[Anfisa]

С чего-то надо начинать..
Открываю тему"Весёлая галоша".
Сюда можно скидывать рассказики о смешных случаях из жизни,
ситуациях из "Нарочно не придумаешь","Так не бывает" , написанные в любой форме.Лично автором .

Отзывы и мнения о зарисовках прошу помещать в темеОвации, переходящие в свист

Сообщение отредактировал Censor: 27 Ноябрь 2005 - 20:18

[Censor]

Ну, из жизни, так из жизни... Не знаю, будет ли это смешно, но я ржал.

Однажды, чего-то дожидаясь, мы с другом сидели в машине и от нечего делать наблюдали за стайкой ребятишек, тусовавшихся неподалёку. Королевой в стайке была девочка лет десяти. Она была старшей и, соответственно, самой мудрой, опытной и серьёзной. Загруженная всеми этими обстоятельствами, она царственно восседала на заборчике, без необходимости не двигалась и не звучала, и вообще - царила. Какой-то мелкий шкет, видимо, принципиальный противник царизма, всё время как-то мельтешил, тараторил дискантом (это ещё мягко сказано, вообще-то он верещал). Вся эта активность была направлена на императрицу с целью достать. И достал... Императрица томно перевела на него полуприкрытые глаза и голосом, бесконечно утомленным жизнью, выдала:
- Госсссссподи, как же ты приелся... Баран сутулый...

[Anfisa]

Просыпаюсь от грохота.Такое впечатление,что на меня падает потолок.
Нет,не волнусь,никакого землятресения нет.Сосед домой пришел...
Проклинаю тот день и час,когда, он, поселился у меня над головой..
Ну нет,что бы правее или левее..Всё..Сон по-боку.Надо чем-нибудь заняться.
Перебираюсь вместе с одеялом в зал,на диван.Включаю телевизор.
Шаги следуют за мной.Грохот.А,что б тебя!По батарее стучать нельзя.
Разбужу всех соседей в подъезде.Им хорошо-им не слышно..
Иду в кухню,чего-нибудь попить..И он туда же..Грохот.Да что он всё время "роняется"? Пьяный опять..
"Ну ,засни же где-нибудь!"-взываю к потолку.Ага,размечталась..Жена встала.
Сейчас начнётся.."Сволочь пьяная!..Что б ты сдох"..Куда лезешь...Аааа...Убери руки!.."Грохот.Уже двойной.Трах-та-ра-рах!
Был стул-нет стула..Была тарелка-одни черепки остались..
Что там на очереди?Ууу,только не это!Похоже к телевизору подобрался..
Е-е-есть!Ничего,новый купят.За три года,что надо мной живут,третий телевизор покупают.Всё..Тишина..Можно идти спать..
Утро.А-а-а,скотина пьяная!Опять меня затопил!

[Леди]

Мож не совсем графоманство, но вот...
Написано сегодня утром:

Любите ли Вы лишкатку так, как НЕНАВИЖУ ее я?!
Лишкатка = биржа труда в Израиле.
Ни на биржу не похожа, ни труда не дает нифига.

Утро.
8:00
Ага, да, номерок...в пачку сигарет...не потерять...ага..

Видели ли Вы когда нибудь писят теток с детьми, орущих вместе (вместе друг с другом и с детьми, конечно!)?!

Противней ничего не видел свет,
Чем женский визг, сходящий на фальцет!
(с)Я

Я из за них даж стихами думать начинаю...мрак...


Я не представляю себе, как мужья их по одной штуке дома выдерживают!
Ну какой человек (ага, спорно, да) может ТАК орать в восемь утра?
Я понимаю, что нужно срррочно поведать подруге про то, какая сволочь твой муж, но зачем, о дива израелева, мне, стоящей от тебя на расстоянии 10 метров, тоже об этом знать?

Дети. Эти сопливые дети, ползающие вокруг по полу в антисанитарии полной...
Господи! Дайте же им работу, ну хоть кто-нибудь!

Понимаешь, о сладко-голосая, я сплю еще, ага!
Утро воскресенья на дворе. После выпитого в субботу и найденных приключений на собственную любимую задницу....я не то что голоса подать не могу, мне глаза открыть - мука.

Как я понимаю Самсона (это ж он свалил дварЭц к едренефене на головы то ли египтян, то ли римлян?) в эти минуты.

НЕТ. Я не пойду туда сегодня! Я больна! Я возьму больничный и не услышу последних новостей о мужьях и детях.

Вроде исправила знаки...
Фостик, укажешь где еще?

[Студиоз]

Ехал как-то в метро в час пик.
Вагоны переполненны, но на каждой станции уплотняются всё больше и больше. Машинист подолгу не может закрыть двери, потому как их придерживают пассажиры, неуспевшие втиснуться в вагон! Никакие мольбы машиниста, несущиеся из динамиков - "граждане, отпустите двери, это не последний поезд!" - никакого эффекта не дают!
И вот картина.
На одной из станций, повторяется обычная картина впихивания в вагон. Последним, пользуясь недюжинной силой и массой, в вагон утрамбовывается огромный мужичина. Утромбовывает он пассажирскую массу спиной, руками упираясь в края дверей.
Уже объявили обычное "осторожно, двери закрываются", но тут на пероне появляется запыхавшийся маленький человечек явно интеллигентной наружности. Он бежит что есть мочи к вагону, смешно размахивая своим чемоданчиком-дипломатом, видимо, очень сильно опаздывает! "Подержите двери!"- Вопит он на ходу.
Здоровяк, судя по всему добрейший человек, как и большинство здоровяков, упирается обеими руками в двери вагона, не давая им закрыться, и весело подбадривает приближающегося растрёпанного интеллигента: "Давай, давай, мужик, я держу!"
И тут происходит следующее.
Мужичёк с разбегу пытается влететь в вагон, но его рука, сжимающая дипломат, которым он размахивал набегу, влетает в вагон первой, и дипломат с размаху втыкается здоровяку аккурат между ног! От боли и неожиданности тот отпускает двери вагона, они закрываются перед самым носом торопыги.
Вагон трогается, оставляя на пероне растерянного интеллигента. А в самом вагоне, согнувшийся пополам здоровяк, кроет матом его самого и всех его предков. Пассажиры, видившие произошедшее, ржут как лошади!

Как говорится - не делай добра, не получишь зла ;)

[Censor]

Где-то я эту историю уже писал... Но где - убей не помню. Если что - пардон за повторялки.

Дело было в междугороднем автобусе. На одной из промежуточных остановок ввалилась сельская супружеская пара. Здоровенная, горластая бабища и плюгавенький, тихонький и слегка поддатенький мужичок. Что баба горластая стало ясно в первые три секунды. Свободные места оказались только в самом конце салона, а входная дверь Икаруса - в самом начале. Бабища двинулась по проходу древним линкором. Локти и плечи пассажиров сминались бортами, сумки в проходе - килем. Сопротивление типа возмущённого вяканья подавлялось громогласной тяжёлой артиллерией: "Не ори! Подвинься! На себя посмотри, коза! Не фиг тут чумаданы свои! ЛюдЯм пройтить негде! Побазлай мне ещё!". Мужичок болтался в кильватере с виноватой мордой, но не отсвечивал. Добравшись до заднего сиденья, баба ещё немного постреляла в пространство насчёт несовершенства мира вообще и сволочей в этом автобусе в частности. И, чтоб орудия не ржавели, стала долбить своего благоверного за всё сразу и отдельно за то, что он, за неё, слабую женщину не вступился. Мужичок продолжал политику неотсвечивания и не вступался даже за себя...
Вскоре они доехали до нужной остановки и вышли тем же манером и так же эффектно, как и входили. Но мужичок задержался на ступеньках и, когда его прекрасная половина отвалила за пределы слышимости повернулся к возмущённым пассажирам и с надрывом прокричал:
- А я с ней - живу!
И на этой трагической ноте покинул автобус. Дальше все поехали с великолепным настроением. Они осознали, каким счастьем наградила их судьба - не жить с этой фурией.

[Волк Дремучий]

Утреннее построение на учебной базе ЦАХАЛ. Каждое утро, на всех базах- построение, перекличка и подъём флага. Даже если нас не больше тридцати, даже если наши командиры для нас- Ицики и Шмулики. Такова традиция.
Стоим, вроде как "смирно", вроде как выровнявшись, стараясь не разговаривать о постороннем (как вчера сыграли ЦСКА с "По-Ортезом" ?)
Добрейший наш прапор, напуская на себя полную серьёзность, проводит перекличку.

- Такой-то?
- Да!
- Такая-то?
- Здесь...

Добрейший наш прапор (в обычную дверь он проходит с трудом) посматривает на строй. Бойцы. Антитеррор.

Откуда-то справа раздаётся зловещее гудение, как будто заходит на посадку боевой вертолёт. Скашиваю глаза... Чёрт! Шмель. А может и не шмель, а шершень- никогда я не разбирался в них. Чёрно-жёлтая тварь, величиной с детский кулачок, с ровным гудением, неторопливо подлетела к строю бравых бойцов.
Как он угадал девчоночий фланг? Может быть, сложная смесь духов и шампуней его привлекла? Девчонки бросились врассыпную, умело замаскировавшись за декоративными кустами, как их учили на тактических занятиях. Шмель (или шершень?) растерянно покрутившись на том месте, где они только что были, неторопливо подлетел к другому флангу. Ицик, большой знаток военного дела, махнул на летуна рукой. "Что ты делаешь?!"- закричали на него- "Шмель сейчас разозлится- и кого-то ужалит! Насмерть".

Ребята героически, сохраняя строй, отступили. Тогда вражеский лазутчик с ровным гудением подлетел к хохочущему над нами прапору. Тот аккуратно снял с головы беретку, взмахнул- и жуткая тварь упала к его ногам.

- Сегодня после работы будем отрабатывать построение- пообещал нам прапорщик, мрачнея.- Распустились!

После рабочего дня он строил нас раз двадцать. Потом отпустил. Шмеля-то больше не было...

[Студиоз]

Моё первое знакомство с Францией состоялось в Новый Год, когда цифры 1996 на календаре сменялись цифрами 1997. Захотелось вот отпразновать это событие в Париже!
Зима во Франции в тот год была очень холодная и снежная (всю неделю, что мы там были, температура воздуха не поднималась выше -15С), так что и мужчины наши и женщины были одеты соответственно в шубы и меховые шапки.
Вот, из-за этого внешнего вида (не столько мужского, сколько, в первую очередь, женского) и случился один прикол.
Едем мы всей тургруппой с гидом в парижском метро. Народу в вагоне совсем немного, и, естественно, наши дамы, все как на подбор молодые, высокие, в многотысячедолларовых шубах, ярко выделяются на фоне остальных пассажиров! Гид - женщина лет пятидесяти - стоит чуть в стороне, рядом с сидением которое занимает пожилая пара. Мадам, одетая в куций полушубок, сверкает недобрым взглядом в нашу сторону и что-то гневно выговаривает своему мужу, который активно кивает головой в знак согласия.
Мы замечаем, что наша гидша просто таки из последних сил сдерживает смех, но в конце концов не выдерживает и, подойдя к нам, даёт волю чувствам!
Нам, конечно, любопытно, что её так рассмешило. И, отсмеявшись, она нам поведала суть случайно подслушанного разговора той пожилой парочки.

Прежде всего, сообщила она нам, средняя француженка (не жена миллионера и не звезда театра и кино) может позволить себе купить шубу только в зрелом возрасте, да и то из недорогого меха! А позволить себе шубу за несколько тысяч долларов в возрасте 22-25 лет может, разве что, элитная проститутка!
Так вот старушка очень возмущалась нарядом наших жён и говорила мужу следующее. Мол, вот шлюхи - на шубы себе телом заработали, а на такси экономят!
Мы ещё долго смеялись и подкалывали наших девчёнок!

[Cynic]

А зарисовки-то продолжать можно?

Ездил сегодня в командировку в Хайфу. На обратном пути до Беньямины добирался поездом, состоявшим из совершенно устаревших вагонов. Дверцы вагонов открывались вручную! Такого еще здесь не видел. Добрались до Беньямины, я открыл правую дверцу со своей стороны и уже собирался выйти на платформу. И тут заметил, что с другой стороны дама не справляется со второй дверцей. Поспешил помочь. Неосмотрительно протянул левую руку к рукоятке и не заметил, что рука очутилась под скобой. Начал поскорее опускать рукоятку, а тут сзади дама не удержалась и слегка навалилась на меня. Дверца приоткрылась, и ее скоба больно изогнула кисть руки.
- Твою мать! - сдавленно выдохнул я.
- Не ругайтесь. Ну как же Вы так? А такой приличный мужчина! - неожиданно откликнулась дама-"виновница" московским диалектом.
- Так вагон-то наверняка из России, - прогремела сзади провинциальным баском другая дама квадратной комплекции. - Здесь только русский мат и поможет.


Давай конкурс на лириццкие стихи про любовь!

[Пальчик]

А похлопать где? За шмеля?
Ну, ладно. Тогда про солдата на скорую руку.

Что такое израильский солдат?
Это человек с мешком грязного белья за плечами. Иногда с двумя. На шее автоматина, которую он затащит в дом и будет носить по комнатам. Не, не из соображения спрятать от злоумышленника, а из мысли – не забыть бы утром в воскресенье, когда в четыре утра запиликают многочисл. устройства, призванные разбудить товарища бойца.
Он будет одеваться, спя. Голова его мотается, чистые носки выворачивать на лицевую сторону он принципиально не хочет, - зачем, если в обед уже скинет с ног. Он затянет ремень так, что не сможет дышать, он наденет самодельные резинки и подтянет брюки. На каждой ноге у солдата ботинок со шнуровкой весом три кило штука, но это ничего, он привык. Есть он не хочет, пить не хочет, он хочет спать. Посмотрите, что делают солдаты в автобусах, в поездах, на остановках – солдаты спят. И бороздят-бороздят нашу маленькую страну с Севера на Юг и обратно.
Солдат очень чувствителен к красоте. Каждую субботу он бреет свой зелёный берет бритвой. Пух – нам враг! Но этот гад всё равно нарастает.
- Мама, - говорит солдат и приносит шлеечку с эмблемой войск. - представляешь, Алексу мама тут вышила зелёным, а тут – белым. Мжешь мне сделать?
Могу! Я всё могу для родного ЦАХАЛа. И два часа, как дура, ковыряю шлеечку зелёной ниточкой. На белую меня не хватает.
- А белую? – говорит солдат – и в глазах его печаль.
На шее у солдата висят ключи и брелоки. Он звенит этой сбруей, как козлёнок в толпе. Карманы оттопырены двумя пелефонами, он топает по лестнице вниз, так что гудят перила. Подвезти солдата – мечта и честь каждому водителю, не говоря о родном папе. Любят их, как родных. Наши дети! Но в частные машины солдаты не садятся и тремп им ловить запрещено. Если только совсем разгильдяи.

[Censor]

Провокация!

На заре перестройки, группа активных товарищей и я в их числе затеялась провести конкурс красоты. Первый в уральском городе! Второй в стране! Ура!
А денег-то нет...
Кое-что выжали из спонсоров-предприятий, кое-какое оборудование выпросили просто так - на время. (Всё-таки тогда ещё не умерли Советсткий Союз и понятие "халява"). Но мало, мало! Тогда решили обратиться к кооператорам (помните такое словечко?). Отношения предложили самые, что ни на есть рыночные: они нам - бабки, мы им - рекламу. Всякую! И рекламные щиты в зале и на сцене и упоминание в газете, и слова ведущего, и листовки...

Вот с листовками получилось удачнее всего!

Когда их, листовки, сыпанули из-под потолка в зал, очень кстати возбудился один не по уму бдительный гражданин. Он заорал:
- Не трогайте их! Это провокация!
Такого пиаровского хода мы сами ни в жисть бы не придумали! После шоу специально облазили все закоулки - ни одной листовочки не осталось!

Вот такие забавы случались в 80-х годах прошлого столетия в Советском Союзе.

А как проходил этот самый конкурс - отдельная песня. Т.е. всё, что происходило на сцене - нормально, а вот за сценой! Это теперь вспоминать весело, как с четырьмя репитициями мы умудрились всё это провернуть, а тогда было нервно...

[Censor]

Давно это слышал, сам пацаном ещё был, но ухо резануло настолько, что помню до сих пор.

Как-то застал я завершение ссоры двух мелких девчонок. Они уже расходились в разные стороны света но одна решила добить противницу:
- Ой-ой-ой, интеллигентка!
Ответ другой опроверг это утверждение и вогнал меня в столбняк:
- Сама ты ДУРА!!!

[Студиоз]

Итальянский ресторан в Праге.
Официанты итальянцы, поэтому не узнают нашей национальности (для них все славянские языки одинаковы).
Заказываем какую-то еду и, естественно, пиво!
Пиво раз, пиво два, пиво три... А не пройтись ли нам по водочке? Водка раз, водка два, водка три... А еду запивать, конечно, пивом! Пиво раз-два-три...
- Офицант! Ещё водки, плиз!
Официант с сомнением смотрит на нашу компанию и вежливо так осведомляется по-английски:
- А господа доберуться до отеля?
На что получает гордый ответ:
- Мы русские!
Официант с облегчением выдыхает:
- Тогда нет проблемм!
И несёт нам водку.

[Censor]

Был у меня кот по имени Эдвард. Пришёл в квартиру сам, ещё котёнком, представился и стал жить с нами. Полным именем его, конечно, не называли, обходились "Эдиком", но он не возмущался. Он ведь был незаурядной личностью, интеллектуалом и не обращал внимания на мелочи. Интеллект его кошачий порой поражал. Вот один из его плодов.

Гулял Эдик, когда хотел и где хотел. Т.е. все свои дела устраивал на улице в любое время года. Но надобно же и домой наведываться! Сидеть смирно у входных дверей и дожидаться пока впустят, подобно остальному кошачьему быдлу он не желал. Мявкать в подъезде было чревато пинком от любвеобильных соседей. И этот гений придумал открывать дверь за ручку. Нет-нет, дверь была на замке и поворотом ручки её было не открыть! Но ведь люди как-то открывают! И именно за ручку! Поразмыслив, Эдик решил попробовать. Повис на ручке и начал стараться. Так как передние лапы были заняты, то старался он задними - шкрябал по двери. Я услыхал эти, тогда ещё непривычные, звуки и открыл дверь, чтобы посмотреть - чё за ерунда? Дверь открывалась внутрь квартиры и Эдик в висячем состоянии въехал на двери в дом. Пока я хохотал, он отвалился от ручки и направился в любимое помещение - на кухню. Надо заметить, что котярка действительно был гениален, ибо усваивал все льготы и запреты с первого раза.
С тех пор так и повелось: прыгнул, повис, поскрёб, въехал в квартиру. Мне даже двери не жалко было ради такой хохмы!
Но вот, через некоторое время, я установил вторую, стальную дверь. Виси - не виси на ней, скреби - не скреби, а хозяева не слышат. Казалось бы, бросать эти привычки надо, но... А ведь получалось и со стальной дверью! Правда, не так быстро. Зато скрести когтями не приходилось. Нужно было только дождаться мимо проходящего и повиснуть на ручке, оборотив страдальческие глаза на человека. Ну, какое сердце выдержит эту картину?! Конечно, даже самый жестокосердый, хотя бы ради прикола, позвонит в квартиру. Вот дверь и откроется...

[Bober]

Произошло это с одной моей знакомой в Тель-Авиве несколько лет назад. Надо ей было запарковать машину на набережной... Дело это почти безнадёжное в дневное время, но ей повезло – прямо перед ней отчалила от тротуара старенькая Субару Джасти. Моя знакомая радуется такому счастью и начинает парковаться. Только вот беда – её Рено Меган несколько больше, чем отъехавшая Джасти. Однако найти другое место шансы практически равны нулю, и она начинает методично втискивать машину в узкое пространство между двумя другими – сантиметр вперёд, выкручивает руль, сантиметр назад и снова крутит руль... процедура втирания в место заняла около 15-ти минут. Всё это время двое парней стояли и курили, наблюдая происходящее... Когда усталая, но счастливая женщина наконец запарковалась и вышла из машины, один из парней сочувственно спросил:
- А чего туда-сюда дёргаться перестала, бензин что-ли кончился?

[heron]

В троллейбусе.
Зима.
Едут бабушка и мальчик лет пяти.
У мальчика непомерно огромная голова. На этой огромной голове кроличья шапка-ушанка завязанная под подбородком...
Бабушка иногда посматривает на него и цокает с жалостью языком, как бы говоря "ну надо же такому уродиться"...
А мальчик всё время спрашивает у бабушки:
-"Бабушка, ну скажи, я король?"
-"Король, король..."
отвечает бабушка и закатывает глаза...
Женщина, сидящая напротив, не выдерживает и говорит бабушке:
-"Ну что же Вы так не интересно играете с ребёнком? Он же наверно впечатлительный мальчик, что-то сказочное родилось в его маленькой светлой головке, а Вы и не интересуетесь даже?"
Бабушка взрывается... и со словами "СВОЛОЧЬ ОН, А НЕ КОРОЛЬ!"
срывает с пацана шапку.
На голове у мальчика хрустальная ваза....
А едут они, как оказалось в поликлинику....снимать вазу.

[Vermoks]

Есть у меня такая "горно-туалетная" серия - наверное на книгу хватит.. только зачем такая книга не представляю..
1. Шли мы вдоль старо-цейской дороги - серпантина такого.. я была уже не в том состоянии когда смотрят по сторонам на красоты природы - ещё не в том когда ноги движутся автоматичкски и уже всё равно куда смотреть - поэтому смотрела подноги.. и вдруг врезалась в стоящего в каком-то остолбенении Лёху.. посмотрела куда был направлен его остановившийся взгляд - и поняла что зрелище того стоит..
С обоих сторон дороги двумя рядами стояли белые, розовые, голубые и зеленоватые унитазы - на которых восседали разного возраста мужчины и женщины с довольными и утомленными лицами. Тут их предводитель что-то крикнул - и все они нехотя встав одели унитазы на головы и живописным караваном двинулись дальше.. Потом нам обяснили - что в горном селе "выбросили" чешскую сантехнику.. а там и канализации нет.. вот они и решили порадовать родных в Ордженикидзе..

[Vermoks]

2. А раз поднимались мы на плато с альпийскими лугами - шли долго и назрела необходимость сделать короткий привал "девочки налево - мальчики направо" - но наш "Сусанин" - сказал что лучше мы с криволесья поднимемся - и выше он знает отличное место для привала.. поднимаемся и входим в облако - которое как раз "отдыхало на груди утеса великана" - Туман такой - что вытянутой руки не видно.. и тут кого-то посещает светлая мысль что теперь и ходить никуда не надо достаточно сделать один шаг в право или влево от тропинки - всё равно ничего не видно.. и вот тут присев я узнала, что облака на самой земле лежат только ночью а в это времья оно поднялось уже до пояса.. в силу анатомических особенностей - "мальчики" об этом так и не узнали.. но я сразу вскочила и чесно дошла до привала

[Пальчик]

Ето рассказик такой, навроде, как Лев Толстой писал крестьянским детям.

А вот ещё случай был. Пошли мы раз в лес за грибами. Идём, малина, сыроежки, то да сё... И вдруг... Не, не медведь. Не волк, не лиса, не заяц. Попугай.
Приходилось вам в лесу на северо-западе СССР под г.Ленинградом попугаев встречать? вот и нам – нет.
Сидит на сосне, на нас смотрит и не понимает, дурак, что мы его последняя надежда. Белый, красивый, дорогой. Это он с дачи у кого-то улетел.

Ходили вокруг час. И звали, и уговаривали, и яблочка предлагали - сидит! Решили сшибить его шишикой. А что делать? Дождь на носу, нам домой пора! Пульнули. Не попали, конечно. А он крылышки вытянул – и исчез за берёзами. Свободу выбрал.
Растроились мы - ужасно! И решили считать, что это была кошка.

[Студиоз]

Январь 90-го. Ввод войск в Азербайджан для подавления межэтнического конфликта.
Разместили нас для начала в Гяндже на территории кадрированной мотострелковой дивизии. (Для тех, кто не знает, кадрированные части представляют собой как бы скелет без мышц - офицеры есть, а солдат нет! Солдаты появляются в такой части только в военное время!) Соответственно, вся инфраструктура расчитанна на небольшое кол-во военнослужащих, а тут понагнали несколько тысяч бойцов и офицеров!
Короче, удобств на всех не хватало, поэтому понарыли ям, настелили сверху доски, обтянули по периметру брезентом и порядок.
И вот пошёл мой боец по большой нужде, да и уронил штык-нож в яму!
Пропажа оружия в военное время... Ну кому я объясняю - сами понимаете!
Доложил он мне, я - командиру. Тот даёт команду оружие вернуть!
Куда деваться? Не под требунал же парню идти!
Одел он ОЗК (Защитный химкостюм), противогаз и полез в яму нож искать...
В это время...
В это время по нужде зашёл боец из другого подразделения! Спустил портки, присел... Тут ему мягенько так ладошкой по заднице стук-стук, и гнусавый от противогаза голос откуда-то снизу вещает: "браток, погодь с..ть! Дай лучше сигарету!"... Парень опустил взгляд вниз и увидел в яме страшилище перемазанное г..ом со страшной пучеглазой мордой-противогазом!
Боец метров сто пробежал вприбрыжку со спущенными штанами под общий заливистый хохот!

Нож, кстати, нашёлся!