Анекдоты
#2181
Отправлено 19 Декабрь 2017 - 07:58
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так…Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчётновой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет вбизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму исказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет вбизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы исказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-йразмер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»!
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.
#2182
Отправлено 19 Декабрь 2017 - 08:11
Пока едешь, думаешь о смысле... И перебираешь... Норковая? Каракулевая? Пока не осеняет - песцовая! Ах, вот, что будет, оказывается!
-------------------------------------------------------------------
Слава Україні!
#2184
Отправлено 19 Декабрь 2017 - 11:27
За то, что он в задок мне угодил,
Пас коз когда, сдирая с ели корку,
Я не заметил, как он подходил.
И на дыбы козел поднялся лихо,
Стал выше он на голову меня,
Струхнул немножко я, но было тихо,
Не блеял козлик, молча наступал.
А козы в стаде головы подняли
И смотрят, чем закончится мой бой,
Тут размахнулся я, козла ударил,
А он отвел удар тот головой.
Но погрозил животному я палкой,
Утихомирил гнев его и пыл,
Гулял козёл не шатко и не валко,
Я капли от волнения запил.
Порядок снова в стаде восстановлен,
Я главным для животных стал "козлом",
Козлище мой уж трется мне о ноги,
Случился тут животному облом.
И мирно травку щиплет, ходит смирно,
Я гордо палку с луга приподнял,
Козлу грожу ей, он рогами чинно
Качнул и глазом косит на меня.
Пять лет козлу, он в самой мощной силе,
Мне шестьдесят, и сила уж не та,
Я десять лет гуляю в вольном стиле,
Работы нет, я коз пасу, козла.
Норовистый вожак у коз, нет спора,
Он землю раз копытцем ковырял,
А тут вдруг налетела шавок свора,
Их мой козел рогами расшвырял.
#2185
Отправлено 27 Январь 2018 - 17:35
Еврей построил второй дом. Еще тщательнее соблюдая Заповеди... Но дом опять сгорел.
Еврей начал строить третий дом, и молился без отдыха... Но как только строительство завершилось, дом... сгорел.
Еврей пошел к Раввину.
Раввин обратился к самому Всевышнему.
И Всевышней ответил:
- Ребе! Да, Я знаю, что этот еврей все делал правильно,
но ты себе даже представить не можешь,
как я его терпеть не могу, блин!
Пока едешь, думаешь о смысле... И перебираешь... Норковая? Каракулевая? Пока не осеняет - песцовая! Ах, вот, что будет, оказывается!
-------------------------------------------------------------------
Слава Україні!
#2186
Отправлено 29 Январь 2018 - 01:50
- А новые репатрианты у тебя работают?
- Разумеется!- отвечает директор, - Вот как раз один из них. Михаэль, иди сюда!
Михаил подходит. Министр старательно выговаривает:
- Шалом!
- Шалом.
- Ма шимха? (Как тебя зовут?)
- Шми Михаэль. (Меня зовут Михаил).
- Кама зман ата ба-Арец? (Сколько времени ты в Стране?)
- Ани ба-Арец шана (Я в Стране год).
- Ма ата осе по? (Что ты тут делаешь?)
- Ани по мезайен метим (Я здесь трахаю мертвецов).
Министр в шоке. Директор быстро выдвигается вперёд и говорит:
- Михаэль, кама пеамим эфшар леагид леха: ата ло мезайен метим, ата мемайен зейтим! (Михаил, сколько раз можно тебе говорить: ты не трахаешь мертвецов, ты сортируешь оливки).
#2187
Отправлено 29 Январь 2018 - 07:10
Пока едешь, думаешь о смысле... И перебираешь... Норковая? Каракулевая? Пока не осеняет - песцовая! Ах, вот, что будет, оказывается!
-------------------------------------------------------------------
Слава Україні!
#2188
Отправлено 31 Январь 2018 - 08:55
- Слушайте сюда, барышня. Здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Рабинович, придя, вдруг, в сильнейшее возбуждение:
- Как, неужели у вас с собой есть маца?
#2189
Отправлено 08 Февраль 2018 - 08:01
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
#2190
Отправлено 09 Февраль 2018 - 18:25
- Потому что чёрную икру жрёшь!
- В смысле не кошерно?
- В смысле вёдрами!
#2191
Отправлено 02 Март 2018 - 17:36
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на Пурим
#2192
Отправлено 02 Март 2018 - 17:38
Пока едешь, думаешь о смысле... И перебираешь... Норковая? Каракулевая? Пока не осеняет - песцовая! Ах, вот, что будет, оказывается!
-------------------------------------------------------------------
Слава Україні!
#2194
Отправлено 13 Март 2018 - 17:19
Прапорщик перед строем солдат:
- Иванов, какое у тебя образование?
- Пять классов...
- Петров, а у тебя?
- Семь классов...
- Рабинович, какое образование??
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать-то хоть умеешь??
#2195
Отправлено 13 Апрель 2018 - 08:41
- Где работаешь?
- Убираю туалеты в аэропорту.
- Фу, уходи с этой работы!
- Э, думаешь легко оставить авиацию!
Пока едешь, думаешь о смысле... И перебираешь... Норковая? Каракулевая? Пока не осеняет - песцовая! Ах, вот, что будет, оказывается!
-------------------------------------------------------------------
Слава Україні!
#2197
Отправлено 15 Апрель 2018 - 11:46
Пока едешь, думаешь о смысле... И перебираешь... Норковая? Каракулевая? Пока не осеняет - песцовая! Ах, вот, что будет, оказывается!
-------------------------------------------------------------------
Слава Україні!
#2198
Отправлено 15 Апрель 2018 - 11:47
- Тебе я знайшла в капусті, тебе в бурячках, тебе на грядці моркви, а тебе в картоплі ...
- Ой же ж, мамочко! І потаскали вас по гор`одах!
Пока едешь, думаешь о смысле... И перебираешь... Норковая? Каракулевая? Пока не осеняет - песцовая! Ах, вот, что будет, оказывается!
-------------------------------------------------------------------
Слава Україні!
#2199
Отправлено 27 Апрель 2018 - 11:55
- Простите, а вы в самом деле моэль?..
#2200
Отправлено 27 Апрель 2018 - 15:11
У одних ценник: "Мозги администратора - 1000 долларов/кг",
у других ценник: "Мозги модератора - 1000000 долларов/кг".
Ну мужик конечно возмутился и говорит продавцу: "А чего это у вас мозги админа стоят всего тыщу, а мозги какого-то модера целых лимон?"
Продавец ему отвечает: "А вы представьте себе сколько надо убить модераторов, чтобы получить килограмм мозгов!"
Себя хотя бы не обманывайте. Как оказывается, вам Родина на фиг не нужна. Разве что за столом песен попеть и вышиванку напялить...