ему мою самбу! За годы дружбы с музами я уморил 84390860 человек! Для меня это дело жизни.
Входит Мурки. Он в пенсне, с тросточкой, его полотняный пиджак аккуратно выглажен.
Мурки: Люди, прошу вас как людей! Как, наконец, национальный лагерь! Идите и рожайте! ...Старые? Сара в 99 родила... (толкает всех в спину.) Идите-идите, нечего тут. Цензора оставьте, он учит Тору, ему ещё уроки делать. ...Нет, в синагогу он сегодня не пойдёт! Будет помогать мне на базаре. За базар отвечать в тёмное время суток - это ему подработка для разделения нашей национальной судьбы. А то днём своим фанатичным видом он туристов пугает. Что-то он у вас подозрительно тихий.
Винарский: А я?
Мурки: Вы - в норме.
По извилистой горной дорожке, дрожа и растворяясь в мареве, спускается в долину в синих одеждах Причал. Она босиком, с грабельками и венком под мышкой.
Причал: Я... я мировая душа, люди, львы, орлы и куропатки! евреи, кашерные рыбы и все-все-все...
Над бровкой холма поднимаются головы в кипах. Это Белый Урал, Леопост, Наталья и Тинки в повойниках, Магус, Бобёр, Волк. Студиоз гонит их прутиком к водопою.
Студиоз (снимает шляпу): Доброго времени суток! Причал, рад тебя видеть! с приездом!
Причал: Оу! я так и не села за руль. Ненавижу транспорт. Это я сама пришла! На лыжах! Представляешь, всего 40 лет ходу - и я дышу воздухом свободы!
Цесаревич (в сторону): Век свободы не видать, какая женщина!
Винарский (он закрывает глаза и шипит голосом удава Каа): Женщщщщщщщина... Вечно прекрасная женщина...
Цензор: Баба! хоть с хреном её, хоть под пиво. А я решил, мировой сионистский заговор припёрся. Керен каемет!
Неизнайкин: Не ругайся. (стеснительно ковыряет ногой) И потом, в пьесе, по-моему, обязательно должна быть любовь.
Цензор: Кия-Кия, где ты? Приди и возьми меня... Я стал яврей.
Наталья (гремит цепочкой и вцепляется в Мурки): Я всех и всегда вот уже сорок лет спрашиваю: легко ли таскаццо? Тётичкам можно и до 39-и скостить, бо мозолеффф, как песка! Я ж никому ничего не должна? Всех терплю, говорю от себя, местоимение "мы" вычеркнула как матерное. Я тему открю в "Недетских"... "Что будет, если оставить в квартире 40 крысок и 40 кошек на 40 лет?"
Странники садятся на дорогу, чистят ботинки и закусывают, чтобы частично удовлетворить Натальину жажду знаний.
Самария (из окна): Эй, Студиоз, куда затеряных душ гонишь? На мясокомбинат?
Студиоз (весело откликается): В Самарии, говоришь, трава лучше? Проверю, не поленюсь! Я добрый.
Над городом всходит солнце. Национальный лагерь, привстав на цыпочки, машет ему чем бог послал.
Пальчик (захлёбываясь): Я знала! я верила! Я всегда голосовала за Либермана!
Либерман (он запросто выходит из кустов и дружески направляется к толпе правых беседковцев): Ну, кто оказался прав? Некошерный гиюр ввели, дождь пошёл, Ирану голову свернули, территориями обменялись, цены на нефть опустили. Я ж обещал. Спасибо, друзья, за 62 мандата!
Собравшиеся кричат "ура!" и прыгают.

ЭПИЛОГ.
Фост: Сволач, сволач! опять на промзоне упало.
Все просыпаются. :unsure:
0

#6 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 09:31

Беседка 40 лет спустя

Автор: Медвежатник

Все имена, названия и лица сохранены без изменений, дабы ввести всевозможных и невозможных шпиёнов в заблуждение.

Секретное празднование 40 - летия "Беседки", проходило в ресторане "Запредельный улёт" в декабре 2048-года.. Сползаются форумчане. В зале находятся : Алла, Маня , Козлевич и Кия.
Ждут.
Фост, вбегая в ресторан: Мать, ты чего (ох) охренела? 40 лет было 4 года назад.
Алла: Видишь - ли в чём дело, Медвежатник очень внятно объяснил, что до его регистрации на форуме, мы все двигались по пути деградации и только с его появлением всё изменилось и мы стали по настоящему развиваться. Так что, мне пришлось согласиться с переносом дня рождения "Беседки".
Фост (возмущённо): Ну и как этот ........ , сумел тебе что-то внятно объяснить?
Алла (опасливо озираясь): Вот, записка.
Фост (прочитав): Абалдеть, что, прямо так и сказал? "Заломаю"?
Козлевич: Мачить гада.
Алла : Успокойся, Козлевич. Поздно.
Козлевич: Лучше поздно, чем никогда.
Алла: Да ладно уж. Как нибудь переживём.(Очень тяжело вздыхает)
Фост: Да вы что, нельзя же так. Гнать подонка с форума.
Козлевич: Мачить гада.
Алла: Да уж пробовали. Но после того как несколько модераторов попали в больницу...... Все попытки прекратились. Ну всё, хватит прений. Будем праздновать. Где все?
Официант, подойдя: Что будете заказывать?
Алла: Ну вот и Цензор.
Маня: Да ты что, Алла, это официант.
Алла ( близоруко щурясь): А как похож.
Кия, до этих пор сидевшая безучастная ко всему, при имени Цензор, встала и стала быстренько раздеваться.
Маня: Кия, перестань немедленно. Это не Цензор.
Официант так и не получив заказ, удалился.
Алла(вспомнив о чём то): Маня, Маняша!
Маня : Что ты орёшь, тут я, рядышком.
Алла : Ты машину- то, получила наконец?
Маня (удивлённо): Какую?
Алла: Не помню.
Фост(морщась в раздумии): Похоже что- то припоминаю. Ты же заказывала машинку стирающую морщины на лбу.
Маня: Это не я, это Кия. Когда Цензор заметил по Скайпу у неё морщины, она вообще съехала. Ну и заказала.
Кия при имени Цензор встаёт и начинает быстренько раздеваться.
Маня: Кия, успокойся уже. Так вот, машинку она получила, но ошиблась с введением программы. Нужно было написать морщины на лбу а она написала за лбом.
Алла (заметно оживившись) : Ну и что?
Маня: Машинка сгорела.
Алла, Козлевич, Фост и подошедший официант: Почему?
Маня: Не обнаружила морщин.
Официант (обалдев): Абалдеть!
Алла: Ну вот и Цензор.
Кия при имени Цензор...............................................
Маня: Алла это официант, Кия успокойся. Официанту - Чего вытаращился?
Официант(смущаясь): Извините.(уходит, поглядывая на раздетую Кию)
Маня: Вот с тех пор, только на имя Цензор (Кия успокойся), только на имя и реагирует.
Официант (подкравшись к Кие, громко кричит): ЦЕНЗОР,ЦЕНЗОР,ЦЕНЗОР......
Все вскакивают и пытаются удержать Кию.
Маня официанту: Ну ты и зараза.
Козлевич: Мачить гада.
Зараза (входя): Кто звал Заразу? Увидав отбивающуюся Кию кидается ей на помощь с криком : Гады, вот был бы здесь Цензор.
Кия, становясь совсем неуправляемой срывает с себя остатки одежды и застывает в позе фотомодели.
Маня (тяжело дыша): Может так и оставим? Вроде успокоилась.
Все задумчиво глядят на Кию.
Козлевич, подмяв официанта под себя, бьет его кулаками по лицу и приговаривает: Мачить Медвежатника, мачить Цензора, мачить Винарского......
Алла (услышав бурчание Козлевича): А кстати, что с Винарским?
Козлевич: Мачить гада.
Маня: Винарский добился своего.
Алла (удивлённо): Дал концерт в Израиле?
Маня: Круче. Он стал председателем союза поэтов и писателей Зимбабве, Буркина – Фасо и Берега Слоновой Кости.
Фост (презрительно передёрнув плечиками): И кого он сумел так удовлетворить?
Маня: Он собрал вождей всех племён и сумел убедить, что их родной язык – украинский. Заставил выучить его и читать свои стихи.
Фост: Так сколько у него в союзе членов? (выделив слово «членов»)
Маня : Он и сын.
Алла (жизнерадостно): Приятно, что хоть кто – то из наших пробился.
Маня : Но это ещё не всё, сейчас он ведёт агитацию среди вождей Гаити, Заира, Нигерии и Чада.
Фост : Велика Африка, а отступать некуда.
Алла (Обвиняюще) : Фост, да перестань ты уже всё видеть в чёрном цвете, возьми пример хотя бы ......- обводит взглядом всех присутствующих – Хотя бы с меня!
Фост (поперхнувшись) промолчала.
Официант, лёжа под Козлевичем, сумел развернуться на живот, и глядя на обнажённую Кию приговаривал: Пусть всегда будет Цензор, делая ударение на Цензор.
Кия, при каждом произнесении имени Цензора, меняла позу на более соблазнительную.
Наталья (вбегая): Крысу не видели?
Алла: Ну вот и Цензор.
Фост: Мать, ты чего, это ж Наталья.
Алла (прищурившись): Надо же, а как похож...
Маня : Какую крысу? Новый форумчанин?
Наталья (отмахиваясь): Да ну вас к лешему, моя крыса удрала из машины. Ползая по полу, уползает.
Входит Лю : Наталью не видели?
Все хором : Уползла.
Лю (удивлённо) : Всего то пять минут как вошла и уже напилась.
Маня : Да неееет, она за крысой уползла.
Лю (теряя сознание): Лучше б она напилась. (падает)
К лежащему Лю подбегает крыс и суёт ему под нос кусочек Рокфора.
Лю (моментально придя в себя и грызя сыр) : Если появится Наталья, то вы меня не видели.
Наталья (грозно): Ага, как крыса искать так вместе, а как рокфор грызть....
Шеф – повар (вбегая в зал, пытаясь догнать здоровенного крыса, без особых усилий несущего головню Рокфора): Убью, тварь.
Наталья + Лю (не сговариваясь) Одновременно забирая у крыса сыр, делая повару подсечку, (Лю не престаёт фотографировать), (фотографировать крыса) выскакивают из ресторана.
Всеобщая тишина.
Зараза: Ну вы блин даёте...
Маня(приходя в себя): Уже который раз вижу, а всё привыкнуть не могу.
Фост : К чему привыкнуть?
Маня : А они уже лет двадцать так ходят по ресторанам.
Всеобщие завистливые вздохи.
Алла (задумчиво): Может и мне крыса завести?
Всеобщая задумчивость.
Козлевич (обессилев от побоев): Может поедим чего?
Официант (бодро вскакивая и подходя к Алле): Чего будете заказывать?
Алла : Ну вот и Цензор.
Зараза (В шоке): Вот это Цензор?
Кия пытается снять с себя уже снятую одежду.
Маня (громко) : Все успокоились. Это не Цензор.
Алла (прищурясь): Надо же, а как похож.
Зараза: Какие новости, вообще?
Алла: Медвежатник сильно порадовал.
Козлевич: Мачить гада.
Алла (сурово глядя на Козлевича): Да, порадовал. Он наконец закончил описание, первого года своего пребывания в..... А где он там пребывал??? Кто нибудь помнит?
Всеобщая задумчивость.
Зараза : Мийка вроде говорила что- то о юго – восточной азии.
Алла : Ну не столь важно. Есть и неприятные известия. Внуки хозяина издательства, с которым Медвежатник заключил договор на издание первых двадцати томов, первой части своей трилоги, объявили, что ждать больше не могут и расторгли договор.
Фост (злобно) : Так ему и надо.
Алла : Фу. Как тебе не стыдно?
Зараза : А какие ешё новости?
Маня : Алла, опять пришла жалоба из Пентагона.
Алла (покрываясь гусиной кожей): Откуда?
Маня : Из Пентагона. Жалуются на ПАЛа.
Козлевич (хрустя капустой): Мачить гада.
Все хором : А он тут каким боком?
Маня ( довольная привлечённым вниманием) ООООО, это клёвая история. Помните, когда мы его с форума попёрли, он на долгое время исчез? Ну так вот, т.к. у нас он писать уже не мог, то стал регистрироваться на всех форумах, где его ещё не знали. Количество его стихов не выдерживал ни один портал, и вскоре его начали гнать отовсюду. Но он не растерялся. Наплодив огромную кучу клонов, он обвалил Яху, Яндекс и Гугль. Писать стало негде. Но его нахочивость не имела границ. Выучив китайский язык, он стал заваливать стихами все китайские сайты.Китай долго не выдержал. И опять поиск. Обучившись хакерству, ПАЛ взломал системы Пентагона, ФБР и АНБ и стал сгружать стихи прямо туда. Кроме того, сумев забраться в систему спутникового телевидения, начал передавать сигналы из космоса. Специалисты из НАСА, сперва подумали о внеземном разуме, но когда разобрали сигнал, тут же узнали ПАЛа.
Алла (находясь в прострации): Мамочки, и что нам теперь делать?
Маня (жизнерадостно): А ничего.Это уже сотая жалоба. Они же понимают, что ПАЛ – это катаклизм, с которым бороться бесполезно.
Алла (успокаиваясь): Может пустим его обратно?
Все хором: Ни за что.
Алла (с воодушевлением): Всё равно приятно, что хоть кто то из наших пробился.
Маня: Ну вот и Цензор!
Официант (нервно оглядываясь) начинает быстро раздеваться.
Алла (глядя на раздевающегося официанта): Ну я же говорила, что это Цензор!
Маня (ухохатываясь): Да я пошутила. Проверяла реакцию народа.
Кия совершая плавные движения продолжала попытки раздеться.
Зараза (грозно): Ща кто- то получит в ухо.
Фост: И от меня.
Козлевич : Мачить гада.
Алла : Хорошо как посидели. Кто нибудь, оденьте Кию. Домой пора.
Официант с огромным энтузиазмом кинулся помогать, но услышав рычание Козлевича остановился.
Алла : Ну что братцы, до встречи через...
Маня ( обрывая): Окстись мать, не загадывай.
Алла (вздыхая): До встречи на форуме.
0

#7 Пользователь офлайн   Леди 

  • Мать-Ехидна
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 18 659
  • Регистрация: 24 Ноябрь 04
  • Пол:Женский
  • Город:Шломи

Отправлено 24 Апрель 2010 - 19:28

Просмотр сообщенияЛеди (9.6.2007, 23:27) писал:

Сцена: Фотосессия в дурдоме.

На маленькой каталочке притаскивают вывеску "Беседка", которая упала еще вчера, а повесить назад некому - все растят грибы и поедая их же отправляются искать приключения на пятую точку.


Действующие лица:

Декабристка - женщина фантом. Устраивает везде Fun.
Модель - фотографируется 24 часа в сутки и автоматически вешает фото на всех стенах дурдома.
Девушка Ваня - Почему Ваня? На женское имя похоже и другого не придумалось.
НВЛ - Незеленая витееватая ленивица.
Мадам в соку - тень Декабристки.

Действие первое и последнее. (Нет, все не умрут в конце - это не смешно.)

Модель: Я вырастила новый вид грибов, посмотрите! Кроме того, что они галлюцинации вызывают они и меня делают актрисой в главной роли в этих самых галлюцинациях!

Декабристка: Ах, посмотрите какой красивый портрет! *сдирая со стены фото с собакой и унося с собой*

Ваня: Ловите ее! Она воровка!

Декабристка: Как вы смеете? Я пожалуюсь самому Экслеру!

НВЛ: Пойду ка я нафих отсюда....

Модель: Ах, куда же Вы? Вы еще не видели как подрос гриб за последние пять минут!

Мадам в соку: Как вам всем не стыдно не искать указатели в соседний дурдом?

Декабристка: Внимание! Смотрите все! Это я на Багамах!

Ваня: Вранье. Я сказала.

НВЛ: Оу, тут еще не кончилось, пойду еще поработаю.

Мадам в соку: ну что вы все предираетесь? Ну может это не Багамы, но имеет же человек право на развитую фантазию?

Модель: Какие же это багамы? Це ж Кармиельская свалка как результат фотошопа.

Занавес. В открытые рты зрителей сыпятся грибы.



Просмотр сообщенияЛеди (10.6.2007, 1:10) писал:

Сцена вторая

Тут появляется новые персонажи:
Бельмондо - не настоящий, конечно - так, понарошковый.
Глазастая - добрая добрая добрая женщина.
Хор - как в древних мифах - орущее вокруг нЕчто.

Бельмондо: Смотрите все! Это моя жена 50 лет назад!
Глазастая: Ах, красивая какая. (Ничего другого она сказать и не могла, сказано ж - добрая.)
Бельмондо (голосом кукушки): Но она несравнима с тобой! Твои фото я уже развесилп о всему дому! И всех женщин нашего дурдома тоже, что не дай то бог никого не обидеть!
Хор: да да! Наша глазастая живая!
Бельмондо: Ну и моя не мертвая, разве что глаза тухнут иногда, надо батарейки сменить.
Модель: ДурачОк, хоть бы надпись "2010 год" стер.
Бельмондо: Ах, когда я листал в последний раз страницы этого журнала они рассыпались у меня в руках...так нежно и красиво....
Ворона: Руки б помыл. Все черные от журнала.
Хор: Он ее тоже со стен дурдома содрал! Да да!
Бельмондо: Ничего вы не понимаете! Это не Мадонна и не Джоли, значит это - моя жена.

Вдруг в дурдоме наступила темнота. Это Глазастая моргнула.

Enter нажат, к чему теперь рыданья? ©
0

#8 Пользователь офлайн   blackhawk 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 364
  • Регистрация: 08 Январь 09

Отправлено 28 Май 2011 - 22:48

Нет! Это не пьеса, это просто попытка разобраться, что представляет собой средний беседковец. Что его не интересует вообще, а на что он согласен потратить свое драгоценное время.

Беседка – это ресурс, объединяющий 40 форумов, из которых 11 являются либо «полудохлыми» (отсутствие сообщений в течение недели), либо «дохлыми» (отсутствие сообщений более двух недель). Что же это за несчастные форумы?

Раздел «Общая».


Форум «Беседка для двоих» - не удивительно. В условиях форума практически нет возможности побеседовать один на один. Обязательно кто-то припрется со своими комментариями и смайликами.

«Не видишь – играем». Ну, это вообще полный атавизм. Учитывая возраст форумчан и форумчанок и наличие развитой индустрии компьютерных игр, надеяться на посещения данного форума не приходится.

Раздел «Израиль».


«Страхование и налоги». Поскольку все уже давно застрахованы, а налоги настолько интимная вещь, что говорить о них в присутствии женщин и детей неприлично, то форум обречен.

«Практическая экономика». Для того, чтобы вести диалоги в данном форуме, надо иметь за спиной экономический факультет чего-нибудь. А легкомысленное «я щитаю», «я не поняла» и коллекция смайликов к практической экономике никак не относится.

«Уголок Остапа Бендера». Ну кто же будет всерьез рассказывать о том, что его «развели» как нового репатрианта. Можно, конечно, порадоваться, как «развели» соседа, но на этом форум не построишь.

«Концерты....». При наличии прямой ссылки на главной странице на театральные сайты, данный форум смотрится, как следствие похмельного синдрома создателя сайта.

Раздел «Хобби....».

«Встречи в реале». Да навстречались уже!

«Компьютеры и интернет». Чем меньше тем в этом форуме, тем лучше работают компы у форумчан. И это правильно.

Раздел «Непознанное».
Сдох окончательно. Видимо, форумчанами уже все познано. И вода на севере, закрытые шкафы и крышки унитазов, гадание на картах Таро и левая нога за правым ухом их уже не греют. Я тихо молчу об очистительных девяти литровых клизмах.




Покончив с анатомией трупов, перейдем к действующим форумам.

Раздел «Общая».
Первые четыре форума по количество сообщений за 60 часов.

«Недетские Беседы» - 167 сообщений. Активность вызвана очередным непонимамнием одной форумчанки и является следствием «натализации и штруделизации» всего ресурса. Посты, содержащие только междометия и смайлики, можно производить по 250 в час.

«Гостиная» - 112 сообщений. Форум является жертвой темы «Мысли вслух». Удивительно, что сообщений всего 112, а не 1112.

«Медицина» - 45 сообщений. Ну, вы сами понимаете...

«Интервью» - 28 сообщений. Ничтожное количество сообщений является следствием убийства форума встречей в реале.


Раздел «Израиль».

«Репатриация» - 118 сообщений. Поскольку мы живем в стране победившей «дедовщины», то это так естественно, когда деды учат молодых. И учат, и учат, и учат.

«Общество, политика». Несчастные 15 сообщений. Низкая активность свидетельствует о стабильности общества и политики. Да и хрен с ними, С Нетаниягу, Обамой, Аббасом и курсом йены к перуанскому эскудо.

«Учим иврит» - 8 постов. Видимо, выучили уже.

«Уголок потребителя» - 1 сообщение. И вот, что удивительно: ведь все же потребляют, но, видимо, делают это как-то тайно.


Раздел «Хобби и увлечения».

«Обувь..» - настоящая фостовня. 20 раз сюда приходили люди в сапогах, измазанных навозом, и топтались по фостовыми персидским коврам.

«Вкусная жизнь». Убогие 8 сообщений. Необъяснимый феномен: страна ест 25 часов в сутки, но рассказывать об этом не любит. Едят, но боятся, что услышат соседи.


Раздел «Домашний Очаг».


Ну вот скажите на милость, если взрослые люди пишут о домашних животных (13059 сообщений) больше, чем о собственных детях (11907 сообщений), то это родители, или дрессировщики? При этом умудряются еще вставить пару слов о домашних растениях.



Таким образом, за последние 60 часов, получается, что средний форумчанин ведет в гостиной недетские беседы, поучая новых репатриантов и заботясь о своем здоровье. При этом, некоторые успевают посплетничать в интервью, сказать что-то неприличное не снимая обуви и бросить короткую язвительную фразу об обществе и политике.
"За респект и уважуху, за ВДВ и Коляна я мог поднять только руку. А кто-то - с горла за "Нирвану"(с)
0

#9 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 05 Июль 2011 - 15:04

Все, что не произведения перенесла в приютский разговорник
0

#10 Пользователь офлайн   Н@талья 

  • Термоядерная смесь ретроградства и вольнодумства
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 76 837
  • Регистрация: 11 Февраль 04
  • Пол:Женский
  • Город:Кирьят Ата
  • Интересы:Мутировать людей

Отправлено 05 Июль 2011 - 23:26

А "попытка разобраться" - это произведение? :m0509:
Никто никому ничего не должен © Я.
0

#11 Пользователь офлайн   blackhawk 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 364
  • Регистрация: 08 Январь 09

Отправлено 06 Июль 2011 - 08:26

Н@талья!
Если ВНИМАТЕЛЬНО прочесть название форума, то без труда можно убедиться, что он называется "Беседка и беседковцы глазами форумчан".
Так вот. Откровение. "Попытка разобраться" - это Беседка глазами форумчанина. Что вполне, на мой взгляд, соответствует тематике форума.
По форме, "Попытка разобраться" - это фарс. Я не настолько фанатично привязан к Интернету, чтобы серьёзно часами анализировать социальные причины посещения одних форумов и непосещения других.

Надеюсь, я понятен?
"За респект и уважуху, за ВДВ и Коляна я мог поднять только руку. А кто-то - с горла за "Нирвану"(с)
0

#12 Пользователь офлайн   Мия 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 16 108
  • Регистрация: 15 Февраль 06
  • Пол:Женский

Отправлено 07 Июль 2011 - 09:00

Просмотр сообщенияblackhawk (06 Июль 2011 - 08:26) писал:

Н@талья!
Если ВНИМАТЕЛЬНО прочесть название форума, то без труда можно убедиться, что он называется "Беседка и беседковцы глазами форумчан".
Так вот. Откровение. "Попытка разобраться" - это Беседка глазами форумчанина. Что вполне, на мой взгляд, соответствует тематике форума.
По форме, "Попытка разобраться" - это фарс. Я не настолько фанатично привязан к Интернету, чтобы серьёзно часами анализировать социальные причины посещения одних форумов и непосещения других.

Надеюсь, я понятен?

Это правда, что тема так называется. Но все, что в ней собрано, на самом деле было написано где-то и когда-то, в разных темах и поразным случаям. Потом, в один прекрасный день кто-то ( не помню уже) предложил собрать все эти миниатюрки, касающиеся беседки, вместе. Что мы и сделали. Так что в общем тема эта является сборником произведений-миниатюр. ОК, Хоук?
0

#13 Пользователь офлайн   blackhawk 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 364
  • Регистрация: 08 Январь 09

Отправлено 07 Июль 2011 - 11:20

Договорились, Мия.
"За респект и уважуху, за ВДВ и Коляна я мог поднять только руку. А кто-то - с горла за "Нирвану"(с)
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид