Беседка - русскоязычный форум в Израиле: *Медицинские анекдоты - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

  • 35 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

*Медицинские анекдоты Curis gaudia misce...

#21 Пользователь офлайн   Tusik 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 947
  • Регистрация: 26 Апрель 04
  • Город:Москва

Отправлено 11 Август 2004 - 15:39

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.
_________________
Надпись на двери венеролога:
Без букета не входить!
________________________

Проблемы с речью?Не можете выговаривать"л","о" и "р"?Это не проблема,вам нужен гидрохолотрихолромагневыйкарбрнад!!!!!!
ПОКУПАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!!!!!!!!!!
____________________________________________

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
________________________________________

-Доктор, я очень болен
-Почему Вы так думаете?
-Я точно знаю, что жена мне изменяет, а рога у меня не растут.
-Ну, что Вы.Это только так говорится. Это такой фразеологический оборот.
-Фу. Слава Богу, а я думал-кальция не хватает
___________________________________________________

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
____________________________________________________________

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить
____________________________________________________
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
_____________________________________________

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма
____________________________________________
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
__________________________________________

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
_______________________________

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
__________________________________________
0

#22 Пользователь офлайн   Tusik 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 947
  • Регистрация: 26 Апрель 04
  • Город:Москва

Отправлено 11 Август 2004 - 15:56

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..
____________________________________________
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
______________________________________________

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
_________________________________________________

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
__________________________________________

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
___________________________________________
0

#23 Пользователь офлайн   Tatiana 

  • Окрылённая пивом
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 395
  • Регистрация: 21 Январь 04

Отправлено 12 Август 2004 - 20:48

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... - блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- а эта херня что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ну ничего, первый блин, как говорится...
- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
0

#24 Пользователь офлайн   Сихайя 

  • Homo ludens
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 12 097
  • Регистрация: 07 Февраль 04
  • Пол:Мужской

Отправлено 15 Август 2004 - 09:12

На приеме в онкодиспансере.
- Доктор, что у меня?
- Рачок-с!
- А я умру?
- Всенепременно-с!
- А может пропишите что-нибудь?
- Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните.


Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет, что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.


Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Изображение

Кратчайший путь к сердцу мужчины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

_________________________________
Уволена из гестапо. За жестокость.
_________________________________
0

#25 Пользователь офлайн   geppard 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 502
  • Регистрация: 10 Апрель 04
  • Город:АФУЛА

Отправлено 15 Август 2004 - 09:21

прикольные анекдотики особенно для меня - студента медицинского колледжа ............. :yes:
0

#26 Пользователь офлайн   dok 

  • психиатр-любитель
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 30 190
  • Регистрация: 20 Февраль 04
  • Пол:Мужской
  • Город:Хайфа

Отправлено 15 Август 2004 - 09:25

geppard (Aug 15 2004, 09:29) писал:

прикольные анекдотики особенно для меня - студента медицинского колледжа ............. :yes:

Привет,коллега!
А Вы не мой пациент! Вам на приём к Сихайе!
#####################################
Наступила ночь и в стране дураков начался рабочий день!(С)
#######################################

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты!(С)
0

#27 Пользователь офлайн   Сихайя 

  • Homo ludens
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 12 097
  • Регистрация: 07 Февраль 04
  • Пол:Мужской

Отправлено 15 Август 2004 - 09:40

geppard (Aug 15 2004, 08:29) писал:

прикольные анекдотики особенно для меня - студента медицинского колледжа ............. :D

И от меня привет, коллега! :yes:
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Изображение

Кратчайший путь к сердцу мужчины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.

_________________________________
Уволена из гестапо. За жестокость.
_________________________________
0

#28 Пользователь офлайн   geppard 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 502
  • Регистрация: 10 Апрель 04
  • Город:АФУЛА

Отправлено 15 Август 2004 - 09:50

ну раз пошла такая тема то ...... и я внесу свою лепту :

1 . девиз патологоанатома - глаз долой и сердце вон .........

2 . на приёме у уролога - доктор - " скажите , когда у вас был последний половой акт " ?
пациент - " доктор, что это вы таким зловещим голосом сказали - последний половой акт ......." .

3. первые признаки спида - резкая боль в заднем проходе и жаркое дыханье за спиной .

ну и напоследок - стишок :

4 . - ты куда идёшь
- к врачу
- что несешь ?
- свою мочу .
- ну а ты куда , чудак ?
- и я к врачу , несу коньяк .
СЕБЯ ВОПРОСОМ ОЗАДАЧ - КОМУ СКОРЕЙ ПОМОЖЕТ ВРАЧ ......
0

#29 Пользователь офлайн   Санюша 

  • Маленькая бяка
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 2 152
  • Регистрация: 18 Май 04
  • Город:Хайфа

Отправлено 15 Август 2004 - 15:07

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. ©Изображение
0

#30 Пользователь офлайн   The Boss 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 214
  • Регистрация: 07 Август 04

Отправлено 15 Август 2004 - 17:26

Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
0

#31 Пользователь офлайн   dok 

  • психиатр-любитель
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 30 190
  • Регистрация: 20 Февраль 04
  • Пол:Мужской
  • Город:Хайфа

Отправлено 19 Август 2004 - 21:30

надпись над врачебным кабинетом:
"Цветы и конфеты не пью!"
А Вы не мой пациент! Вам на приём к Сихайе!
#####################################
Наступила ночь и в стране дураков начался рабочий день!(С)
#######################################

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты!(С)
0

#32 Гость_Lyudmilka_

  • Группа: Guests

Отправлено 24 Август 2004 - 11:42

В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..
0

#33 Пользователь офлайн   Grizzly 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 53
  • Регистрация: 08 Июнь 04
  • Город:Холон
  • Интересы:еда и сон)

Отправлено 24 Август 2004 - 12:03

в поликлинике бабушка спрашивает мужчину в белом халате:
-Сынок как пройти к глазнюку?
-Не глазнюк, бабушка, а окулист...это по коридору направо...
-А как пройти к зубнюку?
-Не зубнюк, бабушка , а стоматолог...это на втором этаже...
-а сам то , сынок, кто будешь?
-Не знаю как по Вашему, бабушка, но вообщето я гинеколог...
возраст медведя гризли можно определить по количеству засосов на лапах
0

#34 Пользователь офлайн   Fima 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 4 931
  • Регистрация: 01 Сентябрь 03
  • Город:Израиль, Беер-Шева

Отправлено 24 Август 2004 - 12:36

- Доктор, помогите, я заплачУ !
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности. Лежит в гробу и делает вид, что не узнал...
0

#35 Пользователь офлайн   Tatiana 

  • Окрылённая пивом
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 395
  • Регистрация: 21 Январь 04

Отправлено 29 Август 2004 - 19:47

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
0

#36 Пользователь офлайн   Tatiana 

  • Окрылённая пивом
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 395
  • Регистрация: 21 Январь 04

Отправлено 29 Август 2004 - 19:56

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит
акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца,
начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!
0

#37 Пользователь офлайн   Myad Dib 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 43
  • Регистрация: 29 Август 04
  • Город:Moscow-Holon

Отправлено 29 Август 2004 - 22:15

Заразила Манька приехавшая с городу одного мужика триппером...
Через неделю вся деревня к урологу в очереди стоит, бабы охают, мужику за члены двумя руками держатся
Мимо кабинета бежит деревенский Ваня дурачок и кричит:
- Привет Трипперные !!!!!!!!
ему в ответ:
- А ты то куда ??
- Я,- к окулисту !
- Зачем ????????? :D
- Да понимаетк когда ссу, то глаза на лоб ЛЕЗУТ !!! :coquet:
0

#38 Гость_Gena_

  • Группа: Guests

Отправлено 30 Август 2004 - 22:25

Цитата

Через неделю вся деревня к урологу в очереди стоит, бабы охают, мужику за члены двумя руками держатся

чё? и бабы к урологу? :super: :D :blink:

Анекдот по поводу врачебной коллегиальности (раздел "медицина" навеял :coolio: )

Концерт классической музыки. Вдруг на полу-такте из зала крик: "Есть в зале врач?" Музыканты остановились, а с другого конца зала: "Я врач. Кому плохо?"
-Да нет, всё хорошо. Божественная, чарующая музыка, не правда ли, коллега?
0

#39 Пользователь офлайн   Myad Dib 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 43
  • Регистрация: 29 Август 04
  • Город:Moscow-Holon

Отправлено 30 Август 2004 - 22:36

Ну не дохторрр я :coolio: :super: :D :blink:
как помню так и пишу

Про докторов:

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

:rudolph: :rudolph: :rudolph: :rudolph: :rudolph:

Для любителей спорта:

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
0

#40 Пользователь офлайн   dok 

  • психиатр-любитель
  • PipPipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 30 190
  • Регистрация: 20 Февраль 04
  • Пол:Мужской
  • Город:Хайфа

Отправлено 18 Сентябрь 2004 - 10:05

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...
А Вы не мой пациент! Вам на приём к Сихайе!
#####################################
Наступила ночь и в стране дураков начался рабочий день!(С)
#######################################

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты!(С)
0

  • 35 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

3 человек читают эту тему
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид