Беседка - русскоязычный форум в Израиле: Не отсебятина. - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Не отсебятина.

#1 Пользователь офлайн   zyamik 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 47
  • Регистрация: 01 Октябрь 11
  • Пол:Мужской

Отправлено 24 Декабрь 2013 - 08:31

У каждого свой жизненный опыт. У меня тоже было много интересного в жизни. Не наполненного опасностями, как у Медвежатника. Скорее весёлого и смешного. Как-то позвонил по Скайпу мой троюродный брат из Америки и сообщил, что собирается жениться. В связи с этим ему пришлось несколько раз съездить в Украину. Я просто не удержался и изложил весь его рассказ в небольшом опусе, который и хочу представить вашему вниманию.



Путевые заметки американца.
(или приключения американца в Украине)

Вадим Земшман, мой троюродный брат, родился в Москве. Когда ему исполнилось 17, родители, попавшие в поток эмиграционных настроений и предвидящие скорый крах социалистической системы, не нашли ни чего лучшего, как осуществить эмиграцию в США. В те годы это было ещё возможно. Так что, Вадим, окунулся в действительность американской жизни в довольно юном возрасте, не успев, как следует ощутить всю прелесть и достоинство свободного советского строя. Так он жил – не тужил, но семьи себе не нажил. Так уж вышло. Ну не встретилась на его жизненном пути та единственная и неповторимая. Вадим очень гармонично влился в американскую жизнь. Большинство его друзей американцы. А реалии прошлой жизни, как-то сами собой затёрлись в памяти, потеряли яркость, как будто всё это было в другой жизни, не с ним. Так шли годы. Родители старели и попиливали его за то, что до сих пор не предоставил им возможность понянчиться с внуками. И вот случилось. Нашлась. Та самая. И, как сегодня это часто бывает, знакомство произошло в интернете. В общем, пришла пора познакомиться поближе. А так, как объект любовной страсти Вадима проживала в Луганске, то было однозначно решено – ехать.

Вот мы и добрались до самого интересного места – путешествия американца в Украину. В нынешнюю Украину, не в ту, что была при Советском Союзе. Хотя вы поймёте, что большой разницы между этими Украинами нет. Просто для человека, не знающего, не помнящего как это было раньше, и прожившего 20 лет в Америке, подобная поездка оказалась более чем экзотической.



(Записано со слов Вадима Земшмана без искажений истины)



Быстрокрылый боинг домчал Вадима до международного аэропорта столицы Украины города Киев. Перелёт было долгим, ночным, поэтому ощущалась усталость и немного клонило ко сну. Но мысль о том, что через несколько часов он встретится с любимой девушкой, живой, настоящей, а не через интернет, придавала Вадиму сил и бодрости. Его рейс прибыл утром и Вадиму предстояло ещё 9 часов дожидаться рейса Киев-Луганск. Время тянулось. Усталость давала о себе знать. И вот долгожданные слова «Объявляется посадка на самолёт рейсом Киев-Луганск…». Удобное кресло, час лёту и они встретятся. Самолёт легко разбежался по взлётной полосе и управляемый уверенной рукой украинских пилотов взмыл в воздух и взял курс на Луганск. Примерно за четверть часа до приземления в динамиках раздался спокойный голос командира корабля: «Уважаемые пассажиры, в связи со сложными погодными условиями аэропорт Луганска не принимает. Мы вынуждены вернуться в Киев. Администрация авиакомпании и экипаж нашего лайнера приносит извинения за доставленные неудобства». Да уж, сюрприз так сюрприз. Но, как говорится, с природой не поспоришь. Настроение, конечно, подпорчено, но выбора нет. В Киев, так в Киев. На подлёте к Киеву в динамиках снова раздался тот же голос, который сообщил, что Киев тоже не принимает, и, по всей видимости, самолёт будет вынужден совершить посадку в аэропорту г. Днепропетровск. Так и вышло. Самолёт успешно приземлился. Правда, к тому времени на улице была уже ночь. Местные мужики решили скинуться, нанять машину и ехать в Луганск своим ходом. Вадим, вконец замученный сюрпризами украинской зимней погоды, позвонив своей девушке на мобильный и успокоив её, решил заночевать в ближайшей гостинице, чтобы утром первым же рейсом вылететь в Луганск. К тому же синоптики обещали с утра лётную погоду.

Ближайшая гостиница находилась совсем неподалёку. Буквально в 50 метрах от здания аэропорта. Это оказалось невысокое здание, явно дореволюционной постройки. При виде гостиницы у Вадима открылось второе дыхание. Вот ещё чуть-чуть и он ляжет в тёплую постель, и спокойно уснёт до утра. Первое, что шокировало его при входе в фойе, и вызвало здоровый интерес – это администраторы. В углу холла, в будке из металла и стекла (похоже пуленепробиваемого) сидели две женщины, закутанные в шерстяные платки. Вадим поневоле рассмеялся.

- Чего смеёшься? – спросила одна из тёток.

- А чего вы в будке сидите, ещё и за стеклом, - не переставая смеяться, спросил Вадим.

- Так положено. Чего тут смешного – не понимаю.

- Извините, - пытаясь сгладить ситуацию и не переставая смеяться, сказал Вадим, - Мне хотелось бы снять номер.

- Паспорт, пожалуйста.

Вадим протянул паспорт. Женщины по очереди стали с любопытством разглядывать его американский загранпаспорт.

- Ты что, в самом деле американец?

- Да, американец я, американец. Мне бы номер, если можно. Я больше суток не спал.

- Да-да, конечно, - сказала администратор, не переставая листать диковинный документ.

- Ну, так что, вы меня поселите? – явно теряя терпение спросил Вадим.

- Конечно же, поселим. Вы не переживайте. Просто нам нужно знать, какой вам номер предложить.

- Как это какой? – Вадим начал понимать, что чего-то не понимает, но это было лишь началом.

- Видите ли. Есть номера с горячей водой, а есть без.

И без того круглые глаза Вадима начали принимать ещё более правильную геометрическую форму.

- Если с горячей, то это будет дороже, - продолжала администратор.

- Да, конечно же с горячей. Я ведь должен как-то помыться с дороги. Не снегом же мне обтираться.

- А вот ещё вопрос, телевизор в комнату брать будите. Это тоже за дополнительную оплату.

- Я спаааать хочууууу, - почти взвыл Вадим, - с телевизором, без телевизора – всё равно. Я хочу спать!!!

- Всё всё всё. Уже идём.

Женщина сняла со стены ключ с привязанным к нему номерком. Вадим ощутил ностальгию. Такой ключ был у его бабушки. Она открывала им амбарный замок на сарае. Администратор вышла с ключом из своего укрытия, и повела Вадима к его номеру, неся перед собой ключ как знамя полка, или как меч.

И вот, тяжёлые (возможно дубовые) двери номера распахнулись, и взору нашего путешественника предстала картина, очень напоминающая пионерский лагерь, в который родители однажды отправили его летом. Полупустая комната, деревянный стол, два стула. По обе стороны от стола две кровати.

- Вот ванная, - администратор распахнула дверь в небольшую комнату. Белизна эмали покрывавшей чугунную ванну вызывала чувство сомнения в анализе цветовой гаммы. С потолка свисала отслоившаяся штукотурка.

- Ванну, я пожалуй наполнять не буду, - с опаской произнёс Вадим, - хотя душем, наверное придётся воспользоваться.

Наконец-то, вот она, постель. Лишь голова коснулась подушки, Вадим провалился в сон, надеясь хоть немного отоспаться до вылета в Луганск, который по прогнозам должен был состояться в 11:00. Сон его нарушил сильный шум, исходящий из соседнего номера и слышавшийся очень отчётливо в виду низкой звукоизоляции стен строения. Это явно были пассажиры ночного рейса, решившие тоже переночевать в этой гостинице и пришедшие к выводу, что такое событие следует отметить. Вадим взглянул на часы – 6 утра. Он взял с соседней кровати подушку. Накрыл ею голову, чтобы хоть как-то приглушить шум, и уснул.

Утром, кое-как отоспавшись, он решил отправиться на поиски чего-нибудь съестного, так как истязать себя голодом было не в его правилах. При гостинице буфета не оказалось и ему посоветовали выйти на улицу. Район аэропорта, наверняка какое-нибудь захудалое кафе имеется. Искать пришлось недолго. Вывеска «кафе» красовалась совсем недалеко от гостиницы. Вадим вошёл. В кафе было пусто и совсем не жарко, соответственно времени года. За прилавком он увидел продавщицу.

- Доброе утро. У вас растворимый кофе есть?

- Есть.

Вадим с облегчением вздохнул, и было расслабился.

- Сделайте мне, пожалуйста, чашечку кофе с молоком и сахаром.

- Молока нет.

- Как нет, - удивился Вадим. Ему и в голову не могло прийти, что в кафе может не быть молока.

- Вот так, нет. Уже 2 недели не завозят.

- А как же вы кофе делаете?

- Вот так и делаем, без молока,- пожаловалась продавец.

- А вода-то у вас хоть есть?

- А почему вы спрашиваете, - поинтересовалась продавец.

- Ну, если молоко не завезли, может и воду забыли, - попытался пошутить Вадим.

- Вода есть, - совершенно не поняв шутки, ответила продавец, - есть что-нибудь будите?

- А что у вас есть?

- Есть бутерброды с сыром. Вот на тарелке. Свежие, только вчера сделали.

Вадим посмотрел в направлении тарелки. На ней красовалось несколько бутербродов с явно подсохшим за прошедшие сутки сыром, который выглядел точь-в-точь, как в одной из миниатюр Евгения Петросяна, где он очень точно показал засохший кусочек сырной нарезки. Вадим понял, что желание есть эти бутерброды, у него отсутствует, но из любопытства спросил.

- Скажите, а почему у вас бутерброды не в холодильнике.

Ну где, где ещё ты можешь услышать подобный ответ:

- А зачем, на улице и так холодно, зима.



Не буду занимать внимание читателя менее интересными подробностями, как то встреча с любимой девушкой, знакомство с родителями и т.д. Опишу лишь ещё одну встречу, встречу Вадима с украинской железной дорогой. Таки выпало нашему герою во время его путешествия воспользоваться услугами «украинской зализницы». Когда-то, много лет назад, во времена СССР, я очень любил выступления Задорнова, но почему-то всегда был уверен, что все лозунги и вывески, о которых он так смешно рассказывает со сцены, всего лишь его выдумка. Однажды, едучи на поезде Харьков-Смоленск в командировку, на одной из станций я заметил огромный плакат с надписью «СССР – великая железнодорожная держава». Мне эта надпись очень понравилась тем, что была ну точно в духе «лозунгов Задорнова». Каково же было моё удивление, когда я услышал эту фразу в выступлении любимого артиста спустя, примерно полгода. С тех пор я стал воспринимать высказывания Задорнова совершенно иначе. Последующий рассказ где-то напоминает о том, что Украина переняла эстафету у СССР и теперь тоже является великой железнодорожной державой, а где-то перекликается с рассказом замечательного писателя юмориста Альтова «9 вагон».

В нашем случае вагон оказался двенадцатым. Вадим купил билет в купейный вагон Киев-Луганск. Это произошло во второй его приезд в Украину. Лететь второй раз из Киева на Луганск он счёл нецелесообразным и решил воспользоваться услугами железнодорожного транспорта. Прибыв вовремя на вокзал, Вадим вышел с багажом на перрон и отправился искать свой вагон согласно купленному билету. А так, как среднее образование он получил, будучи ещё в Советском Союзе, то знал наверняка, что 12 вагон следует искать там, где есть 9, 10, 11. Так он и поступил, и ведомый железной логикой отправился вдоль перона в сторону, где по его мнению должен был находиться вагон под номером 12. Девятый, десятый, одиннадцатый. Ну, ещё чуть-чуть. Что за ерунда. После 11-го номера вдруг прицеплен вагон под номером 4. И всё. И больше вагонов нет. Что тут делать? Спрашивать, конечно же, спрашивать. Кого? Кого-нибудь, кто хоть как-то может прояснить эту ситуацию. Зря, что ли, сумки тащил в конец перрона? А вот и проводница 11-го вагона.

- Извините, пожалуйста. Вы не объясните мне. Почему после 11 вагона идёт 4-й?

- А чего тут объяснять? Чего тут непонятного? Это 11-й, это 4-й. Что не ясно?

- Да я вижу, что это 11, а это 4. Но почему?

- Если тебе не нравится, иди в справочное бюро, там свои вопросы и задавай.

- Да ладно, бог с ним с 4-м вагоном. Вы мне лучше подскажите, где 12 вагон?

- А 12-й в другом конце состава.

Вадим поблагодарил свою спасительницу и отправился в обратный путь вдоль всего перона. Дойдя до головы состава он снова не обнаружил 12 вагон. Первым был прицеплен 3-й. Опасаясь, что его снова пошлют в справочноё бюро, за проявление чрезмерного любопытства, он спросил у проводницы 3-го вагона.

- Извините за беспокойство. Не будите ли так любезны подсказать, где я могу найти вагон под номером 12.

- Чего там подсказывать, - снисходительно ответила проводник, - это и есть 12-й.

- Как же это 12-й, когда на нём написано, что он 3-й,- Вадим ещё больше забеспокоился за возможные последствия своего вопроса.

- На заборе тоже написано. Сказано 12-й, значит 12-й. У нас сегодня 3-й под 12 номером едет.

Вадим без возражений протянул проводнице билет и поспешил в своё купе. В проходе было темно. Лишь свет привокзальных фонарей, пробивающийся через занавески, кое-как освещал узкий коридор вагона. Вадим нашёл своё купе. Там было совсем темно. Он попытался включить свет – тщетно. Вадим понял, что элементарно разложить вещи ему не удастся, не то, что переодеться и постелить постель. Он решил вернуться к проводнице, чтобы сообщить ей о неисправности.

- Ради бога простите ещё раз. Я снова к вам. У вас в вагоне света нет, нигде.

- Ну и что, - без малейших признаков сентементов ответила проводник, - нету и нету.

- Да, но как же мне вещи без света разложить, да и вообще?

- Да не переживай ты так за этот свет. Это сейчас нету. А как тронемся, включат!



Прошу заметить, что всё это Вадим рассказывал мне как анекдот, или курьёзный случай, весело смеясь, без малейшей тени обиды или злости на участников его весёлых приключений.




0

#2 Пользователь офлайн   Кот 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 34 268
  • Регистрация: 27 Октябрь 05
  • Пол:Мужской
  • Город:-Израиль
  • Интересы:от астрологии до домашнего животноводства

Отправлено 24 Декабрь 2013 - 12:36

Много смешного и грустного в Украине...
Однажды, мне понадобилось зайти в Министерство иностранных дел к одному мужику.
Подхожу к Министерству, а его сотрудники бродят вокруг, а внутрь не заходят...
На часах уже начало десятого. Пора, вроде...
С тех пор я многим задавал загадку: "Почему может быть закрыт вход в МИД, в том числе, и сотрудникам"?
Ни один человек пока не догадался!
Были разные предположения - от теракта до забастовки... Но всё - мимо.
Правильный ответ.
За пару часов до начала работы к МИДу огромного европейского государства, подъехали рабочие в оранжевых комбинезонах...
Они привезли горячий асфальт, и уложили его на всей улице, где располагался МИД.
К началу рабочего дня физически невозможно было попасть внутрь МИДа... пока асфальт не застыл...
Слава Україні! Изображение
«Я такой умный, что иногда не понимаю ни слова из того, что я говорю». (Оскар Уайльд)
0

#3 Пользователь офлайн   zyamik 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 47
  • Регистрация: 01 Октябрь 11
  • Пол:Мужской

Отправлено 26 Декабрь 2013 - 08:40

Просмотр сообщенияКот (24 Декабрь 2013 - 12:36) писал:

Много смешного и грустного в Украине...
Однажды, мне понадобилось зайти в Министерство иностранных дел к одному мужику.
Подхожу к Министерству, а его сотрудники бродят вокруг, а внутрь не заходят...
На часах уже начало десятого. Пора, вроде...
С тех пор я многим задавал загадку: "Почему может быть закрыт вход в МИД, в том числе, и сотрудникам"?
Ни один человек пока не догадался!
Были разные предположения - от теракта до забастовки... Но всё - мимо.
Правильный ответ.
За пару часов до начала работы к МИДу огромного европейского государства, подъехали рабочие в оранжевых комбинезонах...
Они привезли горячий асфальт, и уложили его на всей улице, где располагался МИД.
К началу рабочего дня физически невозможно было попасть внутрь МИДа... пока асфальт не застыл...



Эффект бабочки
(или история одной экскурсии)


- Привет, как дела? Не разбудил? Мы уже в автобусе. Я держу тебе 3 места.

- Спасибо, мы подсаживаемся в Натании.

Так совершенно нормально началось то субботнее утро, в которое мне воочию прошлось убедиться, что такое понятие, как эффект бабочки не выдумано и существует в реальности.

Отдел нашей больничной кассы, занимающийся досугом своих работников, организовал экскурсию на север страны, где после сезона дождей всё бурно цветёт, и водопады радуют туристов своей полноводностью. Было заказано аж 8 автобусов, так как желающих за символическую плату получить райское наслаждения оказалось много. Наш автобус отходил непосредственно от нашей клиники, что было чрезвычайно удобно. Однако моих сотрудников, записавшихся на эту экскурсию, было всего лишь несколько человек. Одним из записавшихся, был наш заведующий техническим складом. Именно для него, его жены и сынишки я и держал места.

Мы с женой живём недалеко от клиники, поэтому к автобусу подоспели одними из первых. Сперва мы сели на передние сиденья за водителем. Я с детства люблю сидеть впереди и наблюдать за дорогой, которая как в песне вьётся серою лентой. Вспомнив, что с нами в автобусе будут ещё сотрудники, и хотелось бы сидеть всем вместе, чтобы во время пути было с кем перекинуться парой шуток, мы решили пересесть в середину автобуса, где свободные места пока ещё были в изобилии. Мы заняли 2 сидения впереди нас и 2 сбоку.

Вовчик, компьютерный гений и техник по совместительству, привыкший всегда хоть на 1-2 минуты, но опоздать, влетел в автобус на всех парусах.

- Я не опоздал?

- Да разве можно опоздать, когда едут израильтяне? – парировал я.

Действительно, это какая-то национальная черта – всегда и везде опаздывать. Единственно, где израильтяне не опаздывают, это поезда, самолёты и параходы. То есть там, где мероприятие (а в данном случае поездка) начнётся без них. Ну, а на всевозможные торжества, свадьбы, дни рождения, экскурсии – опоздать это святое. Без нас не начнут, а начнут – не страшно.

Так вот сидим, болтаем. Держим место, поставив туда наш рюкзачок. Огромный дядька, искавший место, с совершенно не подходящей для его габаритов шустростью плюхнулся прямо на этот самый рюкзачок, в котором к несчастью лежали солнцезащитные очки моей жены. Она ими очень дорожила. Нет, не правильно, не дорожила, а дорожит, так как реакция жены была столь стремительной (к тому же очки были в жёстком футляре), что дядька вскочил с сиденья, как будто плюхнулся на ежа, а очки остались целыми и невредимыми.

Между тем выяснилось, что наш автобус не заезжает в Нетанию, а едет прямо к месту начала экскурсии. То есть, наш зав тех-складом едет не с нами. Я снова позвонил ему, чтобы сообщить, что судьба-злодейка нас разлучила, и мы едем в разных автобусах. Как выяснилось, он знал об этом, но спросонья не сообразил мне об этом сообщить. Именно с этого момента я понял, что "эффект бабочки" уже начался, и это далеко не конец истории.

Как только мы убрали свой рюкзачок с сиденья, чтобы освободить место интенсивно пребывающим опоздавшим членам экскурсии, пара совершенно странного вида бросилась обживать освободившееся место. Почему странного вида и почему обживать я попытаюсь сейчас объяснить. Начнём с вида. Мужчина и женщина, возраст которых определить было совершенно невозможно (что-то от 40 до 70). Существует такой типаж, с одутловатым лицом, гладкой кожей и сединой. Они были похожи друг на друга, и в тоже время совершенно разные. Наши мнения с женой по поводу их степени родства всё время менялись. То ли это брат и сестра, то ли муж и жена, то ли мать и сын. Одеты они были, как говаривала моя бабушка, как два шлепера. Не смотря на тёплую погоду их одежда напоминала капусту. Тёплые куртки, под ними кофты, свитера, байковые рубашки с длинным рукавом, и наконец футболки. Первым делом они оккупировали место, завалив его множеством сумок и пакетов с одеждой и провиантом. Выглядело это весьма странно, так как ехали мы всего лишь до вечера. К тому же, в дороге нас ждал гостеприимный завтрак в друзской деревне и шикарный обед в одном из кибуцев.

Так вот, оккупировав место и убедившись, что весь провиант на месте они начали постепенно раздеваться, потому как их одеяние уж сильно шло в разрез с температурой воздуха. Тут обнаружился следующий неприятный момент. По мере их раздевания воздух в автобусе всё больше и больше наполнялся запахом (если можно это назвать запахом) давно немытых тел. Облегчение пришло, когда автобус двинулся, и водитель не стал включать кондиционер, а просто открыл верхний вентиляционный люк.

Мы с облегчением вздохнули. Про себя мы назвали наших попутчиков "колицебилами". Это слово было взято из мультфильма "Сказочная Русь", созданного ребятами из "Вечернего квартала". В наших фантазиях это слово обозначало существо человеческого рода, странное, непонятно, нестандартное. Именно такие экземпляры сидели впереди нас. Взгляд на их причёски подтверждал наши умозаключения. Вы помните, как выглядит голова младенца с тонкими нежными волосиками, которого только что искупали, вытерли и не успели расчесать. Именно так выглядели их головы. Сомнения были лишь в одном – в слове выкупали.

Наш замечательный (без преувеличения экскурсовод) начал свой рассказ. Но слушать его внимательно нам не пришлось. Женщина колицебилка тут же вскочила со своего места и стала шумно рыться в кульках с провиантом, время от времени передавая колицебилу какую-то снедь, которую он тут же поглощал.

- На, съешь ещё вот это.

- Я не хочу.

- Съешь, я кому сказала!

И колицебил послушно принимался жевать.

Кое-как нам всё-таки удалось сосредоточиться и услышать интереснейшие рассказы о местах, которые мы проезжали. А вот и первая остановка – друзская деревня. Здесь было довольно крупное предприятие, которое выпускало широкий ассортимент продукции:

Масло оливковое нескольких сортов и, конечно же, маслины. Тхину, перетёртую на каменных жерновах, различные виды халвы, варенья. Всевозможные кремы, и другую косметику на основе оливкового масла и плодов граната. Короче – изобилие на основе местных природных богатств и древнего опыта. Перед тем, как впустить нас в магазин, по традициям друзского гостеприимства, нас накормили лепёшками с затаром, кислым молоком, оливковым маслом и маслинами. Запить всё это можно было ароматным чёрным кофе.

Колицебилы (да-да, снова они), конечно же, за столом оказались первыми. Они по очереди ходили к духану и тащили оттуда различную халявную снедь, поглощая её с невероятной быстротой. Мы, в свою очередь, быстро перекусили и пошли полюбопытствовать, что интересного продают в этом магазине. Уже выходя из магазина на посадку в автобус мы заметили, что оба колицебила ползают на четвереньках под столами в поисках чего-то. Мы так поняли, что они что-то уронили и ни как не могут найти. Мы сели в автобус. Все пассажиры уже заняли свои места. Лишь 2 места впереди нас пустовали. Наконец-то они ввалились в автобус, ещё более мокрые и взъерошенные, чем когда мы их увидели в первый раз в начале экскурсии. Они осыпали друг друга ругательствами всех видов и степеней превосходности. Наконец-то колицебилы уселись на свои места, и автобус тронулся. А ровно через 15 секунд колецибил вскричал:

- Так вот же она, - и показал колицебилке что-то, что они очевидно так усердно искали под столами.

- Дебил, идиот, придурок, - отреагировала колицебилка.

- Да я совсем забыл, что положил её в кулёк, - оправдывался колицебил.

В итоге, мы так и не смогли понять и увидеть что же они потеряли, или забыли, и что так усердно искали под столами. Нужно сказать, что к запаху наших соседей мы уже почти привыкли и практически не замечали его.

Вот и предпоследняя остановка. Кибуц, где нам предстояло пообедать перед дальней обратной дорогой. Обед был очень даже. Изобилие салатов, мясных блюд. Даже было первое блюдо. Мы с женой решили его не есть в дорогу во избежание неприятностей, так как на первое был фасолевый суп. Вы уже конечно догадались на что налегли колицебилы. Да-да. Именно на первое блюдо. Не хочу сказать, что остальную еду они оставили без внимания, но за добавкой супа ходили не один раз.

Обратная дорога проходила в тишине и полудрёме. Наш прекрасный автобус мягко шуршал по гладкому асфальту великолепного шоссе протянувшегося от севера до юга Израиля. Тишину и покой нарушил голос моей жены:

- Ты ни чего не чувствуешь?

- В каком смысле, - спросил я.

- Запах.

- Горит что-то?

- Да нет, не горит. Кто-то сильно портит воздух.

- Вроде бы я ни чего такого не чувствую, - ответил я.

Я сидел ближе к проходу и поток свежего воздуха из открытого люка попадал прямо на меня.

- А ты придвинься ко мне и понюхай, - попросила жена.

Я подвинулся. О боже. В самом деле. Запах был классический, ни с чем не спутаешь.

- Откуда это? Может с улицы. Может проезжаем какую-нибудь мусорную свалку.

- Какую свалку? Ты видел, как наши соседи фасолевый суп точили?

Только тут до меня дошло происхождение этого запаха. 2 часа дороги мы время от времени морщились и пытались дышать ртом.



На следующий день, я рассказал при встрече, я рассказал нашему завскладом, какие мучения мы испытали во время экскурсии. Он в свою очередь пожаловался, на то, что когда колицебилы ползали на корточках под столом он из-за них сильно ушиб ногу.

- Вот, - сделал я вывод,- всё произошло из-за тебя. Всего лишь из-за того, что ты вовремя не сообщил, что ты едешь в другом автобусе. Мы бы так и остались сидеть на передних местах. Во истину, настоящий эффект бабочки.
0

#4 Пользователь офлайн   SlonSlon 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 8
  • Регистрация: 20 Декабрь 13
  • Пол:Не скажу

Отправлено 28 Декабрь 2013 - 00:13

Даже не знаю, что сказать. Я конечно читал не качественную литературу, но это просто замыкание мозга.
Афтар,в Бобруйск.
0

#5 Пользователь офлайн   zyamik 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 47
  • Регистрация: 01 Октябрь 11
  • Пол:Мужской

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 18:10

Дорогой читатель. То, что Вы имели честь прочесть не является ни коим образом литературой, и даже не имеет намёков на оную. Это лишь рассказ от 1-го лица о забавном (на мой взгляд) происшествии. Не более того. Прошу не оценивать, и даже не пытаться. Просто прочесть и улыбнуться, если конечно Вам улыбнолось. А нет, так не берите дурного в голову.
С ув. Зямик.
0

#6 Пользователь офлайн   Кот 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 34 268
  • Регистрация: 27 Октябрь 05
  • Пол:Мужской
  • Город:-Израиль
  • Интересы:от астрологии до домашнего животноводства

Отправлено 30 Декабрь 2013 - 22:56

Ну, вообще-то, рассказ о том,
что некто испортил воздух... не очень...
В литературе это называется "анальный юмор"...
Но, если это не литература, то... нормально.

Хотя... на мой взгляд, все, что выставлено на публичное рассмотрение, - литература
Плохая или хорошая - это дело другое.
Слава Україні! Изображение
«Я такой умный, что иногда не понимаю ни слова из того, что я говорю». (Оскар Уайльд)
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


лечение в Израиле

Внешний вид