[blackhawk]

СЕРИЯ 14

" Очнулась я от боли. Казалось, что кто-то вынул из головы мозги и всё освободившееся пространство плотно забил ватой. Левая нога казалась погружённой в расплавленный свинец. И этот жар медленно поднимался всё выше и выше. Тошнило. Видимо от боли. Крови было немного. На полу кабины. Мерзкая поверхность подушки безопасности, казалось, вплавилась в кожу. Но самым удивительным было не это.
Я вдруг почувствовала, что меня касаются чьи-то руки. Уверенные, сильные и явно мужские. И ещё. Я увидела внизу на земле, возле открытой дверцы, чьи-то ноги в высоких мягких ботинках и с надписью на язычках "Columbia". Ботинки и заправленные в них песчаного цвета, похожие на военную форму, брюки потемнели от влаги. Наверно, от росы.
Мужчина, а сомнений в этом не было, осторожно подхватил меня одной рукой за спину немного ниже плеч, а второй под коленями (хорошо, что я была в джинсах) и медленно начал вытаскивать из машины, стараясь, чтобы моё тело не меняло положения и оставалось параллельно сидению. Ремень он, видимо, отстегнул раньше.
В левой ноге раздался взрыв боли и я громко застонала.
Что мне ещё запомнилось, так это то, что от него пахло ночью. Нет не той, что проведена в постели, а росой, цветом растений, травами и немного табаком. Наверно, "Camel".
До того как я опять потеряла сознание, он уложил меня на расстеленный на земле коврик из тех, что носят с собой туристы и под голову положил свёрнутую куртку.
Следующий раз я очнулась уже в машине Маген Давид. Посмотрела на капельницу, на медбрата, что сидел рядом и опять уплыла. Потом уже пришла в себя в палате. Гипс до колена, мягкая накладка на шее. Тошнота. Боль в груди от ремня. Действительность – в тумане. Последовательность пробуждений и "отключек". Беспокойный сон.
Утром пришёл врач. Ничего, так. Но какой-то замученный. Может, после ночного дежурства, перед сдачей смены? "Обрадовал". Сложный перелом левой ступни, лёгкое сотрясение мозга, ушибы. Завтра можно ехать домой, постельный режим, через две недели контрольный снимок, месяц на костылях. Вот такой вот "вояж" у меня получился. "

[blackhawk]

СЕРИЯ 15

" И что ты думаешь? Пошло потихоньку. Дали мне лодку пошарпанную, мотор старенький, ружьё. Рассказали что и как. Поселился я в избушке, рыбку ловил, сушил, коптил. Зверя немного добывал ради шкурок. Раз в пару месяцев сплавлялся вниз по реке в деревушку. Сдавал рыбу. Покупал припасы и опять к себе.
И так вот, бирюком, прожил я больше года. Одичал малость, но и передумал много. "Голосов", правда, не слышал, но всякое бывало. Не знаю, сколько бы длилось это моё затворничество, если бы не один случай.
Пошёл я с утра проверять ловушки - петли проволочные. И в одной из них обнаружил косулю молодую. Видимо, попалась она недавно, поскольку, почуяв меня, заметалась, задёргалась. А проволока уже начала резать ей ногу. На опавших листьях я заметил капельки крови. Как только меня увидела – припала к земле, как бы затаилась. И что самое удивительное: обычно звери в глаза человеку не смотрят, а эта посмотрела. А глаза у неё – чёрные, бездонные.
И ты знаешь, я в ней увидел себя. Такой же подраненный, схваченный петлёй и без шансов на спасение. В общем – отпустил я её...
На следующий день собрал свои вещи и сплавился по реке в деревню. Вернул лодку и ружьишко, получил расчёт и уехал. Я решил всё начать с начала.
Деваться мне было некуда и я поехал к родителям. Всё стало намного хуже. Мама уже болела. Отец перебивался случайными заработками. Жили в нищете. Надо было как-то помогать им. Выполнять свой сыновий долг. Я продал знакомому те два десятка шкурок, что привёз с собой. На первое время, пока искал работу, нам хватило. Потом устроился в транпортную фирму. Начал сопровождать грузы. Работа временами опасная, временами шальная. Платили хорошо, но нерегулярно. Кое-как перебивался. В редкие выходные уезжал за город. Прокантовался год. Потом похоронили маму. Отец запил. Очень конкретно. Как бы жить уже не хотел. Сгорел за полгода. И я остался один. Совсем.
К тому времени я уже усвоил одну из основных житейских истин. Количество добра и зла приблизительно постоянно. Такое подвижное равновесие. Не может быть бесконечно плохо или бесконечно хорошо. Всегда есть точка равновесия, которая всё время смещается в ту или иную сторону ".

[blackhawk]

СЕРИЯ 16

"Не успела я прийти в себя от этих новостей, как в палату заходит тот самый мужчина что вытаскивал меня из машины. Джинсовая двойка, чёрная футболка, лёгкий запах полыни. Не знаю, что за фирма – я не разбираюсь в мужской парфюмерии. Поджарый, короткая стрижка, среднего роста, впечатляющие кисти, явно не пианист. Заговорил со мной. Речь нормальная, без дефектов и слэга. Неплох. Явно неплох.
Оказалось, что машину мою отволокли в гараж и, скорее всего, восстановлению она не подлежит. Бедная старенькая "Мицубиси". Что-то там с двигателем, он куда-то "ушёл", рама покорёжена, ну и вообще. С врачом он уже разговаривал и если нет моих возражений, то он сможет меня отвезти домой на своей машине. Правда, она у него не "мерседес" и даже не "тойта", но всё же не надо никого просить или брать такси. Держался он молодцом. За рамки не выходил.
Машина у него, действительно, оказалась ещё та. Я еле со своим гипсом поместилась на заднем сидении. В салоне пахло дорогой, сигаретным дымом и хвоей от ароматизатора в виде маленькой ёлочки, подвешенной на зеркало заднего вида. Ехал он осторожно. Музыка звучала негромко. Что-то очень знакомое из моей юности. Я полдороги переживала, как я в своей одежде, с разрезанной штаниной джинс и мятой футболке буду подыматься по лестнице на второй этаж. Зря переживала. Он занёс меня прямо на диван в квартире. По-моему, из соседей никто этого не видел. И слава Богу.
Но чудеса продолжались! Он отлучился на час и притарабанил пакеты еды и костыли. От денег отказалася. Потом ещё час что-то делал на кухне и вышел оттуда с подносом, уставленным тарелками: красивый бульон, ещё парящийся стэйк с чипсами и плошка салата из редиски. Понятно, что стейк с жаренной картошкой это не моя еда, но он сказал, что для выздоровления мне нужны белки. Что самое поразительное – я ему поверила. До сих пор не знаю – почему. Спросил, надо ли что ещё и после моего ответа, что, мол, всё в порядке – ушёл. Сказал, что если я не против, то придёт завтра, после обеда. Обалдеть! Даже посуду помыл.
Я осталась одна. Оказалось, что самое трудное в моём новом положении – это принять душ. Я как я снимала джинсы – это цирковой номер. Думаю, что ближайшую неделю мне придётся жить в халате. И как же всё-таки хорошо дома! ".

[blackhawk]

СЕРИЯ 17
Кассета, запись 1 (продолжение)

" В фирме, где я добывал средства к существованию, в качестве диспечера работала женщина. Ничего особенного. Маленькая, незаметная, достаточно замкнутая. Поначалу я не обращал на неё внимания. Мало ли народа там крутилось?!
И вот однажды мы поздно вернулись из рейса. По правилам диспечер должен был встречать прибывшие машины. А времени было где-то под полночь. Пока, туда-сюда и добраться домой можно только на такси. К тому же, оказалось, что живёт она на окраине, в очень нехорошем районе. Бывший заводской посёлок. В общем, поехал я её провожать. Вот с этого всё и началось. Потом встретились перед Новым Годом на "корпоративе" нашей фирмы. Вроде ничего. Потом ещё пару раз. По случаю. И так пошло, что однажды она осталась у меня. А ещё через полгода мы расписались и они с сыном переехали ко мне. Сам посуди: жили они вдвоём в одной комнате в заводством общежитии. А пацану уже десять лет. Понятно, что не сахар. А у меня осталась от родителей двухкомнатная квартира в "хрущёвке".
И началась семейная жизнь.
Тот дом, в который хочется возвращаться вечером после работы, делает женщина. Своим желанием жить и своим умением любить. Это я понял позже, когда это моё знание уже было неприменимо. Та женщина, которую жизнь привела на мою дорогу, была тихой, молчаливой и очень одинокой. Сначала я думал, что эта замкнутость – последствия её первого брака. Как посттравматический синдром. Бывший муж, не выдержав "напряга" девяностых, быстро спился и навсегда исчез среди бомжей. Потом я понял, что это что-то другое. Мне казалось, что она живёт с постоянной болью. Преодоление этой боли и ожидание когда она отступит и есть то, что наполняет её жизнь.
Вечерами, поужинав и проверив выполнение сыном домашних заданий, она садилась у окна и смотрела в темень на редкие огни уличных фонарей. Мне отводилось совсем немного места в её мире. Мальчишка был копией матери. Пару раз, в порядке налаживания отношений, я брал его с собой в маршруты по окрестностям. Пока не убедился, что все эти ночёвки у костра ему в тягость. Что ещё я мог дать ему? Научить стрелять, вести наблюдение, устраивать засады, устанавливать "растяжки" и огранизовывать охранение колонн? Не дай Бог, чтобы ему это пригодилось в будущем. Да и какое у него могло быть будущее? ".

[blackhawk]

СЕРИЯ 18

"Вот так, без каких-либо событий, мы прожили почти год. Во мне зародилось и начало укрепляться ощущение, что всё это – не моё. Эта тихая жизнь в которой от зарплаты до зарплаты ничего не происходит. Где покупка кроссовок мальчишке – событие; где ветчина покупается только ребёнку и только на бутерброды в школу; где оплата коммунальных платежей – казнь египетская; где еле тёплые батареи зимой и десять градусов тепла в квартире – обычное дело; где ты беспомощен перед произволом деньги и власть держащих; где ты в любой момент можешь оказаться на улице без каких-либо средств к существованию и без надежды их заработать. И ещё много всяких "где", делающих тебя червём безгласым.
"Мы есть то, что с нами происходит" – прочёл я много позже и поразился точности этого определения. Значит, если с тобой ничего не происходит, то тебя нет...
Всё изменилось в один вечер. "Я хочу уехать отсюда. Навсегда. Поедешь со мной?" – глядя в тёмное окно, спросила она. "Куда?!" – я оторопел. "Какая разница." – выдохнула она в ответ. "Можем в Израиль, можем в Германию. У меня и там, и там родственники ".
Я прислушался к себе. Ничего. Потом откуда-то издалека:" Поезжай. Что ты теряешь?".
Как будто подслушав наш разговор, ТОТ КТО дёргает за ниточки начал изменять действительность вокруг нас. Сначала застрелили директора нашей фирмы. Потом исчез бухгалтер. Мы оказались на грани потери работы. Но, к тому времени, она нам уж не очень то была и нужна. Квартиру мы продали быстро, а значит - дёшево. Раздали долги. Тут как раз и весна. Сынишка её закончил учебный год и через две недели мы приземлились в Бен Гурионе. Пальмы, жара и полная неизвестность.
Эммиграция быстро научила меня многим вещам. Например, тому, что весь мой предыдущий жизненный опыт неприменим. Тому, что заново надо учиться говорить, читать и, вообще, жить. Тому, что в силу неистребимого акцента, цвета кожи, родного языка и страны из которой ты приехал, тебе отведен свой социальный слой. Тому, что ты в чужом доме и вести себя нужно по правилам, установленным хозаевами. Тому, что ты никогда не будешь здесь "своим". Тому, что отныне у тебя не будет "своего" дома. Тому, что ты наполняешь свою жизнь бесконечным бегом в колесе "работа – дом – работа". А также, тому, что человеческая жизнь превыше всего и у неё нет цены. И, наконец, тому, что ты живёшь среди народа чья история уходит так далеко в прошлое, что почти никто из людей не в состоянии предствить себе этот временной промежуток."

[blackhawk]

СЕРИЯ 19

Кассета2, запись 1

"Три года. Три года ушло на то, чтобы объективно осознать реальность и найти своё место. Для меня таким местом оказался небольшой завод, а по сути, большой сборочный цех, в котором я самовыражался в образе бригадира. Такой вот карьерный рост. А для неё – компания по инвестициям, в которой она самовыражалась в образе программиста аналитика. Такая вот метаморфоза из "серой мышки" в деловую даму.
Должен сказать, что она изменилась сразу и продолжала меняться всё это время. У ней очень хорошо пошёл язык, она закончила несколько курсов и, вообще, превратилась в жизнерадостную, прекрасно выглядевшую, молодую женщину. Довольную, или искусстно делавшую вид что довольна, жизнью. С одной только особенностью: в этой жизни мне не оставалось места. Мы расходились всё дальше и дальше друг от друга. У неё появились новые друзья, а у меня их не было вовсе. И даже мой кратковременный заход в Ливан в качестве резервиста не внёс свежую струю в наши умирающие отношения.
Армия обороны меня очень удивила. Вот оказывается КАК можно служить и воевать! И самое удивительное – мне было очень обидно, что в своё время я был лишён всего того, что здесь относится к службе в армии. И отношению к военнослужащим. Я не старался особенно афишировать свои навыки и только однажды поймал на себе удивлённый взгляд командира, когда с М60 разнёс мишени на дистанции в четыреста метров. Неплохой пулемёт. А в остальном - всё было очень похоже: блок-посты, обстрелы и проводка колонн. Такой мини-Афган.
Постоянная физическая усталость, недосыпание и монотонность существования притупили моё восприятие и её уход оказался для меня полной неожиданностью. Хотя к тому всё шло.
Вернувшись утром домой после ночной смены я завалился спать и только проснувшись днём обнаружил на столе записку. Мол, так и так, всё равно живём как соседи. Прощай. Я не затаил на неё зла. Я был ей благодарен за то, что она вытащила меня оттуда. И, вообще, осознал произошедшее только через несколько дней.
А через неделю меня "накрыло". Я выпросил отпуск на неделю и ушёл в пустыню. К тому времени, в своих вылазках, я уже обошёл почти всё страну. Вдоль и поперёк. Благо, это нетрудно было сделать.
Мне надо было вымотаться. Подняться, дойти, доползти, умыться тёплой водой и идти дальше. Пока с хребта не увижу радостную синеву воды. Я шёл на юг. К морю.
На четвёртый день я попал в зону аномальной жары и к обеду понял, что больше идти не могу. Очень хотелось спать, не было сил поднять ногу на очередной валун, а окрестные скалы медленно раскачивались и всё время старались уплыть из поля зрения то в одну, то в другую сторону. Последними усилиями угасающего сознания я заполз в тень под скальной стенкой, снял рюкзак и исчез."

[blackhawk]

СЕРИЯ 20

Сегодня он действительно пришёл после обеда. Наготовил мне всего, чтобы я не вставала к плите. Кое-что принёс из аптеки. Посидели, поговорили на совсем нейтральные темы. Попросил, на всякий случай, номер моего мобильника. Мол, мало ли что может случиться в моём положении. Потом засобирался и ушёл.
Сегодня вечером позвонил и пожелал спокойной ночи. Я такого вообще не помню, чтобы мужчина мне такое говорил.
Или он стесняется? Или что-то другое? На маньяка не похож. На женатого – тоже. Да и обстоятельства, так сказать, знакомства не располагают к подозрениям.
У него очень странный взгляд. Как бы отдельный от мимики. Как на старых портретах. Наряд, поза, лицо и - бездонный взгляд, о котором можно нафантазировать целый роман.
Может не спешить с выводами?

P.S.У меня есть жуткое предположение: неужели для того, чтобы встретить нормального мужика надо разбиться на машине?

07.05.
Сегодня звонил три раза. Утром – узнать как себя чувствовать и пожелать хорошего дня, днём – просто так, вечером – пожелать спокойной ночи.
Пригласить его, что ли, завтра?

08.05.
Только что ушёл, а я, по горячим следам, села записывать впечатления.
Это человек с тайной. Я не знаю пока с хорошей или плохой, но с глыбой пережитого за спиной. Это я так поняла. Вроде бы обычная судьба. Пережил девяностые на постсоветском, привезли его сюда. Развод. Ну это, как водится. Работа есть. Звёзд с неба не хвататет, но держится уверено. А это его: "Мы есть то, что с нами происходит, а не то, что мы о себе думаем". Я, пока, ничего не знаю, но мне с ним надёжно.
Единственно, что настораживает – это его взгляд. Замолкает, глаза останавливаются и он смотрит на тебя не видя.
Надо его разговорить. Интересно, что там, внутри. Завтра приглашу опять. "

[blackhawk]

СЕРИЯ 21

Кассета

"Я помню, что в своём безсознании видел Пашку – такого же как я командира разведвзвода. Он что-то говорил мне, а у самого пулей вырвано ползатылка. И я хочу сказать ему, что он ранен, но нет сил разлепить губы. Видел тела, разбросанные взрывом фугаса и почерневшую от их крови пыль на обочине дороги. Видел подростка, растерзаннаго пулемётными очередями прямо на сидении ЗГУ из которой он до последнего своего мига стрелял по нашему вертолёту.
Потом увидел себя со стороны, в старом камуфляже лежащим под скалой. И маму склонившуюся надо мной и мокрым платком вытерающую мне лоб и виски.
Потом долго ничего не видел. Потом, кто-то включил у меня в голове совсем незнакомое мне изображение. Я шёл по дну каньона. Почему-то мне надо было всё время контролировать склоны. Чего-то я опасался. И вдруг! И вдруг я почувствовал, что за спиной у меня что-то происходит. Я обернулся и увидел, как со склона вниз летит женщина. В платье. И я знаю, что мне надо бежать на помощь, но ноги напрочь приросли к камням и я не могу сделать к ней ни шага. От неё - могу , а к ней - нет. И очень чётко вижу её лицо. Она что-то говорит, уже лёжа на земле. Но я ничего не слышу. Потом изображение погасло. Я открыл глава и увидел над собой нависающий край скального выступа и темнеющее прямо на глазах закатное небо.
Как сказали мне мужики на работе - я вернулся с другими глазами. И как потом, несколько позже, сказала одна моя очередная знакомая – "ты стал социофобом". Я, по-моему, был им всегда.
И вот здесь, наконец-то, я подхожу к заключительной фазе.
Я вёл достаточно замкнутый образ жизни. Несколько раз на мою тропу забредали другие женщины, но ненадолго. Некоторые исчезали сами, для некоторых исчезал я. Как правило, после того, как в их зрачках можно было разглядеть банкноты. Я не годился на роль банкомата с вибратором. Особенно в части "банкомата".
Так вот. Пригласили меня как-то на день рождения. Я не сторонник подобных сборищ, где масса незнакомых или малознакомых людей наводила на меня тоску. Но в этом случае я изменил своему правилу и поехал на этот "сейшин". Всё было как всегда. Море мяса в дыму мангалов, море выпивки, пьяные разговоры про политику и "бытовуху". И чёрт меня дёрнул влезть в разговор про отпуска и рассказать об одном из своих хождений в закрытую военную зону на Севере. Казалось бы невинная выходка имела свои последствия. "

[blackhawk]

СЕРИЯ 22

Кассета

" Где-то через неделю мне позвонил мужчина и назначил встречу. На нейтральной территории. Я понятия не имел о чём пойдёт речь. Ну, вот: сижу в кафешке, жду и тут подходит ко мне такой, уверенный в себе, "пупсик в золоте" с бегающими поросячьими глазками. И начинается. Мол, если ШАБАК узнает, что я хожу в закрытую пограничную зону, то мне будет практически невозможно доказать свою невиновность.
Более того. Я фактически уже сирийский шпион и разведчик "Хизбаллы". Остаётся только подписать чистосердечное признание и на много лет переселится в небытиё. То есть в тюремную камеру. А оттуда можно выйти на свободу, а можно и не выйти. Вообще. Никогда. Ну, там сердечная недостаточность или самоубийство. А обращение в полицию за помощью только ускорит процесс. А чтобы избежать столь ужасного конца надо принять очень выгодное предложение. И дальше ходить в эту зону и зарабатывать на этом деньги. Нет! Никаких взрывчатых веществ, оружия и боеприпасов. Обыкновенные полиэтиленовые свёртки. Взял, принёс, передал. Получил деньги. Большие деньги. Донёс в полицию – получил пулю в голову. Или, вообще, исчез. Всё очень просто. Что? Надо подумать? Ну, подумай, подумай. Если надумаешь – завтра вечером на этом же месте. Не надумаешь – для тебя всё остальное уже не важно. Потому что, начиная с этого момента, для тебя заведён специальный будильник.
Я не спал ночь. Я проклял себя, своё время и свою судьбу. Уже знакомый с местными реалиями, я понимал, что их угрозы – не пустые слова. Они "засветились" своим предложением, оставив мне только два пути. Или согласиться, или сдать их. В последнем случае, я не был уверен, что меня не приняли бы за соучастника или за сдающего конкурента.
Потом, из глубин сознания, со мной начал беседовать другой голос: "Чего ты рассыпался? Если речь идёт о "траве", то она здесь - часть культуры. Её здесь употребляли, когда Европа понятия не имела о курении вообще. Если же речь идёт о тяжёлой "наркоте", то это намного серьёзней, но тоже "ещё не конец". Что делать? Ввяжись в драку, а там видно будет. И не комплексуй! Если не ты, то кто-то другой понесёт этот груз. Это ты виноват, что в обществе есть потребность в наркотиках? Это ты привил эту мерзость? Завтра ты пойдёшь в полицию? Кто тебе поверит, "русский"? Сядешь, а в тюрьме тебя "грохнут", чтобы молчал. А так остаётся шанс когда-нибудь спрыгнуть. По крайней мер, если и возьмут с грузом, то ты ничего не знаешь, ничего не организовывал. Один раз пронёс и всё. По крайней мере, остаётся шанс выжить. Зачем? К тому времени будет видно – зачем.".
И вот так вот я согласился.
На следующей встрече "пупсик" поговорил со мной о том о сём, проявил удивительную осведомлённость в моей биографии, зная даже то, что я написал о себе в анкете при выезде. То есть, связь с полицией у них была. Сказал ждать сообщения на мобильник и что всем необходимым меня обеспечат. Рассказал структуру сообщения. Что оно будет состоять только из цифр и что эти цифры значат.
Через неделю мальчишка посыльный принёс мне свёрток. Рация, мобильник.
По некоторым признакам, я определил, что всю эту неделю меня "пасли". Из дома – на работу, с работы – домой. И дома.
Потом была первая ходка. Всё прошло как договаривались. Я только успел разобрать рюкзак и принять душ, как в дверь позвонили. Развозчик пиццы. Я, конечно, ничего не заказывал, но удивляться не стал. Под картонкой, на которой лежала пицца, - нашёл деньги. Столько я зарабатывал на своём заводике за полгода.
За первый год своей новой жизни я сделал шесть ходок и на втором году начал привыкать к этому двойному существованию. Заработанные деньги я ни на что тратить не мог, поскольку крупные покупки не соответствовали бы доходам простого работяги, которым я и являлся в миру. Пришлось сделать дома тайник и просто складировать валюту. Это в корне меняло ситуацию. У меня, как я думал, появлялся шанс спрыгнуть по-настоящему. Вопрос только - куда? Потому что всех, кто когда-либо менял страну проживания, можно разделить на три категории: на тех, кто никуда больше ехать не хочет; на тех, кто хочет, но не может и на тех, кому теперь уже всё равно какая страна за окном.

Вот и всё. Вот и весь сказ..."

[blackhawk]

СЕРИЯ 23

ДНЕВНИК

"09.05.
Это надо же! Повёз меня кататься. В горы. Смотровую площадку выбрал прекрасную. Я заметила, что он очень дружен с природой. Такой вид! Он кофе сварил с какими-то йеменскими корешками. Просто прелесть. Так было хорошо. Что значит весеннее обновление! И надо же было так вляпаться с этой машиной. А он оказывается обошёл пешком почти всю страну. И рассказывает интересно. У него поразительная наблюдательность. Как по отношению к природе, так и по отношению к людям. Хотя, мне кажется, людей он не очень жалует.
Потом, когда мы вернулись, он предложил вместе поужинать. Я не стала отказываться. Из чего было накрыли стол. У него в машине была бутылка вина. А у меня дома – бутылка виски. И он, не спрашивая, налил мне вина, себе – покрепче. И тост у него первый – за победу, без которой не было бы ни этого государства, ни, скорее всего, меня, ни его. А ведь я совсем забыла! Сегодня же 9-е мая! Последние годы я была так далека от всего этого, а для него, оказыватеся, это важно.
И так странно – когда стемнело, он попросил не включать свет. И мы молча сидели и слушали город за окном. Потом встал, попрощался и ушёл.
Мне почему-то показалось, что он с радостью остался бы. И что самое главное – я, кажется, не была бы против. Даже с ногой по колено в гипсе.

10.05.
Звонил, как всегда три раза. Сказал, что занят до завтра до утра. Ночная смена. Как люди могут работать ночью?

11.05.
Выглядит уставшим. Но держится молодцом. Блинов мне напёк. Я говорю, что растолстею. Он смеётся. Отвечает – недопустим. Расспрашивала его как он оказался на месте моей аварии? Говорит - случайно. Возвращался с маршрута и прямо на его глазах моя машина улетела на обочину. Хотя, и так хитро смотрит на меня, в этом мире случайностей не бывает. Это нам только так кажется из-за незнания всего букета причин.
Я думаю, что он сложнее и глубже, чем воспринимается с первого взгляда. Но дальше определённой границы – не пускает. А ведь интересно же!

12.05.
По-моему, мы приближаемся к логической развязке наших отношений. Проклятый гипс! "

[blackhawk]

СЕРИЯ 24

Кассета 2, запись 1

" Я возвращался после очередной ходки. Возвращался поздно и это было не хорошо. Потому что на дорогах уже появились люди со своими машинами. Мне это было ни к чему. Опоздание нарастало с самого начала.
На первой развилке троп, в том месте, где я поворачивал в левое боковое ущелье по направлению к закрытой зоне, расположилась поужинать группа молодёжи. Шум, гомон, смех и запах кофе на сотню метров вокруг. Обойти их было нельзя по причине крутизны склонов. Пришлось сворачивать направо, на маркированную тропу, подниматься вверх по склону на пару сотен метров и пережидать в кустах пока "надежда нации" не угомониться и не уйдёт вниз. Потерял я там около часа.
Пришлось догонять время, а это, как ты знаешь, занятие неблагодарное, а в моём случае и крайне опасное. Потому что теперь я не знал где встречу патруль. Пришлось аккуратно двигаться вдоль дороги, постоянно прислушиваясь. Крался я таким образом, пока на противоположном склоне не увидел отблеск фар. Они возвращались. То есть, я опоздал и всё это время шёл за ними. Теперь, наоборот, пришлось ускоряться и, до определённой степени пренебрегая осторожностью, "лететь на точку". Короче! Хотя я и опоздал, но "товар" получить успел. Среди условных сигналов для рации у меня был " выйти не могу, отмена встречи". Но я его подавать не стал. Думал успеть.
Ко всем этим неприятностям, я ещё полчаса искал последние два пакета. Потом "помчался" обратно. Километра за два до выхода из зоны я уже был никакой. Потом подумал, что раз они знают, что "товар" у меня, то будут на перевалочной точке ждать до последнего. Деньги то немалые. Наконец, добрался, разгрузился. Больше всего на свете хотелось принять горячий душ и выспаться. Ноги горели от этой беготни.
Ну, вот. Я уже возвращался, отъехал, наверно, километров десять. Шоссе почти пустое. И вдруг, идущая навстречу мне машина резко сворачивает с дороги, ныряет в кювет и влетает в дерево за обочиной. Без видимых причин. На голом месте. Я остановился и дальше уже действовал на инстинктах.
Машина не дымилась и не горела. Дверцу со стороны водителя удалось открыть сразу. Это, конечно, везение. За рулём была женщина. Лицом в сработавшую подушку безопасности, без сознания. Попробовал пульс на шее – живая. Смотрю – левая ступня неестественно изогнута и немного крови на полу. Ну, понятно – коробка "автомат" и левая нога без толку "гуляет" по кабине. В результате – открытый перелом. Пристёгнута ремнём, но до его защёлки я добраться не могу. Попробовал задние двери со стороны водителя – ноль. Наглухо. Обежал машину, попробовал правую переднюю – куда там! Заклинило. Пришлось резать ремень. Почему-то я боялся, что после того я перережу ремень, она вывалится из машины. Сбегал к своей "тачке", достал "каремат" из рюкзака, расстелил его и куртку под голову приготовил.
И всё на "автомате". Мол, есть раненый – надо выносить. Вбила армия в голову всё-таки. Когда начал её вытаскивать – она глаза открыла, но взгляд у неё был без смысла. То есть там ещё и "черепно-мозговая" могла быть. И ещё. Я когда вытаскивал её, то прижал к себе и, вдруг, почувствовал аромат: так пахнет яблоко, принесённое в дом с мороза. И ещё полынь. Когда молодая, а не в степной летней пыли. "

[blackhawk]

СЕРИЯ 25

"Ну, а дальше всё по плану: "скорая", полиция и эвакуатор.
И только по дороге в больницу до меня дошло, что я засветился. Во-первых, я зафиксирован в протоколе полиции, как свидетель. Во-вторых, как человек, вызвавший «скорую». Теперь есть, как минимум, два задокументированных свидетельства, что в это время я был в этом месте. Плюс – десяток любопытных, остановившихся на шоссе, посмотреть на зрелище. Пока, данный прокол нёс только потенциальнцю угрозу, но в будущем, при случае, мог сыграть очень негативную роль. Хотя... Если дело дойдёт до этих свидетельств, то будет уже всё равно. К тому же, этот запах яблока в полыни...
Поговорил с врачом – оказалось, что травмы не опасны. Открытый перелом левой стопы, ушибы. Учитывая обстоятельства, могло быть намного хуже.
Потом погнал домой. Привёл себя в порядок, поспал. Вечером позвонил «пупсик». Предложил встретиться. Прочёл мне лекцию о пунктуальности. Вынес выговор и сделал предупреждение. В следующий раз будут штрафовать. Впервые сам передал мне деньги. Ещё никогда мне так не хотелось сдать всю эту братию.
Вернулся домой, позвонил начальнику и перенёс на вечер свою рабочую смену. Тогда это мне уже позволялось. Долго не мог уснуть. Знаешь, всё время думал, как она одна в палате? Сообщили ли родственникам? Может там уже её муж дежурит? С утра не выдержал – поехал к ней. Будь что будет.
Километров семьдесят отмахал. Её, ведь, поместили в больницу ближайшего к аварии городка, а это Север, к тому же крайний. По дороге заехал в гараж, узнать, что с её машиной. Скорее всего, причина аварии в разрыве рулевой тяги. То есть, за машиной особо не смотрели. Восстанавливать там нечего – шасси повело и двигатель с креплений сошёл.
После утреннего обхода разрешили посетить. Как у всех раненых, взгляд несчастный и беспомощный. Бледная. Но, всё равно, красивая. Я в женской внешности, вообще-то, мало что понимаю и критерий у меня простой: нравится – не нравится. Но тут сомнений у меня не было.
Познакомились. Оказалось – одинокая. Домой её отвезти некому. Понятно, что моя "тачка" слабо подходила для перевозки людей в гипсе, но при определённой изворотливости можно было устроиться. Мне только бы почистить салон. И ароматизатор купить, а то накурено внутри, как в кабаке. Да и самому не мешало бы привести себя в порядок. Видно, что женщина не простая. Не от станка. Я даже не задумывался о том, почему мне хочется ей понравится".

[blackhawk]

СЕРИЯ 26
Кассета, как и в предыдущей серии.

"Никогда ещё рабочие смены не длились так долго.
На следующий день, после обеда, поехал забирать её из больницы. Кое-как разместил на заднем сидении. Поехали. Под Криса Риа, которые всё искал радугу и, совсем уж не к месту, пел про дорогу в ад. Смотрю - ей разговаривать не очень хочется. Понятное дело. Машина - в дребезги, больничный - на месяц минимум, к тому же - посттравмитический синдром. Тут и истерики и, наоборот, замыкание на себя, всё что угодно может быть. Ладно, думаю, поберечь надо пациента. Встал в правый ряд, Ползу.
Район, где она жила, так, средненький. Восьмидесятых годов постройки. Дома на "палочках". Второй этаж. Понятно, что без лифта. Да она и не тяжёлая - килограмм пятьдесят. И вот тут, я тебе скажу, меня "пробило" окончательно. Её волосы у моей щеки, её ладони на моём затылке...
Квартирка у неё – трёхкомнатная "хрущевка" местного производства. Картины кругом. Поделки всякие. Довольно уютно. И прошло мне в голову: выйти то она никуда не может. А питаться чем-то надо. Улучил минуту – заглянул в холодильник, а там... Вспухшая баночка творога и сморщенный апельсин. Понятно. Смотался в аптеку и в "супер". Продукты взял на своё усмотрение, в основном напирая на белки – помнил, что при травмах, для быстрого восстановления, нужна богатая белками пища. Ну, а без костылей, куда она теперь?
И знаешь, пока на кухне крутился, так мне стало здорово. Я бы даже сказал благостно. От того, что я кому-то нужен и от того, что рядом, в соседней комнате, женщина, которая мне очень нравится и очень интересна, от того, что я готовлю ей ужин. Как будто - всё у меня нормально. И сам я тоже.
Честно сказать, времени у меня было немного. Ночная смена поджимала. Так вот и закрутился я. С работы – к ней, от неё – на работу. Выдался выходной – съездили в горы. Думаю, сколько ей можно дома сидеть? Ну, телевизор, ну, "комп" с Интернетом. Знал я несколько мест, куда можно было подъехать, на природу посмотреть. И, самое главное, народа там почти не бывало. Если утром приехать или вечером, перед закатом. Потому что, под вопли по "мобильникам", послушать тишину, сосны, цветы и молодую траву никак не удаётся. Она, похоже, типичная горожанка. Восхищалась видами. Понравилось ей. Наверно.
Старался по хозяйству как можно больше взять на себя. "Бытовуха" меня не пугала. Дом свой держал в порядке. Помнил высказывания одного своего знакомого о том, что организованное личное пространство очень благоприятно сказывается на самочувствии, работоспособности и, вообще, личном комфорте. Поэтому хотелось, чтобы ей было уютно, чтобы не чувствовала себя обделённой из-за травмы" .

[blackhawk]

СЕРИЯ 27
Кассета

" И вот случился у нас один из тех вечеров, когда, знаешь, не хочется свет в комнате включать. Мы сидели рядом, говорили о жизни. Я рассказал ей, что можно было. Без ужасов и подробностей. Не стал про войну рассказывать. Она тоже поделилась, как я понял, чем могла. И так мне захотелось остаться рядом с ней! Но этот гипс проклятый весь настрой и сбил. Как-то не по-людски получилось бы. Если получилось бы вообще. Короче, решил я дождаться лучших времён.
Как назло, после этого вечера навалилась работа. И времени у меня совсем не оставалось. Так, позвоню, узнаю что как, вечером пожелаю спокойной ночи. И всё. Наконец, вырвался на выходных. Устроили с ней пикник. Забрался в такое дикое место, что чуть машина не застряла. Там колея была совсем убитая. Еле добрался. Потом отвёз её домой, а сам решил выспаться хоть немного. Потому как, чувствую – просто валюсь с ног. Помню, засыпая, думал: " Неужели мне повезло и встреча с этой женщиной - начало нового поворота?".
Сказать честно, я не мастер рассказывать о своих чувствах. Тем более, в таком тонком деле. Знаю только одно: с каждой встречей я привязывался к ней всё больше и больше. Я никуда бы не уходил, часами слушал бы её и любовался бы ею. "

[blackhawk]

СЕРИЯ 28

ДНЕВНИК

"13.05.
Сегодня приехать не смог.

14.05.
Работает.

15.05.
Ездили опять в горы. Мясо жарили. А ведь вкусно! А запахи?! Эта сюрреалистиская смесь ароматов от потёков смолы на стволах сосен, от хвои и от дикой мяты. Этот ковёр зелени на склонах. А я месяцами сидела в пыльном городе и не знала что совсем недалеко, всего в паре десятков километров, есть совсем другой мир.
А что я, вообще, видела? Ну, разве что, кроме нескольких европейских городов.
Детство в провинции. Как я сейчас понимаю – бедное. Единственное светлое воспоминание – студия живописи в Доме пионеров. Болезненный период созревания. Там же - в заштатном областном центре. Безнадёжно безответная влюблённость "серой мышки" в первого красавца школы. Слёзы, истерики. Последний звонок. Пьяное забытьё следующего дня. С кем-то целовалась даже.
Стресс от поступления в институт на это, своё, "искусствоведение". Конкурс работ, экзамены. Полёты в атмосфере полной личной свободы и отсутствия удушающей родительской опёки. Вечеринки, разговоры, случайные связи. Учёба. Лекции. Семинары.
А это нелепое замужество в девятнадцать лет? Скитание по съёмным квартирам почти без средств к существованию. Закончилось через два года тем, чем и должно было закончиться – тихим разводом.
Потом был Профессор.
Женщине на каждом этапе её жизни, а их всего три - расцвет, цветение и увядание, дан шанс на любовь. Поскольку, в разное время женщина – разная, то и любовь её тоже разная. Вот Профессор и был для меня такой невиданной ранее любовью. Понятное дело, что он был женат. Кто видел холостых профессоров? Нет, они есть, в виде редких исключений, но, как правило, либо "голубые", либо тайные алкоголики. А этот был превосходен. Но – женат. Именно с ним я почуствовала себя молодой, привлекательной и интересной женщиной. Именно ему я обязана аспирантурой и защитой диссертации. Причём, как я сейчас понимаю, тема была им выбрана с некоторым подвохом. Вполне может быть, что из-за чрезмерной сексуальности Гогена.
Да...Были времена!
Чем закончился описываемый этап моего экзистанса? Чудовищным скандалом. У него неприятности на работе и катастрофа дома. Хотя, насколько я знаю, в этом доме уже давно никто никого не грел. А меня просто выставили с кафедры от греха подальше. Хорошо хоть удалось найти работу в музее. 110 рублей. Самое время начать богатеть. Особенно, если учесть, что 35 рублей надо было отдать за комнату в "коммуналке", за 60 – как-то пропитаться, а за оставшиеся 15 – адекватно внешности выглядеть. А ещё за что-то покупать книги, проводить досуг, покупать подарки на дни рождения и ездить проведовать родителей. Тут поневоле подумаешь о "панели".
Господи, да пропади оно всё пропадом! Ко всему этому "богемному" образу жизни выснилось, что быть когда-нибудь матерью у меня очень мало шансов. И самое ужасное – я не видела себя в этой роли. Такое вот душевное уродство.
И когда, в очередной мой приезд к родителям, стало ясно, что они будут уезжать, поскольку зрел очередной "бессмысленный и беспощадный", то мне показалось, что данный вояж – выход из тупика в который я сама себя загнала.
Уехали...
Можно сколько угодно много читать о том, что "от себя не убежишь", но пока этото постулат не пройдёт через твою жизнь, он останется строчкой на бумаге. Осознание через объективную реальность. И ничего более.
Понятно, что в новой стране моя специальность не только не могла кормить, но и, вообще, специальностью не являлась. Так, баловство для богатеньких. И началось. Уборки, уход за маразматическими стариками с поливом пластиковых цветов в горшках. Хронические недосып и физическая усталось. Нечеловеческое желание вырваться из рабской жизни. Как оказалось, некоторые до такого желания так и не поднялись.
Первая ступенька на лестнице, ведущей из этой "ямы", была преодолена, когда пошёл язык. Вторая – и это несомненный успех – когда я взяла обучающий курс по программе и начала работать с компьютером. Спасибо родителям – поддержади материально пока я училась. Третья – это первая работа. Да! Пришлось два раза переспать с волосатой обезьяной – хозяином фирмочки. Ну и что? Зато как я ушла от него! Прошла по конкурсу в настоящее рекламное агенство и открыто послала "обезьяну". Четвёртая – первые успехи и, как следствие, какое-никакое материальное благополучие. И началась жизнь!
Потом был Художник. Ну, тут уже парадом командовала я. Хорошо, правда, что не спилась. Но было очень интересно, хотя денег в этого Художника я "вбухала" немерено. Не думаю, что он меня любил. Похоже, что, вообще, он кроме себя никого любить не мог. Возможно, что и себя он не очень жаловал. Но жить в его мире было интересно.
А потом потянулись какие-то безликие года. Случайные люди через мою жизнь - туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. Ну и это последнее женатое "чудовище".
А я уже и забыла про него! Ха-ха!

Боже! Зачем я всё это написала? А... пусть будет.
"Что день грядущий мне готовит?". Завтра контрольный снимок. Интересно, что там, под гипсом, происходит? "

[blackhawk]

СЕРИЯ 29
ДНЕВНИК

"16.05
" Тратата-тратата! Всё отлично! Воспаления нет, кости на своих местах. Через две недели снимаем гипс! Нафиг! И будет нам счастье! По поводу грядущего счастья и во избежание возможных осложнений, мы решили устроить романтический ужин при свечах. В смысле, устраивал он, а я, постукивая костылями, мешала ему на кухне. Кстати, очень-очень пригодилась камбоджийская скатёрка, что Машка мне подарила. И подсвешник. Помню, я долго его выбирала в лавке на Старом Рынке.
Обстановка такая получилась, что влюбиться можно. И, похоже, я к тому иду.
Он, оказывается, год прожил в лесу, в маленьком домике. Так рассказывал о зверюшках, о деревьях, о реке! Никак нельзя было предположить, что он так чувствует природу. И как для человека технических наклонностей, описания у него образные и красочные. Но год почти в полном одиночестве! Не могу сказать, что меня это настораживает, но явление явно аномальное.
Я решила соответствовать обстановке и одела то, своё, платье из Милана. Поскольку, в нормальном положении, верхняя часть тела находится над столом, то подкрасилась и одела бижутерию. Хороша чертовка! Вся мощь нашей обоятельности, привлекательности и красоты была применена этим вечером. А почему бы и нет? Не всё же время в этом джинсово-помоечном стиле ходить. И ко всему этому: нога в гипсе – под столом. Её не видно. Красота!!!
Всё. Иду. Он зовёт – кофе готов.

P.S. По законам жанра, сейчас мне положено проанализировать свои чувства и, вообще, определиться, что происходит. Но, почему-то, мне этого делать абсолютно не хочется. Совсем.

[blackhawk]

СЕРИЯ 30
ДНЕВНИК

"18.05
Сегодня приходила делегация с работы. Проведать, пострадавшую в дорожной аварии, коллегу. То бишь, меня. Болтовня ни о чём. Последние сплетни. Тортик из ближайшего супера и Coca-Cola от туда же. Смесь вынужденного участия и прикрытого безразличия. Перед ними, утром, звонил шеф. Интересовался состоянием здоровья и предполагаемой датой выхода на работу. Спросил, могу ли я работать дома? А как же! Сказал, что пришлёт материалы по моему последнему проекту – надо кое-что доработать. Из его тона я поняла, что сама во всём виновата и своей дурацкой аварией нарушила ход выполнения такого прекрасного проекта под таким прекрасным руководством. Эти начальники! Чего паниковать? Только бы "прессовать" сотрудников!
Не боись - всё сделаем вовремя. Чай, не первый раз.
Прислал. Несколько "мегатонн" графических материалов. С удовольствием поработала. Чего последнее время за мной не замечалось.
Вчера болтали с Машкой по телефону. У неё всё по-прежнему. Единственное отличие – старшенький, оторвавшись от своих самолётиков, стал "зависать" по вечерам в Интернете. Я ей говорю: "Машка, это не к добру. Люди добирают в Сети то, чего им не хватает в реале. Некоторые целые виртуальный мир себе придумывают. Так что, ты, как бы невзначай, проверь, где он там обитает. Чтобы потом не было неожиданностей. Как правило, неприятных.". Она отнекивается. Мол, что он там может делать? С такими же моделистами, небось, переписывается. Ну, ну...

Поздно вечером мне пожелали спокойной ночи и смешных снов. Кажется, я уже скучаю по нему. И мне это нравится.

19.05
Сегодня поработала с утра и отослала готовый материал. Шеф звонил в середине дня, просил ещё кое-что поправить. Не угодишь на них! Поправила. Отослала. В ответ, ни благодарности, ни похвалы. Да чтоб ты был здоров, зараза!

Уже поздно вечером звонила Машка. В слезах и соплях. Оказывается, её "моделист-конструктор" затеял виртуальный роман с какой-то кикиморой. И что самое для Машки обидное, такие нежные слова пишет. Такие обороты заворачивает! Прямо Петрарка с Дантой. Ромео! Машка даже её фотографию в мэйлах отыскала. Говорит, типичная "швабра анорексичная". Ну, это объяснимо – закон противоположностей. Машка то, девушка в теле. Как говорится – "лифчик на заказ". Я ей говорю:"Машка, ты должна из этой ситуации выжать по максимуму. Алиментов с него, понятно, кот наплакал. Это вечная нищета. Повторно выйти замуж с двумя детьми за какого-нибудь "спонсора" – утопия. Значит? Значит надо его дожать, чтобы знал, сволочь, как родную жену, детей и дом любить надо. Устроить карательную экспедицию, чтобы до конца жизни извинялся. Пороть! Только не пережать, а то может "спрыгнуть" сдуру или с испуга. И надеятся, что данный эпизод был случайностью и не перерос во что-то более серьёзное."
Она слушает меня и плачет. Ну, тут всё понятно. Поплачет, поплачет, потом опять пригреет и всё вернётся на круги своя. Наверно. Эх, Машка, Машка! "Кака девушка была, кака девушка... ". Не стала ей ничего про себя рассказывать. Ни к месту и ни ко времени. Горе у человека, а тут я со своими восторгами.

Звонил несколько раз. Говорит, что совсем погряз в этом капитализме. Уже перед сном, пожелал спокойной ночи и, самое главное, "очень благодарен за то, что я есть в его жизни". Приятно ".

[blackhawk]

СЕРИЯ 31
ДНЕВНИК

" 20.05
С утра опять по телефону навалился шеф. Хитрющая бестия, однако. Начал издалека, мол, "какие у меня будут идеи по поводу того супермаркета о котором мы говорили перед твоим уходом в отпуск". Сказала, что пришлю эскизы. Всё это на фоне взаимной гипертрофированной вежливости. Нет, воистину, в начальники пробиваются люди определённой душевной формации. Способные на многое. Если не на всё.
Полдня придумывала и делала эскизы. По-моему получилось неплохо. Отослала. Посмотрим, что скажет надежда отечественной рекламной индустрии, то бишь, мой шеф.
В порыве творческого "зажога" разрисовала фломастерами гипс. С той стороны куда достала. Получилось очень весёленько. Орнамент позаимствовала у "гревних дреков" : плетёночка из виноградной лозы. Алкогольная тематика, видимо, навеяна на интуитивном уровне приближающимися выходными.
Завтра, кстати, меня везут на морское побережье, поскольку мне надо дышать морским воздухом, насыщенным солями, а не пылью картин, книг и штор. Вот так вот.

22.05
Я даже не подозревала, что на побережье может быть такая глушь. Как он её, эту глушь, нашёл? Нет, несколько парочек, размахивая руками, прошлись туда сюда. Худеют, бедняжки. А он поставил пластиковое кресло, воткнул рядом зонтик и перенёс меня в это "лежбище". Пока я проветривалась, плавал в Средиземном море. Сложен неплохо, без видимых повреждений. А потом мы просто слушали море.
Встала из мрака младая с перстами пурпурными Эос;
Черный корабль свой от бури мы скрыли под сводом пещеры.
Действительно похоже на волны, подбегающие к берегу. Вполне может быть, что слепой Гомер слагал свои строки на берегу моря.
Потом поехали домой обедать. У него, наконец, свободный вечер.
Видимо у меня произошёл "передоз" кислородом, насыщенным морскими солями, потому что, ближе к вечеру, я самым банальным способом уснула на любимом диванчике. Надо же! Просыпаюсь в состоянии "мама, где наш геликоптер?". Темно. Я укрыта пледом. А он сидит рядом. Однако, неловко.
Проговорили полночи. Совсем как в молодости когда-то. Если подвести итоги диалога, то можно рассортировать мои впечатления следующим образом.
Что мне нравится:
- он не генерирует зла; в нём нет озлобленности и, значит, он не разрушает себя возвратными явлениями;
- он заботлив, вежлив и не мелочен; не алчен; возможно, нежен, но этого я ПОКА не знаю;
- он надёжен, пунктуален и не разгильдяй; достаточно самостоятелен;
- у него в сердце есть искра; он живой, а не зануда, запёрший себя в загоне бытовых интересов.
Что меня настораживает:
- он избегает обсуждения некоторых тем и периодов в своём прошлом; остаётся тоько надеяться, что для меня в этом прошлом нет неприятных сюрпризов.
"Или мне это всё только кажется?".

[blackhawk]

СЕРИЯ 32
ДНЕВНИК

" 24.05
Опять работала на шефа. Генерировала идеи. Что-то раньше он ко мне за этим так часто не обращался. Неужели растём? Хорошо бы и в денежном выражении.

26.05.
Начиная с третьего дня нашего знакомства у меня в доме всегда стоят живые цветы. Вот так вот.

27.05
Погрязла в виртуальном общении. Что удивительно: нет никакого желания "мочить" неправых и дилетантов, пытающихся рассуждать на темы, в которых они профаны.
Машка звонила. Как я и предвидела, у них всё улеглось. Не разорвать ей этот круг, ой, не разорвать.

28.05.
"А с нами ничего не происходит...", но, думаю, что скоро произойдёт. Послезавтра должны снять гипс. Ну и правильно! Потому, что под гипсом так чешется! И наступит время всеобщей радости. И новых забот.

04.06.
Мир прекрасен, я любима, гипс снят! Мы два дня вместе. Никто и ничто нам больше не нужны. Никаких тревог, мыслей и забот. Он и я. И всё. "Только мы с тобой, да только ты и я, да мы с тобой".

06.06.
Нога, конечно, выглядит ужасно. Начались процедуры и массажи. Но я хожу самостоятельно и это радует. У нас всё хорошо. Какая у него гладкая и нежная кожа!
А завтра на работу, к тому же не в субботу ".

[Кот]

Я мужественно взялся прочитать, опубликованные сериалы, но, к сожалению, осилил пока не всё.
У меня просьба к автору постов №1-39.
Нельзя ли всё это превратить в аудиокнигу?
И читать её в два голоса (мужским и женским).
Хорошо было бы перемежать текст авторскими (с №1 по 39) песнями.
А текст, для ещё большей выразительности, хотелось бы увидеть, иллюстрированным
пейзажами, сценками из жизни.
Мне кажется, что все эти меры придали бы сериалу ещё более космический характер богатырской былины
Творческих удач тебе, № 1-39!