Беседка - русскоязычный форум в Израиле: Ромэы и Джульетты - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

  • 4 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

Ромэы и Джульетты Трагикомедия абсурда в стихах

#1 Пользователь офлайн   Censor 

  • ВЕЧНО ПРАВЫЙ
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 19 558
  • Регистрация: 29 Декабрь 04
  • Город:Страна немотивированного насилия

Отправлено 26 Май 2005 - 07:51

Дамы и господа, мужики и бабы!
Т.к. нехороший админ Жека не даёт Цензору возможности толком модерировать собственные темы, то и тьфу на него! Будем модерировать через… Нет-нет, не то, что вы подумали! Через Бобра будем модерировать. Ну, и через то, что вы подумали тоже… Ща смодерирую.

Преамбула.

Романтичный (виртуально) Студиоз разразился стишком.

Я меч поднял и разрубил оковы,
Которыми тебя запеленали,
Я б вынес всё! Но что б тебя... но чтобы...
Я эту муку вынесу едва-ли!

Вредный (реально) Цензор, разумеется, привязался.

Я поднял меч и кинулся в атаку
Меч из пластмассы, новый, изумительный!
Я стол похож на рыцаря-рубаку
И в красной каске! Стырил у строителей…

Тогда Студиоз показал свой похабный, но миролюбивый (реально) лик.

Мне с пластмассовым мечём
Даже Цензор нипочём!
А уж коль надену каску,
(Позабыв надеть трусы),
Всех вокруг вгоняю в краску
От такой вот, блин, красы!

Но тут озаботилась Рыжая Ведьма, студиозова возлюбленная (уж не знаю, виртуальная или реальная)

Что за вид такой с утра,
Нет трусов, зато есть каска...
Ни фига ж себе краса,
Всех вогнал в Беседке в краску.

Вместо листика от фиги
Меч пластмассовый висит,
Студиоз же в эйфории
Стих под нос себе бубнит)

Невдомек ведь бедолаге,
Что метла занесена.
Буду я недолго плакать,
Слава Богу - не жена!

Вот тут-то и началась вакханалия. Начал Цензор, потом присоединились Студиоз, Бобёр и Мао. Кто ещё присоединится – бог знает… Но уж Ведьма, Контроллер и Лапочка просто обязаны. А сейчас представляю вам более-менее отмодерированый (Жека! Тьфу на вас ещё раз) вариант того, что слепилось.

Амбула.

Ромэы и Джульетты
(трагикомедия абсурда в стишках без пролога, эпилога, но с всеобщим облажанием)

Цензор (вкрадчиво):

А скажи-ка, Ведьма, если
Студиоз в другое место
Свою каску поместит,
Можно будет и простить?

Ведьма (скандально):

Срам пускай прикроет он,
Ненавижу моветон!

Ведьма доверительно склоняется к Цензору:

Я не проч на это диво...
Посмотреть. Но мне ревниво,
Он, засранец, оборзел -
Перед всеми всем вертел!

Вбегает Композитор (взгляд дурной, вид адекватен взгляду):

Дритатушки-дритата!
Ай, какая красота!

Композитор убегает нахрен
Студиоз (ноет):

О рыжий ангел мой!
Я каюсь бесконечно!
Сейчас уйду домой,
А ты - идём со мной!
К тебе домой, конечно...

При этом Студиоз совершает непристойные приманивающие движения в окружающую среду.
Ведьма (охреневая от наглости):

Да ты сдурел?! Совсем больной?!
С таким тобой - ко мне домой?!
По улицам? На людях?!
Тебе не жирно будет?!

Входит Лапочка:

Привет, друзья, привет!
Зашла я к вам на шум.
А что же драки нет?
Ой, Студиоз, шалун!

Студиоз (на глазах приходя в приподнятое настроение):

Ах, Лапочка, милашка!
А тут у нас компашка...

Ведьма шарахает Студиоза метлой по приподнятому настроению. У Цензора багровеет рожа. Случайные персонажи прикуривают от неё, но Цензор не обращает внимания.

Цензор:

Ты эта, типа, твою мать!
Какого тут? Ишь разбежался!
Крючок твой, что ли, оторвать?
А ну, кобель, упал-отжался!

Однако Студиозу всё индеферентно. Он переживает насчёт воспоминаний о метле и поёт:

Какая боль, какая боль!

Стремительно влетает Композитор. Радостный такой! Вредным голосом подхватывает:

Аргентина - Ямайка,
Пять - ноль!

Так же стремительно скрывается по выше указанному адресу. Вплывает Рыбка, по обыкновению озабоченная:

Ой, Студиозик голышом!
Ай, как же это хорошо!
Я, милый, так тебя хочу,
Что щас я чё-нить отмочу!

Рыбка валится на пол и начинает судорожно срывать с себя чешую. Публика офигевает, Ведьма вызверилась окончательно.

Да что же сёдня-то твориться!
Сплошное блядство! Модератор!
Скажи, ну как не сматериться?

С небес раздаётся мягкий укор Жеки:

Заткнула пасть! Забаню нахер!

У коллектива сразу заиграло. Зная отношение Жеки к неприличным словам, все делают вид, что не очко. Постепенно всё успокаивается, один Цензор продолжает ревновать в лучших традициях, т.е. по-идиотски:

Да как же можно? Эх ты, Лапка!
Тебе по нраву Студиоз?
Ага! Горит на вОре шапка!
А ну ответь на мой вопрос!

Лапочка пытается посеять разумное, доброе, вечное. Начинает с разумного:

Но милый, я-то тут при чём?
Он сам хотел чего-то там
И всеми сразу увлечён!
Вот и зовёт всех по кустам...

Однако, разумное тоже надо сеять разумно! Логикой взять взревновавшего самца... Цензор продолжает разоряться и распаляться:

Ага, конечно, ты невинна!
А для кого ты задом крутишь?
Вон, из-под юбки ноги видно!
И титьки тоже! Шутки шутишь?!

Лапочка нервно осматривает подол:

Как это титьки из под юбки?!!!

Цензор орёт:

Ты не крути мне! Снова шутки?!
Имел ввиду, что кроме ножек,
Ещё и титьки видно тоже!
Вона, под кофточкой торчат!

Лапочка:

Но ведь ПОД кофточкой...

Цензор:

.......................................Молчать!
Зачем торчат?! Кому торчат?!

Лапочка заводится:

Куда мне деть их, твою мать?!

Цензор:

А пофиг мне, хоть ампутируй,
Но мужиков не агитируй!
Или ходи теперь в хламиде
До пят! Но титек чтоб не видел!

Лапочка:

Ах так?! Уйду и не увидишь!
Уйду! И больше не обидишь!
Уйду! Да чтобы ты сгорел!
Уйду!..

Цензор:

...........Иди!

Всё хором:

..................Совсем сдурел!

Лапочка уходит злостно вихляя всеми прелестями сразу. Цензор замер, глаза выпучены, рука указывает на выход... Ну чистый Ленин!
В углу захныкал и захлюпал Студиоз.


Ну, Ведьма! Я ж не изменял!
А ты метлой! О как мне больно!
Вот Цензор Лапочку прогнал,
И я уйду!

Ведьма:
……………..С меня довольно!
С тобой возилась долго я,
А ты, гад, бабник неуёмный!
Не нужен мне ты ни … фига!
Иди!

Цензор, выходя из прострации.

……… Какой же вечер тёмный!
А я без Лапочки теперь!
Вот в чьи теперь поплачусь груди?
А может…

С интересом смотрит на Ведьму.

…. Ведьмочка, поверь…

Ведьма, напрягается и покрепче берётся за черенок метлы.

Нет, пацаны, кина не будет!
Щас я ещё метлой взмахну,
И ляжешь рядом с Студиозом!
А я в окошко упорхну…

В дверь просовывается жёлтая физиономия Композитора. У него в жёлтых глазах стоят жёлтые слёзы!

Допился! Болен я циррозом…

Контроллер, с подозрением глядя на несчастного Композитора.

А с Рыбкой пива ты не пил?
С Бобром канадским не якшался?

Композитор настораживается, чуя подвох!

Я что, по-твоему, дебил?
Да и с бобрами не общался.
Чтоб Рыбку я! Да никогда!
Селёдку в банке – это было.

Ведьма, замечая, наконец, Композитора, с добрым, не обещающим ничего хорошего выражением лица, приближается к нему.

А как меня хотел тогда
Ты сзади?..

У Композитора подкашиваются ноги. Он оседает на пол, из последних сил цепляясь за косяк двери.

…… да уж кровь остыла…

Ведьма ошарашено (такого ответа она не ожидала).

Так значит, больше не мила?
Так значит, ты меня не хочешь?

Студиоз шепотом Цензору.

Всё, закусила удила!

Ведьма ловко орудует помелом, избивая позеленевшего от ужаса Композитора.

Сейчас ты у меня схлопочешь!

В пылу драки и шума Рыбку закатили в уголок. Уборщицы не любили этот уголок и никогда туда не ходили... Наконец, Рыбку (голенькую!) замечает Контроллер:

О, боже! Рыбка! Ты ли это?!
Вся в паутине и в пыли!
И почему ты не одета?
Они тут что, тебя...

Повисает романтическая пауза. Тишину прорезают всхлипы Рыбки:

............................Вали
Отсюда! Все валите!
Я, как путёвая к путёвым...
А вы все только ГОВОРИТЕ,
Нет чтобы бабе СДЕЛАТЬ клёво!

Контроллер:

Да что, ты, милая! Бери
Меня, уж так и быть!
Ты только сопли подотри,
И буду я тебя любить!

Рыбка, всё ещё хлюпая, но уже с надеждой:

А ты не врешь?

Контроллер:
.......................Да падлой буду!
Души в тебе уже не чаю!
Как человек интеллигентный,
Я за базары отвечаю!

Рыбка спешно начинает прихорашиваться т.е. активно размазывает по телу паутину и сопли. На глазах превращается в красавицу...
Через тело избитого Композитора переползает Бобёр:


У вас тут оргия? Прелестно!
А не найдётся зоофилок?
Ей было б очень интересно...

Ведьма:

Нет, это просто съезд дебилов!

Появляется Н@талья, оглядевшись и освоившись, начинает плакать. Навзрыд. Остальные лупают на неё глазами и произносят кучу текста. А вот и зря! Один хрен, ни черта не слышно из-за завываний Н@тальи. Наконец её крики начинают складываться в слова...

Я в окружающей среде
Словила Эроса флюиды,
Сюда рванула. Ну и где
Тут эрос? Хренушки! Обидно!
Притон какой-то! Красотой
Любовной тут и не воняло!
С моей душевной тонкотой -
Нарваться на такой отстой!
Кошмар!

Контроллер с восторгом:

.............Эк, дамочку пронЯло!

Композитор неожиданно подает язвительные признаки жизни. Протягивая дрожащую руку к Студиозу, он хрипит:

Что, дофлюидился, стервец?
Вон, баб-то сколько набежало,
А толку-та! Концу - конец!
За это Ведьма молодец!

Ведьма испуганно:

Чё мелешь-то?! Заткни хлебало!

Ведьма бросается к Студиозу, падает на колени, рассматривает травмированное, пытается применить обезболивающее, т.е. дует на это всё. Ни к селу ни к городу на Н@талью оживляется Бобёр:

Мадам! Вам надо красоты,
Романтики и всякой хрени?
Айда со мной! Тут все скоты,
А мы уйдём с тобой в кусты
Благоухающей сирени
И предадимся романтизьму
С непревзойдённым артистизмом
И, я б сказал, акробатизмом!

Н@талья заинтересованно зыркает на Бобра, но, по привычке, понтуется:

Мы с вами даже не знакомы...

Бобёр:

А нафиг?

Н@талья (твёрдо):

...............Надо! Для бонтона...
Вас как зовут?

Бобёр:
......................Меня - Бобёр!
Ну если тон такой попёр,
И ты испорчена моралью,
Придставься...

Н@талья:
......................Эн-собака-талья!

Бобёр:

Вот это, нафиг, погоняло!
Меня чего-то в пот вогнало!
Как сложно всё! На это на кой?
Я буду звать тебя Собакой...

Н@талья:

Как это мило, романтично...
И вправду, вы здесь всех приличней!
Но чтож стоим мы, как дебилы,
Веди меня, мой рыцарь милый!

Бобёр и Н@аталья деловито ломанули к кустам сирени.
Цензор (печально):


Бобёр нашёл свою Собаку...
Контроллер - Рыбку. Студиоз
Решает с Ведьмой свой вопрос...
Я, как без рук теперь без Лапы...
Уж лучше быть, как Композитор,
Ему-то чё - лежи избитый,
Да плюй на всё и вся кругом...
Добить бы гада утюгом,
Чтобы внагляк не кайфовал,
Когда я Лапку потерял...

Цензор рвёт клочьями волосья и бросает их в окружающих. Звучит тема любви из какого-то кина. Наступает пауза, чтобы зрители могли вдоволь подыдать и просморкаться
Тем временем Ведьмино обезболевающее начинает действовать и в Студиозе просыпается, уснувший было, мужчина... или его часть.


О, дорогая, как приятно!
Ещё, ещё!

Ведьма.

.... эум! (Невнятно)!

Совсем прибалдевший Студиоз.

Да ради этого момента,
Метлою пи@ди пермонентно!
Я всё стерплю, коль ты вот так!

Цензор, вспоминая, что звучит вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь", включается в действительность.

Ну, Студиоз, ты и дурак!
Ведь сам писал - не верь губам!

Рыбка гордо выступает на первый план, вся в паутине и следах от грязных лап Контроллера.

Он не прошёл! Но пасаран!
Хоть был настойчив аудитор,
Но честь дороже всех проверок!
Ему сказала я - идите!
И он убрал свой недомерок!
А вот Бобру бы я дала!

Из кустов серени доносится вой, который можно принять за волчий, однако специалисты утверждают, что так воет возбуждённый бобр.

Но с незнакомою девицей
(Чего-то я не поняла)
Мой Бобр решил уедениться!

Студиоз стонет, его охватывает судрога.

Ой,ой, давай! Ну, Ведьма, жми!
Сегодня мой день, чёрт возьми!

Подваливает Химик с рюкзаком. За ним строем (но изящно) следует стайка разномастных девиц в заманчивых нарядах. На ходу они выкрикивают речёвку, как это принято у взрослых американских морпехов и маленьких советских октябрят, что не может не навести на задумчивость...

Ты, я, мы, она,
Вместе - Химика семья,
Большеглазых, озорных
Чёрных, рыжих и льняных,
Длинноногих и грудастых,
Абсолютно разномастных
С разными фигурами,
Большей частью дуры мы!
Химик дядька хоть куда!
Хоть туда, а хоть сюда!

При этом девицы находу демонстрируют - куда именно дядька-Химик. В подразделении чувствуется железная дисциплина. Химик подходит к Цензору:

Ну что, брат-Цензор, ты не весел?
Чего ты тут накуролесил
И шевелюру всю развесил
Клочками по кустам?

Цензор сокрушённо:

Да вот... кретином оказался:
На Лапку, дурень, разорался
И без неё теперь остался,
Подругу потерял...

Химик (недоверчиво):

Не въехал я,
Чё за фигня?
(на самом деле Химик не знает слова "фигня" и воспользовался синонимом)

Цензор:

Я Лапку, ангела любви,
Измазал грязью оскорблений
И ядом гнусных подозрений
Напиток счастья отравил.
Она мне это не простила...
Ушла на поиски дебила
Другого. Я уж ей не мил...

Химик:

И это всё?! И впрямь дебил!
Ты съел конфетку? Выбрось фантик!

Вдруг физиономия Химика складывается в гримассу предельного отвращения

Ох, ё!.. Да ты, брат, не романтик?!

Это произносится с такой интонацией, что хотя все ясно слышали ушами слово "романтик", но до мозга почему-то дошло слово "мудак". Но Цензор, поглощён своим, и на "мудака" не реагирует:

Романтик? Нет... А, может, да...
Не знаю... Это ерунда...
Как жить теперь? Зачем? Беда...
Куда пойти? Куда податься?..

Химик (насмешливо):

И с кем найти бы пообщаться?
(этого слова Химик тоже не знает)

Слюнтяй! Дешёвка и отстой!
Отброс борьбы за место в мире!
Иди и сдохни!

Цензор послушно побрёл. По-видимому подыхать. Химик спохватывается:

...................Нет, постой!
А ну-ка, сделай уши шире!

Химик выражался образно, но релаксированный Цензор и тут послушался. Химик даже слегка обалдел, когда уши Цензора скачкообразно разъехались в стороны.

Вот нифига! Каков талант!
Ну ладно, значит, есть надёжа,
Что из тебя ещё брильянт
Хоть и кривой, слепить мы сможем...
Запомни, фраер, навсегда:
От бабы ругань и беда!
Построй её! Или подальше
Пошли! Подумаешь, пи...

Цензор:
............................................Да,
Конечно, Химик, это так...
Но Лапка... Это же...

Химик:
.......................................Дурак!
Вот у меня другой масштаб -
Штук тридцать самых разных баб.
Я доминанта! Я вожак!
Я - гегемон, а ты - мудак!
Чтоб я на бабу - и повёлся?
Чтоб я из-за неё извёлся?

Цензор:

Но как же быть?

Химик:

А в морду бить!
Да-да, парнишка, не стесняйся,
Но только вежливо, любя.
Не оставлять следов старайся,
А то засудят ведь тебя...
И помни, Цензор, не любовь
А кровь загубленных врагов –
Вот только это душу греет
У настоящих мужиков!

Под ноги Цензору Химик швыряет рюкзак, из него выкатываются головы его врагов.Девицы, сопровождающие Химика, расхватывают головы и начинают с ними танцевать.
Хор девиц (на мотив «По долинам и по взгорьям»).


Мы для Химика вприсядку
И станцуем и споём,
Нам от Химика всё сладко,
Что не сунет - всё сожрём!

Химик в экстазе выхватывает из запазухи “Толкование сновидений” Фрейда и начинает отбивать ритм по башке Цензора. Убиты два с половиной зайца: обеспечено музыкальное сопровождение, улучшена усвояемость фрейдистских идей, ну и Цензор... того... наполовину убит. Хор продолжает.

Пусть нас Химик обзывает,
И лажает нас всегда!
Всё равно он уважает...

Химик подхватывает песню и немузыкально, но с большим энтузиазмом орёт:

Хоть кого и хоть куда!

Дебош Химика усугубляет появление новых персонажей. С грохотом влетает Козлевич, за ним Маня Bird с арканом. Козлевич мечется, Маня ловит.

Химик:


А это что за твою мать?

Маня Bird:

Любовь свою хочу поймать!

Рыбка:

Как романтично! Любовь зла!

Козлевич резко останавливается:

Намёк?! Ответишь за "козла"!

Однако, зря он останавливался. Тут же его и накрыло арканом. Короткая борьба завершилась полной Маниной викторией. Маня Bird:

О мой кумир, любимый мой!
Ну не брыкайся же, отрада!
Стоять сказала! Пасть закрой!
К ноге! Не поял, что ли? Рядом!

Маня и Козлевич медленно удаляются. Звучит что-то буколическое, типа частушки "Я страдала-страданула..." Остальные персонажи задумчиво провожают парочку.

Рыбка:

Ну как же тут не прослезиться?
Как всё красиво! Маня Птица...
Козлевич рядышком идет...
Как это будет по-английски?

Вредный американец Химик с удовольствием портит всю буколику:

Мистер Козлевич ниа бёд!

За сценой слышно, как проезжает пара милицейских машин вместе со скорой и пожаркой. Звук моторов стихает, остаётся Сирена. Продолжает выполнять служебные обязанности:

Ща мы всех погасим
Ща мы всех полечим
Ща мы отдубасим
Всех, кто нам перечит!

Сирена видит Химика, аккуратно добивающего Цензора сильно истрёпанной книгой, в которой ещё пока можно признать “Толкование сновидений”, отрезанные головы в руках у девичьего хора имени Химика и начинает впадать в панику:

Это что такое?
Как неромантично!
Вот хамьё мужское!
Это неприлично!

Хор продолжает петь. Из пения складывается ответ на тот же мотив.

Ты послушай нас, Сирена!
Мы тебя научим жить.
Быть счастливой офигенно -
Значит, Химика любить!

Химик с интересом поглядывает на Сирену.

Ща добью я мудака,
И оттянемся слегка.
Только ты, моя мадама,
Не валяй-ка дурака!

Речь Сирены всё больше напоминает автомобильную сигнализацию.

Нужен мне такой улов -
Ни колечек, ни цветов…

Неожиданно появляется милиционер в звании "старший романтик" поигрывая резиновой дубинкой, которую он ласково называет "романтизатором".

Кто Сирену обижает?
Ну-ка, падлы, гавнюки,
Всем рога поотшибаю!

Студиоз быстро надевает на голову свою каску со словами:

Знаем, знаем...

Старший романтик.

... мудаки!

Сирена показывает пальчиком на Контроллера.

Этот тоже приставал.

Контроллер изумлённо:

Я?

Сирена:

Вот нахал!
Ты ввали ему слегка,
Так, что б хрен кольцом свернулся,
Что б запомнил на века,
Что б романтиком очнулся!
А ещё тому подкинь...

Показывает на Студиоза в каске, а тот стоит и ухмыляется.

Этому?

Старший романтик груснеет.

Уже пытался.
Ему хоть поленом двинь,
Не берёт, как не старался!
Вон, улыбку раскатал,
А ведь, был когда-то "нашим".
Сколько нам мозги... мотал!

Старший романтик выразился иначе (применена замена слова).

Контроллер пытается вставить слово:

Я...

Старший романтик.

Чего ты там сказал?
Твоё место у параши!

Химик, от изумления переставший лупцевать Цензора, смотрит на всю эту бодягу, открыв рот. Воспользовавшийся этим Цензор отползает в сторону и приговаривает:

Вот милиции спасибо,
Вот романтиков люблю!
Вот романтик - это сила!

Контроллер сквозь сжатые зубы обращается к Студиозу:

Каску не продашь? Куплю!

Обстоятельства продолжают усугублятся. Неожиданно (ха! а чё тут ожиданно бывало?) с неба валятся Карлсоныч с Пустяшкой в обнимку. Карлсоныч замирает безжизненной кучкой, а Пустяшка ничего... бодрая.

Любимый вертолётик мой,
Чё за фигня это с тобой?
Порхали мы пронзая тучи,
А ты вдруг чучу отчебучил!

Карлсоныч пытается стенать, но выходит только писклявый шёпот:

Порхала ты, а я пахал -
Тебя, коровищу, таскал...
О боже, как же я устал,
Совсем силёнки подорвал...

Карлсоныч окончательно теряет интерес к окружающей среде. Зато вступает Химик, как знаток всего на свете, включая проблемы малой авиации:

Всё ясно, кончился бензин!

Студиоз:

Простите, мэтр - керосин...
Ведь Карлсон - тот же геликоптер!

Химик (в сторону):

Тьфу, точно! Облажался, ёптить...

С достоинством Химик продолжает:

Благодарю я вас, мужчина,
Но это непринципиально,
Один хрен, нету керосина...

Пустяшка в волнении:

Как - один хрен?!

Студиоз:
................. А так! Буквально...

Студиоз иллюстрирует сказанное ресурсами своего организма. Всё бы еще могло закончится хорошо, но тут чёрт принёс Фиму с канистрой. На канистре надпись "Керосин". Стырил где-то, наверное. Обезьян - чё возьмёшь...

Контроллер:

Дык вон канистра керосина!

Пустяшка выхватывает из-за пазухи пирожок и показывает Фиме:

Эй, цыпа-цыпа... Фима-Фима...

Фима, естественно, купился. Пустяшка выхватывает у простодушнго обезьяна канистру и затыкает ему рот пирожком, чтоб не базлал. Фима успокаивается.

Пустяшка:


Я оживлю тебя, любимый!
Сейчас заправлю твой движок!
Как кстати вылез этот Фима!
Спасу любовь за пирожок...

Пустяшка задумывается и смущённо спрашивает:

Никто не может подсказать,
Куда горючку заливать?
Я ведь ему не заправляла...
Наоборот - это бывало...

К этому времени оклёмывается Композитор (и зря, между прочим):

Могу сказать официально,
Что керосин невкусный крайне.
Считаю, было б идеально
Залить не в рот, а... ну... анально.
Как будто чуял! Я как раз
Для вас вороночку припас!
Для корешей не жалко мне!
За пирожок сойдёт вполне...

Пустяшка выменивает воронку и сноровисто стягивает с Карлсоныча штаны (чувствуется опыт!). Приступает к заправке и вдруг!.. Эффект превзошёл все ожидания! Карлсоныч с воем свечой взмывает в зенит!

Пустяшка:

Ожил! Ожил!.. А как же я?
Неужто бросил он меня?!
Вот это номер, его мать!
А как же мне его догнать?

По Химику шарахает озарение. Вот что значит - учёный! Не то, что остальная шушера...

Я, думаю, ответ готов.
Ведь он взлетел-то без штанов!
А это значит - без мотора!
Вот и открытие готово:
Мотор в полёте не первичен!
И так взлетел вполне прилично,
Подъём красивый был и сильный!
Отсюда вывод: - с керосином
И без мотора полетишь!
Ну что ж, Пустяшка, ты стоишь?
Тебе скажу, как математик,
Что керосина ещё хватит
Его догнать. Он не уйдёт!
Сама заправься - и вперёд!

Осенённая идеей Пустяшка скрывается в кустиках. Вскоре оттуда раздаётся дикий вой и пустяшкино тело со свистом взмывает вслед за любимым геликоптером. Из поднебесья падают канистра и воронка, вслед сыпятся пирожки. Народ, ликуя, начинает жрать халяву...
После халявных пирожков по коллективу разливается благодушие.
Из кустов выползает Бобер. Он отчётливо похрустывает и пощёлкивает организмом. Вид - завещание впору писать. И пирожка ему не досталось...

Студиоз:


Ваще, Бобёр ты как тут взялся?
Ты ж по кустам недавно шлялся
С Собакой. Чё, не оправдал?
Бобер горестно мащет лапой:
Да ну её! Такой скандал!
Я тут, для красного словца,
Ей обещал акробатизму.
Черт за язык тянул глупца...
Теперь не буду врать по жизни!
Чуток в сирень успел зайти,
Она - смелей, мол, акробат!
И как давай меня крутить -
На мостик ставить, на шпагат...
Эстетка, нафиг!

Химик:
........................А ты - лох!
Бобёр с надрывом:
Попробуй сам! Я чуть не сдох!
Вот вышел, типа, покурить...
И не вернусь! Решил забить...
Ведь если дальше так играть,
То нечем будет забивать!

Из кустов раздаётся нежный голосок Н@тальи:

Ну где же ты, мой акробат?

Студиоз (весело):

Атас! Беги, спасайся, брат!

Бобёр мечется с целью замаскироваться. А негде! А из кустов уже лезет Н@талья! С отчаянья Бобёр прикидывается ветошью. Да так похоже! Ещё бы, после сексуально-акробатического этюда бедное животное и так выглядело довольно коматозно...

Вэтот момент происходит сразу несколько событий.
Появляется супермен Меркурианец в сопровождении своих суперменчиков учеников, он окидывает жестким взглядом место действия, но не успевает открыть рот, как раздаётся нарастающий свист переходящий в визг, и в кусты серени (слава Богу - Н@талья уже выбралась) со смачным шлепком падает Пустяшка.
Теперь все смотрят на кусты. Молчание первым прерывает мужественный Меркурианец.


Какой-то странный метеор,
Как вы считаете, ребятки?
А ты чего молчишь, ЦензОр?
И что у вас, вообще, за бл@дки?
А Студиоз чего раздет?
Мускулатурой, блин, играет,
А каской что он защищает,
Там у него мозгов-то нет!

(Студиоз успел перед явлением Меркурианца снять каску с головы и прикрать срам).

А эта Рыжая с метлой,
А этот с очень умным видом,
А ветошь эта... о, постой,
Бобёр? Ты что с таким прикидом?

(Из кустов раздаётся стон.)

Приди, любимый, где же ты!

Меркурианец, ещё не вникнув в ситуацию.

Кто? Я?

Вновь наростающий свист.

...........Иду, любимая, я близко!

Шлепок.
Н@талья, повернувшись к Цензору.


А говорил - мои понты!
Ты вон на них взгляни-ка, Киска!

Голоса в кустах, сопровождаемые охами, ахами и хрустом веток.

- Какой ядрёный керосин!
- А на варенье безопасней!
- Любимый, я совсем без сил!
- За мной лететь я не просил!
- А где портки?
- ................... Всего ужасней,
Что улетал-то ты без них...

Меркуреанец, начиная просекать что происходит.

Да тут у вас на психе псих!

Один из его любимых учеников выступает вперёд.

Сенсей, нам с ними разобраться?
Здесь и делов на пять минут,
А если очень постараться,
За две уделаем их тут!

Из дрогнувшех рук Студиоза, который почувствовал, что сейчас его снова будут бить, падает каска. Ведьма, осознав, что тому что обнажилось, вновь, угрожает опасность, но уже от чужих людей, принимает боевую стойку с метлой наперевес. Рыбка, закрывая спиной Контроллера, на глазах превращается в акулу. Н@талья начинает рычать и скалить зубы. Бабы Химика выстраивают перед ним подобие футбольной стенки, только в три ряда.

Ученик Меркурианца слегка обескуражен такой реакцией.

Да вас, девчата, мы не тронем,
Так, зададим слегка козлам!

Акула возмущённо-угрожающе.

Да мы скорее все утонем,
Чем отдадим мужчинок вам!
Мы никому тут не мешаем,
В любовь играем так и сяк,
Покой других не нарушаем!

Контроллер из-за её спины.

Давайте к нам, кто не дурак!

Химик, подпрыгивая за спинами своих девиц.

Эгей, а я хочу подраться!
А ну, кто смелый подходи!

Подходит довольная Маня с разъяренным Козлевичем.

Кто тут с козлом хотел бодаться?

Меркурианец изумлённо.

Вот зоопарк, чёрт побери!

Непонятно откуда возникает мрачная фигура Рича с трубкой в зубах.
Пожёвывая трубку он окидывает всех пытливым взглядом


Хм... зоопарк... А этот - голый? (кивает на Студиоза)
А это что за шум весёлый
В кустах? И запах керосина...

из кустов возмущённый возглас Пустяшки

Ты хоть портки надень, скотина!...

кусты раздвигаются, показывается раскрасневшийся Карлсоныч

Так... продолжаем разговор...
Так о чём тут, братцы, спор?

Бобёр, продолжая прикидываться ветошью, косит глазом на стоящие друг против друга "стенки"

Да эти вон хотят подраться,
А мне б, так тихо отлежаться,
Ведь я ж совсем не акробат...

Карлсоныч протягивает ему канистру.

Запрвся керосином, брат!

Обращаясь ко всем

Вы все заправтесь понемногу
И не до драки, ей же Богу
Вам враз всем станет. Во, смотрите!

(показывает не скажем что, а то забанят)

Девчонки, все ко мне бегите
Пока не кончился запал...

(поворачивается к кустам)

Пустяшка, где ж ты? Я ж позвал!

Пустяшка бодро кидается в объятия Карлсона. Видно, что керосин в ней ещё не весь сработался... Тут бы и закрутить им любовь, но... Опять случилось "но".
Припорхнула прелестная девушка. Вся в белом. И с запахом. Значит - Белый Олеандр.


А это что у вас тут, драка?
А может, заключенье брака?

Бобёр:

А помаленечку всего!
Какое будет итого
Сам чёрт теперь не разберётся...
Меркурианец вон дерётся,
И Химик вроде бы не против,
А Студиоз, дык тот напротив,
Всё больше к оргии стремиться,
Плюс зоофилка Маня Птица,
Вроде Козлевича невеста,
С кем Композитор - неизвестно,
И Ведьма круто тут банкует,
Метлой любовничков муштрует.
Сирене лишь бы поорать,
Ещё Романтик, словно тать,
Дубиной коллектив стращает,
А Цензор, вроде, помирает...
Его воспитывал тут Химик
И выбрал методы лихие,
Так, может, похороны будут,
И суд над Химиком - паскудой.
Нельзя же так, помилуй бог!
Нашёлся тоже педагог!
Пустяшка с Карлсоном ввысь -
На керосине поднялись!
И в небесах небось ....

(Бобёр хихикнул)

А может нет. Я не следил.
Ещё Контроллера забыл!
Вот этот может, мать етить,
И свадьбу с Рыбкой закатить.
Ещё Собака тут, зараза,
Эстетка, типа... Садо-мазо,
А не эстетка! Чур меня!
Я не прожил бы с ней и дня!
Какой-то Рич ещё припёрся...
Перечислять - язык уж стёрся!
Короче, полный здесь бардак.
Кто не скотина, тот дурак!

Олеандр:

И ты дурак?

Бобёр:

.................А вот уж нет уж!
Я поумнел, теперь я ветошь!
Да ну их всех, заколебали!

Олеандр:

Как интересно! Можно с вами?

Химик:

Я вам скажу, как математик...

Карлсон:

Иди ты нафиг уже! Хватит,
Сказал уж раз! И до сих пор
У нас с Пустяшечкой запор!

Пустяшка:

И сфинктер пахнет керосином!
Так неудобно... Да, любимый?

Химик:

Ну хорошо, скажу, как химик,
И умудрённый жизнью циник.
Тут бред такой наворотился,
Что даже б чёрт перекрестился!
Без пузыря не разобраться...
Айда в кабак завалим, братцы!

Химические девки радостно:

В кабак, в кабак! Всегда готовы!

Химик строго:

Мне с вами, девки, беспонтово.
Что, одному кормить весь взвод?!
Не, бабы, номер не пройдёт!
Взвод! Ну-ка, стройся! Слушай вводную!
Спасибо всем, пока свободны вы!

Химические девки с отвращением обретают свободу и отваливают с бурчанием в животах и мыслях. Неожиданно, слабо но озабоченно зазвучал Цензор:

В кабак? И я тогда, пожалуй...

Козлевич разочаровано:

Ты ж, вроде, сдох?

Маня осаживает его арканом:

............................Ну чё, те жалко?
Успеет сдохнуть. Пусть пока
Дойти смогёт до кабака!

Цензор, окрепшим голосом:

До кабака всегда смогу!
И даже первый добегу!

Студиоз:

А бабки есть?

Цензор обиженно:
.....................А у тебя?

Студиоз:

Да не психуй ты! Я ж любя...
Ведь нет карманов у меня
И, значит, денег ни... каких.
Но заработем мы их!
Я в кабаке спляшу стриптиз,
И дам потрогаться за низ.
Эй, Ведьма, ша! Полож метлу!
Ведь я для дела! Что ты, право?
Тебе всё лучшее куплю
И Цензору налью халявы.
Ну согласись, что благородно,
Кормить достоинством голодных?

Ведьма:

Каким достоинством?

Студиоз, отводя в сторону каску:

..............................Своим!
Ну ты ж знакома уже с ним!

Рич:

А я не пьющий, я куряший.
И пьянству объявил войну!
Тут Химик девочек гуляших
Пустил пастись. Пойду, взгляну...

Рич принюхивается, берёт след и устремляется за химическим взводом.

Химик:

А остальные как? В кабак?

Все хором:

В кабак, в кабак, да ещё как!

Сила коллективного желания была такова, что кабак тут же и появился. Или герои появились у кабака... Да какая, на хрен, разница, если кабак - вот он!
Заведение, похожее на недорогой ресторанчик под скромной вывеской "Беседка". У входа никого и ничего, кроме урны, над которой кособоко приклеен листок с, поражающей своим несоответствием с действительностью надписью: "В корзину не плевать!".


Химик, презрительно рассматривая урну-корзину:

Ну что - сюда? Я тут бывал.
Так, ничего себе пивнушка,
Хозяин тот ещё амбал,
Ему не надо вышибал,
Тут если кто-то выступал,
САМ вёл на солнышко за ушко!

Окинув взглядом подаванов Меркурианца:

Но пацанам туда ни-ни,
Меркурианец, сам пойми!

Меркуреанец приказным тоном:

У них режим,
вон спортплащадка,
Ну что? Мы всё ещё стоим?

Карлосончик:

Сенсею водка, вам - зарядка!

Парни удаляются в сторону турников.
А на крыльце появляется хозяин заведения, на нагрудном кормане его рубашки приколот бейдж с именем Жека. Он ласково улыбается, радуясь такому количеству потенциальных клиентов.


Привет, друзья! Вы на банкет?
А повод? Похороны? Свадьба?
Хотя, мне вобщем дела нет,
Но чтобы голый был одет!
Ведь тут дворянская усадьба!
В ней жил когда-то граф Орлов...

Козлевич, не расслышав толком вспыхивает как спичка:

Эй ты! Ответишь за козлов!

Маня, стягивая ему горло арканом и одновременно улыбаясь хозяину:

Нам просто выпить и покушать,
А этот - в каске без штанов...
Ему б хоть тряпочку посуше,
Из тех, какими моют пол...

Студиоз:

Ну, блин, вас нафиг - я пошёл!

Жека, видимо узнав в голом человеке знакомца:

Ого, так это ж Студиоз!
Цела, цела твоя одежда!
Что, после выпивки склероз?

Всем:

Он тут уж напивался прежде,
Стриптиз показывать он мастер,
Забыв одеться - вот несчастье!

Жека кричит в приоткрытую дверь официантке:

Ирина, деточка, одежду!

Студиоз, глупо хлопая глазами:

А с кем я был?

Ведьма зловещим шопотом:

......................Молчи! Как врежу!

Маленькая, но очень симпатичная официантка одетая к красную юбочку, белую блузку и розовый передничек выносит одежду и Студиоз, к явному облегчению Ведьмы и разочарованию остальных дам, одевается.

Жека улыбаясь ещё шире:

Прошу входите, господа,

Студиоз, облизываясь:

А офицантка тут красотка!

За это тут же получает подзатыльник от Ведьмы.
Вконец обессиленный Цензор ворчит:


Ходи туда, ходи сюда,
Когда, скажите, будет водка!

Все заходят в ресторанчик. За самым крайним столиком лицом в десерте сидит ещё один персонаж. Он узкоглаз настолько, что это видно прямо из-под десерта. В его вальяжной позе ощущается некоторая томность. Безусловно, он заметил вошедших и попытался среагировать:

Вы-вэт-ву-ва, тьфу, епт, ду-зя,
Я вут вова-ва вас давно…
Десерт хорош. Ложитесь ря…
Я вы-ву бабы и вино…
Всем - всего.
0

#2 Пользователь офлайн   Рыжая Ведьма 

  • Руки вверх!)
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 841
  • Регистрация: 14 Март 05
  • Пол:Женский
  • Город:Россия

Отправлено 26 Май 2005 - 08:02

Ведьма (бурчит недовольно):

Ну, Цензор... мысли все про водку.
И интересов больше никаких.
Официант! Сообрази-ка там селедку,
Ну там еще закуски на троих...

Остальные загомонили, рассаживаясь по двое, трое за столиками.
Белый Олеандр, с интересом осматриваясь:


Так-так....
К кому подсесть, не знаю, право.
Вот Химик вроде ничего...
Найду я на него управу,
Всю дурь-то выбью из него...

И Цензор, наглая котяра,
Один, как перст - ловлю момент!
И Композитор тоже даром
Готов сыграть дивертисмент...

Олеандр надолго задумывается, буквально на пальцах считая все достоинства и недостатки потенциальных партнеров)
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность! (с)
0

#3 Пользователь офлайн   Рыжая Ведьма 

  • Руки вверх!)
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 841
  • Регистрация: 14 Март 05
  • Пол:Женский
  • Город:Россия

Отправлено 26 Май 2005 - 09:26

Ведьма всматривается в узкоглазого посетителя и с трудом признает в нем МАО.

Ребята, гляньте - это ж МАО!
Допился, аж глаза свело.
Похоже, выпил он немало,
Да и сидит, видать, давно...

Все внимательно смотрят на китайца, и признают в нем МАО только по фирменным шортам.
МАО пытается приподняться, и донести свое тело до столика, где сидят Ведьма, Студиоз и Цензор.


Ребята, эта... я нормальный.
Почти тверезвый, и глаза
Я ща разую...

Ведьма, нагло перебивая:

... Похвально...
Включи уж наконец-то тормоза.
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность! (с)
0

#4 Пользователь офлайн   Kompozitor 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 769
  • Регистрация: 23 Март 05
  • Город:СССР

Отправлено 26 Май 2005 - 12:21

Композитор встаёт из-под стола:

Да, вот уж хрен,
Меня избили,
Наверно разом ВСЕ забыли,
На мне негнущийся вельвет,
Да и в трусах бронежилет.
Да, задолбало всё....
0

#5 Пользователь офлайн   Mao 

  • Великий Кормчий
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 836
  • Регистрация: 12 Январь 05
  • Город:Ой, далеко...

Отправлено 26 Май 2005 - 12:24

Все рассаживаются, кому куда получается. Олеандр неожиданно оказывается по соседству с Меркурианцем. Вдохновлённый соседством, тот начинает танец в стихах:

Мадам! Я вами очарован!
Что я могу ещё сказать!
Я на колени к вам, суровой,
Паду, и буду воздыхать!

От волнения он переходит на чистый меркурианский язык:

Я будет вам отдать мой душу,
Я вам даду моя любовь!
Я вы не буду больше слушать,
Вы просто будоражь мой кровь!

Я победить для вы любую!
Мы будет песню вместе петь!
Пусть моя школ сама тоскует,
Мы на Меркурий улететь!

Олеандр из белого превращается в пунцовую. В сильном волнении она начинает теребить Меркурианца за очки.
Ну, за меня!
0

#6 Пользователь офлайн   Mao 

  • Великий Кормчий
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 836
  • Регистрация: 12 Январь 05
  • Город:Ой, далеко...

Отправлено 26 Май 2005 - 12:57

Меркурианцу это не очень нравится, но отказать в силу джентльменского воспитания не может, поэтому пытается увернуться.

Моя цветок! Меня не нужно
Так много трогать за очки!
Я без очки себя не сдюжу,
И сразу взять вас за бочки!

При этом Меркурианец делает поступательное движение кулаками в сторону сидящего рядом Композитора. Причём сам он этого не замечает, но много раз избитый Композитор начинает бурно реагировать.

___________________
Леди, включай орган, ответственный за рифмование, и – вперёд! И будешь! Рифмовать можно кого хошь, и себя можно! Больше народу – веселее!
Ну, за меня!
0

#7 Пользователь офлайн   Рыжая Ведьма 

  • Руки вверх!)
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 841
  • Регистрация: 14 Март 05
  • Пол:Женский
  • Город:Россия

Отправлено 26 Май 2005 - 14:34

Химик, завидев суету Меркурианца перед Олеандром, бросает все, и мчится к их столику:

Ты, дружок, не перегрелся?
Эта девушка со мной.
Соловьем он тут распелся...
Кыш отсель! Вали домой.

Все Беседкины мадамы -
Это личный мой гарем.
Так что флаг и барабаны
Предложить могу взамен.

Побагровевший от возмущения Меркурианец встает в стойку:

Эй, орел американский!
Раскудахтался, гляди...
Ты мой стиль меркурианский
Не видал еще, поди?

Гомон в зале смолкает, все внимание приковано к предстоящей битве между Химиком и Меркурианцем....
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность! (с)
0

#8 Пользователь офлайн   Студиоз 

  • Самый умный!
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 31 460
  • Регистрация: 18 Февраль 05
  • Пол:Мужской
  • Город:Москва

Отправлено 26 Май 2005 - 18:25

В это время за столиком, где устроились Бобёр, переставший, наконец, прикидываться ветошью, и Н@талья происходит разговор.
Бобёр:


Как не люблю я пьяной склоки,
И трезвых тоже не люблю!
Сейчас пойдут бодаться лохи,
"Менять червонец по рублю"!
И что бы просто не нажраться?
Вон хавчик нам уже несут...

Н@талья удивлённо:

Зачем? Ведь я и так уж тут!
Ну хочешь, буду притворяться,
Что я бобриха?

Бобёр медленно и с опаской поворачивается к спутнице:

........................Чур меня!
Тебя что - мухи покусали?!

Но Н@талью понесло на эротические фантазии:

А хочешь - буду я свинья,
Ну стань же Боровом Н@тальи!
А хочешь - стану шимпанзе!

Бобёр, обильно потея:

Нет, нет - гимнастики нам хватит!
Да и не молод я уже
Пол дня валяться на кровати.

Но Н@талья уже завелась и подключает к действию руки и губы. Она целует Бобра и тянется к сокровенному, которое Бобёр от ужаса умудрился засунуть себе под зад.

А мы прям здесь! Ведь всем плевать!
Глаза зальют и глотки тоже,
Да и зачем нужна кровать?
Ведь я же мягче, я моложе!

Подходит Ира-офицантка с подносом и неизменной улыбкой:

Вот ваш заказ - бифштекс из пса!
Корейской кухни круче нету!

Н@талья, резко отодвигаясь от Бобра:

Чего звенит эта урса?!

Бобёр, глядя на Иру несчастными глазами, и моля о поддержке, жалобно так:

Какого пса? Просил котлету.

Но Ирин взгляд становится строг, а голос резок. Она достаёт блокнот и сверяется с записью:

Вот есть заказ: Бобру - собаку,
Пол не указан, стало быть.
Н@талья заказала раков,
Клешни связать и так варить!

За соседним столиком медленно помирает от смеха Рыбка, её Контроллер, догадавшись, наконец, в чём хохма, сползает под стол затягивая за собой скатерть.
Ира, глядя на диаметрально противоположную реакцию двух соседних столиков, тоже начинает понимать и смягчается:


Так это что - не ваш заказ?
Прошу прощения, пардон!

Н@талья Рыбке с угрозой в голосе:

Не ожидала я проказ
От вас, майн либен!... Моветон!

Послушаем другие столики.
Добро всегда побеждает зло!
А потом ставит его на колени и жестоко убивает!
0

#9 Пользователь офлайн   Студиоз 

  • Самый умный!
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 31 460
  • Регистрация: 18 Февраль 05
  • Пол:Мужской
  • Город:Москва

Отправлено 27 Май 2005 - 21:12

На столе, за которым устроились Рыжая Ведьма, Цензор и Студиоз, уже стоит закуска. Тут и сёмга со слезой, и грибочки маринованные, и нарезки разных колбас-ветчин. Цензор и Ведьма пьют водку, Студиоз же налегает на огромную литровую кружку пива.
Цензор, махнув очередную рюмашку и, занюхав ее засаленным рукавом, обращается к Студиозу:


Что же ты, едрёна вошь,
Ко всем бабам пристаёшь?
Или тебе Ведьмы мало?
Или так - мозги е... (пудришь)?
А они раскрыли рты...
Ох уж мне эти коты!

Студиоз мечтательно закатывает глаза и вздыхает, не забывая краем зрения контролировать реакцию Ведьмочки. Ведьма заметно напрягается, но, почему-то, на Цензора.

Это кто ж здесь, ёлки, кот?
Может всё наоборот?
Лапочку послал ты на хер,
И теперь тебя несёт!
В мою сторону глядел,
Но остался не у дел,
Нас теперь рассорить хочешь...
Прекращай свой беспридел!

Студиоз, словно ничего не слыша, произносит мечтательно:

Офицантка здесь мила!

Откуда-то со стороны доносится привычное козлевичево:

Ща ответишь за козла!

Совершенно не понятно кому и по какому поводу он это говорит.
Цензор радостно:


Ну вот, сама не видишь что ль?
Свою он крепко знает роль,
Сейчас напОит тебя водкой,
Да и смотает с девкой той!

К их столику, путаясь в собственных ногах, подходит пьяный Мао, растерая по жёлтому ускоглазому лицу слёзы вперемешку с соплями.

О как хочу я в свой Китай!
Но разум говорит мой чуткий,
Об этом даже не мечтай,
И вот я пью вторые сутки...
Мадам, хотите пуховик?
Отдам не дорого, поверьте,
Ведь мы знакомы с вами... ИК,
Буду признателен до смерти.

Не понятно как рядом со столиком возникает Жека:

Так значит это ваш приятель?
Его долги в ваш счёт включу.

Цензор с возмущением:

Ты посмотри, каков мечтатель,
Он пьёт два дня, а я плачу?

Обращается к Мао:

Давай, давай, пошёл, короче,
Да хоть... к канадскому Бобру!
Он добр, как Бобр! А дело к ночи,
Сейчас Бобра попрёт к добру!

Мао пытаясь встать опирается прямо о тарелку с закузкой:

Так я пойду... о мой Китай!

Цензор:

Давай пошёл, хиляй, хиляй!

Студиоз, давно не обращающий внимания на происходящее, следит глазами за Ирой, ловко снующей между столиками:

Вот, вот - опять она пошла!

Ведьма:

Кто?

Цензор с сарказмом:

.........Да офицантка!

Ведьма:

А нука, где моя метла...

Цензор, потирая руки:

Какая вышла заподлянка!
Сейчас получит Студиоз,
А дальше что? Да не вопрос!

И голодными глазами смотрит на Рыжую Ведьму.
Добро всегда побеждает зло!
А потом ставит его на колени и жестоко убивает!
0

#10 Пользователь офлайн   Студиоз 

  • Самый умный!
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 31 460
  • Регистрация: 18 Февраль 05
  • Пол:Мужской
  • Город:Москва

Отправлено 28 Май 2005 - 19:50

Над столом, где сидят Химик, Олеандр и Меркурианец, нависла "грозовая туча". Олеандр, благодаря своей тонкой натуре, хорошо чувствуя это пытается отвлечь мужчин как-нибудь:

Послушай, Химик, на гитаре
Играть ты можешь?

Химик отвечает, мрачно поглядывая на Меркурианца:

............................И пою.

Меркурианец с ехидцей в голосе:

Тогда, чего же в аватаре поставил физию свою?
К тому же детскую - в кудряшках!

Пробредающий мимо их столика пьяный и сопливый Мао замечает:

Да уж, теперь не влезла б ряшка!

Химик незаметно выставляет в проход ногу и Мао, споткнувшись о неё, с грохотом падает... под общий гогот.
Но Химик - не дурак! Хоть он и пыжится на Меркурианца, но схватиться с профессионалом всерьёз всё же не хочет. Поэтому хватается за соломинку, протянутую Олеандрой:


Спою вам по американски,
Гитара где?

Появившийся, как всегда неожиданно, Жека подаёт гитару:

...................Да вот, бери.

Мао, с трудом поднимаясь:

А что, язык есть африканский?

Химик сквозь зубы:

Китаец, сопли подотри.

Химик берёт гитару и начинает петь на мотив известной песни из известного индийского фильма:

Вэн ай ду би лив сан дэй,
Естудэй ай хэв э дэй.
Джими, Джими, джими,
Ача, ача, ача...

Воцаряется полная тишина, слышится, как кто-то поперхнулся и закашлялся...
В следующую секунду раздаются голоса:


- А не врут, что он из штатов,
Что-то текстик странноват?
- Держит за дегенератов,
Вот и лепит всё подряд.
- Он индиец - это точно!
Из индийского кина.
- Да заткните ж его срочно,
Дайте водки иль вина!

Меркуреанец (в отличии ото всех) слушает внимательно и мужественное его лицо мягчает. Он обнимает Химика за плечо:

Вот, блин, аж за душу взяло!
Казалось бы - всего лишь песня,
А сразу на душе тепло...
О чём вот - не пойму, хоть тресни.

Олеандр, видя, что, не смотря на реакцию остальных, за их столиком вот-вот воцарится мир, прижимается щекой к мощному плечу Химика:

Теперь я вижу - ты эстет,
Теперь я вижу - ты романтик...

Брови Химика удивлённо ползут вверх.
Олеандр, не замечая этого, продолжает:


Теперь я знаю - ты поэт!

Химик уже раздражаясь:

А ну закрой "словесный крантик".
Ты где романтика нашла,
И где эстета увидала?
Я всякому набью .... (морду),
Кому такая мысль пришла!

Меркуреанец резко убирает руку с плеча Химика и опять принимает суровый вид:

К примеру, мне?

Химик в запальчивости:

Да хоть кому!

Олеандр понимает, что всё вернулось "на круги своя":

Нет, мужиков я не пойму!
Добро всегда побеждает зло!
А потом ставит его на колени и жестоко убивает!
0

#11 Пользователь офлайн   Рыжая Ведьма 

  • Руки вверх!)
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 841
  • Регистрация: 14 Март 05
  • Пол:Женский
  • Город:Россия

Отправлено 30 Май 2005 - 08:09

А в это время Рыбка и Контроллер мирно воркуют (булькают?!) за дальним столиком.

Рыбка (томно):
Ах, милый, ты мой принц!
Как долго я тебя искала...

МАО, проходя мимо:

Опять наплел ей небылиц...

Контроллер (тихо, но с угрозой):

Эй, китаеза, завали хлебало!

МАО, раскачиваясь, закатив глазки, и не слыша ничего и никого, вспоминает:

Эх, был я честным мандарином
В провинции китайской Сам-Ты-Пень,
Права китайцев я качал активно,
Теперь меня гоняют все, кому не лень...

Была невеста у меня красотка -
Ее раскосые глаза мне не забыть...

Контроллер, расчувствованно:

Эй, официантка - быстро водки!
Хочу китайцу стопочку налить.

Прости, китаец, рявкнул не со зла...

Козлевич, почти уже засыпая на Маниной груди, рефлексирует:

Ща мне ответишь за козла!
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность! (с)
0

#12 Пользователь офлайн   Censor 

  • ВЕЧНО ПРАВЫЙ
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 19 558
  • Регистрация: 29 Декабрь 04
  • Город:Страна немотивированного насилия

Отправлено 30 Май 2005 - 09:07

Тем временем, конфликт между Меркурианцем и Химиком достиг апогея. Все маты сказаны, все жесты сделаны, пора бы и начинать... Но Жека строго следил, чтобы в его заведении общение было исключительно дружеским. Выскочив на улицу, он свистнул первую попавшуюся Леди. Уже Меркурианец крутил нун-чаки. Уже Химик с усмешечкой бросил руку в карман и мысленно охнул: "Это конец... А где же пистолет?!" Но тут завалила Леди и резво посунулась к драчунам. Вот и думай теперь, то ли героиня, то ли дура.

Привет, мужчины! Как я кстати!
Не лучше ль пар спускать в кровати?

Меркурианец от неожиданности съездил нун-чаками себе по затылку, сразу перестав быть источником напряжённости. Он, вообще, чуть не перестал быть... А уж как Химик-то порадовался!.

Химик:
Вот слышу речь
Не девочки, но бабы!
Ирунчик! Два люля-кебаба,
А также что-нибудь запить!
Мадам, водяры, может быть?

Леди:
Ах, что вы мелете такое?!
Водяры! Фи! Хочу другое!

Химик:
Скоч, виски, коньячок, вино?

Леди:
Вино? Да! Самое оно!

Химик:
Какой вопрос! Да всё что хошь!
Здесь выбор сказочно хорош!
Калифорнийских и испанских,
И итальянских, португальских,
Грузинских тоже дофига...

Леди:
Ну что ж... испанское!

Химик:
.................................Ага!
Что ж выбор ваш прекрасный!
Предпочитаете из красных?
А, может, белого хотите?
Ну что же вы, мадам, молчите?

Леди:
Пожалуй, красного...

Химик:
.............................Сухого?
А, может, сладкого?

Леди (потихоньку закипая):
..............................Любого!

Химик:
Любого - пейте в подворотне,
А здесь испанских красных сотня!
Какую марку вы возмёте?
Какого года предпочтёте?
Из молодых или из старых?

Леди (в полном отчаяньи):
Да хрен с тобой! Давай водяру...

Химик (вполне удовлетворённый):
Ирунчик, слышала заказ?
Тащи-ка водочки для нас!
Мадам, ваш выбор безыскусен,
Но говорит о чудном вкусе!
Теперь представлюсь. Химик я!

Леди:
Вот это имя! Них...я
Таких не слышала... Касатик,
А почему тебя так кличут?

Химик (обиженно):
А потому, что математик!
Хороший ник! Вполне приличный!
Представтесь вы, пока нам снеди
Не притащили...

Леди:
.......................Я то? Леди!

Химик:
Вот просто Леди, да и всё?

Леди:
Какого... надобно ещё?
Быть леди - это уж немало!

Ведьма:
Лядей нам только не хватало!

Студиоз:
Лядей не может быть излишек!

Ведьма:
Эй ты, кобель, а ну, потише!

Студиоз:
Молчу, молчу... Но, кстати, крошка,
Не постриптизить ли немножко?
Платить-то надо за обед!

Студиз поднимается и начинает вихляясь стаскивать с себя недавно обретённые шмотки. Официантка Ира вопит:

Хозяин, шухер!!!

Вбегает Жека:
.....................................Нет-нет-нет!
Не надо! Сядьте! Застегнитесь!
Прошу, мадам, угомоните
Вы кавалера своего!
Платить не надо ничего!
Всё подадут от заведения,
Вас даже ждёт вознаграждение,
Лишь убедите вы его -
Снимать не надо ничего!
Он в прошлый раз заколебал!
Совал под нос свой причиндал
Клиенткам. Дамы засмущались,
А он орал, что всё умеет,
Что всех их разом поимеет,
И требовал, чтоб восхищались!

Ведьма (причитает):
Да что же творится такОе?!
Ему - что девИцы, что бабки!

Студиоз (жалобно):
Болею! Вот горе какое -
Врождённое бешенство папки...
Всем - всего.
0

#13 Пользователь офлайн   Censor 

  • ВЕЧНО ПРАВЫЙ
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 19 558
  • Регистрация: 29 Декабрь 04
  • Город:Страна немотивированного насилия

Отправлено 30 Май 2005 - 11:02

Ира тем временем хлопочет над пострадавшим от собственной лихости Меркурианцем.

Ну как затылочек, прошёл?
Давайте мне свои нун-чаки.
Без них вам будет хорошо
А то убъётесь вовсе нафиг!
Быть может, что-нибудь подать?
Еврейской лёгонькой закуски?
Салатик, кофе? Или жрать
Предпочитаете по-русски?

Но Меркурианец, похоже, долбанул себе по философическому отделу мозга.

Гармоний нет, и лишь гормоны
Ведут по жизни человеков,
И проповедуют с амвонов
Жратьё, питьё и трах от века...
Ведь нет у вас в меню гармоний,
И совершенствов тоже нет.
Вам расскажу без церемоний,
Как мерзок этот ваш обед!
Жуём, отбросив стыд и жалость,
Кусочки тел зверей и птиц!
Но расчленённых трупов мало!
Дай нерождённых! Дай яиц!
И что в итоге? В унитаз
Уйдут загубленные жизни!
Я видел это много раз...

Ира:
Какой же вы клиент капризный!
Я предложить могу чайку,
А в чай положим сахарку...
Салатик вегетарианский...
И спирт - растительный продукт!
И хлеб! А соль совсем уж тут
С живыми рядом не лежала!
И есть у нас её навалом!

Меркурианец:
Приелось всё, и соль и сахар,
Весь мир - говно, иди ты на х...р!
Всем - всего.
0

#14 Пользователь офлайн   Censor 

  • ВЕЧНО ПРАВЫЙ
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 19 558
  • Регистрация: 29 Декабрь 04
  • Город:Страна немотивированного насилия

Отправлено 30 Май 2005 - 16:14

Ира недоумённо пожимает бёдрами на Меркурианца. Из под стола вылазит Фима. Он уже давно дочавкал Пустяшкин пирожок и теперь находится в состоянии рассуждения чего бы пожрать или стырить Или стырить пожрать.

Ира:
Ой! Это что ещё такое?!
Что за кошмарный контингент?!
Бобры, Козлевичи...

Цензор (уже поддатым голосом):
...........................Пустое!
Он самый здесь интеллигент!
Ты посмотри на эти рожи!
Да что там рожи - просто рыла!
На что они ваще похожи?!
А обезьян довольно милый...
И одинокий, весь в меня...

(Цензор хлюпнул)

Без Лапки не прожить и дня!
Вот сдохну щас - и хрена вам!
Идём напьёмся, обезьян!

Фима ковыляет к столику Цензора и тянется за жрачкой. Однако Цензор суёт ему стакан водки:

Э, нет, животный, не пойдёт,
Чтоб зря переводить закуску!
А ну, раззявь пошире рот
А ну, давай, махни по-русски!

Цензор вливает стакан в пасть Фиме. У Фимы кулинарный шок! Текут слёзы, сопли, слюни... Фима сипит:

Ох, ё! Огурчика! Запить!

Весь кабак хором:

Заговорил! Не может быть!

Цензор засандаливает горсть чего попало Фиме в рот. Фима жуёт и плачет, плачет и жуёт...
Цензор:


А чё не может-то? По пьяни
Я сколько раз болтал, бывало
С кустами, птицами, скотами...
Мы даже спорили немало
За жисть, за баб, и всё такое...

Ира:
Но это ж чудо, и какое!

Цензор раздувается от гордости:

Была бы водка! Чудо сладить,
Мне, как два пальца об асфальт.
Вот Дарвина зачем-то славят...
Он - описал, а я - создАл
Из обезьяны человека!
Пожалте, вот он, как в аптеке!
Красив, разумен, звучит гордо!
Эй, прозвучи-ка, милай!

Фима( в пространство):

..........................В морду
Я щас кому-нибудь заеду,
Чего пасёте, оглоеды?
(обращаясь к Цензору)
Братан! Водяры не осталось?

Цензор:

Для другана найдётся малость!
Ты тост давай скажи, зараза!

Фима:

А чё тут думать... Ну, за разум!
Всем - всего.
0

#15 Пользователь офлайн   Censor 

  • ВЕЧНО ПРАВЫЙ
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 19 558
  • Регистрация: 29 Декабрь 04
  • Город:Страна немотивированного насилия

Отправлено 30 Май 2005 - 16:58

Цензор с Фимой чокаются, замахивают по стакану. Фима уже пообвыкся и лихо занюхивает подмышкой, что, безусловно, свидетельствует о стремительном росте интеллекта.
В ресторан входит Фост. Этакая, вся на понтах дамочка.


Хозяин!

Выбегает Жека

..............Тута я! Чего
Желать изволите, мадам?

Фост:

Я мног слышала всего
Про ваш прекрасный ресторан!
Хвалили кухню, клиентуру...
Припёрлась я сюда, как дура,
А здесь зверинец и попойка!

Фима (уже крепко окосевший):

Э, ты, приматка! Ну-ка, стой-ка!
Ты на зверинец чё тут гонишь?
Не уважаешь и фасонишь?
Ты от кого произошла?
Я патриарх - и все дела!
Считай, почти тебе папаша!

Фост (Жеке):

А это кто?

Жека чешет репу и тут же находит выход:

................А гордость наша!
Сенсационно человек
Произошёл от обезьяны!
Сию минуту! Здесь вот прямо!
Теперь прославится навек!
Я посоветовал бы вам,
Не пренебречь таким случАем!
И мы вас с ним, пардон мадам,
Здесь в ресторане повенчаем!
Вы славу сможете делить
С ним на двоих и, может быть,
Буквально завтра вы проснётесь
Миллионершей! Что ж вы мнётесь?

Фост (типа, задумчиво, но уже всё ясно):

Но сразу как-то неприлично...
Хотя он очень симпатичный...

Жека:

Чудесно! Дуйте же к нему!
Эй, Фима, хочешь бабу!

Фима с энтузиазмом:

..............................НУ!!!
Всем - всего.
0

#16 Пользователь офлайн   лапочка 

  • Удача - эксперт
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 269
  • Регистрация: 20 Январь 05

Отправлено 30 Май 2005 - 17:41

Выходит Людмилка из туалета (Жеке):

Как надоело! Чесна слово!
Чего наелась я такого?
Ну что ты, гад, туда кладешь?
Час на горшке, ядрена вошь!
(Осматриваясь)
Ого! А тут повеселело,
Компашка новая подсела!
Чур, выбираю мужика!
И чтоб любовь! И на века!
Мне нужен классный модный рыцарь!
Как импорт чтоб из-за границы!

Цензор (по возможности деловито):

Из-за границы? Вот натура!
У Вас, мадам, губа не дура!
А впрочем, этого добра
У нас навалом. Взять Бобра…
А может к Химику в гарем?

Людмилка:

Навечно добровольно в плен?!
Иди ты нафиг, добрый дядя!

Цензор:

Ну нет, так нет. Скажу не глядя,
Еще есть импорт хоть куда:
На Мао смотришь иногда –
Ну вылитый китаец просто,
Похож разрезом глаз и ростом.
Смотри, не пропусти удачу!
Довольно трудная задача
Найти такого же второго,
Экс-мандарина удалого.

Людмилка:

Хрен с ним, и Мао пригодится!
Чего мне два часа возиться?
Возьму, пожалуй, мужика –
Слегка попользуюсь пока.

Сирена (мечтательно):

Ах, как душе душевной ласки,
Вдруг захотелось и тепла!
Как долго этого ждала,
Уже закат сгущает краски!
Где ты, мой романтичный Брат?
Приди ко мне, на зов мой вечный
И будет праздник бесконечным,
Из слов и песен яркий град!
Я обовью тебя руками,
От жаркой нежности горя,
Дарю тебе все-все моря
И все, что видишь ты глазами!

Главный романтик (в миру Бразер) (удивленно):

Звезда моих ночей и дней,
А также прочих временей,
Ты че, слаба глазами стала?
Ведь рядом я сижу!

Сирена (ничуть не смутившись):
Устала!
Устала без любви твоей!
Будь ближе же! Иль не романтик,
Ты стал? Любовный крантик
Забился щепками буднЕй?
Ах, отчего мы не двуполы?
Как было б чудно и отлично,
Проблем нисколько в жизни личной,
К чему нам лишние оковы?

Главный романтик:

Ну ни фига себе расклад!
Куда нас приведет парад
Таких дурацких сложных мыслей?
Звезда! Пошли со мной! Зависнем!
Surge et age!
0

#17 Пользователь офлайн   Студиоз 

  • Самый умный!
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 31 460
  • Регистрация: 18 Февраль 05
  • Пол:Мужской
  • Город:Москва

Отправлено 30 Май 2005 - 19:56

Людмилка настигает Мао у столика Сирены и Брата. Мао тут же обнимает её, поскольку самостоятельно ходить ему уже нелегко. Воспользовавшись любезным разрешением Сирены, она усаживает его за их столик и присаживается сама.
Сирена потягивает лёгкое вино и наслаждается ароматом очередного цветка, подаренного Братом. Брат, радуясь появившемуся неожиданно собутыльнику, наливает себе и Мао водки. От водки непривычного Брата быстро развозит, а Мао начинает пускать пузыри и смеяться.
Брат добрым взглядом окидывает зал:


Как романтично здесь и мило,
Как мир прекрасен и велик!
Ещё вчера я думал было,
Что Студиоз - гавно мужик!
А нынче он уткнулся в пиво,
Глазами Иру сторожит,
И в то же время, сам игриво
За титьку Ведьму теребит...

Сирена:

Какая прелесть, милый мой,
И твой цветок и этот столик...

Мао:

Опять стакан передо мной,
Я что, Людмилка, алкоголик?
О, как в Китай зовёт душа!
Брателло, может быть "ерша"?
Напиток слабоалкогольный,
Зато эффект такой прикольный!
Хотя у каждого и свой...

Людмилка:

Не дотащу ж тебя домой.

Сирена:

"Ёрш" - как это мило!

Брат:

Эй, Жека, пива пять бутылок
И слабосОленой семгИ...

Людмилка - Мао:

Ужрёшься ж, сволочь...

Сирена:

Пироги,
И тортик попроси бисквитный,
Что б шоколадом был политый!

После третьего "ерша" Брат проникается светлым чувством ко всей компании:

Ты посмотри какой народ,
Какие светлые всё лица!
Пустяшка, Цензор, вертолёт!
От радости готов напиться!

Мао заплетаясь языком:

Какой базар, Брат, где стакан?
В Китае мы и больше пили!
Побольше наливай, братан,
Покуда кран не перекрыли.

Брат в душевном порыве пытается встать:

Хочу пойти и всех обнять!
Они должны меня понять!

Его качнуло. Брат попытался было облокотиться на Мао, но то, не выдержав нагрузки, мягко сполз со стула на пол. Тогда он попытался облокотиться на стол, но стол качнулся и упал на Мао. Сверху на стол и Мао упал и сам Брат.
Сирена, глотнув вина и вдохнув аромат розы, продолжает улыбаться:


Как романтично ты упал!

Жека Ире:

Смотри и этот перебрал...
Добро всегда побеждает зло!
А потом ставит его на колени и жестоко убивает!
0

#18 Пользователь офлайн   Kompozitor 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 769
  • Регистрация: 23 Март 05
  • Город:СССР

Отправлено 30 Май 2005 - 20:02

Censor (May 30 2005, 20:16) писал:

Остался у нас Композитор и Меркурианец не спаренные. Ну, дамы, кому ещё не жаль себя?

Вот так всегда,
Нажрёшься, блин,
Проснёшься,
И совсем один...
Да, задолбало всё....
0

#19 Пользователь офлайн   Bober 

  • Миротворец
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 10 522
  • Регистрация: 20 Январь 05
  • Город:Toronto, Canada
  • Интересы:Вино, женщины, излишества всякие...

Отправлено 30 Май 2005 - 20:41

Сирена пытается поднять упавшего Бразера...

Куда "пошли"? Тут так прелестно,
Вон Студиоз уже штаны снимает,
И Фост вон с обезьяном... интересно!
А нам с тобою кто ж мешает?
Ведь мы, романтики, за равенство и братство,
За бабочек и птичек и...
выпивает стакан водки
.................................... За бл-во!

Бразер с изумлением смотрит на неё

Ты чо несёшь?! Ишь губы раскатала - подбери!

осматривается по сторонам

А впрочем, что? Зависнуть мы всегда успеем
Тут столько женщин, посмотри...
Ах, женщины, как я от вас балдею...

Сирена залезает на стол со стаканом. Когда только наполнить успела?

К чему супружески оковы?
Мы, слава Богу, не двуполы!
выпивает стакан и падает в объятия Бразера
Людмилка тем временем пытается привести в чувство бесчувственного Мао
Ты, Мао, глазки-то открой
Да на вот, сядь, пожуй котлету
стягивает котлету с тарелки у проходящей мимо с подносом Иры
И я тут рядышком с тобой
Присяду. ты скажи мне по секрету
Ты правда чтоль китаец, дорогой?
Мао мычит, силясь что-то сказаь, но котлета во рту мешает. Ира с отчаяньем в голосе
Хоть бы по-русски говорил!
Обращаямсь к Ире
Эй дайте чтоли кофею!
Вот гад же, Цензор, подкузьмил...
Мао наконец проглатывает злосчастную котлету
Не, братцы, хватит! Больше я не пью!
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни. ©
0

#20 Пользователь офлайн   Karlson 

  • Новичок
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 766
  • Регистрация: 30 Январь 05

Отправлено 30 Май 2005 - 23:59

Карлсон очнулся от изрядно принятого керосина

Ик.. Чё было то ребята
Тут помню всё
А здесь как вата
Вот это дали ё моё

Все полуголые лежат
И пахнет чё та керасином
О! Как живописен этот зад

Пустяшка

Сюда смотри, и будь счасливым

Фост тычет мизинцем на Карлсона, Фиме

Эт что за зверь

Фима

Хошь Фостик верь или не верь
Летает в небе словно птица
А крыльев нет...

Фост

............. да небылица

Карлсон

Пустяха милая эт ты
Полёт, кусты, но где штаны? :D

Хочу я выпить за таланты
Спасибо! Бо за смех ребятЫ

Ира бормочет под нос

Сейчас напьётся сново, гад
0

  • 4 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


лечение в Израиле

Внешний вид