Анекдоты
#41
Отправлено 14 Октябрь 2003 - 15:48
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся ученые, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
#42
Отправлено 14 Октябрь 2003 - 19:22
- Я больше не буду!
- А ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО!
#43
Отправлено 14 Октябрь 2003 - 21:57
Греки проводили раскопки на глубине 4 метров и нашли кусочки стела. Из этого они заключили, что у греки во времена Аристотела пользовались оптическим волокном.
Израильтяне проводили раскопки на глубине 5 метров и не нашли ничего.
Поэтому они заявили, что во времена Христоса была безпроводная (wireless)
связь.
Это больше чем ты, это больше чем я -
У каждой женщины должна быть змея...
БГ
#44
Отправлено 15 Октябрь 2003 - 00:37
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.
- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".
- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.
- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.
- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.
- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.
- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
(Хуан Тин-Фу, тайский мыслитель эпохи Дзен VI в. до н.э.)
#45
Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:33
"Не думай что ты самый умный! Тут все евреи!"
#46
Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:38
#47
Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:40
"Зал им. Манна".
Однажды посетитель спрашивает у служителя
- А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?
- Фредерика.
- Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?
- Чек!!!
#48
Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:43
Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Буденный подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что мать, белые-то в городе есть?"
#49
Отправлено 15 Октябрь 2003 - 19:24
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
#50
Отправлено 16 Октябрь 2003 - 13:07
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он бежал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
#51
Отправлено 17 Октябрь 2003 - 16:35
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
#52
Отправлено 17 Октябрь 2003 - 16:36
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
#53
Отправлено 19 Октябрь 2003 - 17:57
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!
#54
Отправлено 26 Октябрь 2003 - 16:40
Вот несколько для начала...
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
***
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
***
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
(Хуан Тин-Фу, тайский мыслитель эпохи Дзен VI в. до н.э.)
#55
Отправлено 27 Октябрь 2003 - 03:02
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается
#56
Отправлено 27 Октябрь 2003 - 12:38
-Что пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем!
#57
Отправлено 27 Октябрь 2003 - 22:59
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы,
- ЗАКОНЧИЛ.
***********
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной
балл в МГИМО?
- 25000$.
***********
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности -
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного.
И среди них ему
попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите
4 преимущества
материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает:
"Блин, что бы такое
написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и
с большим трудом ему
удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую никак
не может придумать - и всё тут, а время, отведенное на тест,
уже подходит к концу. В
этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт
и идет сдавать свою
работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью,
он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
**************
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам
я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте
кто сколько сможет!
**************
Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно,
но на это не проживешь.
#59
Отправлено 28 Октябрь 2003 - 03:10
DenniS (Oct 28 2003, 01:44 AM) писал:
Эт сейчас гвозди кажутся смешными, а на самом деле они острые и горячие
#60
Отправлено 28 Октябрь 2003 - 18:03
Как такой темы раньше не было ?
Вот наткулся на один компьютерный ....
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.... :lol:
(Хуан Тин-Фу, тайский мыслитель эпохи Дзен VI в. до н.э.)