[Censor]

Студиоз (Jun 5 2005, 01:20) писал:

Цензор, хорош отдыхать!
Ваяй! :angry:

Было бы приказано, сэнсэй! После того, как ты мне скромно сообщил свои габариты, показал фотку и стеснительно рассказал про чёрный пояс по дзю-до - всё что угодно по первому свистку. За ваши деньги, разумеется... Студиоз, зацени рекламму! Будь я дамой - затащился бы сразу. А так - просто боюсь. Больно ты универсальный - сам же и уложишь, сам же и эпитафию слезливую сочинишь...
Дамы! Тащиться от Студиоза команда была!

Итак...

Людмилка пытается укантовать с собой Мао. Если бы он и вправду был китайцем, так делов-то! На плечо - и пошла! Но на самом деле был он уральцем. Здоровенным! А что глаза узкие... Попейте-ка столько, дык ваще закроются... А гундёж про любимый Китай - это первый, нежный привет от делериум тременс...

Людмилка:
Ну милый, можешь встать?

Мао (невнятно):
Не весь...

Людмилка:
Как так - не весь?!

Мао (показывая глазами на гульфик):
Вот только здесь!

Людмилка (воодушевлённая, с новыми силами):
Вот и прекрасно! Только всё же,
Подъём локальный мы отложим,
До лучших будущих времён,
Давай в кровать сперва дойдём!

Людмилка рывком поднимает Мао, но не удерживает. Валятся оба, Мао сверху:

Мао (ворочая мутным взором):
Уже пришли? Постелька это?
А чё, простынка из паркета?
Бычки валяются в кровати...
Удобно... Даже очень кстати!

Мао ворочается на Людмилке (та только попискивает придушенно), пытаясь дотянуться до приглянувшегося окурка. И тут влетает Дандрей. Вот, блин! Какой прокол!

Дандрей (Жеке):
Моей жены вы не видали?
Она же любит тут сидеть...

Жека:
Ага, почти что угадали...
Сидеть ЛЮБИЛА. А теперь
Имеет склонность полежать.

Дандрей:
Как это нужно понимать?

Жека:
А как хотите понимайте...
В углу вон парочка лежит.
Давайте, сударь забирайте,
Обоих сразу! Чё делить?

У Людмилки, как у любой замужней женщины, была шкирка. Вот за неё Дандрей и поднял Людмилку:

Молилась ли ты на ночь, дорогуша?

Мао (с пола):
Чё за дела? Где баба? Э, послушай,
Мужик, зачем ты в спальню влез?
А, понял! Воры! Где обрез?!
Ваще-то спальня не моя...
Пущай... Ворюга, дай огня!

Мао демонстрирует найденый бычок и вопросительно моргает на Дандрея. После третьего моргания, глаза уже не открывает и вырубается окончательно. Бить его неинтересно.

Людмилка (крайне ненатурально):
Я знала, милый, ты придёшь!
А тут такая незадача -
Попойка, драки и дебош!
Я ни при чём! Он первый начал!
Маньяк какой-то, привязался
И не пускал меня домой!
Как кстати ты нарисовался -
Мой муж, спаситель и герой!

В воздухе нарисовался призрак Станиславского. Ни в такт, ни в лад орёт:
Не верю!!!
Растворяется

Дандрей:
И я не верю!

Людмилка:
....................Отчего ж?

Дандрей:
Молчи! Прибъю, ядрёна вошь!
Кароче, так - бегом домой!

Людмилка:
Как скажешь, ненаглядный мой!
Уже лечу, уже спешу,
Лишь об одном тебя прошу,
Не верь во всякую фигню!
Я всё попозже объясню...

Людмилка семенит к выходу, конвоируемая супружником. Дандрей с грохотом открывает дверь Людмилкой. Жека тяжело вздыхает - вообще-то раньше дверь открывалась в другую сторону...

[Censor]

Lyudmilka (Jun 5 2005, 17:26) писал:

Ну продолжайте же!  B)

Пжалста!

Засобирался и Химик:
Цветочек, нам уже пора!
Ты помнишь, женимся с утра?
Как только солнце бросит лучик,
Так сразу!

Олеандр:
................Милый, было б много лучше,
Слегка умерить вожделенье,
И щас начать приготовленья.
Всем нужен свадебный обед,
А времени почти что нет!

Химик:
Смотри-ка, помнит всё, зараза!
Ну что ж, начнём, пожалуй, сразу.
Хозяин! Ну-ка, подь сюда!
Слыхал заказ?

Жека:
.....................Но господа!
Вы чё, тупые, в самом деле?
Ведь вы же сами всё подъели!
Даже последнюю собачку...
С чего обед вам зафигачу?
И кухней были недовольны ж...

Химик:
Ничё! Собак к утру наловишь,
И приготовишь то да сё,
Ну и чего-нибудь ещё,
Что поприличней, раскопаешь
В помойках.

Жека (ошеломлённо):
..................Я не понимаю!

Химик:
А ты хотел, чтоб этой швали
Ещё и устриц подавали?!
Сойдёт и твой ассортимент!

Жека:
Я не пойму один момент -
А сами вы?..

Химик:
................Да ты не ... (синоним слова "бойся"),
Невесте купим колбасы...

Олеандр (решительно встревает):
Фату и платье, и цветы!

Химик (Олеандру):
Да ты не слушай клеветы,
Что, будто, жмот я. Всё в момент
Мы завтра купим. "Сэконд хэнд"
Один элитный знаю я!
А также знают там меня!

Олеандр:
Цветы мы купим "сэконд хэнде"?!!!
Да ты совсем, милёнок, сбрендил!

Химик (озадачено):
А точно, там их, вроде, нет...
(озаряется)
Нарвём на клумбе, и привет!

Химик (Жеке):
Ещё смотрел я карту вин...
Богато! Аж адреналин
В крови от списочка гуляет...
"Максим" парижский отдыхает.
(берёт Жеку за грудкИ)
Теперь в глаза смотреть! Колись!
Откуда здесь они взялись?!
Или опять туфта для форса?!

Жека (задавленным голосом):
Да это самогонка с морсом!

Химик:
Морс хоть хороший?

Жека (истово):
..........................Три звезды!
Вот гадом буду! Без пи..... (в общем, Жека дал честное слово)

Химик (Олеандру):
Ну всё... Учтён любой нюанс...
Пойдём?

Жека:
............Извольте-ка аванс!

Химик (издевательски):
Аванс? Да можно и расчёт!
Его сейчас же принесёт
Врач санитарный. Позвонить?
Короче, Жека, хочешь жить,
Забудь совсем такое слово,
И чтоб к полудню всё готово!

Жека (философски смирившись с неизбежным):
Всё будет. Вам приятных снов.
К полудню жду...
(в сторону)
..........................А, шоб ты сдох!

Под это бодрое напутствие Химик гордо покидает помещение. Олеандр тащится за ним в раздумьях - а не погорячилась ли?..

[Студиоз]

Повариха Чмок выходит снова из кухни, но спотыкается об мягкое тело Мао:

Вот, ведь, русский общепит,
Где нажрался, там и спит!
Хоть его пинай ногами,
Хоть подложь ты динамит!
А не сдвинешь ни хрена,
Вот такая, блин, страна,
Могут мир поставить раком,
Но не хочу – лень видна!

Мао:

Что пинаешь-то ногой,
Поддувало-то закрой,
А не то братве ща свистну,
И получишь геморрой…

Подбегает предупредительный Жека:

Мне позвольте вас поднять…

Мао:

Это кто, едрёна мать?

Чмок:

Это местное начальство.

Мао поднимается, но шатается.
Мао:

Организм, а ну стоять!
Я хоть пьян который день,
Только вижу похабень,
Вон, унылая Пустяшка,
Задом ловит свою тень?
Тот, который вертолёт,
Только сказки ей поёт,
А всерьёз заняться дамой,
Его это не е…т?

Карлосоныч, подтягивая штаны и пытаясь запустить двигатель:

Всё, родная, полетели,
И договорим в постели,
Глянь-ка – этот алкоголик,
Хочет к нам присесть за столик.

Пустяшка:

А что? Милый пионер,
Надо брать с таких пример,
Ведь умеет нализаться
С сохранением манер?
Может быть, с собой возьмём,
А коль надоест – прибьём?
Правда, паренёк не промах,
Нижним чувствуем чутьём.

Карлосоныч бьёт себя по пузу:

Заводись же агрегат,
Правду люди говорят,
Нужен двигатель от Хонды,
А не этот аппарат.

Двигатель заводится так мощно и так неожиданно, что Карлосончик, едва успев подхватить Пустяшку, вылетает сквозь крышу.

Жека:

Разнесли, к чертям, кабак,
И устроили бардак,
Ведь припруться похмеляться,
Завтра утром ……

Замечает смущенную Иру:

……………..Что не так?

Ира:

Выгонял бы ты китайца,
Он, ведь, пьяным притворЯется?
Сам же бдит за разговором,
А потом снесёт на форум!

Жека в отчаянии:

Да пошли они все на…?
Мне не нужно ни хрена?
Хоть сломайте всю Беседку…
(Сумасшедшая страна).

[Censor]

Сбросив пар, Жека, задумался о насущном. Праздничный обед к завтрему надо было, хошь-не хошь, сочинять.

Жека (Чмоке):
Ты проблему-то слыхала?
Дык чего ж столбом тут встала?
Ну-ка, быстро на отлов
Крыс, собачек и котов!
И по урнам прошвырнись...

Чмок (руки в боки):
Я хренею! Что за жисть?!
Этим долбаным сафари
Вы меня уже достали!
Мало, что я повариха,
И портниха и ткачиха...

Мао (на автопилоте):
Сватья, баба Бобариха...
Не хотят его пустить
В чудный город погостить...

Мао снова релаксирует. Кому не понятно - свалился и заснул. Ещё в падении... Зря Ира думала, что Мао сечёт за разговором. Это было всего лишь кратковременное просветление. Такие перманентные просветления на фоне глубокого алкогольного нокаута озаряли жизнь Мао, как редкие звёзды мглистое небо...

Чмок:
Ладно, мне не привыкать,
Я пойду собак искать,
Но имей ввиду, Евгений,
За один оклад без премий,
Хрен тебе, а не продукт!

Жека (с отчаянием):
Где ж я премию найду!
Разорили бедняка!
Слушай, хочешь мужика?
Справный, гладкий, крупный, ладный
И при том совсем бесплатно!
Вместо премии берёшь?

Чмок (с сомнением):
Дык... А где его возмёшь?
Я бы, вроде, и согласна...

Жека:
Всё! Замётано! Прекрасно!
Забирай себе китайца!
Всё на месте - хрен и яйца!
Красотой не обделён...

Чмок:
Невменяемый же он!
Чё он может-то?

Жека:
......................Проспиться!
Я налью опохмелиться!
Ну а после опохмела
Для него и ты - Венера!
По себе я знаю точно!

Чмок:
За намёки щас схлопочешь!
Впрочем, чё уж тут... Беру!

Жека:
Только помни, что к утру,
Мне продуктов надо тучу!
Ты возми-ка эту тушу...
(показывает на Мао)
И пока на кухне брось,
Не слиняет он, небось.
Да смотри не перепутай,
Где любовник, где продукты,
Не разделай сгоряча!
Мало нам проблем сейчас!

За разговорм они и не заметили, как подвалил пьяный и разочарованный в жизни Цензор:
Меня зажарьте, и на блюде
На свадьбе вытащите людям!
Пусть от меня хоть польза будет!

Чмок (деловито):
А что, сойдёт! Кабанчик с хреном!

Цензор:
Не! Хрен отрежте непременно!
Ведь всё же свадьба... Неприлично...

Жека:
Совсем все трёхнулись?! Отлично!
На место сядьте, гражданин!!!
(наступает на Чмок)
К тебе же есть вопрос один...
А ну, дыхни!!!

Чмок (отворачиваясь в сторону):
......................Да Жека, что ты?..

Жека (орёт):
Опять нажралась на работе?!
Официантка, твою мать!
Мне сколько нужно повторять -
Кладовку с пойлом закрывать?!!!
Ты чё? Не знаешь повариху?

Ира:
Кругом же люди! Тихо, тихо!
Заказов нынче много было,
Вот впопыхах я и забыла...

Жека:
Короче так, все по местам!
Работать! Всё проверю сам!
(Чмоке)
Ещё глоток и... Мать твою!
Уволю! Но сперва убъю!

Чмок, поняв, что шутки кончились, сноровисто укатывает Мао на кухню. Вскоре доносится леденящее душу улюлюканье поварихи и визг первой жертвы. Жека облегчённо вздыхает. Охота на дичь началась...

[Karlson]

Мао спотыкается об что то мягкое и не понятное, с китайским акцентом :

Ито что за хренотен
С бока Брат, а здесь Сирэн
Очень странный символ будды

Чмок дожёвывая яблоко:

Будешь водку...

Мао , нечего не выражающим голосом :

...........водку буду

Жека Ире:

Говорила мол китаец
Мол шпиён и иностранец

Ира:

Пыль пускает он в глаза

Чмок поднимает безвольную руку Мао. Рука остаётся висеть в воздухе. Чмок:

Столбняк пить ему низя

В это время в помещение ( т.к. кабачком это уже назвать нельзя ) врываются двоя в масках с криком:

Всем сстоять, лежать, боятся
Щас вам будет искуупппленье

Композитор и Леди тут же юркнули под стол, Леди:

Надо лучше нам сховатся

Композитор:

Может это ограбленье

Жека недоумённо Ире:

Что за шоу, мы ж платили

К грабителям:

Вы вообще то, кто такие

Грабительница: ( судя по голосу )

Это ГГена, а я Аллла
Мы за ппраздник без стакана
Против спирта, против водки

Гена:

Против сала с молоком...

Аллла:

........................селёдки

Аллла вытаскивает пулемёт "Максим" , а Гена ловко вставляет пулемётную ленту Аллла орёт:

Штуку зелени на стол

Леди:

Боже мой...

Жека:

.......у них же ствол

У Иры в руках появляется два узи , Ира:

Ну ка пушку быстро брось

Чмок вытаскивает из под не совсем белого ( я бы даже сказал совсем не белого ) фартука автоматический игломёт, Чмок с отрешённо-мазахистичной улыбкой:

Заржавевшую небось

Воцарилась гнетущая тишина.Стал слышен плачь Цензора необращающего внимания не на что:

Боже Лапа где же ты
Я дурак разбил мечты
Вянут без тебя цветы
Мир уныл нет красоты

Фима решился разрядить обстановку:

Может сядем мы как люди
Перетрём и всё забудем

Подмигивая Жеке:

Можно выпить , закусить
Всё халява, чё делить

И в этот ответственный момент рука отошедшего Мао с грохотом падает на пол....

[Студиоз]

Из подсобки появляется уборщица Сихайя, в застиранном и затёртом, но почти чистом халате со шваброй и ведром. Не обращая внимания ни на что вокруг, она обращается к Ире:

Ну, чего, опять бардак?
Где хозяин твой – дурак?
Запустил толпу уродов,
Так вас, эдак и растак!

Ира хлопает глазами, Жека тоже хлопает глазами, не в силах вымолвить ни слова.
Тем временем Сихайя продолжает:

РазлитО кругом вино,
Водка с пивом…Вы б гавно
Здесь размазали по полу,
(Цензору)
Эй, придурок, ноги в гору,
Под тобою я протру.

Жека, обретая дар речи:

Как ты можешь! Это ж гости!
Да, немного пошумели,

Ира себе под нос:

И, к тому ж, собаку съели…

Жека:

Ну откуда столько злости?!

Композитор пытается обратить внимание уборщицы на Цензора, который уже из последних сил держит ноги поднятыми:

Ноги он уже поднял…

Сихайя, переводя свой тяжелый взгляд на новую жертву:

Что, убогий, ты сказал?
Ты давно по морде тряпкой
Иль ведром не получал?
Этот, пусть качает пресс,
Для здоровия – прогресс,
Может я пока в раздумьях,
С хлоркой вымыть али без!
Щас велю твоей Леде,
Хлорку растворить в воде…
Всё, короче, выметайтесь,

Жеке:

Ты хозяин, или где?

Ира со строгостью спрашивает Жеку:

Кто её работать брал?

Жека растерянно:

Ну, тогда же был аврал,
Мы с тобою не справлялись,
Вот я с улицы позвал…

Цензор, продолжая сидеть с поднятыми ногами:

Долго так ещё сидеть?

Аллла:

Глянь, кажись, пошёл краснеть,
Так ведь можно при давленьи
От удара помереть?

Композитор нерешительно:

Может, пусть опустит ноги…

Сихайя:

Что там вякает убогий ?!

Композитор растерянно:

Да я это, да я так…

Сихайя:

Так вот и заткнись, дурак!
Спорить вам со мной не сметь,
Кто ослушается - смерть!
Коль скажу: подняли ноги,
Так поднять и не пердеть!

Ира Жеке тихо-тихо:

Ты б, уволил бы её,
Завтра ж свадьба, ё-моё!
Ведь, приличные всё люди,
Чай не быдло, не жульё!
Ну на кой она нам хрен?!
Приведу тебе взамен,
Хоть десятка два уборщиц,
Бизнес – жаждет перемен!

Жека пожимая плечами:

Раньше поумней была,
Не пила, и не крала,
Может что в семье случилось?
Вот шиза и проброла?

Цензор из последних сил:

Вы решайте уж быстрей,
Я ж сейчас помру – ей-ей!

Ира:

Увольняем?.......

Жека:

………............ Увольняем!
«Пруд дороже карасей!»

Цензор с грохотом и стоном опускает ноги на пол.
Сихайя бросает швабру под ноги Жеке и Ире и выливает ведро на Цензора, но тому уже всё равно.
Сихайя:

Я уйду – уж так и быть,
Но не дам спокойно жить!
На поклон ещё придёте,
Идиоты, мать итить!

Специально громко топая ногами уходит.
Аллла приходит в себя первой:

Да, такие вот дела!
Только я не поняла,
От чего она взбесилась?

Цензор – мокрый, но довольный:

Слава Богу, что ушла!

[Controller]

А в это же самое время в укромном месте Рыбка пыталась склонить Контроллера к чему-нибудь еще «сугубо мущинскому», кроме выпивания немеряных доз алкоголя. После долгих и разнообразных попыток ей удалось только заставить его приоткрыть один глаз (да и то он приоткрылся скорее всего потому, что подсознание Контроллера услышало доносящиеся из кабака крики «завтра-свадьба-пойло-на-халяву!»).

Рыбка, переводя дух

Ну, бывает. Сгоряча
Выпил литру первача…
Что ж, проспится – заведется
Так сказать, без толкача.

Опомнившись

Завтра ж свадьба, мать иттить!
Блин, придется проследить
Чтоб поменьше и пореже
Пил……………..

Контроллер, скосив на Рыбку приоткрытый глаз

……………….Просил же: «Не будить!»
Нет, орут со всех сторон
Вот уж подлости закон!
Мне тут сон такой приснился –
Просто сказка, а не сон!

Сон, по недоразумению приснившийся Контроллеру:

Это жуткая работа!
Все орут «До дна, до дна!»
Хотя, блин, как неохота
Просыпаться с бодуна.

А пейзаж – как на картине:
Закусь – вал! Бухло – рекой!
Жарко Жеке, потно Фиме -
Не торопятся домой.

Тут донесся (видно спьяну)
Прорезая дым и чад
Голос Химика упрямый:
«Завтра я женюсь»….

И, вспомнив известный фильм, заорал
……………………. «Все в сад!!!

И ни Бога нет, ни черта!
Фрак сварганим из портьер!
По лацкану, как по борту:
Маде ин эс-эс-эс-эр!

Завтра, дрУги, все бухаем!
Но чуть-чуть – года не те…»
...И написано «Ле хаим»
У невесты на фате.

Как же нужно людям мало!
«Хочешь свадьбу? - Не вопрос…»
Буркнул, пОдняв с пола Мао
Пивоватый Студиоз.

Фимы глаз – светлей лазури:
«Свадьба?! Здесь??!! Мне-то на кой???!!!»
(Это Фима ищет бури,
Будто в буре есть покой…)

На этом сон оборвался и Контроллер приоткрыл и второй глаз…

[Controller]

Рыбка, заметив второй приоткрытый глаз Контроллера, и пробормотав, что «ну его на фиг, пусть спит, себе дешевле!», начала горланить любимую песню всех воспитанных Контроллеров «А ты ушла в своем оранжевом плаще. Ну, ты даешь ваще…». В ответ на это Контроллер (как и все воспитанные Контроллеры) тут же вырубился, уткнувшись Рыбке меж грудей…….Но тут ему начал сниться (чего не бывает с пьяных глаз) Второй Сон Веры Павлов….пардон, Контроллера:

И снится ему – старина Фрейд отдыхает и нервно курит - что он никакой не Контроллер, а наоборот, Евгений Онегин…Бобёр (наверное, потому, что клеился к Рыбке) – Ленский…Мао – Зарецкий…Цензор – Гийо….:

***
Присев на бампер джипа, Ленский
На «Ролекс», матерясь, глядел
Зарецкий, кореш деревенский,
Ворчал, что это беспредел.
Но, чу!… Уж слышен перегар!, -
Онегин прибыл на базар.

Зарецкий: «Че братву не взял?»
В разборках многих побывал
Рамсы качал, хотел стать вором,
И лоха грохнуть на глушняк
Он позволял не абы как,
Но в строгих правилах разборок, -
По всем понятьям старины.
(Чё заценить мы в нем должны.)

***
«Братву?» -- срыгнув, спросил Евгений, -
«Всех-то зачем? Вот есть Гийо!
Я вижу, нету возражений
На предложение мое.
Он человек авторитетный,
Братан реальный и конкретный».

Зарецкий перстень покрутил,
А Женька Ленского спросил:
«Ну, че, начнем?»-- «Базаров нету!»
Сказал Володька и пошли
За казино. Пока вдали
Зарецкий и братан конкретный
Вступили в важный разговор,
Враги стоят, потупя взор.

***
«Ну, че? Погнали?», - Хладнокровно,
Дослав в патронники патрон,
Приблизились.…Все тихо, ровно,
Затворов был лишь слышен звон.

Чуть-чуть нетвердою походкой,
Евген, разЯ противно водкой,
Волыну поднял как игрушку
Найдя нетвердым взглядом мушку.

Братки на дэцл отступили…
И Ленский, боком повернув
Поднял ПМ, фиксой сверкнув…
Но Женька бахнул.…И пробили
Часы урочные: поэт
Роняет молча пистолет…

[Леди]

А пусть невеста убежит и верните мне Химика)))))))))))))))

[Аллла]

А о нас - забыыыыли?!

[Censor]

А попробую-ка я свой вариант появления Алллы и Гены. А то были некоторые задумки, а времени не было претворять - чё ж пропадать-то? Думаю, это не разрушит сюжета, тем более, что его и нет...

Фима:
А с чего это веселье
Приближается к похмелью?
Тут ещё не всё схлебали!
Ира! Водку где девали?!
И не строй ты мне тут целку!
Привозила ж ящик целый!

Цензор освежённый Сихайей:
Даже два! Я посчитал!
Жека! Быстренько достал!

Очень хотелось Жеке закруглить уже эту компанию, да видать, не судьба... Пришлось-таки ящики притащить в зал.

Композитор:
Ух ты, блин! Во, щас нажрёмся!
Ну что, братцы, оторвёмся?
А давайте-ка к столу
Пересядем одном!
Чем компания плоха?
Эх, гуляем! Жисть - труха!

Оставшаяся компания с энтузиазмом сдвигает столики, роняя посуду и доводя интерьер до полного срача. Жеке, похоже, уже всё по барабану, исключительно на рефлексе он просит:

Только можно поприличней?

Сирена:
Ах, как это романтично,
Нафигачиться в дугу...

Бразер:
Щас я что-нить подожгу
И романтику утрою…
Костерок вот тут устрою.
Я люблю в огонь смотреть.

Сирена:
Романтично – охренеть!
Костерок – это красиво!

Ира:
Жека! Да они сбесились!
Чё молчишь?

Жека (безнадёжно):
.................А чё терять?!
Зажигайте, вашу мать!
Пусть горит здесь всё огнём!
Не кабак, блин, а дурдом!
Во, сидят... На дурне дурень!

Ира:
А страховка-то?

Жека с размаху бъёт себя по лбу:
.......................В натуре!
Эти пусть здесь всё палят,
Один хрен ведь - возместят!
Я – в компанию звонить.
Всё, Ирусик, можно жить!

Жека убегает звонить в страховую компанию. А веселье набирает обороты. Бразер сложил посреди зала костерок из обломков мебели и крыши. Все замахнули и задумчиво пялятся на огонь. Понесло романтикой... Цензор расчувствовался и заныл:

Ночь притаилась за окном,
Туман рассорился с дождём,
И в беспробууууудный вечер,
И в беспросвеееетный вечер...

Входит Алла. Вид имеет диссонансный, т.е. трезвый и подтянутый. Ну, прям, роза на помойке!

Алла:
Долой спиртное! Смерть притонам!

Ира (патриотично):
А ну-ка, тише на полтона!
Какой притон? Чего орёшь?
Здесь ресторан, ядрёна вошь!
Элитный, если хочешь знать!
И нефиг пасть тут разевать!

Алла:
Элитный?! Это?! Обалдела?!
Вокруг себя давно глядела?

Ира безнадёжно осматривается и ей становится хреново. Алла подскакивает к пирующей компании.

Алла:
Остановитесь, господа!
Ведь сколько горя и вреда
Приносит людям алкоголь!
Бросайте пить!..

Композитор:
.......................Нет уж позволь!
Я был однажды как-то трезвым
Аж целый день! Такая мерзость!

Алла:
Вы разрушаете свой разум
И организм!

Фима (весело):
...................Обои сразу!
А только нам всё нипочём!
Мы ж за здоровье тоже пьём!

Алла:
Вы, сударь, глупость говорите!
Да на себя хоть посмотрите!
Допился! Чистый обезьян!

Фима:
А хрен тебе! Держи карман!
Я два часа уж человек!
Должник я Цензору навек!
Он влил в меня спиртной настой,
Я думал крякну в мир иной
Ан нет! Моментом, тута прямо,
Произошел от обезъяны!
Ну чё, не веришь? Ну и зря,
Скажите вы хоть ей, друзья,
И подтвердите этой дуре,
Что так и было всё!

Все хором:
............................В натуре!

Алла ошеломляется.

Цензор:
Как вас зовут?

Алла:
……………….Меня-то? Алла.

Цензор (вкрадчиво):
Давненько с пьянством завязала?

Алла:
Да что вы?! Я?! Да никогда!
Ни капли в рот!

Цензор (торжествуя):
……………..А чё ж тогда
Ты нам мОзги тут пробиваешь,
И трезвость нагло восхваляешь?
А сравнить-то не могёшь!

Фима (с восторгом):
Голова! Ядрёна вошь!

Цензор:
Ты попробуй сперва пьянку,
А потом уже, гражданка,
Можешь нам тут на десерт
Речь задвинуть, как эксперт.
Чё тут долго говорить?
Надо дамочке налить.

Фима тут же суёт Алле полный стакан. Алла, запрессованная натиском, его выхлёбывает и у неё наступают конвульсии – вздохнуть-то хочется. А не можется!

Цензор:
Эк, пробило! Мать етить!
Дайте ж бабе закусить!

Цензор выдирает чего-то съедобного из пасти Фимы и галантно суёт Алле. Алла судорожно жрёт. Не до выпендросов ей…

Ира:
Вставить ей со спиртом клизму!
Ходит, сволочь, портит бизнес…

Входит представитель страховой компании Гена. К нему на цырлах устремляется Жека.

Жека:
Во, гляди! Разгром, развал!
Я б ещё не так сказал,
Да нельзя мне выражаться…

Гена (осматриваясь):
Да уж, лучше воздержаться…
А что, собственно, случилось?

Жека:
Да клиенты перепились
И пошли крушить-ломать.
Дверь сорвали, иху мать!
Мебель в щепы разнесли,
И костры тут развели.
Вертолёт ущерб нанёс -
Крышу, падла, вовсе снёс!

Гена (подозрительно приглядываясь к Жеке):
Проясните-ка момент:
Вертолёт – это клиент?

Жека (истерично):
Был один здесь идиот-
Натуральный вертолёт!
Ты пропеллер в жопу вставь,
Тоже сможешь так летать!

Обалдевший Гена собирает мозги в кучку:
Ладно, к сути перейдём…
Страховали ваш дурдом
Мы от всяких катаклизмов,
От природных и по-жизни.
Но, пардон, не от клиентов!
Так что ваших аргументов
Недостаточно.

Жека:
………………..Вот гад!

Гена (лыбясь во всю пасть):
Извините, я бы рад…
Только всё не так трагично.
Ресторанчик, я бы лично,
Сделал полностью открытым.
Если все ещё по литру
Или по два засосут,
То и стеночки снесут,
Так сказать, по ходу жизни…
И без всяких катаклизмов!

Ну, явно, сволочь, издевается! А зря он так… К этому времени Алла уже крепко окосела. Её понесло:

Э, страхерщик, да ты глянь
На клиентов – рвань и пьянь.
Чем тебе не катаклизм?
На плакат «Алкоголизм»
Помещай любую рожу!

Гена:
Вы, мадам, и сами тоже…

Алла:
Я?! Да ты острахуел!
Трезвость жизни - мой удел!
Цензор, дай ему стакан!
Ишь, нашёлся критикан!
Э, братва, разлили резво!
Тост созрел! А ну, за трезвость!

Алла и компания лихо замахивают. Гена менжуется под неприязненными взглядами.

Композитор:
А страхуйщик, обижаааает!

Фима (приподнимаясь):
Ты смотри, не уважает…

Цензор (с угрозой):
Пожалей свою вдову…

Алла (с энтузиазмом):
Ща за трезвость пасть порву!

Гена не находит контраргументов и высасывает свою порцию.

Фима:
Молодец! Айда, садись!
Побеседуем за жисть!

Ну и куда деваться Гене? Как бобик, пошёл и сел…

[Censor]

Контроллер! Насчёт второй и третьей серий... Да хорош уже! Первую бы добить - и с плеч долой. Это ты дорвался после долгого отсутствия, а остальным-то уже, похоже, приелось. Видишь, уже и отзывов нема и авторы потихоньку в осадок выпадают...
Я своего ИМХО реалистом воспитываю...

[Mao]

Фима начинает воспитывать Гену.
Ты смотри в мои глаза!
Я хочу тебе сказать,
Что тебе побольше надо
Водки, чистой, как слеза…

Если водку будешь пить,
Если будешь дам любить,
То клянуся чем угодно –
Человеком сможешь быть!

Я, как бывший обезьян,
Не могу найти изъян
В водкопитьи, дамолюбьи…

Гена обалдевает.
Разве я могу быть пьян?

Я на службе. Мне невмочь.

Фима усиливает напор.
Я тебе могу помочь.
Наливай-ка в рюмку водку,
И гони работу прочь.

Даму мы тебе найдём.
Дамов тута полный дом.
Будешь ты у нас счастливым,
Человеком, не хмырём!

[Mao]

Давайте всё-таки Химика женим. Невеста может и сбежит, а народу погулять хочется!

[Fima]

А хто и когда расчитываться за кабак будет???
Думаете - коммунизьма тут???

[Студиоз]

Бразер мутным задумчивым взглядом смотрит на огонь. Сирена тянет к костру озябшие руки. Языки пламени отражаются в рюмках и стаканах наполненных водкой. И только Сирена по-прежнему потягивает вино.
Сирена задумчиво:

Много ль человеку надо,
Костерок - и вся отрада,
Сердце замедляет ритм,
А огонь горит, горит!

Фима – Гене:

Ты смотри, какой бабец,
Только замужем…Писец!
Я придумал с кем подружим,
Страхагентовый конец!
Ты на Алллу посмотри,
Мутно? Головой тряхни!
Вот, вот так, бодаешь будто…
Да смотри, блин, не усни.

Цензор:

Я давно заметил вот,
Так и хочет в оборот,
Эта трезвенница наша
Ген, займись ей, ёшкин кот!
Женщинка она в соку,
И в глазах видать тоску
По мужицкому вниманью…

Фима тихонечко:

И не тянет на доскУ.
Вон какие буфера!

Гена, захмелевший с непривычки:

Мне, того, домой пора…
Мне же надо подыматься
На работу в шесть утра!
Хотя… баба ещё та,
Есть для щупанья места.

Композитор встревает:

Звуки чувствую руками…

Гена:

Но не выйдет ни черта.
Как же к ней мне подкатить?
Чашку кофе предложить?..

Аллла страстно:

Господи, ну дайте ж кофе!

Цензор-Аллле:

Верно – не хера мудрить,
Коли тянет вас к любви,
Так е…(любитесь) до зари,
И на кой вам чай да кофе…

Фима значительно:

Лучше водки рюмки три!

Жека – Ире:

Вот такой теперь расклад,
Пьют и любят всех подряд,
Даже страхуёвщик хренов.

Ира:

А ты этому не рад?
Он теперь у нас в руках,
Ты, считай, купил госстрах!
Сделает всё, что захочешь,
Не за совесть, а за страх!

Гена громко и пьяно:

Я хотел бы тост сказать!
Попрошу всех наливать.
Может стар он и банален…
Но, за дружбу! Вашу мать.

Бразер, явно находясь в глубокой прострации, медленно выливает целый стакан водки в костер. Водка огненными ручьями растекается по полу в разные стороны.
Сирена:

Как ты милый мой хорош!
Аж меня бросает в дрожь!

Композитор, проявляя беспокойство:

Мы сейчас сгорим тут на хер!

Фима:

Эй, романтиков не трожь…

Аллла уже в объятьях Гены:

Я хочу ещё огня,
Обожги же, друг, меня!

Композитор, тяжело подымаясь из-за стола:

Так сгоришь тут к черту с вами.

Уже ничему не удивляющийся Жека – Ире:

Вот, такая вот фигня…

Пожар разрастается всё сильнее и сильнее.

[Kompozitor]

Композитор встает и надевает противогаз:

Не, пошёл отсюда я
Студизу, так по дружбе:

Коль останешься ты здесь,
Грушей ты себя подвесь,
Я вернусь, после пивка,
Съем, пожалуй, шашлыка

Студиоз задумался:

[Студиоз]

Kompozitor (Jun 9 2005, 23:17) писал:

Композитор встает и надевает противогаз:

Не, пошёл отсюда я
Студизу, так по дружбе:

Коль останешься ты здесь,
Грушей ты себя подвесь,
Я вернусь, после пивка,
Съем, пожалуй, шашлыка

Студиоз задумался:

Ты, наверно, не заметил,
ЧТО МЕНЯ В КАФЕШКЕ НЕТ!
А на кой я ся повесю?
Мне всего семнадцать лет!

[Censor]

Гена:
Эй, горит же!

Алла:
…………….Боже мой!

Жека (радостно):
О, бля! Случай страховой!
Всё страхершик, пролетаешь!
Возместить ущерб изволь!

Гена:
Хрен тебе! Поджог! Скандал!

Жека:
Ты б, страхерщик, не базлал!
Как ты, милай, лапал бабу,
Я на видео заснял!
Так что нефиг тут крутить!
Эту плёнку, так и быть,
Подарю тебе бесплатно,
Только надо заплатить!

У Гены на лице нарисовалась безысходность. Жека с энтузиазмом валит в огонь мебель, пытается, по примеру Бразера, вылить в огонь спиртное, но получает от Фимы знатный подзатыльник.

Фима:
А вот пойло ты не трожь!
Охренел, ядрёна вошь?!
Мне оно для интеллекту!
Да и так пожар хорош!

Народ начинает готовиться к эвакуации – т.е. расхватывает недоеденное и недопитое.

Вбегает Чмок (Ире):
Чё хозяин-то творит?!
Шутит так али острит?

Ира:
У тебя мужик на кухне!

Чмок:
Ох ты! Премия сгорит!

Чмок танком ломится на кухню. За Мао можно быть спокойным. Не от пожара он погибнет…
Народ дружно двигает к выходу. Один Цензор продолжает меланхолически сидеть среди языков пламени.

Фима:
Эй, братан, чего дуришь?!
Жанна Д’Арк нашлась! Сгоришь!

Цензор:
Ну и пусть! Не жизнь без Лапки!

Расталкивая народ в кабак врывается… Лапочка!
Не позволю! Вот уж шиш!

Лапочка хватает Цензора за шиворот и тащит к выходу. Короче, весь контингент вываливает из пылающего кабака и задумчиво прислушиваются к далёкому вою пожарных сирен.

Цензор (пялясь на Лапочку):
Как ты здесь? Зачем? Откуда?
Или сплю я? Или чудо?
Но чудес на свете нет…

Лапочка (обнимая Цензора):
Чудо – это Интернет!
Всё что с вами приключалось
В Интернете освещалось!
Каждый шаг и каждый вздох!
Как страдал ты – чуть не сдох!
Я слезами обливалась,
Но крепилась, не сдавалась!
Дура! Свет таких не видел!
Наплевать мне на обиды!
Я не дам тебе пропасть!

Сирена (прижимаясь к Бразеру):
Зашибись! Такая страсть!

Жека (обнимая Иру):
Черт с ним, с этим кабаком.
Мы с тобой ещё потом
Новый выстроим, шикарный,
Чтоб дворец был кулинарный,
Двухэтажный, с балюстрадой…
Правда, Гена?

Гена:
………………Чё уж… Правда!
Раз пошло такое дело…
Алла где ты?

Алла:
………………Тут я, Гена!

Гена:
Хоть и мало мы знакомы,
Но друг к другу так влекомы…
Коль ошибся я, так вдарь!

Алла:
Обними и не базарь…

Чмок (придерживая Мао):
Опирайся на ладонь!
Ну, китаец, мы огонь
Уж с тобой прошли, сталось
До комплекта сАма малость -
Только трубы и вода.
Будем вместе, Мао?

Мао:
………………………Да!

Композитор:
А в натуре, романтично,
Хоть слегка анекдотично!
Леди хочешь быть со мной?
Но не Ледью, а женой?

Леди:
Да гори оно огнём,
Это ледьство! Заживём
Душа в душу мы с тобой!

Фима:
Э, народ, а что со мной?
Все по парам разбрелись,
А мне - хрен? Ну чё за жисть!
Если не найдёте пары
Уйду снова в обезьяны!

Чтобы не портить Happy End из темноты появляется Фост:
А не надо и искать!
Я на что, ядрёна мать?
Ну, не сладилось сначала,
Нефиг руки опускать!
Обезьян, держись бодрее,
Обними меня скорее!

Цензор:
Жизни суть неистребима -
Сам люби и будь любимым!
Остальное всё фигня,
Беспонтовая возня…
Так я, Лапка, говорю?

Лапочка:
Я люблю!

Цензор:
………….И я люблю!

Тут бы и занавес опустить, да сгорел, сами видели. Поэтому вся кодла просто растворилась в виртуале. А жаль…

Вот и всё...

[Пальчик]

 heart33.gif (1,63К)
Количество загрузок:: 19