Беседка - русскоязычный форум в Израиле: mr_Ro - Просмотр профиля - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Всем привет!


Собственно текст басни:

СЛОН И МОСЬКА

По улицам Слона водили,
Как видно напоказ —
Известно, что Слоны в диковинку у нас —
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться,
Ну, так и лезет в драку с ним.
«Соседка, перестань срамиться»,
Ей шавка говорит: «тебе ль с Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает». —
«Эх, эх!» ей Моська отвечает:
«Вот то;-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
„Ай, Моська! Знать она сильна
Что лает на слона!“»


Всего три главных героя: Моська, шавка, Слон.

1) Моська. Собака-мопс:

Цитата

Мопсы известны тем, что являются общительным и нежными собаками-компаньонами. Американский клуб собаководстваописывает личность породы как «уравновешенный и обаятельный» . Порода была признана лучшей на «Всемирной выставке собак» 2004 года.»

По тексту: закомплексованное существо с низким уровнем социальной ответственности, пытается поднять свой рейтинг в обществе и пиарится. Полная противоположность самой себе в реальности.

2) Шавка:

Цитата

Словарь Ожегова:1. Непородистая собака, обычно дворовая или уличная (разг.). Лохматая ш.<br style="color: rgb(70, 85, 132); font-family: Verdana, Arial; font-size: 11px;">
2. перен. О злобном крикуне (прост. презр.).

По тексту: шавка выступает в роли трезвого и рассудительного животного, на равных общающегося с Моськой. Полная противоположность самой себе в реальности.

3 )Слон.
По тексту: Слон – индифферентное, безвольное, бесправное существо, которое держат для развлечения публики и водят на поводке. (Обе собаки без поводков.) Крупнейшее млекопитающее, самое сильное, самое мощное, полная противоположность самому себе в реальности.

Т.е. налицо – абсурдистская проза, на уровне Хармса.

Как не вспомнить самого автора… Крылов не любил мыться, бриться, расчёсываться… В деревне, предоставленный самому себе, благородный дворянин мог запросто сойти по виду за местного сумасшедшего или бомжа-приживалу. Музицирование на скрипке в голом виде на балконе – из той же оперы.
Собственно, ломаная строфа, изменчивый ритм, присутствие в тексте просторечий, слов различной стилистики, только подчёркивают этот абсурдизм.

Удачи!

Когда всё выходит за рамки. &Из Савла в Павлы.




Роман Тихонов






Игра в судьбу










2019

Внимание! Возрастное ограничение 18+!Текст является личной фантазией автора, основанной на его снах. Все совпадения с реальностью случайны. Присутствуют описания употребления алкоголя и наркотиков.Произведение содержит сцены насилия и эротики. Упомянутые в тексте организации признанны террористическими и запрещены на территории РФ: ИГИЛ\ISIS\ДАИШ; Джепхат ан-Нусра; Движение Талибан.





Оглавление:


Глава I Пятница, тринадцатое...........................................3 стр.
Глава II Пар@банк...........................................................14 стр.
Глава III Майор Александр Николаевич........................29 стр.
Глава IV Последний корпоратив....................................32 стр.
Глава V Нижневартовск...................................................38 стр.
Глава VI Рига....................................................................47 стр.
Глава VII Лиепая - Ла-Корунья - Гибралтар.................54 стр.
Глава VIII Марокко..........................................................63 стр.
Глава IX Тунис.................................................................71 стр.
Глава X Только не Ливия................................................81 стр.
Глава XI Израиль..............................................................86 стр.
Глава XII Иордания........................................................106 стр.
Глава XIII Сирия............................................................110 стр.








Пятница, тринадцатое.


Из-за ужасной звукоизоляции дома, тёща чуть не спалила банальную интрижку с Полиной, что живёт этажом выше.
В семейном скандале, как всегда, пришлось выходить из положения победителем. Но за 25 минут удовольствия расплачиваюсь полуторачасовой полемикой с Ольгой Сергеевной и женой. И это отнюдь не диалоги Платона.
Хватаю общественную заначку (деньги на постройку бани), и убегаю из квартиры.
Декабрьский вечер 2013 года. Пятница тринадцатое число, на улице свежо и сыро, +1, порывистый ветер, около 20 км в час.
Чтобы развеяться, просто гуляю по округе.
Да, я бабник! Не понимаю охотников и рыбаков, готовых ради азарта и приключений, охотится на животных, а не на женщин! Огнестрельное оружие, загоны, егеря и прочее - как минимум, это нечестно. Сражайтесь ножом, рогатиной, или хотя бы с луком! Выходите на честный бой со зверем один на один!
Пользоваться последними достижениями науки и техники на охоте - это унижение самих себя! Это всё равно, что избивать толпой связанного и пьяного, в чём тут доблесть? Куда честнее, купить мясо или рыбу в магазине. А если хочется отдохнуть от семьи, жены и тёщи, напившись на природе с компанией друзей - просто напейтесь в кругу товарищей на природе! Что, жена не поймёт и не отпустит? Тогда да, лучше лгать и притворяться охотником-рыболовом - крайне смелое решение, достойное суперменов, боящихся гнева домохозяек!
И мне не чужд азарт охотника или разведчика, и мне нравятся риск и ссвежее мясо, только я охочусь на сексапильных, или просто красивых женщин. Это честнее и приятней!
Да, как и в любом бою, у меня тоже бывают промахи и поражения. Проигрывать надо уметь...
Пошлый комплимент, сделанный дорого одетым гопником, нравится женщинам больше, чем сказанный в спортивках и футболке.
Вкус у меня есть. Следя с модными трендами, отдаю предпочтение сдержанной классике и лёгкому консерватизму.
Ноги сами приводят к главному торговому центру района.
Захотелось куда-нибудь зайти и погреться. У "свечки", стоящей рядом с гипермаркетом, на всю высоту здания светятся буквы "Пар@банк". В него ведут три входа.
Первые два этажа совмещённые, из кафе можно попасть в павильоны или в сам банк
Фойе, имея свободную планировку, занимает основное пространство обоих этажей. В нём расположились бутики, общепит и службы самого банка.
В отделах торгуют хорошим табаком, дорогим алкоголем, одеждой и парфюмом премиального сегмента. Причём, даже беглый взгляд на цены и оформление магазинов, подсказывают, что все эти "Версаче" и "Габбана" - совсем не те, что продаются в переходах московского метро. Праздношатающихся бабулек почти нет.
Планировки кафе - свободные, но сегментированные. Заведения на любой вкус: "назад в СССР", "пляжи Сан Тропе" или «паб лондонского Сохо».
Синергия банка, баров и бутиков, провоцирует склонность к импульсным покупкам, потребительскому кредитованию и овердрафту.
Захожу в пивной подвальчик под Чехию. Ощущение такое, будто пиво, разносимое грудастыми, белокурыми бестиями, варится прямо здесь. Впрочем, аромат свежего напитка чувствуется только в этом "подвальчике", привет вентиляции и ароматизаторам.
Присаживаюсь в закутке почти пустого зала, кажется, что смогу просидеть здесь целую вечность, никем не замеченный. К счастью, попадается на глаза табличка с надписью: "Когда будете готовы сделать заказ, просто поднимите руку с номером Вашего столика". Поднимаю руку с жетоном в нацистском приветствии, у бармена что-то мигает и пищит. Каблучки девушки из рекламы фестиваля "Октоберфест", цокают в мою сторону.
У блондинки гарнитура, как у телеведущих или секьюрити. По такой "спиральке" легко отличить работников кафе от отдыхающих.
Заказываю "Пильзнер Урквел" с копчёными бараньими рёбрышками. Вкус напитка такой же, как в пивных Праги и Кладно. Тут же подумалось: «Надо будет заказать "Жигулёвское"» - подумалось мне. Вдруг и оно настоящее?
Рядом садится стайка девчонок с проводками в ушах, судя по фирменной одежде - банковские фифы. Чашка кофе с печенькам, и все, кроме одной, разбегаются.
В глянец лаковых красных туфель можно смотреться как в зеркала "комнаты смеха".
Аэродинамике "лодочек" могут позавидовать инженеры компании Боинг. Описание самих ножек выше моих сил.
- Да, Инга, что хотела? - спрашивает пышногрудая "Лорелея", когда та вновь вскидывает руку с жетоном. Инга ей что-то проворковала и получает "Пино Коладу".
-Редкое имя "Инга", - проносится в голове. Очередной бокал, теперь уже настоящего "жигулёвского бархатного", с вяленой корюшкой, подходит к концу. Почему-то начинаю жалеть, что от меня пахнет рыбой.
-О, а у меня папа любил "Жигулёвское", - с улыбкой, вдруг говорит Инга, не переставая посасывать трубочку.
- В его времена, все любили "Жигулёвское". Выбор отсутствовал напрочь! Да и само пиво таяло вместе со снегом, и при +15 не было уже ни снега, ни "жигулёвского".
-Да, СССР - суровая школа для настоящих мужчин, - подхватывает Инга.
-Вы правы, где-то даже жалею, что СССР почти не застал, но вот лихие девяностые прочувствовал по полной программе...
-А меня Ингой зовут, я тут в банке работаю.
-Очень приятно, Инга, а меня Гоша... Красивое имя - Инга, главное, редкое.
-Да, мой отец из Латвии. На каникулах часто гостила у бабушки.
-Это же в честь древнегерманской богини плодородия? Она же скандинавская Фрея. Если не ошибаюсь, все "Инги" тихие и покладистые, если не затрагиваешь ваши интересы. Для женщин с таким
именем нет преград и запретов, когда идёте к своей цели. Чего только стоит история с ожерельем гномов! Таких женщин легче убить, чем остановить. Или мне кажется?
-Ага! А что за история с ожерельем?
-Ну-с, Фрея узнала о самом красивом в мире ожерелье и захотела его заполучить. Но взамен гномы потребовали рассчитаться с каждым натурой. Так-то она регулярно наставляла рога мужу, богу Одину, с пирующими воинами Валгаллы... Но в этот раз, согрешение далось просто, но все остались довольны. Гномы скандинавских эпосов не похожи на коллег из "Белоснежки", вид и запах у них был чуть хуже, чем у гоблинов из "Властелина колец"...
-Не знаю - не знаю, мне такого ожерелья ещё никто не предлагал, она вздохнула, глупо захихикав.
-Да, имя для России действительно редкое, - говорит девушка, пересаживаясь ко мне. - Спасибо за комплимент. Смотрю, Вы тонкий ценитель истории и дамских имён, настоящий гурман!
Инга протягивает свою визитку. Пальчики тонкие, маленькие и полупрозрачные. Хочется положить на ладонь и расцеловать, прижаться щекой и гладить. Кольцо на безымянном пальце отсутствует. Французский маникюр смотрится сдержанно, но эффектно. Кружевная
оторочка рукавов и белые манжеты подчёркивают апельсиновый загар и чистоту кожи.
На визитке цветное фото, два телефона, скайп и адреса социальных сетей.
Спасибо, Инга, - с неким придыханием отвечаю я, рассматривая визитку чуть дольше, чем это следует делать - своей-то у меня нет.
-Если что, обращайтесь, подскажу про мелкий текст в конце договора, неафишируемые бонусы. Для Вас, Игорь, всегда смогу сделать скидочку или спецпредложение.
-Неафишируемые бонусы? Это как?
-Ну, вот у Вас, чья кредитка?
-Россельхозбанк, а что?
-Можно посмотреть? - Мой портмоне полон денег. С удовольствием вынимаю его, и неторопливо найдя карточку, небрежно бросаю пухлый кошелёк на стол перед Ингой.
-В первую очередь, у Вас - Мастеркард, а Вы знаете, какие бонусы даёт сам Мастеркард, и что у них сейчас за акции?
-Да мне и про акции своего банка мало что известно, так, приходят какие-то смс, уже устал от них, читаю крайне редко.
Покрутив несколько секунд в руках мою карту, девушка возвращает её с виноватой улыбкой, словно сделала что-то постыдное.
Так-то у Инги не только проводочек в ухе, но и микрофон со скрытой камерой. По сделанным фотографиям лица и кредитки, меня уже нашли в соцсетях и в бюро кредитных историй. Поиск и анализ информации запустился на всю катушку.
-Можно мне поизображать работу с клиентом, а мы с Вами о чём-нибудь поболтаем? Всё-таки пятница, и настроение уже совсем не рабочее... Хотите, расскажу, что банки недоговаривают клиентам? О скользких нюансах кредитов и кредитных карт? Её взгляд, припухшие губки, наклон
головы в полуанфас, заставляют меня немедленно согласиться и почему-то даже обрадоваться этой идее.
Поднимаемся на второй этаж, в загородку под номером 17. Яркий свет и размытые тени в матовых стёклах дверей, говорят о редких работающих девушках. Соседние 16ая и 18ая кабины темны.
Внутри стеклянный столик с тремя креслами, кофемашина, кулер, калькулятор, рекламные проспекты и машинка для счёта денег. Инга небрежно бросает с полки ещё какие-то буклеты и предлагает садиться. Округлые, точёные коленки под тонкими телесными чулками направлены на
меня, словно ядерные боеголовки, и волнуют не хуже счёта за пиво. Внутренняя линия касающихся друг друга бёдер, заставляют проследить и угадать их продолжение под юбкой. Благо, стол из прозрачного стекла, и всё выглядит так, будто меня увлекает чтение буклета.
-Спасибо Игорь, Вы меня выручили, - с глубоким вздохом облегчения и благодарности говорит Инга. Грудь третьего размера высоко поднялась, застыла на миг, словно в раздумьях, и с облегчением опустилась.
- Я в Вашем распоряжении. Игорь, что хотите узнать о банках, но стеснялись спросить? – русая сирена заулыбалась. Взгляд, слишком откровенный для банковской служащей.
- Забористое пиво, вот что значит давно не пить настоящего! - пытаюсь взять себя в руки и сосредоточиться.
- Для начала, расскажите, как банки выманивают деньги у таких, как я, и заманивают таких, как Вы? - смеюсь.
- Игорь, можно на "ты"?
- Хорошо, Инга. Что сейчас можно сделать с деньгами? Куда и во что вложить, а главное - на сколько? Что будет с рублём завтра и послезавтра?
Улыбаюсь в предвкушении того, как девушка будет выкручиваться из неудобного положения, в которое её поставили вопросы, не имеющие ответа.
Придвинув кресло, Инга заговорила об уникальной ситуации на рынке: инфляция ниже ставки по депозитам! Напомнила, что доверять деньги надо только банкам из "ТОП 30"...
Она говорит спокойным, обволакивающим голосом, с небольшими ритмическими задержками, подчёркивая некоторые слова. Замолчав лишь тогда, когда член упирается в гланды. От ступора, охватившего меня, пальцы мёртвой хваткой вцепились в кожаные подлокотники кресла. Глубокий взгляд прямо в глаза, взрывает дофамином нейронную сеть моего мозга.
Резко открывается дверь и в кабинку врываются секьюрити, у них автоматы с укороченным стволом и пистолеты. Двое хватают меня за плечи и швыряют в дальнюю стену. Лечу вместе с креслом, между тумбами с кулером и кофемашиной, ударяясь в настенный календарь. Ингу заталкивают в противоположный угол.
Двое кричат одновременно, но я плохо понимаю, что именно. От наставленного в лицо "Макарова", пытаюсь отвлечься на Ингу, она плачет и что-то жалобно просит. Меня усаживают посередине комнаты, держа за плечи и руки, штаны остаются спущены.
Пододвигают стол с документами и ручкой.
- Подпиши о "неразглашении", и вали отсюда! Или хочешь в обезьянник на 15 суток, с информацией для служб безопасности и отдела кадров, о склонности к домогательствам и разврату? Как на счёт судимости за изнасилование? Она-то влипла по полной, и подпишет всё, что
скажем. Жене с тёщей скинуть в "ВК" и "Одноклассники" видео, как вы тут кувыркались?
Развёрнутый ноутбук показывает нас с Ингой в четыре камеры, с разных ракурсов пять минут назад.
- Подписывай, Донжуан! - и, проследив за моим взглядом, добавляет: - Девке резюме портить не будем.
- Где, где подписать? - хватаю ручку. Тяжёлые ладони на плечах сразу ослабли и лежат теперь уже почти по-дружески.
-Вот твоя копия, одевайся и вали отсюда, - как-то уж слишком спокойно и буднично говорит их старший, кардинально меняя тон. Две пары рук берут меня за подмышки и уносят. Выставив за служебную дверь во дворе, охранники впервые улыбаются. Застегиваю брюки и тороплюсь прочь.
Кошелёк на месте и вроде бы цел. Дома обнаруживаю, что "бумага о неразглашении" - это перевод автомобильного кредита в Пар@банк, со ставкой на 3% ниже, но на семь лет дольше. В бумагах стоит моя подпись за
получение кредитной карты, с овердрафтом на миллион рублей. Кредитка лежит в голубоватом конверте, прикреплённым к Договору обслуживания на блестящую медную скрепку. Все личные данные точны. Перечитывать и вникать в детали не могу, меня всего колотит, и мозг отказывается включаться.
Налив тёщиного шестидесятиградусного самогона в бокал для чая, пью большими глотками как воду. Падаю на кухонный диван и засыпаю не раздеваясь.
В понедельник, разъярённый, иду в банк.
- Здравствуйте! - обращаюсь к девушке, похожей на Одри Хепберн в роли Наташи Ростовой.
- Доброе утро!
- Как переговорить с вашим руководством?
- На какую тему? - улыбается Одри Ростова.
- Э-э..., некачественное обслуживание клиентов и нарушение прав потребителя.
- Одну минуту. - Девушка что-то набивает в компьютере.
-Двести третий кабинет. - брюнетка снова улыбается.
Её слегка картавящее сопрано - очаровательно. Моей жене пришлось бы встать на час раньше, чтобы макияж выглядел так же, как у этой Ольги, если бейджик не врёт.
-Поднимитесь, пожалуйста, по этой лестнице на второй этаж, третий кабинет налево.
-Спасибо.
-Пожалуйста! - Ольга улыбается пластмассовой, профессиональной улыбкой.
Кабинет оказывается холлом с несколькими дверями.
-Доброе утро! - приветствует молодой человек, сидя возле двери за столиком. Его тысячедолларовый светло-синий костюм выглядит баксов на триста - обычный фокус с военными, надевшими штатское.
Внутри человека-бейджика «Анатолий» включается автоответчик: - Чем могу помочь?
- Мне к руководству, по поводу качества обслуживания.
-У Вас с собой паспорт или какой-то другой документ?
-Права подойдут?
-Да, - и человек в штатском забивает данные в компьютер.
Входим в ближайшую дверь.
-Позвольте просканировать Вас на оружие и другие нежелательные предметы. У вас есть подобные вещи?
- Нет.
Прохожу через рамку. Рамка пищит.
- Телефон выложили?
- Что, и телефон с ключами от дома теперь тоже оружие?
- Ещё какое! - охранник кивает. - Извините, у нас такие правила. Не беспокойтесь, всё вернём на выходе.
Микрофон за лацканом пиджака и телефон, поставленный на запись, запираются в ящик под номером 3.
Анатолий провожает до двери. Номера нет. Табличка на стене гласит: "Старший клиент-менеджер Свиблова А.И."
-А, Игорь Владимирович, здравствуйте! - выходя из-за стола, по-свойски восклицает Свиблова А.И. -Леденцы? угощайтесь! - и протягивает пиалу с монпансье.
-Мы знакомы? - удивляюсь я.
-Вы же показали на контроле свои права, - улыбается А.И.
-Присаживайтесь, - дама показывает на просторный диван.
"Интересно, он раскладывается или нет?", - автоматически проносится в голове.
-Итак, Игорь Владимирович, чем могу помочь?
Рассказываю о подмене документов с применением физической силы.
- Это финансовый подлог, это мошенничество, я подам на вас в суд! У меня аннуитетный кредит! Все проценты выплачены! Осталось тело самого кредита, а теперь вновь платить проценты? Это не реструктуризация, а попытка дважды снять с клиента шкуру! Придётся выкладывать информацию о вас в интернете, во всех цветах и красках! В лучшем случае, в лучшем для вас случае - уточняю я, - ваша репутация очень пострадает!
Требую аннулировать перевод кредита за машину в ваш банк, и закрыть кредитную линию! Думаю, таких пострадавших больше, чем один, и будет не сложно найти жертвы подобных действий. Вместе мы легко докажем факт мошенничества с вашей стороны.
-Побои, Игорь Владимирович, Вами где-то зафиксированы? - Умные серые глаза, в тон платья, участливо смотрят из-под платинового каре. Изумрудный скарабей в серебряной оправе, равномерными фрикциями вздымается на левой груди третьего размера. Внешне А.И. производит
впечатление менеджера среднего звена.
Время, деньги и силы на такую внешность уходят большие, но, кажется – как-то без энтузиазма.
- У нас есть полное видео Вашего э-э... присутствия в банке, начиная с воркования за столиком под «Жигулёвское бархатное» и «Пино Коладу». - Продолжает старший клиент-менеджер... Избиений нет, зато есть
нечто другое... Свиблова молчит и многозначительно смотрит на меня. Пауза затягивается.
- Игорь Владимирович, - продолжает А.И., - у нас хорошие юристы. Вы ничего не докажете, впустую потратив силы и деньги. Сами знаете, как непросто после сорока найти хорошую работу. А с подобным реноме…, бархатистый меццо-сопрано умолкает на 8 секунд. - Информация станет доступна потенциальным работодателям и неопределённому кругу лиц, в том числе – знакомым и родственникам соискателя... Возможно, Ваши любимые тёмно-синие брифы со слоником, узнает жена и "Жанинн", с которой Вы живёте не только в одном подъезде... И описания глубокого минета, публикуемые в приватных беседах, сможет оценить широкий круг
филологов-любителей из соцсетей! И это минимум, что может случиться в Ваших отношениях с "Жанинн", супругой, реальным и потенциальным работодателем.
Ещё одна, почти театральная пауза. Насладившись эффектом, Свиблова А. И. меняет тон и выражение лица. Из официального они превращаются в клиентоориентированные.
- Зовите меня Александрой. На самом деле, очень хорошо, что Вы, Игорь пришли к нам! У нас есть перспективные проекты по управлению финансовыми активами, с достойной оплатой и реальной возможностью продвижения по службе. Три года назад, я сама сидела в этом кабинете на Вашем месте. - На этот раз её улыбка была искренней, показалось даже что-то ностальгическое...
- Как и Вам, пришлось лично пройти через ЭТО. С высоты нынешних своих возможностей, откровенно скажу: в одном только сексе все мои приключения и познания до этого – просто школьный флирт. Игорь, поработай в компании три года, и ты сможешь оценить глубину моих слов и перспективы своих возможностей!
- Александра, "ловля на живца", с помощью Инги, не слишком ли экстравагантный способ рекрутинга клиентов и коллег?
-Мы стараемся наиболее полно удовлетворить потребности клиента, и максимально раскрывать потенциал сотрудников.
Это системное и логическое развитие менеджмента. Как и в других сферах, Пар@банк далеко впереди рынка. Ты к этому привыкнешь. Я про лидерство технологий, если что... Воды? "Байкал" подойдёт? Это качественный, от "Черноголовки"...
-Да, если можно...! Спасибо! Пью полстакана газировки разом. Пузырьки ударяют в нос, и сразу становится легче.
-Вы знаете, Игорь, что означает слово "кризис"?
-Думаю, этим словом древние греки обозначали всё, что так или иначе относилось к Росси, - пытаюсь шутить, чтобы как-то прийти в чувство.
-Почти угадали - говорит Александра, её губы складываются в сложно интерпретируемую улыбку.
- "Кризис" с древнегреческого - это "возможность". Россия - это страна колоссальных возможностей! У тебя появился шанс кардинально изменить свою жизнь! Многие великие бизнесмены стали великими не потому, что у них всё шло гладко и в гору, а благодаря случившейся с ними большой заднице! Они сумели превратить проблему в возможность! Через задницу всегда доходит быстрее. Не умеющий проигрывать - никогда не победит. Ты довольно стойко перенёс суд, развод, запрет на общение с дочкой, вольнение и крушение перспективной карьеры. Хочу, Игорь, предложить тебе работу. Должность в финансовом секторе. Это не Форекс, не бинарные опционы, не холодные звонки с расширением клиентской базы, и не МЛМ.
Ты зарабатываешь 20 тысяч официально, и 30 "в серую", так? Я даже поперхнулся остатком лимонада. "Байкал" невольно подтвердил цифры.
- Сделаем только белый оклад 60 тысяч, и полпроцента комиссии с оборота.
-И в чём подвох? За что такой подарок судьбы?
-Ты склонен к нестандартным решениям. Тебе не чужд авантюризм, и ты, Игорь, излишне скуповат. Опять же, большой опыт. Умеешь делать выводы из неудач и ошибок. В этом мы схожи, и этим ты импонируешь мне - В её серых глазах что-то заискрило, но не понял, от каких слов: "импонируешь" или "мы схожи".
-Откуда Вы знаете про разруливание и ошибки с неудачами?
-Признаюсь, Игорь, компания смотрела не только Ваши права. Судя по Инстаграм, в субботу ты с женой отдыхал в деревне, а мне пришлось все выходные сидеть в офисе и писать по тебе докладную записку...
-Выходит, Александра, ты подготовилась к встрече лучше, чем я?
Александра кивает. - Деньги, секс и кокаин - закрывают базовые потребности человека, онтологически - это родственные вещи. Даже нейромедиаторы у них одинаковые, и она странно посмотрела в мой подбородок. - У нас ты полюбишь то и другое ещё больше.
- Ты сказала про три вещи и любовь к двум, это слегка напрягает...
- Игорь, предлагаю начать с денег. Только в больших количествах потребляя деньги, секс или что-то другое, можно по-настоящему распробовать их вкус.
-И что "Пар@банк" может предложить?
-Для тебя есть два направления: обналичка и вывод активов за рубеж. Посмотри, где сможешь максимально реализоваться.
-Это же незаконно, банк хочет сделать из меня зиц-председателя Фунта, как в Золотом телёнке?
- Всё, что не запрещено, Игорь, всё разрешено. Мы чтим уголовный кодекс, налоговое и валютное законодательство. В России весь крупный бизнес - офшорный.
-Можно посмотреть Договор и должностные инструкции?
-Да, конечно, вот, это стандартные формы. - Начинаю читать...
-Я буду частным предпринимателем? Как это? Ты говорила об окладе?
-Да, для начала, на испытательный срок, Пар@банк проводит через твоё ИП всякую рутину, типа купи-продай. Разную канцелярию; скрепки, ручки... И совершенно официально ты будешь иметь свои 60 тысяч. Покажи себя! Зарекомендуй! И компания предложит уже совсем другие деньги!
- Можно всё это взять с собой "для почитать"?
-Да, конечно! Сколько времени нужно всё обдумать и решить вопросы с текущей работой?
- Подумать 3 дня, нет, сейчас будет завал, думать придётся в выходные. В понедельник созвонимся, а для увольнения - две следующие недели.
-Вот моя визитка, Игорь. Будут вопросы - не стесняйся, звони-пиши, даже в выходные.
-Да я вроде не стеснительный.
- Это заметно! - Мы улыбаемся...
На Александре строгое, светло-серое офисное платье. Почти такое же но белое, носила Шэрон Стоун, в фильме "Основной инстинкт". Перекинь старший менеджер ногу на ногу, и сходство заметит даже слепой.
Говорю об этом, и Александра улыбается.
- У Вас тут тоже стоят камеры и если что, охранники вломятся в самый неподходящий момент?
А.И. опускает взгляд на стол, как будто ветер открыл окна и сметает бумаги на пол, и совершенно спокойно, глядя в глаза, отвечает: - Вы знаете, Игорь Владимирович, что институт бабушек в природе существует лишь у касаток и человека? Не надо будить в женщине зверя!
- А что у касаток с институтом дедушек?
- Отсутствует, как и у нас! Дедушки долго не живут, и она поправляет лацканы моего пиджака...
В понедельник я позвонил...

Пар@банк.


Первые три месяца на новой работе пролетают как сон.
Помощь коллегам, поручения, знакомство с регламентами и руководствами занимают всё время.
В офисе 12 столов и 8 сотрудников. За полустеклянной стеной-перегородкой, кабинет Софьи Аркадьевны и Переговорная. Минимум 5 этажей "Свечки" принадлежат Параб@банку.
Есть мини-спортзалы и лаундж-зоны, даже служебные квартиры, где можно переночевать, если засиделся на работе. Пару раз приношу бумаги Софье Аркадьевне, когда она крутит педали в тренажёрке. Благодаря шефу, знаю о двух спортзалах.
Однажды, в разговоре по Вайберу, когда запыхавшийся босс крутит педали, у меня возникло ощущение, что сзади к ней кто-то пристроился...
Софья Аркадьевна - женщина среднего роста и телосложения, шатенка с вьющимися волосами.
Напоминает француженку: не красавица, но весьма элегантна. Лет ей сильно под пятьдесят, но выглядит на 40, чувствуется лоск и пластическая хирургия. Попа подкачена, живот подтянут, "спасательных кругов" на талии нет.
Начальница обаятельная и харизматичная женщина, но производит двойственное впечатление. Подтяжка лица и золотая нить сделаны профессионально.
Иногда ловлю себя на ощущении, что лицо начальницы - это силиконовая маска, надетая на Терминатора. Схвати её за сухую коленку, и можно почувствовать сталь... И если босс решит кого-то задушить, это случится буднично, как утренний кофе или еженедельный отчёт.
Живу в 15 минутах ходьбы от работы, но домой возвращаюсь не раньше 20.00. Как новичок, стараюсь показать себя с лучшей стороны, коллеги это понимают и пользуются.
У каждого беспроводная гарнитура, работает на всех этажах, даже в туалетах.
Жена, семья и любовница - всё отступает на второй план. Даже дома приходится дочитывать и вникать в бесконечные задания и регламенты.
На столе и в электронной почте регулярно появляются документы по закупке и продаже канцелярии через открытое на меня ИП. Докопаться не к чему, все фирмы "живые", документы в комплекте и полном порядке.
Подключаюсь к большому проекту, идущему с апреля. Занятие непонятное и унылое: бесконечные проводки до 600.000 рублей через большое количество фирм. Сверки с компаниями и банками, прочая текучка.
Впрочем, роль мальчика на побегушках с меня никто не снимает.
С 9 июня, напряжение начинает расти, многие даже остаются ночевать на работе.
Пятница, двадцать седьмое, - переломный день, желающих отпускают в отгулы, остальные доделывают дежурную мелочовку.
В понедельник шеф объявила, что проект закрыт удачно! Крики, прыжки и ликование, как будто сегодня - 9 мая 1945, а не 30.06. 2014.
- Гоша, а ты молодец! - вдруг при всех заявляет Софья Аркадьевна, жмёт руку, положив другую на плечо. Это первый раз, когда меня так называют в конторе.
-По поводу твоего испытательного срока, приму решение в следующий понедельник, после корпоратива, - улыбаясь, продолжает шеф. И все тоже почему-то заулыбались.
Пришлось идти в народ и узнавать о корпоративе. Начинаю со Светика - главной примы отдела. Остальные дамы, на её фоне - бесцветный офисный планктон. Симметричное лицо, крупные, словно рубленые черты лица. Яркая шатенка. В глазах - хорошо скрываемая заниженная самооценка и сожаление о чём-то...
Пофлиртовать не располагала всеобщая загруженность, но теперь началась обычная офисная жизнь. Светик рассказывает, что в пятницу грядёт вечеринка и выплата бонусов за проект. После праздника желающих развезут на такси за счёт конторы, но можно переночевать и здесь. Костюмы и подготовленные номера поощряются. Съёмка запрещена, телефоны сдаются охране.
-И как проходит вечеринка? - спрашиваю у Светика.
- Танцы, выпивка, стол... Для девчонок заказываем мужской стриптиз из фонда Софьи Аркадьевны. Толик с Алексеем берут танцовщиц, и э-э... учатся отплясывать танго. – Прима ухмыляется на слове "учатся".
-А ты что любишь делать на корпоративах? - интересуется Светик.
- Я? - невольно переспрашиваю...
- Нет, твоя бабушка! Ну, конечно же, ты, кто ещё? - удивляется Светик.
- Ну, если постоянство и предсказуемость - добродетели, ценимые в мужчинах, то на корпоративах я всегда пью и домогаюсь, пытаясь разбудить в дамах главные женские достоинства: любовь и страсть. Вы как относитесь к большой и чистой любви в эту пятницу?
Взяв меня за галстук, и притянув к себе, утробное сопрано продышала мне в лицо: - Посмотрим, что ты знаешь о любви...
В этот момент за нами наблюдает весь офис, когда уже нет сил давиться от смеха, к нам поворачиваются спиной и трясущимися плечами. Комизм ситуации я оценил позже.
Красавица Светик считается бисексуалкой, но мужчины, которых она себе позволяет, оказываются исключительно стриптизёры с вечеринок.
- А что за премия, Лев Анатольевич? - любопытствую у зама Аркадьевны. Секунды четыре двухметровая громадина разглядывает меня.
- Мы, и ты в том числе, вывели из страны и легализовали полтора "ярда" деревянных.
Поворачивается спиной и выходит из офиса.
Четвёртого июля, в пятницу, приходят СМСки с суммами пополнения счёта. Там премия и бонусы. Это приводит нас в приятное расположение духа. В 17.00 народ двигается к службе безопасности, сдавать девайсы.
Из четырёх мужчин, на корпоративе, только я остаюсь верным дресс-коду. Толик с Алексеем оделись в форму моряков, Лев Анатольевич - в красный костюм с бутылки "Бифитер". Дамы, в коротких туниках. Завышенные талии обхватывают не мои руки, а ремешки с дорогой бижутерией. На головах -
серебряные диадемы. Ноги в сандалиях на высокой шнуровке. Светик не в восторге от роли Персефоны или Артемиды, и зажигает в платье "снежинка", смеси советских школьных утренников и ролевых костюмов из секс-шопа.

Корпоратив идёт в главном конференц-зале. Фирменные клейма на посуде намекают, что блюда из приличной ресторации. Уже пришли диджей и танцовщицы, стриптизёры пока ещё во фраках.
Софья Аркадьевна входит в льняной, расшитой красным шёлком узорной рубахе а-ля рюс, с наборным, ручной работы пояском и двумя откровенными вырезами по бокам платья-рубахи. Украшения на голове, шее, руках и ногах - исключительно из янтаря.
После вступительной речи, шеф быстро переходит к тостам.
- Наш отдел завершил новый проект. О результатах и масштабе работы можно говорить долго, но скажу корото и просто: Браво, коллеги! Браво! Мы - создатели новых стандартов качества в жизни и бизнесе! Мы открываем деньгам новые возможности! Меняя деньги, мы меняем мир!
Общество и личность получают новые векторы силы и возможностей. Привнося новации в сферы экономики, политики и социализации, мы меняем вокруг себя всё! Заставляем планету переосмысливать системы ценностей и ценообразования. За нас, дамы и господа! За Пар@банк! Выстрелы пробок шампанского, смешиваются с нестройным "ура!".
-Да, за костюмы всем плюс 100 долларов, в этот раз всё получилось очень мило, - объявляет начальница. - Но Анатолию с Александром выговор - в прошлый раз вы тоже были моряками!
- Помилуйте, Софья Аркадьевна! В прошлый раз на танцполе отжигали французы Первой мировой, а сейчас - янки времён Вьетнама! - Все засмеялись.
- Прощены! - Софья Аркадьевна, улыбается и по-барски машет рукой. Доллары, мелкими купюрами выдают тут же. Почти все бумажки уйдут стриптизёрам, диджею и танцовщицам.
Оттяг нарастает с чувством, с толком, с расстановкой.
После кружения с замом, Софья Аркадьевна приглашает меня на белый танец.
- Уже третий тост, а ты какой-то скучноватый, Гоша, почему?
- Пока ещё не привык, Софья Аркадьевна, но в следующий раз обязательно начну с костюма.
- Умничка! - смеётся она. Едва уворачиваемся от дефилирующих стриптизёра и другой Марины.
-У меня хорошая новость, надеюсь, она поднимет твоё настроение, пройдём к столику....
В центре каре из ширм, дальнего угла залы, скучает никелированный столик, на которых в гостиницах развозят еду по номерам. Вместо угощений, зеркальную поверхность занимает серебряный портсигар и столовый нож. В центре столика возвышается высокий хрустальный бокал с соломинками для коктейлей. Шампанское и фужеры приносим с собой.
- Твоя премия по проекту... Это не много, Игорь, что она будет только расти. Остальные получили заметно больше, но это начало. Ты всем понравился, и я вижу тебя в будущем на более серьёзной должности. За твой успех! Пьём.
Распахнутый серебряный портсигар полон белого порошка. Аркадьевна делает две дорожки золотой Мастеркард, режет соломинку надвое, и втягивает в себя полоску.
- Угощайтесь, контрагенты привезли, прямые поставки, чище - только в Колумбии. Пробую... Кажется, время замедлилось. Быстрота реакции и энергия, удесятерились. Зрение, обоняние и слух обостряются, появились забытая юношеская жадность жизни и... мощная эрекция.
- Расслабьтесь и развлекайтесь, это наш праздник, мы это заслужили. Похлопав нежно по плечу, шеф вышла в зал, чувственно покачивая бёдрами, впрочем, чего не покажется под "коксом"?
- Игорь, Вы тут не один! - Морячки с кордебалетом из танцовщиц уже ждут своей очереди.
-Да-да, простите! - и тоже выхожу.
Внимание женской половины на стриптизёрах. Начинается представление. Их шестеро, не считая Толика с Андреем, тоже выскочивших в центр и пародирующих парней во фраках. Через пять минут, леди разбирают понравившихся красавцев. "Снежинка" выбирает первая и захватывает в плен сразу двух. Заходя за ширму, все разбредаются по углам, где стоят низкие массивные диваны «Честерфилд» из толстой кожи. Светик устраивается на подиуме, в центре зала.
Повеселевший и размякший Лев Анатольевич обнимает меня и предлагает выпить. Залпом, словно водку, опрокидываем по стопке Курвуазье. Идём за ширму, возвращаемся за стол, ещё 70 грамм. Сидим и болтаем.
- Мне одному это напоминает оргию? - спрашиваю у "бифидора". После семисекундной паузы, Лев Анатольевич заговорил.
- Помните историю, когда глава МВФ, Стросс-Кан, изнасиловал горничную в отеле Нью-Йорка?
Киваю в ответ.
- Судя по габаритам дамы, жертва могла сломать насильника через колено, но кому это интересно?
Только дело развалилось, как тут же появилось новое, якобы старина Андре, регулярно подвозил элитных проституток для оргий высокопоставленных господ из структур Евросоюза и высших кругов Франции. И вот тут уже голубчик встрял! Даже жена не выдержала и развелась. Правда, кроме проституток и самого, уже бывшего главы МВФ, других участников оргий установить почему-то не удалось, но задача-то была выполнена!
- Друзьям всё, врагам - закон? - итожу я.
- Именно! Вы, Игорь, на корпоративном тренинге по сплочению коллектива, усилению чувства локтя и углублению командной работы. Как видите, такие курсы начинают проходить не только топ-менеджмент МВФ. Добро пожаловать в клуб, Игорь!
-Э-э... Новый проект - это те же полтора миллиарда, только с боку?
-Нет, это действительно новая разработка. Завершённый проект - теперь уже накатанная схема. Масштабирование, оптимизация и шлифовка - это уже не наше дело. Этим пускай другие отделы занимаются.
- Если схема работает, зачем что-то менять? Чинить работающее - только портить. В чём прикол? - недоумеваю я.
- Молдавскую схему знаешь?
- Разумеется.
- Правильно, её все знают, потому, что это отработанный номер. Серьёзные деньги в неё не заходят. Компания одной из первых применила схему. Но клиенты посчитали услуги банка слишком дорогими, и нашли ребят, готовых работать за более низкий процент, только бы им рассказали - как? Ну а те стали предлагать это ноу-хау кому попало... Понятно, что узнали все, даже Минфин с Налоговой...
- Подождите, вроде как Молдавская схема рабочая? - возражаю я.
- Это уже периферия! Много там не поднимешь, крупняк на такое сейчас редко соглашается, даже если предложить в цепочке офшоры и инвесткомпании, - продолжал раскрасневшийся "Бефидор".
- Офшоры теперь - это Америка, всех пропалывает под ноль, чтобы самой стать монополистом. Халява заканчивается, а спрос растёт, вот и ищем, как тут выкрутиться...
Подходит "другая Марина". - Игорь Владимирович, разрешите Вас побеспокоить?
- Ну что Вы, Марина Юрьевна, для меня честь находиться в Вашем обществе! Чем могу служить?
- Вас просит подойти Софья Аркадьевна, она в спортзале на четвёртом этаже, Вас проводить?
- Не смею Вам более докучать, о, моя богиня! Уже иду!
Я привстал, но "Бифидор" придерживает за локоть: - Да подожди ты, не убежит твоя Аркадьевна, давай ещё по граммулечке. Накатив по пятьдесят, направляюсь к Аркадьевне. Лев Анатольевич изволит направиться лапать танцовщиц.
Босс крутит педали в любимой тренажёрке, на столике вместо ноутбука букет белых орхидей, шампанское и клубника. Через разрезы древнерусской рубахи, сделанной из голландского льна, отчётливо белеют кружева тонких чулок. Скандинавские красные руны из китайского шёлка, видимо, исполняют роль древнерусских узоров. Не удивлюсь, если узор вышит ребёнком на немецком станке во вьетнамском подвале - глобализация, блин...
Запыхавшаяся от велосипеда, кокаина и "Чинзано Бьянко", Софья Аркадьевна помолодела до 35 лет. Коньяк и серебряный портсигар, бурлящие во мне, также добавляют выразительности и сексапильности формам начальницы. Заиграла томная, чувственная песня на испанском, и босс покинула тренажёр.
- Игорь, пригласите даму танцевать?
- С удовольствием, Софья Аркадьевна!
Неторопливо кружась и покачиваясь, болтаем о голландской финансовой системе, её возможностях, как мировой прачечной по отмыву денег, пока не сближаемся до объятий. Глаза и тембр голоса запускают неуправляемую цепную реакцию, и сопротивляться основному инстинкту, сил и смысла уже не нет...
Сперма и энергия наконец-то закончились. Нас хватило на пару часов. Возможно, чувство времени потеряло нас, и это продолжалось школьный урок или всю ночь. Её духи отдают горчинкой миндаля и свежестью перечной мяты. Это последнее, что запомнилось, ну, или показалось...
Просыпаюсь в дежурной квартире для работников Пар@банка. Маникюр и янтарь с запястий и щиколоток Софьи Аркадьевны исполосовали спину, ягодицы и ноги. Царапины неприятно зудят.
В панорамном окне, рассвет тонко намекает на окончание белой июльской ночи. Лежу на полу, в наспех натянутых брюках и в рубашке без пуговиц. Сверху возвышается диван. Рукав пиджака свисает со спинки прямо в лицо. На диване пусто.
В противоположной стороне просторной комнаты вижу кровать. На ней, словно разбросанные взрывом фугаса, спят "снежинка", стриптизёр, танцовщица и кто-то из "богинь". Из одежды на них чулки, диадема и носок, наполовину слезший с гладко выбритой левой мужской ноги.
Горло пересохло, зато мочевой пузырь явно страдает избыточным весом, срочно направляюсь в сторону туалета. Брючного ремня нет нигде.
Дома грандиозный скандал... Жена знала о выключенном телефоне, но к утреннему возвращению, пропахшего женскими духами супруга, была не готова.
Планёрка во вторник. Кроме всего прочего, Софья Аркадьевна говорит следующее: - В банк обратились три крупных региональных игрока на рынке ЖКХ, с просьбой разработать схему по выводу и легализации средств, но не из российской юрисдикции, а из профильной сферы.
Зарубежные рынки пока не интересны. Клиентам важна именно рублёвая ликвидность, либо высоколиквидные российские активы. Интересуют именно новые схемы. Есть предложения?
- Вроде уже ловили ЖКХ Московской области на многомиллионных аферах с выводом денег за рубеж, опять решили тряхнуть стариной? - ухмыляется Лев Анатольевич.
- Как на счёт лотерей? - спрашиваю я.
-?!?
- Большая часть розыгрышей проводится не в прямом эфире, а на компьютерных эмуляторах.
Компьютер определяет выигрыш! Можно пообщаться с хозяином компьютера и повлиять на распределение этих самых выигрышей!
- Так-то да, в "Рослото" уже есть прецедент, когда московский офис штурмовал спецназ, - Лев Анатольевич задумался. - Это вроде как бизнес, отданный государством каким-то армянам в концессию... Почему бы и нет? - Продолжил зам, обращаясь к Софье Аркадьевне. Последняя кивает, и говорит:
-Игорь Владимирович, назначаю Вас помощником руководителя проекта, Марина Викторовна Вам поможет.
"Другой Марине" 38 лет, 52 килограмма и 156 сантиметров. Выглядит на 32 года, 48 килограмм и 160 сантиметров (привет каблукам). Когда улыбается, непонятно - это улыбка или настороженный оскал хищника? Секрет молодости состоит в следующем:
1) У неё три хобби: финансы, фэнтези и флоксы. Занятие любимым делом с переключением на любимое из других областей, дарят зозайке наслаждение, гармонию, интерес к жизни и душевную стабильность.
2) Два неудачных брака сильно девальвировали в её глазах институт семьи и понятие "мужчина" как категорию. Среди приоритетов, мужчины оказались между гигиеной и развлечениями. Не считая большого рыжего кота и комнатных цветов, жила Викторовна одна, сберегая здоровье от прелестей брака. Фэнтези помогают убегать от бренности бытия, кот и фиалки напоминают о его плюсах, и возвращают обратно на землю. Физиологические потребности "другая Марина" закрывает на корпоративах, с одним или двумя накокаиненными стриптизёрами.
На работе "другая Марина" любит чай с глинтвейном. Вообще, алкоголь на работе строго запрещён, приходится приносить в стеклянной, полуторалитровой бутылке "Байкал" от Черноголовки. Оба напитка неотличимы по цвету. Все как бы всё знают, но закрывают глаза, ибо это такая мелочь! Кофе Мариша не любит, но всегда держит запасец для нужных людей. В одном случае, рассказывает о родине кофе - Йемене, делясь секретами, традициями приготовления и употребления кофе именно в Йемене. В другом случае говорит, что само дерево использует кофеин исключительно для борьбы с вредителями. Кофеин - настоящий инсектицид. При жарке зёрен, в них появляется примерно 1000 новых веществ, так что о натуральности напитка, не может быть и речи.
Кофе у неё тот самый, йеменский. Им, Марина Викторовна угощает своих собеседников, вне зависимости от того, какую из двух историй рассказывает. Где Мариша достаёт такой кофе - тайна, покрытая мраком.
Внешность Викторовны идеальна для шпиона, - решительно ничем не примечательна. Такие люди, за пару секунд, теряются в толпе напрочь. Любимый цвет в одежде - тёмно-серебристый, пусть и с тридцатью оттенками серого. На ней всё выглядит дороже, чем стоит. Из украшений - никакой бижутерии, Любит дорогие броши, кулоны и серёжки.
Интонация, некие нотки, почти всегда несут в её голосе какой-то покой и доброту.
Естественность и хорошие манеры, внутренняя цельность, превращают порой Марину в очень даже сексапильную вишенку на торте, но часы бъют двенадцать, корпоративы заканчиваются, карета превращается в тыкву, а Мариша - в серую мышку, безликий офисный планктон.
- Так, Игорь Владимирович, предлагаю Вам взять на себя коммуникации с "Рослото", Я подключу Толика с Андреем, проработаем схему и предложение. Интересно, небольшие, но многочисленные выигрыши будут лучше, чем суперприз?
Ещё два месяца переговоров, подготовки и тестирования пролетели незаметно.
За время работы в компании, меня подключили к двум десяткам клиентов Пар@банка, и принадлежащих им, несколько сотен фирм-однодневок. Всё они входят в пул одного человека - сына некоего начальника РЖД. Разумеется, это далеко не единственный "якорный клиент" у банка. Сам банк курирует, но непосредственно не выводит эти миллионы долларов за рубеж. Он получает комиссию с комиссии за транзакции в этой, весьма запутанной схеме. Иногда деньги вновь возвращаются в Россию, уже в виде иностранных инвестиций, тогда банк снова зарабатывает на транзакциях...
О том, что оформленные под меня фирмы тоже стали частью этой кровеносной системы, узнаю через три с половиной месяца работы.
Софья Аркадьевна проводит отпуск в Шотландии, с юным и очень миловидным секретарём, специально выписанным в рекрутинговом агентстве, занимавшимся через дочернюю компанию эскорт-услугами.
Босс присылает фото и делится впечатлениями от замков, игры в гольф и конных прогулок. К очередному корпоративу на хозяйстве всё ещё остаётся Лев Анатольевич. Трое из стриптизёров и две танцовщицы всем понравились, остальных меняем на "свежее мясо".
В этот раз танцую танго и лапаю у всех на виду длинноногую, спортивную блондинку. Впрочем, со стороны это выглядит как страстные и креативные импровизации.
Танго родилось в портовых кабаках Аргентины, его танцевали с проститутками вместо прелюдии и для разогрева потенциальных клиентов. Не знаю, как блондинка, но я стремлюсь к корням и истокам танца.
Два новых стриптизёра - перекачанные парни из провинции, стараются изо всех сил, хотя происходящее всё больше начинает нравиться и самим культуристам, особенно - мятые или туго скрученные в трубочки, долларовые купюры, которые суют парням в красные стринги и даже в задний проход.
В междометиях и коротких репликах качков чувствуется ивановский или владимирский говор. Кокаин и колоссальные для Иваново деньги, делают культуристов безбашенными и дрессируемыми одновременно.
Кокс и деликатесы, которыми ломился общий стол, дорогие напитки и доллары дрессируют быстрее, чем сахар цирковых пуделей.
Впрочем, парни побаиваются перестараться, они не знают, что это нереально. Основное блюдом для Марины Викторовны сегодня - два стриптизёра, а танцовщица и я, ассистируем в роли гарнира. Для меня и спортивной блондинки всё ровно наоборот.
Один из парней берёт мой подуставший член в руку и пронзительно смотрит в глаза. Поняв ошибку, молодой человек бросается, как Александр Матросов, лицом в амбразуру Марины Викторовны. На лице второго стриптизёра сидит моя блондинка.
Шампанское, сухое и полусладкое красное, клубника и холодная телятина таят вместе мороженным, словно под раскалённым солнцем Испании. Медленнее чем вино, уходят фрукты и кокаин.
На два наших сдвинутых вместе дивана, из центра, освещённого разноцветными софитами, иногда поглядывает Светик. В этот раз она - неандерталец в тигровой шкуре. Под мехом, кроме колечка в пупке с фианитом на 15 миллиметров, больше ничего нет. В накрученную под гейшу причёску вместо спицы вставлена кость. На фоне такого брутального наряда, ярко-розовый маникюр с педикюром, обсыпанные стразами, смотрятся вызывающе. Две новые танцовщицы слизывают кокаин с её многочисленных точек Джи. Пристроившиеся к упругим задницам девушек, стриптизёры, посматривают то друг на друга, то на выгнувшуюся колесом Светика.
Через полчаса таких сатурналий к нам подсаживаются морячки Толик и Андрей. Попивая "Маргариты", ребята разговорились...
- Гоша, вот мы свалили из украинского бардака в Россию, но когда-нибудь закончится у вас Путин, и начнётся битва экстрасенсов олигархов... Деньги здесь другие, и войны будут тоже другими. У вас же тут всё как у нас, только масштабней, а потому - медленней. Мы же славяне, один народ, и проблемы у нас одни. Запылает Россия, куда деваться? В Прибалтику или в Чехию? Лично ты куда рванёшь?
Вот в какие дикие дебри может толкнуть славянина стыд и вина, когда, казалось бы, гедонизм, деньги и разврат уже окончательно его победили...
Я свожу в шутку про монастырь. А потом устраиваем соревнование: попеременно загоняем стриптизёрш под стол, травим анекдоты и стараемся по выражению лица угадать, кому же в данный момент делается оральное удовольствие. Светик и Мариша угадывают быстрее всех, но и прокалывались первыми.
В постели нас оказалось трое: я, блондинка и другая Марина, одевшаяся в костюм Пеппи-длинный чулок. Она и вела себя как подросток-максималист. Раскованность дошла до такой степени, что вспомнился Таиланд. Тайки ведут себя похожим образом. Русская женщина может быть такой свободной, только когда чистит картошку. Даже самые развратные русские кокотки, занимаясь сексом, будто идут на смерть или совершают преступление. Мораль, вина и стыд, могут вылететь из сознания славянок, словно пробка от шампанского, но пробка обязательно прилетает в подсознание. Это видно опытному, изощрённому взгляду. Почему этого не работало в Марине - непонятно!
После одного такого корпоратива супруга звонит Софье Аркадьевне... Дождавшись, когда та замолчит, Софья Аркадьевна, непринуждённо и мило заговорила: - Ваш муж - прекрасный специалист и отзывчивый коллега! Чуткий, и ответственный специалист. У меня есть переменная надбавка - это премия, размер которой определяет руководитель. Могу выдать часть, могу вообще ничего не выдать, передав деньги другому сотруднику. Так вот, не считая первого месяца, Ваш муж всегда получает переменную надбавку в полном объёме. Коллектив ценит в нём командный дух и качественную работу на результат. Только достойное вознаграждение и победа, деньги и результат - по максимуму мотивируют сотрудника и коллектив на новые достижения. А корпоратив - это часть премии, просто выдаётся не деньгами, а услугой. Эти посиделки - возможность пообщаться с коллегами в неформальной обстановке, снять стресс, выстроить контакты с руководством... Компанией очень ценится корпоративный дух, атмосфера доверия и взаимовыручки. Сотрудник не должен чувствовать себя временщиком и пушечным мясом в коллективе. Весь потенциал отдела работает на каждого, а каждый - на отдел. Приношу Вам, Елена, свои извинения за неудобства, которые приносит работа вашего супруга в нашей компании. Надеюсь, очередная премия, и пятипроцентная скидка в оплате путёвки вашей семье на новогодние праздники в Паттайю, хоть как-то сгладят неудобства, причиняемые Пар@банком. Ещё раз прошу меня извинить. На следующем корпоративе я лично прослежу, чтобы и намёка не было на разного рода двусмысленности. - Улыбки и доброжелательность буквально сочились из Аркадьевны, пока велась беседа с супругой.
-Уф, - выдохнул начальник, когда разговор завершился. - Игорь Владимирович, можно как-то закрыть этот вопрос? - Постараюсь, Софья Аркадьевна! - немного неуверенно бормочу я.
- Да, уж, батенька, постарайтесь! Перспектива ублажать ещё и жён своих сотрудников, мне как-то не очень улыбается, - отвечает шеф. - Хотя, если Ваша жена такая же сексапильная, как и Вы, то...
- Начальница смотрит прямо в глаза, и я не могу прочитать это взгляд. Что в них - сам чёрт не разберёт!
- Прежде чем идти домой, принимайте душ и имейте второй дежурный костюм с бельём, тогда от Вас не будет пахнуть духами, и следов от помады не останется. У Вас же корпоративная скидка в химчистке на цокольном этаже. В «Диане» профессионально убирают следы вина и прочие производственные издержки. Крайне рекомендую регулярно ею пользоваться, Игорь Владимирович! Не говорю уже о прокатных костюмах. - Взявшись за мой бледно-синий миланский галстук, почему-то левой рукой, и притянув вплотную к себе, продолжила: - С тебя, Игорь Владимирович, причитается! Отработаешь на корпоративе. - И, не выпуская галстук,
стучит костяшками пальцев по груди. Через рубашку чувствую два её перстня; с трёхкаратным якутским брильянтом и четырёхкаратным афганским изумрудом.
-В этот раз никаких "мариш" и "светиков", только я. Одной танцовщицы тоже будет достаточно.
- И чуть помедлив, добавляет: - Не забудешь про костюм и бельё? - Её тяжёлый взгляд заставил непроизвольно кивнуть в ответ.
-В этот раз, лично выберу моему Гоше галстук и девушку. Гошенька будет просто неотразим, по крайней мере, для меня, - манерным тоном, будто разговаривает с волнистым попугайчиком, говорит, набирая номер телефона, и выходит.
Через два дня, после обеда, Софья Аркадьевна вызывает в кабинет.
-Игорь, извините меня за "гошеньку", столько всего навалилось, впрочем, это не оправдывает моего хамского по отношению к Вам поведения, да ещё публично. Это в качестве компенсации, - и показывает на шкаф. Два тёмно-синих костюма-тройки висят на двери её гардеробной.
-Вы извините меня, Игорь, но Вам итальянские крой не очень, Ваш стиль - это классический английский костюм. Взяла для Вас "Бактраут", это две совершенно одинаковых тройки. Примерьте, если что подгоним или поменяем.
-Софья Аркадьевна, да Вы что? - начал было я в растерянности.
-Так, разговорчики в строю! Это не обсуждается! Вот гардеробная, марш примерять! Костюмы оказались впору, только низ брюк и рукава требовали небольшой подгонки.

На следующей вечеринке огораживаемся чёрными, совершенно непрозрачными ширмами. За такими скрывался столик с кокаином. Вообще, сложенные ширмы стоят на складе, примыкающем к конференц-залу, и при желании, вся его площадь может стать стенами без потолка, словно
локация игры "СИМС" или "Дъябло" - кому как нравится.
К ширмам прилагаются таблички. Софья Аркадьевна повесила белый прямоугольник с красным кантом и такой же кровавой надписью: "Не включать! Работают люди!"

После знакомства и непринуждённой десятиминутной беседы с "эскортом", Софья Андреевна подвозит на тележке ведёрко с шампанским и серебряным блюдом свежей клубники. Надев белые перчатки и обернув бутылку полотенцем, чтобы стекло не нагревалось от рук, наполняет два бокала. Клубника не "резиновая", без запаха и вкуса, как в супермаркетах, а из подмосковного колхоза имени Ленина. Не смотря на засилье капитализма,
Хозяйство процветает.

Ягоды, как и "Моэт Шандон" настоящие.
Стенки хрустальных фужеров для обслуги, смочены чем-то типа первитина. Это зелье вызывает из ада фонтанирующую похоть и удесятерённые силы. У нас же классические «флюте» из прозрачного стекла.

В этот раз Софья Аркадьевна надела чёрный блестящий страпон. Развлекается чёрным властелином и двумя качками-геями, с чубами и усами, но в туфлях на двенадцатисантиметровых шпильках. Делает из парней то альпийскую горку, то выстраивая в ряд... Заставив меня танцевать медляк с подобранной ею лично танцовщицей.

Шатенка Алина одета в профессиональное платье для танцоров танго. Такие надевают на международные конкурсы по спортивным танцам. Облегающий белый гипюр с нитями искусственного жемчуга, и глубокие вырезы, придают Алине соблазнительности больше, чем любое бикини.

Показалось, что Софья Аркадьевна смотрит больше на танцовщицу, чем на меня или ребят. Наверное, видит себя в прошлом: молодую, цветущую, полностью натуральную, полную жаждой жизни, надежд и беспричинной лёгкости, которую даёт опция "всё ещё впереди".

Я в подаренном английском костюме, изображаю Оскара Уайльда. Не остаюсь перед Аркадьевной в долгу, бесцеремонно лапаю танцовщицу, залезая в неё на всю глубину двух, а потом и трёх пальцев.

Серо-синие линзы Алины делают взгляд гипнотическим и чуть безумным одновременно. Залитые гелем цвета ольхи волосы, собраны в тугой пучок. Танцует девушка очень профессионально. Подумалось, что танец - это единственное, что делает её жизнь счастливой.
Попытаюсь вальсировать, войдя в неё, и это заводит Алину сильнее бутиратов, перекочевавших в кровь из фужеров. Я устал и кладу девушку на стол, белое платье оказывается на подносе с омаром, а чулки в 30 ден - на моей шее. Расслабившиеся плечи и спина тоже испытывают что-то вроде оргазма.

Через какое-то время геи и "чёрный властелин" утомляют начальницу, и мы, бросив всех, уходим на четвёртый этаж.
- Переодевайся, у нас тематическая вечеринка! - заявляет Софочка, и, поставив пластинку, уходит в гардеробную. Магнитола "Вега" заиграла настоящую виниловую пластинку фирмы "Мелодия" с хитами из 80ых. Зазвучит песня "Малиновка". На плечиках из клееной фанеры, с облезлым, желтоватым лаком, дожидается школьный пиджак и
белая рубашка, а под ней - треугольник атласной вискозы.
- Блин, не помню, как завязывать пионерский галстук! - кричу расхохотавшись. - Я завяжу. - Ко мне подходит пионерка в белой
рубашке и синей юбке-трапеции, почему-то из крепдешина и с завышенной талией. На правом рукаве, пионерский, желто-красный шеврон, ниже пришиты четыре красные, полупрозрачные, пластмассовые звёздочки.

Свой галстук шеф тоже не успела завязать, он лежит на плечах, словно
Павлово-Посадский платок. Немного путаясь, завязывает галстук, и вместе принимаемся за её. Пионерский узел - это два,
обычных узла, самое главное в нём - сделать последний в виде "подушечки",
вот с ним-то и приходится повозиться.

Из яств только две бутылки "Буратино" в стекле по 0,5, и две пачки печенья "Юбилейное". Очень кстати заиграла медленная и прелестная песня "Всё пройдёт".
- 23 года как нет СССР, а продукты есть! Как у них с гарантийным сроком, неужели не вышел?
- Продуктов из СССР тоже нет, это современные подделки, и срок годности у них почти как у поваренной соли.
- Вроде бы "Черноголовка" делает шипучку, очень похожую на советские лимонады, или всё равно не то?
- Да чёрт его знает, может, уже просто зажрались и избалованы так, что в принципе не можем получить простые и чистые ощущения радости, беззаботности и счастья?
- Вполне возможно. Мне даже кажется, что тогда, танцуя с пионерками и комсомолками на школьных дискотеках, получал больше эмоций и удовольствия, чем сейчас, в самых дорогих ночных клубах с холеными стервами.
- Именно поэтому ты снова в Советском Союзе, - смеётся Софья.
-М-да, кстати, знаешь, почему это печенье - "Юбилейное"?
- Никогда не задумывалась, и почему?
- В честь пятисотлетия дома Романовых! А Вы - "советское"!
- Да ну?! Это же контрреволюция! Почему ЧК не расстреляло всё руководство фабрики?
-Так в гражданскую не до того было, а после войны - тем более. Вы же никогда не задумывались! Вот и те, кто из деревни пришёл руководить государством, кто вообще в первый раз в жизни печенье видел, они тоже не задумывались.
-Да, MBI не кончали, а понастроить смогли больше, чем нынешние эффективные "менАгеры" сумели разрушить!
Мы танцуем, пьём лимонад из гранёных, двухсотграммовых стаканов, слушаем советские хиты и целуемся по-пионерски. Вспоминаем себя и страну, вспоминаем, казалось бы, забытые напрочь чувства. Ощущение обалденное. О сексе не может быть и речи, он бы всё только испортил.






Майор Александр Николаевич.

По прошествии восьми месяцев работы в Пар@банке, позвонили из Налоговой, попросив зайти по ошибке в начислениях.
В инспекции обращаюсь к девушке за информационной стойкой, она звонит и за мной приходит сопровождающая. Дама в годах отводит на второй этаж, в незнакомое крыло. Оказываюсь в просторном "предбаннике", с секретарём. Табличка на массивной дубовой двери тонко намекает,
что за ней сидит начальник городской налоговой службы!
- Пройдите, пожалуйста, Игорь Владимирович, - крашеная секретарша с зализанными назад волосами указывает на... противоположную стену. Только тут замечаю слившуюся с сине-зелёными штофными обоями дверь. Надписей и номера нет. Стучусь.
- Войдите! А, Игорь Владимирович, здравствуйте! - крупный мужчина, выходит из-за стола.
- Александр Николаевич, майор погранслужбы, - отрекомендовался хозяин кабинета. Кабинет небольшой, скорее похож на скромную переговорную.
Глухой шкаф и стол буквой "Т" на 8 человек. Всё неказистое, только что не советское. Чёрные металлические стулья, самые дешёвые из тех, что выпускает "Северсталь", не дороже полутора тысяч рублей. Стены отделаны панелями МДФ "под дерево", грустно передают привет из девяностых.
Зато синий костюм на майоре - как на депутатах Госдумы - тысяч за шесть долларов, судя по крою, похож на "Бриони". Наручные часы кажутся стальными, долларов за 50, и только под конец разговора понимаю, что это белое золото.

После первых, дежурных фраз, вдруг вспоминаю здоровую городскую собаку, которая первый раз попала в лес и увидела волка. Кобель тут же
поджал хвост с ушами, и у него началось неконтролируемое извержение каловых масс. Видимо, комплекс вины за некое предательство единоутробного брата, сидит во всех домашних собаках.

Да, я испугался почти как эта собака! Человек вызывал крайне неприятные ощущения, граничащие с ужасом. И я не могу понять эту скулящую собаку внутри меня, ибо Александр Николаевич просто вежливо беседует со мной.
-Игорь Владимирович, на Родину не хотите поработать? - как-то по-свойски и в лоб спрашивает майор в Бриони.
-Так я на Родине, и вроде как работаю... В армии дефицит кадров?
- Да нет, просто проводим разъяснительную работу с гражданским населением, ибо война не за горами. - Раскрывает серую картонную папку и подвигает ко мне.
-Смотрите: здесь проводки на 125 миллионов евро, это вывод денежных средств через Латвию и Голландию в офшоры, и это сделали Вы. На пятачок общего режима только вот по этим бумагам Вы уже честно заработали, но если копнуть глубже, кто его знает, сколько ещё найдётся всего интересного?
-Так тут куча разных фирм, услуги, консалтинг... Деньги не мои, просто шли через меня. За чужие косяки я не отвечаю. И вообще, что конкретно я нарушил?
-Игорь Владимирович, это валютные операции, и тут запрещено всё, что не разрешено. И фирмы подставные, и проводки ваши, и действия по предварительному сговору. ОПГ одним словом - организованная преступная группа, и Вы её участник. - Майор выкладывает тринадцать снимков с
наших корпоративов.
-Вот тут вроде как Вас какой-то гражданин пользует или мне кажется?
На фото негр-стриптизёр имеет Светика, но угол съёмки такой, что может показаться, будто мужик пристроился ко мне. Танцовщицу, с которой я зажигаю, практически не видно или её вырезали. Фотография - стоп-кадр с видео, в углу время и дата...
-Игорь Владимирович, Вы работаете в Пар@банке, шестой этаж, окна на север, третий стол от двери, на подоконнике кактус и белая герань... Мы знаем о Вас всё!

На самом верху решается вопрос по руководству РЖД, кое-кто пойдёт на пенсию, кто-то в почётную отставку, кому-то срочно кофе попить на Кипре приспичит. А некоторые паровозом поедут на нары. Пар@банк
плотно сидит на выводе и отмывании денег РЖД и других крупных компаний с госучастием. Вы об этом знаете, и в этом участвуете. Налоговая инспекция, предлагает вам, Игорь Владимирович, провести тренинг-семинар на курсах повышения квалификации для наших сотрудников. Денег вам не заплатим, но приняв во внимание Вашу сознательность и красоту душевного порыва, дело возбуждать не будем, а Ваша пухлая персональная папка останется грустить в одном из забытых Богом сейфов КОНТОРЫ, - сказал многозначительно Александр Николаевич, и поднял палец
вверх.

Он просто сидел за столом напротив меня. При всём спокойствии майора, ощущения говорили мне, что это моя смерть. Находиться с ним рядом очень некомфортно.

Строго говоря, идти с этой папкой в суд глупо. Но майор роет в правильном направлении. Вопрос в сроке. Всё-таки иностранные юрисдикции... Через год или три, конец моей витой верёвочки будет у него в руках. Другое дело, разрешат ли ему докопать до конца?
Через пять минут душевных разговоров, майор начал получать от меня всё, что хотел.

- Сколько мне остаётся работать в банке?
- Думаю, квартал, два - максимум, - отвечает майор. - Вы, Игорь Владимирович, отработанный материал! Как только в банке поймут, что запахло жареным, сверху дадут команду сливать балласт, чтобы выйти сухими из воды, и Вас сольют, впрочем, Вас и так бы слили. Свежего мяса
хватает, тут главное, чтобы человек не накопил информации, больше критической массы.

Я возвращаюсь работать, вернее, дорабатывать. Через месяц в ряды отдела пришло пополнение. Мальчишка, 25 лет, мыкавшийся по стрёмным конторам после финансового института. На работу он пришёл в костюме и галстуке коммивояжёра, что ходят по квартирам. Все называют его подчёркнуто вежливо - Эдуард.
И такого же возраста и ситуации девчушка-бухгалтер, пришибленная пыльным мешком. Синие глаза Екатерины всегда удивлены и немного на выкате, как будто линзы доставляют дискомфорт при ношении и особенно от моргания. Одеваться, делать маникюр, следить за волосами и ходить на каблуках, девушка не умеет, но пытается. Зато в правоприменении налогового законодательства, Катрин просто волшебница. Найти подходящую тыкву для создания из неё кареты - у неё получается играючи. Катерина огненно-рыжая, рыжих любит Лев Анатольевич...
Поговорить с ними не удавалось, как и я, в первые месяцы, они постоянно под чьей-то опекой и загружены работой даже дома.
Приказ о моём увольнении издали перед самым корпоративом, но морячки-айтишники - Толик и Андрей, потыкавшись на сервере, сделали так, что бумага ляжет на стол шефу только в понедельник. Электронный пропуск, почта и даже премия за оригинальный костюм для корпоратива - всё пока работает.
-Оттопырься в последней раз! Не понимаем, зачем только вписываемся за тебя? - глядя друг на друга, недоумевают "морячки". Нам это ничего не стоит, но мало ли, эти дебилы из службы безопасности проснуться и начнут рыть концы?
- Спасибо ребята, за мной не заржавеет, чем с вами рассчитаться?
- Научи нас танцевать танго, а то с этих видеокурсов засыпаешь, а в офлайне выходит только секс и пьянка.






Последний корпоратив.


В этот раз изображаю Дориана Грея. Белая сорочка, тёмно-коричневый, шёлковый платок вместо галстука. Невообразимая, расшитая жилетка в духе Элтона Джона. Костюм от "Бектраут" с лакированными туфлями цвета антрацит.

Толик и Андрей сварганили нечто пиратско-митьковское, из тельняшек, бархатных малиновых шаровар и яловых красных полусапожек "всмятку". Ножи выглядят солидно, хотя и куплены в магазине сувениров. Атласные камербанды в тон обуви и бандан.
Девочки обыгрывают советских школьниц, и пришли в бантах и коричневых платьях с кружевными фартуками. Хотя, это имперская форма, её носили гимназистки 19 века. С глянцевыми туфлями на высоком каблуке и дорогой бижутерией, девочки смотрятся особенно эффектно.
Катерине никто не подсказал, и она нарядилась цыганкой.

Светик, как всегда, сама по себе, и вырядилась пиратшей из секс-шопа. Лихая чёрная треуголка, такие же ботфорты, пышное чёрное платье-волан из люрекса, похожее на балетную пачку, почти ничем не стеснённая грудь. Много чёрных стразов и умопомрачительный восточный "кинжал" на поясе, из того же сувенирного магазина, где закупались "морячки".
Зам Аркадьевны пришел весёлым сантехником Марио. Красный пластмассовый разводной ключ из "Детского Мира" засунут за пояс, словно мачете.
Софья Аркадьевна, с премии, решила побаловать себя дорогой изумрудной брошью, посчитав, что костюм лепрекона к ней подойдёт идеально.
Словно тиара, на голову взгромоздился высокий ярко-рыжий парик в викторианском стиле. Кружевная нижняя юбка, пикантно белеет чуть выше колен. А платье и туфли блистают нежной зеленью майского луга.

По традиции, начиная вечеринку, первым берёт слово начальница. Демонстративно взяв хрустальные бокалы для обслуги, наливает в них шампанское и подаёт новичкам - Эдику и Кате.
Вспомнилось, что на первом корпоративе со мной проделывали то же самое.

Как всегда, её тост был эффектен и многомысленен:
-Наполеон Шеннон, широко известный в узких кругах антрополог, всю жизнь изучавший первобытные общества, в 1968 году выпустил книгу "Яномамо: свирепый народ". Прожив с ними много лет в джунглях Амазонки, он пришёл к выводу, что жизнь племени - это непрестанная
война самцов за самок, где более 30% мужчин погибало в стычках из-за женщин. Так давайте выпьем за жизнь и свободу наших мужчин и женщин, за мир и процветание нашего с вами племени!

После тостов Льва Анатольевича и просто Марины, Аркадьевна подходит к Светику.
-Светлана, смотрю, Анатольевич поглядывает на Катеньку, за неё я спокойна. Эдуард у нас отнюдь не ловелас, поэтому у меня к тебе личная просьба: сделай из этой омеги - альфа-самца. Думаю, у него много комплексов и мало уверенности и опыта. Просмотр порно и влажные фантазии в ванной комнате не в счёт. Помоги ему влиться в наш сплочённый коллектив, разбуди в
нём мужчину. Кадровики показали нашим аналитикам его комментарии к интернет-статьям в "Коммерсанте" и "Экономист", те считают, что у Эдуарда большой потенциал, но об этом ПОКА мало кто знает. - Аркадьевна многозначительно смотрит на Светика, и та всё поняла о гадком утёнке нашего отдела.
- Дай ему почувствовать себе цену, с меня э-э... усиленный армейский паёк за месяц и квартальная...
-Люблю вытаскивать из задротов настоящих мачо, - улыбается в ответ, Светик и уходит за шампанским.

Подсаживаюсь к скучающему Льву Анатольевичу. Он наблюдает, как два стриптизёра-полисмена развлекали Катю, и ждёт, когда клиент созреет, смакуя 70 грамм коньяка "Наири". Тоже наливаю себе "соточку", сполоснув снифтер горячей водой.
-Лев Аркадьевич, а правда, что Вы были начфином в ГСВГ? - Он кивнул, и, улыбаясь, посмотрел на меня.
-Я правильно понимаю, что в переводе на русский, ты хочешь спросить: жиртрест, столько награбив в армии, да ещё в Германии, почему ты работаешь каким-то клерком средней руки?
Очередь улыбаться была за мной.
- Понимаешь, удачный вор - это далеко не всегда удачный бизнесмен. Я вообще-то не крал, деньги сами шли в руки. Страну дербанили со страшной силой, я просто поднимал упавшее с воза. Талант бизнесмена есть только у двух процентов населения, и я не из их числа.
При выводе войск из Германии, у многих голова кругом пошла, и каков результат? Кто в земле, кто в тюрьме, кто подыхает от скуки в Ницце. Гулять по набережной днём, и обсуждать тачки, жён и любовниц? Сидеть вечером в ресторане и обсуждать наряды, яхты и виллы - это всё, что ли? Там больше нечего делать! Запад - это другая цивилизация, другая культура. Запад - это
почти как Китай - очень всё не по-нашему. Комфортно устроиться в Старой Европе можно, если ты прожжённый космополит или конформист. Я пробовал, мне там тяжело. Где ещё я могу так творчески подходить к работе и людям? В Гугле? Там меня съедят за неприятие 54 видов пола у
человека, вместо двух, дадут пожизненное за харасмент и сексизм, ибо шлёпнуть по попке или открыть даме дверь - это серьёзный проступок! В корпоративной сети Гугла закрыли группу, где сотрудники, обычные люди, обсуждали, куда можно отдать детей, в какой садик! В Гугле
карьерно продвигают людей из этих самых 54 полов. С моими взглядами на мужчин и женщин, на Западе меня будут воспринимать там как окаменевшее говно древнего мамонта. Зачем мне это? А здесь можно по-настоящему, полноценно жить даже таким старпёрам как я. По-человечески
общаться с людьми.
Работаю на бирже, инвестирую в стартапы и бумаги. Здесь я на своём месте:
закупки для армии и МЧС. Продвигаю проект "По Путинским местам", где люди могут порыбачить, поохотиться, сходить в церковь, покаяться, причаститься... с коллегами из той же сферы. Обкатаем и развернём программу для других госзакупок... Мне это интересно! Здесь я
живой, я общаюсь с нормальными людьми и чувствую себя настоящим! Найди себя, Игорь, и ты не пожалеешь! А статусность и престиж - это этикетки всё, пыль на ветру...!
-Однако пора! - И Лев Аркадьевич заспешил к своей цыганке Кате, на ходу поправляя ладонью короткую чёлку любимой стрижки "Теннис". Пробор справа - как всегда идеален. Он делается массажкой, лежащей строго в правом внутреннем кармане пиджака. Обычными расчёсками Анатольевич не пользовался.

После танцовщицы и другой танцовщицы, иду за ширму, где скучает серебряный портсигар, и на удивление, обнаруживаю Аркадьевну. Шеф машинально курит, разглядывает себя в зеркальной стали тележки и размышляет…

Сажусь напротив.
- Товарищ начальник, мне глубоко запал в голову ваш тост, разрешите вопрос?
- Валяй, подлиза!
- Вы говорили о племени... Там же промискуитет и свободная любовь. И 30 % этих папуасов погибает в драках из-за женщин. Выходит, моногамия экономит социуму колоссальные людские и прочие ресурсы? И разрушая семью, уничтожаем общество и самих себя, превращаясь в тех же
папуасов?
-Да, мой милый, мы все умрём!
Освободившись от тесной туфельки, подушечки её пальцев начали блуждать между моих ног.
- Софья, давайте угадаю, только "куни" продолжалось минут тридцать. Страшно подумать, сколько раз случился оргазм! При этом Вы ещё и меня хотите! Неужели мой босс - тщательно замаскированная нимфоманка?
-Игорь, ты оргазм можешь получить, просто передёрнув рукой, и при этом ещё зоришься на баб! Ты тайный сексуальный маньяк? Кажется, оргазм - далеко не всё, что нужно людям. В противном случае, зачем мужчинам волочиться, тратить столько времени, сил и денег, чтобы вызвать эякуляцию, которою можно получить по сто раз на дню, меняя только руку?
-Да, выбор жертвы, охота, прелюдия - это тоже бонусы, тоже часть победы, где оргазм видимо какой-то символ и финальный аккорд глобальной стратегии.
- Так и женщина, хоть и устроена по-другому, тоже ценит не только оргазм. Завоевание дамы, все эти ухаживания, напор, настойчивость, даже то, что мужчина кайфует от обладания мной - это тоже кайф и часть кайфа от обладания тобой! Ты даже не представляешь, как женщина чувствует
мужские взгляды! Как на неё посмотрели? Как часто на неё посмотрели? Она первая или десятая на кого посмотрели? Всё это тоже часть женской сексуальности! Убери из борща один ингредиент и это уже не борщ. Так же и с любовью: чего-то нет, и это уже просто какие-то потрахушки, секс в
стиле фастфуд...

Решаю сменить тему. - Светик-то сегодня как отжигает! Кто бы мог подумать, что скромняга Эдуард, на первой же своей вечеринке закадрит нашу приму! И как закадрит!
- А что ты знаешь про Светика? Финансам училась, став главой клана в Варкрафте, а там считать и просчитывать о-го-го как надо уметь! После Варкрафта считала уже на бирже.
Родного брата в психушку сбагрила, чтобы четырёхкомнатная квартира в центре ей досталась. Светлана Борисовна умничка, всё правильно вычисляет, теперь вот "юзабилити" для программного обеспечения делает, к обоснованьям по контрагентам регулярно привлекается, курирует Ретуму-банк и криптовалюты... Диспетчер и антикризисный управляющий!
Кстати, ты в курсе, что не только сиськи и губы, но даже задницу Светик делала под предпочтения какой-то там целевой аудитории?
- Это для замужества или новых завоеваний?
-Да какая разница?! Её обколотый галоперидолом брат уже трусы сам надеть не может, зато Светик, обколотая ботоксом, прекрасно научилась их снимать - диалектика!
Софья направляется к центральному дивану со Светиком с Эдуардом... Свежее мясо всё-таки у неё в приоритете.
За ширму заглянули митьки-морячки с дамами, и я ретируюсь, решив почему-то подкатить к... "просто Марине"!

Просто Марина отвечала за сферу отдыха и развлечений топ-менеджеров, крупных чиновников и руководителей компаний, носящих юбки. С коммуникациями у высокоранговых мужчин всё просто: сауны, блек-джек, шлюхи, охота-рыбалка. А вот что можно предложить женщинам, кроме
мужского стриптиза, СПА-салонов и бизнес-тренингов на круизных лайнерах - ума не приложу! Процент дам в отечественном истеблишменте выше, чем в США, и он постоянно растёт, так что направление для коммуникаций с партнёрами - весьма перспективное.

Просто Марина не красавица. Однако харизматичность, великолепная фигура, умение элегантно выглядеть, двигаться, сидеть, есть, и полемизировать, делают её сексапильной женщиной. Дама "под сорок", выглядит "за тридцать". Обычное белорусское лицо, кажется естественным и
гармоничным, что становиться редкостью. Короткую, ассиметричную модельную причёску а-ля "управляемый хаос" носит словно корону. Всё, к чему прикасается, от клатча до вилки, приобретает какой-то августейший лоск. Вокруг Марины Юрьевны всегда стена, в общении с ней постоянно чувствуешь дистанцию. Это танк, покрашенный в розовый цвет, с парой плюшевых медведей на броне, покрытой стразами. Про себя, своего непосредственного начальника, зову снежной королевой.
Милой, живой женщиной, Юрьевну делают только разговоры по телефону с
десятилетним сыном. Сергуньку она растит вместе с бабушкой.

На вечеринках Марина отжигает обычно с Львом Анатольевичем или с Аркадьевной. Они берут
двух-трёх танцовщиц со стриптизёрами, и селятся в дальнем углу от входа. В этот раз руководство уже нашло себе развлечение и расслабляется раздельно.

-Таинственная незнакомка сегодня скучает? Хочу составить Вам компанию, дорогая Обоже, и страстно и таинственно поскучать вместе с Вами!
- Игорь Владимирович, Вы же мой подчинённый! Мои чувства к вам, в лучшем случае, материнские, сестринские чувства. А страсть - это же соперничество, это порыв в неизвестное, захват и обладание! Вот Лев - он соперник за внимание босса, вот босс - я его угроза и новый
потенциальный босс. Здесь есть накал, риск, интрига, тут может быть страсть!
- Это типа как секс с женой, похожий на выстиранную и выглаженную сорочку: приятен, удобен, привычен и скучен?
- Вы умничка, Игорь Владимирович, Вы всё схватываете налету!
-А, тогда как Вам такой поворот: есть некая тёмная лошадка, засланный казачок, способный взорвать к чёртовой матери этот гадюжник, превратив его в макаронную фабрику после бомбёжки?
- Гадюжник и макаронная фабрика - интересная трансформация! - приятно удивляется Марина, поправляя причёску. - Ты знаешь, а ведь это может сработать! Давай так...

Берёт мой телефон, и находит в интернете отрывок из "Облака в штанах" Маяковского.
- Выучи его и прочитай так, как будто ты и есть сам Маяковский, как будто ты - само воплощение этого текста! Чтобы у меня мурашки по коже от твоего тестостерона пошли! У тебя, "блек хорс", один шанс, давай, удачи! И от души прикладывается ладонью к моей ягодице.

Дорожка из кокаина и выпитый залпом фужер шампанского приводят меня в нужное состояние.
Ослабив шёлковый платок на шее, расставив ноги на ширине плеч, снимаю и театрально бросаю пиджак Марине прямо в лицо. Начинаю читать громко, раскатисто, но неторопливо, крупно жестикулируя в такт словам:
"Это было,
было в Одессе.
"Приду в четыре",- сказала Мария.
Восемь.
Девять.
Десять.
Вот и вечер
в ночную жуть
ушёл от окон,
хмурый,
декабрый.
В дряхлую спину хохочут и ржут
канделябры.
Меня сейчас узнать не могли бы:
жилистая громадина
стонет,
корчится.
Что может хотеться этакой глыбе?
А глыбе многое хочется!
Ведь для себя не важно
и то, что бронзовый,
и то, что сердце - холодной железкою.
Ночью хочется звон свой
спрятать в мягкое,
в женское.
И вот,
громадный,
горблюсь в окне,
плавлю лбом стекло окошечное.
Будет любовь или нет?
Какая -
большая или крошечная?"

- Эх, чертяка! Будет тебе сегодня большая любовь! - Она рванула на мне рубашку и напрыгнула,
скрестив восьмисантиметровые каблуки на ягодицах.

Чувствую себя Пятницей, которому, вместо Робинзона Крузо, попалась Мерлин Монро. Никогда бы не подумал, что можно так возбуждаться
от женщины, которая так возбуждается от мужчины, читающего стихи! А читаю я в этот вечер много...

Бой 27 Января.




Среда обещала стать такой же солнечной, холодной и тихой, как вторник. Безветренной ночью температура опустилась до -2.
Восходящее солнце медленно разгорается, гася звёзды, обещая к полудню +5. В 7.20, через полчаса после окончания Фаджра (утренний намаз), караул замечает в трёх километрах колонну бронетехники. Машины разворачиваются в боевой порядок. Три танка занимают фланги и центр, две "Шилки" встают по краям, восемь БМП по центру. Чуть позади держатся грузовики с пехотой и сколько-то крупнокалиберных пулемётов на пикапах.
Слишком много техники для сирийской войны, слишком много! Жаль, что не дождались помощи России и турок!


Незаметно для противника, разбегаемся по своим местам и готовимся к бою. Когда до фермы остаётся два километра, вперёд выскакивает шахидмобиль, и на скорости за сотню, мчится прямо на нас. За 50 метров до бруствера машина падает в ров и переворачивается. Хорошо видны задние колёса, крутящие воздух. Похоже, водитель не пристегнулся, и подушки безопасности не сработали. Шофёр погиб, не успев среагировать на препятствие. Мораль: о безопасности надо думать всем, даже шахидам.


Открываем стрельбу, когда смертник влетает в выкопанную трактором траншею. Главная цель - "Шилки". Выжить может кто-то один: либо их счетверенные крупнокалиберные зенитки, либо мы. Нас накрывает ответным огнём. Свинцовый ливень зениток сотрясает двухметровый бруствер, кажется, что гряда из мешков с утрамбованной землёй, стала даже оседать. Плоские крыши и верх зданий, если и не прошивает насквозь, то крошит в щебень и муку. Зато танковые снаряды, падающие вокруг, глубоко уходят в
мягкую, сырую землю и не взрываются.


Миномётная мина падает на корпус правой "Шилки", разворотив башню. Хезболла, как всегда - молодцы! Настроение сразу улучшается, появился боевой кураж. Очереди второй зенитки разрывают четыре ряда мешков и сносят с врытого по башню танка оптику и динамическую броню. Майор Сильван бьёт на глаз, ориентируясь по последнему выстрелу, выглядывая периодически из люка.


Сосед слева, гранатомётчик Дуред, пока "скучает" и стреляет из автомата, его работа начнётся, когда до зомби останется меньше километра.
- Есть "стрела", "стингер", ПЗРК? - пытаюсь спросить сирийца. Дуред недоумённо смотрит в небо и не понимает, что мне надо.
- Да, два или три выстрела есть. - Бежим на "склад", к вырытой яме за домами и приносим 15 кг хайтека шестидесятых годов прошлого века. Впрочем, "Шилка" или американские ТОУ для неё ровесники. "Стрела" почему-то болгарского производства.


2000 снарядов выпущены в нас за минуту-полторы, и зенитка замолкает на перезарядку. Зря ваххабиты занервничали и передавили гашетку. Или бороду
оператора-наводчика затянуло в ствол вместе с лентой?
Навожу "трубу" на зенитку. Инфракрасный датчик пищит, значит, разгорячённые стволы, подсвеченные утренним солнцем, захвачены. Выстрел. Полтора километра для системы "земля-воздух" - не проблема, и три с половиной килограмма взрывчатки влетают между стволов «Шилки», фаршируя осколками всё, что есть в машине. Боекомплект детонирует.


По нам бьют не только танки и пушки БМП, но и выскакивающие из "камазов" толпы боевиков. Грузовики предназначены для перевозки песка, гравия и прочей "сыпучки". Высокие стальные борта хорошо защищают "гостей" от пуль и осколков. Вместо заднего, открывающегося створа,
кузов перетянут тряпкой. Пыль не задувает во время езды, да и высаживаться быстрей и удобней.
Пехота исламистов подошла к дальней траншее, за 100 метров до вала. 3 метра шириной и 2 глубиной, ров проходит почти полукругом, прерываясь только на дороге, где пролетел шахидмобиль. Взрыв фугаса, и дорога с танком разлетаются по сторонам. У края глубокой канавы встают БМП. Самоходки уничтожают пулемётные гнёзда и сносят верх бруствера.
Сброшенная с квадрокоптера мини-бомба попадает в миномётный расчёт. Светлая память ребятам...


Загнав по флангам в ров два БМП, предварительно разрывая склоны, исламисты создают из бронемашин два моста. Остальная техника и пехота форсируют ров прямо по ним.


Закончились гранаты к подствольнику, обожжена ладонь о его раскалённый ствол. Неужели и мне, как Жене, пересадят кожу с ноги, и придётся брить руку?


Стреляя в пехоту по навесной траектории, я редко выглядывал из-за бруствера. Теперь пришлось отсоединить гранатомёт, и лезть к ребятам.
Драпать по открытой местности под пулемётно-автоматным огнём бессмысленно. Сдаваться в плен - тем более.


Чтобы выжить, иногда надо ложиться в землю. Окапываться, и бить, бить, покупая свою жизнь чужими смертями.


У ваххабитов осталась одна БМП. 4, 3, и наконец - две крупнокалиберные тачанки "ландкрузер-100". Короткие и точные очереди бармалеев, выкашивают нас не меньше, чем мы духов, перебегающих и ползущих в чистом поле, с растяжками из гранат и фугасов.


Впервые в Сирии я вижу, как лежащий боец меняет рожок, не увеличивая габаритный профиль. Обычно, все встают на колено, переворачиваются набок или задирают задницу, а эти - вжавшись в траву одним боком и чуть приподняв другой, вытаскивают магазин из разгрузки, вставляют,
открывая прицельный огонь короткими очередями уже через три секунды.
Когда половина наступающих прицельно стреляет, остальные бегут к брустверу. Падают, прячась за кочки, вжимаясь в ямы и колеи, и бьют короткими, прицельными очередями. Интервал между бегом и стрельбой - пять секунд. Безусловно, с нами общаются серьёзные профи.


Мы за бруствером, но заградительный огонь бармалеев такой силы, что высунуться и сделать выстрел из РПГ - задача не из простых. Гранатомётчик порывается, но не может подняться и прицелиться. Предлагаю свои услуги.
- Ты ещё и РПГешник? - удивляется Дуред.
- Я - нет, но российская и израильская армии упорно пытались внушить мне обратное. Или ты про Варкрафт и онлайн-РПГ?
Судя по звуку выстрелов, машина пехоты слева на 30 градусов. Высовываюсь, когда огонь чуть спадает, и бью в БМП, вроде подбил.
- Русские - хорошие воины! - кричит в моё ухо сириец.
- Да нет, просто христиане - самые страшные люди в мире. Наш Бог прощает нам всё! И тут я выключился.

Сирия.


Приезжаем в Таль-Бирак, недалеко от столицы мухафазы (районного центра) - города Хасеке. Для сирийцев, провинция Хасака - это как для русских Чукотка: тоже на Северо-Востоке, и по местным понятиям, очень далеко.

Сами сирийцы называют свою страну "сУрья". Говорят, название произошло от "Ассирия". Между прочим, ассирийцев в этой части страны много и они христиане.

Американцы, французы, ваххабиты и прочие, ведут повсюду раскопки, ищут древние артефакты. Нам предстоит охранять всю эту "археологию". Здесь относительно спокойно, хотя, ДАИШ, на шахид-мобилях, могут ударить из своего логова в Аш-Шаддади, и серьёзно обострить обстановку.
Боевые действия идут на южных окраинах Хасеке, и его окрестностях, но основные силы джихадистов далеко на западе страны - в Алеппо. Северо-восток - второстепенное направление.

Американцы прикрывают нас с воздуха. Местность открытая: равнина, пологие холмы и поля, поля... У янки поблизости два аэродрома и спецназ. Но из военных вижу больше всего курдов. Они не сидят без дела: тренируются, контролируют территорию, отдыхают после боёв. Курдские
YPG и SDF - главное блюдо из пушечного мяса после ИГИЛ и Аль-Кайды.

В июле, бармалеи предприняли самое серьёзное в этом году наступление. Получили по зубам, отступили и успокоились.
Нам платят 300 долларов в месяц, и премию в 500-1000, если найдём краденое. Копают сирийцы.

Передний Восток - это 6000 лет цивилизации, плюс Неолит. Куда не ткни, что-то да найдёшь. Пойманные на воровстве землекопы исчезают навсегда.

Караулы, охрана периметра, досмотр на входе и выходе. Работа по 12 часов. Ничего особенного. Это "ничего особенного" тянется до октября.
Иногда ездим в кафе и рестораны столицы региона - город Хасаки. Кто покурить кальян, а кто и выпить. С алкоголем у христиан-ассирийцев проблем нет, разумеется, шататься пьяным по улицам или ходить с бутылкой в публичных местах не стоит.

Бои вспыхивают регулярно, но жители стараются сохранять привычный образ жизни и насколько возможно, игнорируют войну.

Сирийский общепит выглядит не очень презентабельно, а иногда даже
антисанитарно, но шансы получить отравление в воюющей Сирии ниже, чем в кафе и ресторанах России.

Мне нравится "Bubbles". Кафешка "Пузырьки", на углу проспекта Камышлы и Проезжей, в стиле хай-тек, а-ля 70ые годы прошлого века. Европейский, красно-белый, пластиковый дизайн, никаких узоров, ковров и прочей восточной дежурной пышности. Что-то я устал от арабского китча. Обычно заказываю пиццу. В Хасаке она от 10 до 50 центов. В России не ел, но скучаю
по всему европейскому, особенно по кухне.

Картофель фри стоит 50 центов. Чай - 20 центов. "Аджи" - лепёшка, сантиметров 15 в диаметре, посыпанная сыром и аджикой, традиционное сирийское блюдо - 20 центов.

Для среднего сирийца зарплата в 100 долларов - считается хорошей, но люди работают и за 50. Доллар меняют на 500 сирийских фунтов, которые все называют лирами.

Рота разместилась в бывшем административном здании, вокруг забор. Помимо раскопок, охраняем и его. Администрация, склады и прочее, под контролем курдов. Американцы стерегут только себя.

Особо никуда не выйти, разве что на природу. Тель-Бирак, расположился на пересыхающей летом речушке Эр-радд. Раскопки идут по обоим берегам. Жителей не наберётся и тысячи человек. Вокруг поля, много зелени.
Севернее, где Турция, находятся отроги Восточного Тавра, задерживающие облака с дождями из Средиземноморья, но дыхание пустыни с юга тоже чувствуется. Без полива летом не обойтись. Колодцы и скважины выручают, даже не смотря на пересыхающую летом реку.

Сирийцы похожи на иорданцев, особенно это видно в магазинах и на рынках. К тебе никто не пристаёт, не кричит, за руки не хватает и не материт, если сделка сорвалась. Спокойные, обстоятельные люди. Разительный контраст с Северной Африкой и турками. Много палестинцев. Отличить сирийца от палестинца просто: оба носят головные платки - "арафатки", но у сирийцев
они красные, а у палестинцев - чёрные.

Здесь не говорят "салам алейкум!", все здороваются за руку, произнося "мархаба", то есть "привет!"

Из документов у меня заламинированная картонка с данными на арабском, есть даже группа крови. Логотип "Дивизия 18 марта", синяя печать, фото и подпись. Смотрится как бейджик. Это типичный для Сирии документ. Ещё ношу два шеврона: зелёно-бело-чёрный флаг с тремя красными звёздами и двумя "калашами" по бокам - символ Южного фронта, и "чёрный квадрат Малевича" с белым флагом и вышитой золотом одноимённой надписью - знак моей дивизии.

Первый раз в жизни пробую спелые оливки прямо с дерева. Они ужасно терпкие и страшно горчат, есть невозможно. Понимаю, почему их никогда не продают свежими. Оливки и маслины лучше покупать с косточкой и проглатывать её, она полностью переваривается желудком. В ней много полезного. Более зелёное масло считается более качественным, и полностью впитывается в кожу.

С народом общаюсь больше жестами и несколькими понятными для всех английскими фразами. Активно осваиваю арабские слова, типа "рибат" - т.е. крепость, или в нашем случае КПП. "Иншалла букра" - дай Бог, завтра. Это и вежливое посылание "на...", и русский "авось". То есть "на всё воля божья" - популярная фраза в Иордании и Сирии, да и в Северной Африки без неё
никуда.

Звонок от Тимура в октябре. Караваны бензовозов стали попадать под русские авиаудары. Езда по ночам малыми группами помогает плохо. Анар и Марат, парни из нашего взвода, как-то умудрились перевестись в провинцию Идлиб, там куда спокойнее конвоировать автоколонны. Только на урожае оливок, продаваемых в Турцию, ССА зарабатывает бешеные деньги, впрочем, охрана тоже не теряется и активно шабашит. Из Идлиба вывозят вообще всё! От артефактов до металлолома! Сам Тимур, чудом доставив в Турцию два бензовоза из десяти, решил их продать какой-то автодорожной компании. Турки берут нефть по 12 долларов за баррель, он отдал за 8, им
же продал и сами бензовозы. Приехал обратно, сказал, что все машины взорваны. Взял новую партию, довёз три из восьми, и тоже продал. Деньги разделили с ребятами. Тимур уже на пароме и направляется в Одессу. Для него эта война закончилась. Радуюсь за парня и желаю успехов ему и
всей Херсонщине.

Масуль, т.е. командир смены, недолюбливает меня за неисламское мировоззрение. Но делать это открыто, перед американцами и христианами-ассирийцами, Хикмет не рискует. Все зовут его "марокканец". Хикмет родом из Марокко, но всю жизнь провоевал в Афганистане. Начинал против СССР, закончил против янки. Теперь служит наёмником на непыльной работе. Афганцы в Сирии тоже есть. Воюют за всех, но большинство - в шиитской "лива Фатимиюн" (бригада имени Фатимиюн - дочери Пророка), под руководством иранцев, а значит, за Асада.

Землекопы хотят подзаработать и пытаются воровать, договариваются с охраной, но с "марокканцем" этот номер не проходит. Он предпочитает получить доллары и похвалу от неверных янки, нежели помочь единоверцам.
Поговаривают, что Хикмет помогает охранять пять - шесть кустарных установок по переработке нефти, а янки закрывают на это глаза, пока он рвёт перед ними задницу на раскопках. Для пиндосов раскопки несоизмеримо важнее.

Установка по переработки нефти - звучит эффектно, на самом деле, это большой бак, разогреваемый на открытом огне. Из бака отходит труба в траншею с водой, где нагретые газы осаждаются, превращаясь в прямогонный бензин, его тут же разливают по канистрам, бочкам и
цистернам Отходами от перегонки греют бак с сырой нефтью. По сути, это самогонный аппарат больших размеров.

Темнеет, на сегодня работы закончены. Землекопы идут через проходную. На уставшем лице высокого худощавого парня, на мгновение проступает испуг, когда он видит "марокканца". Этого достаточно, чтобы завернуть "археолога" для обыска. Зная, чем это кончится, я в нерешительности…
Вообще, с рабочими стараюсь не связываться, но и обыскиваю редко, а если и нахожу что, то, даю подзатыльник и отпускаю с "награбленным", потому что американцы - ещё бОльшие воры, несравнимые по размаху и наглости.

Переминаюсь с ноги на ногу. Промучившись так пару минут, всё-таки решаюсь зайти в комнату для обыска. На столе лежит античная камея и чехол от ножа Хикмета. Бедный парень стоит на коленях, уткнувшись лицом в угол между стеной и столом, а дряблые, покрытые шерстью ягодицы "марокканца", хищно ходят взад и вперёд. Ого, да наш благоверный мусульманин делает харам! - мелькает у меня. Удар в ухо с ноги сваливает ничего не понявшего моджахеда. Парень, зажав камею в кулак, вылетает из комнаты. Через десять минут из каморки выходит "марокканец",
черные бусинки глаз блестят холодным огнём. Не сказав ни слова, начальник выходит. Если будет только намёк на угрозы, сдам этого "масуля" ребятам с потрохами. Сами марокканцы порежут такого начальника на ремни.
Это долгие годы мужской дружбы сделали его педиком, или гомосексуализм погнал его в тесные сообщества настоящих мужчин и их "горные расщелины"? Впрочем, мне наплевать.

Через неделю узнаю, что меня отправляют в действующую армию.
В ближайшее увольнение еду в город, к местному филателисту Шимуну. Покупаю две марки за 2300 долларов. Это самые дорогие марки в его коллекции, и почти вся "коллекция" моих денег, вместе с командировочными и "подъёмными". Еду не один, а с египтянином Мусой. С ним мы
заступаем в караул и неплохо ладим. Я закрываю глаза на все его тёмные делишки с землекопами. Не удивлюсь, если бежевый "ландкрузер 100", что везёт нас в город, куплен Мусой на заработанное у арабов, а не у мериканцев.

Муса немного понимает по-русски, и прекрасно знает торговцев Хасаки. Через специалистов по антиквариату, этот проныра пользуется в городе большим авторитетом. В Сирию коллега переехал после беспорядков в Египте, на площади Тахрир. Будучи полицейским, он слегка прессовал
митингующих. Когда же "Братья мусульмане" пришли к власти, Муса не стал дожидаться старых знакомых в гости, и рванул в Сирию.

Его отец работал на строительстве Асуанской ГЭС, вместе с русскими инженерами. Дома хранились пластинки и несколько подаренных советскими строителями богато иллюстрированных книг. Одна, с совершенно фантастическими для египтянина фотографиями лесов и рек - что-то там про природу Сибири, а другая - с полуголыми женщинами, на которых, подростком, Муса тренировал правую руку. Так он стал поклонником советского балета и ценителем балерин.
По-дружески помогает скинуть цену за марки, с 5000 до 2300 долларов. Одна марка красная, с Георгом 5, с номиналом в 25 (!!!) английских фунтов, а другая - черная, советская, совершенно неприметная, с лётчиком Леваневским, номиналом 10 копеек. Марка выпущена после знаменитого перелёта в Америку, через Северный полюс.

Шимун, ассириец-христианин, клянётся, поцелуя нательный крест, что марки настоящие и стоят заметно дороже. Если бы не война, меньше 10.000 долларов не продал бы. Муса и Шимун - давнишние деловые партёры и страстные болельщики, познакомившиеся на футболе, оба фанаты сирийской Аль-Джазиры.

Покупаю две открытки с видами на город, отправляю с письмом своей благоверной. Положенные марки наклеены на конверт, а купленные у коллекционера оказываются на открытках. Письмо отправляю с оказией через Турцию. В моём положении это единственный способ переслать деньги
жене.
Звоню ей по поводу письма. Чувствую, как непривычно говорить бегло по-русски. Это последний звонок. Перед отправкой у меня устраивают настоящий обыск и отбирают телефон. Неужели это прощальный привет от Хикмета?

Как там в Библии? Прощайте врагов своих, дабы Отец небесный простил вас за грехи ваши? Ну, вот и как простить такого? Ладно, попробую...
У Хикмета нет родины, семьи, родни и своего дома. Он живёт вечным командировочным, настоящий Агасфер. Ему неведома радость отцовства, у него не будет внуков. Любил ли он? Полноценная любовь возможна минимум на троих; отец, мать и ребёнок. Любовница, жена и мать - три пазла, создающие женщину во всей её полноте, тоже самое можно сказать и о мужчине. Да, мне запретили видеться с моей Оленькой после развода. Мне недоступно бОльшее из того, что является настоящим человеческим счастьем, но у меня есть хотя бы представление об этом, я это пробовал! Так кто же из нас более несчастлив? Он, не подозревающий о настоящем счастье, или я - знающий, но лишенный его?

Ситуация под Алеппо накаляется. Для Сирии это Сталинградская битва и блокада Ленинграда одновременно. ССА собирает всех, кого только можно, чтобы отправить через Турцию на подкрепление во второй по важности город Сирии.

Ехать по северу страны нельзя, курдские анклавы перемешались с территорией, занятой ДАИШ. С курдами у ССА отношения натянутые: кто дружит с турками - точно недруг для курдов. Спасают общие интересы с американцами. Отправляемся на Запад через Туретчину. Возле Келиса нас
поджидает ещё одна автоколонна. Грузовики с антиквариатом, едут на американскую авиабазу Инджирлик. Турки на границе не проверяют, с сирийской стороны встречают свои. Останавливаемся в Азазе на распределение. Еду в Телл-Рифаат.

Сильван, крепкий, коренастый командир моего нового подразделения, иракский майор. Как и положено танкисту, невысокого роста. Забирает в свой отряд. На мне каска, наколенники, налокотники и М16, не говоря уже о разгрузке и прочем, это делает меня заметным на фоне молодёжи в спортивках и джемперах, с китайскими АК47. С другой стороны, солдат много не бывает.

ИГИЛ начал наступление на САА, в сторону трассы Келис-Азаз-Алеппо. Это главная артерия, питающая "повстанцев" из Турции. Её потеря - катастрофа для всего фронта в Алеппо. Руководству пришлось бросить "ребелс" на защиту подступов к "дороге жизни" от ИГИЛ.

Сильван, и ещё несколько бывших иракских военных, когда-то учились в СССР, двое привезли русских жён и неплохо разговаривают по-русски. Иракцев на этой войне много, сунниты воюют за партизан и исламистов, шииты - за Асада. Говорят, есть даже дивизия имени Саддама Хуссейна.

Идём на Юго-восток, оттеснить ДАИШ как можно дальше от трассы.
Фронт в Сирии как таковой - понятие условное, на картах, где та или иная территория числится под контролем "красных" (Асад), "зелёных" (САА) или жёлтых (Курды), множество деревушек и городков, могут быть вообще за "серых" (Ан-Нусра ака Аль-Кайда) или владением "чёрных" (ДАИШ ака ИГИЛ).

Наш фронт растянулся на 50 километров в ширину и 20-25 в глубину. Местность равнинная, сплошные поля, сады и небольшие фермы-хутора.
Земля красно-коричневая, напоминает цветом и консистенцией глину Русского Севера, но растёт на ней всё...

По рации доложились о захвате фермы, скромно умолчав, что она ничейная. Вечереет. Выставляем караулы, и готовимся к ночлегу. В километре от нас начинается перестрелка. Сильван поднимает квадрокоптер и быстро оценивает ситуацию. На соседней ферме игиловцы кого-то окружили и пытаются штурмовать. Вокруг фермы сделан отвал земли в виде двух
брустверов. Из-за внешнего стреляют по внутреннему, примерно человек 40. Три джипа с крупнокалиберными пулемётами поддерживают нападающих беглым огнём. С Юго-востока фермы разместился ещё один пикап, с боеприпасами и раненными.

Связаться с осаждёнными по рации не получается, возможно, устройство повреждено или его уже нет. Четыре наши тойоты с пулемётами ДШКа и одна с 82 миллиметровом миномётом, подходят к наступающим стыла, метров на 300. Заходим с восточной стороны, откуда нас меньше всего ждут.
Атакуем. Главная цель - пулемёты на "тачанках".

Неожиданный удар в спину, повергает нападающих в шок, исламисты бросаются врассыпную. Разбегается около трёх десятков вояк. Преследуем с километр. Стреляем и гоним, гоним и стреляем...

Бывший сержант-пехотинец, дезертир, и по совместительству "золотой голос" отряда, Джамаль из Хаспина, кричит засевшим в здании, что ДАИШ разбиты, и они свободны. С белой тряпкой на ветке, к дороге выходит парламентёр.
На ферме отчаянно оборонялась сборная из двух разбитых отрядов: шииты-пакистанцы из "Бригады Занабиюн" и... шииты ливанской Хезболлы! Они выдвинулись независимо друг от друга, в восточный Алеппо (на помощь Асаду, для борьбы с ССА! Разумеется, это не уточняется). В точке сбора, в городе Муслимие, "своих" уже не оказалось. Игиловцы оттеснили оба отряда от линии фронта в окрестности Маарата, и погнали ещё дальше от передовой, в сторону Тал Сусьян. Там остатки обоих отрядов соединились и продолжали с боями отходить всё дальше на северо-запад. Где они сейчас - понятия не имеют.

Вообще, термины "враг" и "союзник" на этой войне весьма условны. После провала операции "Южный шторм", у наших с Асадом нейтралитет на юге, под Деръа. Но вовсю воюем в Алеппо. На Юге у ССА нейтралитет с Ан-Нусрой, которая бьёт Асада, зато мы, там же на юге, воюем с союзниками Ан-Нусры - ИГИЛ. Ситуация в других районах страны может быть не менее
фееричной. Добавьте сюда множество независимых племён, их союзы и банды всех мастей.

В Сирии воюет 150 "армий" и группировок. Война творит удивительные пасьянсы и мезальянсы. В названиях группировок часто фигурируют такие слова как "фронт\джапхат", "армия\джейш", "бригада\лива". По факту, численность таких "новообразований" может быть 50-150-500 человек.
Крупнейшие формирования доходят до трёх тысяч штыков. Численность Нусры, ДАИШ и САА идёт на десятки тысяч солдат.

Ещё вчера мы числились врагами, но час назад, рискуя жизнями, под пулями общего врага, стали э-э... тактическими союзниками. Пьём вместе крепкий чай матэ, и улыбаемся друг другу. На ферме найден небольшой запасец виски, кальян, козий сыр и другая нехитрая снедь. После выставления совместных караулов, празднуем общую победу, а кое-кто и своё второе рождение.

Пакистанцы с ливанцами, и ещё нескольких человек не пьют, зато стальные...
Среди ливанцев оказался Валид - его папа учился в краснодарской сельхоз академии, на ветеринара. Тоже женился на хохлушке. Так что Валид неплохо говорит по-русски. Спрашиваю его:
- Где Ливан, и где ты? Что ты тут делаешь?
- Ан-Нусра и ДАИШ - ваххабиты! Сегодня Сирия, завтра - Ливан. Всем шиитам будет смерть, всем, кто не ваххабиты - тоже смерть. Нусра получает деньги, оружие, лекарства и еду из Израиля. Ан-Нусра и ДАИШ лечится в Израиле. Израиль - смерть!
Спрашиваю через Валида пакистанцев, а что они забыли в Сирии? Говорят примерно то же самое: Америка, Израиль, саудиты, ваххабиты... Все натравливают суннитов против шиитов, и мусульман на мусульман. Война у соседа - плохо, война в своей стране - совсем плохо. Лучше воевать здесь, чем завтра у себя дома.

Среди шиитов большинство - мальчишки, но есть и весьма опытные бойцы. Настоящего солдата, как и рыбака, видно издалека. Спрашиваю Валида про ветеранов. У всех богатый военный опыт. Закалка в стычках на границе Ливана с Израилем. Мощная подготовка у хазарейцев в Афганистане и в военных лагерях Венесуэлы.
- А что Хезболла делает в Венесуэле и Афганистане? - удивляюсь я.
- Понимаешь, война и армия - удовольствие дорогое, героин и кокаин - тоже, понимаешь связь? Просто управление издержками!
- Подожди, но ведь наркотики - это харам!
- А это как посмотреть: кокаин оплачивают янки, мы ведём войну с Израилем и Америкой, и с их собаками. Получается, США оплачивает войну против себя же, да и сам кокаин - это продолжение войны другими методами. Да отсохнут у америкосов носы и мозги после этого кокаина!
- Так, а Венесуэле-то вы зачем? Президента охраняете?
- Нет, Мадуро кубинцы охраняют. У нас общие враги - Америка и Израиль, одно дело делаем, к тому же, мы ещё и торговые партнёры - их официальные дилеры по кокаину.
- Слушай, а почему не пишут о венесуэльском кокаине?
- Про колумбийский слышал?
- Разумеется! - чуть ли не обиженно отвечаю я.
- Во-от, это же мировой бренд, а зачем размывать бренд? Продажа венесуэльского под видом колумбийского - это же дополнительный заработок на ровном месте!
- Подожди, а как отличить колумбийский от венесуэльского?
- Ну, один сделан в Венесуэле, а дру...
- Да нет, я про эффект, примеси, вкус, цвет и всё такое!
- Не знаю, не пробовал, - говорит Валид, и непонимающе смотрит на меня.
- Хорошо, но почему никто не перекроет эти каналы? - пытаюсь перевести разговор в другую плоскость.
- Кто, например?
- Ну, как-то? Спецслужбы, военные?
- С ума сошёл? Им же тоже нужны деньги на свои спецоперации и домик в деревне! Просить никто не любит, особенно на операции, от которых у нежных сенаторов может случиться инфаркт, прямо на защите этого самого финансирования. В Ираке, после его захвата "америкосами", стояли
их союзнички, так все торговали оружием и наркотиками! Какие-то несчастные поляки увозили сотни тысяч долларов домой наличкой! Думаешь, сэкономили на походах в бары из-за жары?

После прихода в Афганистан американцев, производство героина там выросло в десятки раз! И на военных транспортниках этот героин летит в Европу.
- Откуда такая информация?
- Так Хезболла их офицерам его и продавала!
- Подожди, вы же для американцев считаетесь террористами. Террористы толкали героин америкосам в Афгане?
- Так-то все продавали. Вообще, нас там как бы нет, но есть местные хазарейцы, у которых отличные тренировочные лагеря, не хуже чем у нас в Пакистане, вот они и продавали. Кстати, хазарейцы тоже здесь воюют - это "лива Фатимиюн", слышал? Вообще, шиитский интернационал - это
заслуга Ирана. После операции "Иран-контрас" ничего не изменилось. Политики вешают лапшу на уши, а все, кому очень надо, делают свой маленький бизнес, занося долю в фонды, финансирующие выборы политиков. Это американская олигополия, пардон - демократия, брат!

Сильван спрашивает, что хочет делать Хезболла и Занабийюн дальше? Им нужно выполнить приказ - прийти в Алеппо, на соединение со своими. Все понимают, что это невозможно.
Не знаю, как эти шииты, а мы - наёмники, сложить свои головы даже в боях с ИГИЛ желанием не горим. Судя по обстановке у соседей, там тоже не рвутся штурмовать столицу ИГИЛ - Ракку. Наступают, дай Бог, по 2 километра в день, если вообще наступают. В округе сплошные поля и фермы. Кругом небольшие посёлки, в любом из них застрять можно на неделю. Тем более что здесь - не главное направление, и завтра можем оказаться без снабжения.
Алеппо и курды - вот где главные бои!

Сильван решил, что оборонять вчерашнюю ферму легче, чем эту, переселяемся в свежие, ещё не расстрелянные пенаты. Пакистанцы и Хезболла решили остаться с нами. До своих им не добраться, ну а ИГИЛ - какая разница, где их бить?

Нагребаем трактором валы, укрепляем здания мешками с утрамбованной землёй, минируем подходы. На противотанковые фугасы ставим копеечный китайский датчик движения и батарейку, управляемая мина готова.
Окопы здесь роют только как ходы сообщения или чтобы не попасть под пулю снайпера.

Утром народ не спеша слоняется по ферме, занятый возведением укрепрайона. Откуда-то нарастает гул, и внезапно появляются вертолёты. Они не песочного цвета, значит, это не Асад.
-Русси-русси! - все кричат и прячутся в саду под деревьями, как тараканы за плинтус. Защитники внучки Пророка и "Партия Аллаха" тоже понимают, что они не дома, и погибнуть от союзников - крайне обидно. Бегут к канавам, падая в декабрьскую грязь.

С начала октября, слухи о русской авиации распространяются по Сирии со скоростью звука, обрастая такими невероятными подробностями, что дух захватывает!

Я вижу заклёпки и советские звёзды на брюхе и бортах стальных машин, и понимаю, что мне БЫ тоже надо БЫ бежать БЫ..., но всё моё нутро радуется этим звёздам, блокируя все доводы разума. Правая рука невольно дёрнулась в изрядно забытом жесте отдания чести, но вовремя остановилась. На миг в меня врываются воспоминания...
Тоже декабрь, снег... Придя с армии на гражданку, возвращаюсь вечером из гостей. На мне болоньевая куртка, джинсы и вязаная шапка, мимо проходит не то "подпол", не то "полкан", в парадной шинели, и я, на автомате, отдаю честь. Парадная шинель недоумённо смотрит на ещё более удивлённого меня, а потом понимающе улыбается...

Я стою посредине двора и, как заворожённый, гляжу на вертолёты и их красные звёзды. Рядом со мной - автомобили с крупнокалиберными пулемётами, ящики с выстрелами к РПГ, цинки с патронами... Но хвосты "аллигаторов" проносятся дальше, не сделав ни единого выстрела по нам.
После этого случая меня зауважали.

Яхий из Хезболлы, сбивает квадрокоптер, по всей видимости, игиловский. "Гости" уже рядом. Сильван запускает свой, держа над "базой". Народ разбегается по позициям. Ждём. Через час, к бетонным блокам на дороге приближается шахидмобиль. Из "зелёнки" и с дороги бармалеи открывают беспорядочный огонь по КПП и ферме, чтобы ни у кого не возникло желание высунуться, а тем более стрелять по несущейся на всех парах машине. Слева от дороги, в сторону неприятеля, ползут двое наших с РПГ7. Остальные по-пластунски отходят с импровизированного КПП в сад. Не доезжая 10 метров до бетонных блоков поста, шахидмобиль подставляет незащищённый бок под выстрел РПГ и взрывается. Ребят из Хезболлы отбрасывает на пару
метров. Начинается атака исламистов. Два крупнокалиберных пулемёта с автомобилей бьют по "базе", пробивая белые пустотелые блоки стен, не давая высунуться, прижимая всех к земле. Их пехота бежит к брустверу и хаотично стреляет. Чтобы свои не попали под огонь крупнокалиберных пулемётов, машинам нужно перегруппироваться и отъехать в сторону. Слева сады, справа поле, и прекратив огонь, пикапы отъезжают вправо.

Мы слабо отвечаем. Игиловцам нет смысла ползти или делать перебежки через сад, за тонюсенькими деревцами не спрячешься. Бармалеи, как угорелые бегут по полю напрямик и захватывают большой бруствер. Ложатся на внешний склон, осматриваются, поднимая автоматы
над валом, вслепую стреляют в наш центр обороны. Подъезжают "крузаки 100", занимая самые удобные позиции для последнего обстрела перед штурмом.
Внешняя сторона земляного вала, где скопились 45-60 исламистов, взрывается вместе с пехотой. По автомобилям начинают бить пристреленный 82 мм миномёт и три пулемёта из сада. Там, из мешков с землёй, укрытых травой, сделаны огневые точки. "Духи", в пылу боя не заметили ни одной.

Четырёхминутное сражение окончено. Потери: пятеро легкораненых и два контуженных РПГэшника. Хезболлу поднимают из травы и несут на руках в дом. Ни один из бармалеев не ушёл. Реальный бой страшнее, скоротечней и скучнее компьютерного...

А теперь, реал-тайм стратегию, заменим шутером от первого лица. Тот же бой, только моими глазами.

Сильван подаёт сигнал боевой тревоги. Его заместитель, капитан Айсам, расставляет нас по позициям. Ложусь на бруствер, проверяю М16. Для обзора и стрельбы делаю борозду на вершине полутораметрового вала. Ударяю ребром ладони по гребню насыпи, и "бойница" готова. Лежу.
Проходит пять минут. Комья сырой, прохладной земли неприятно упираются в тело. Я чувствую их даже через бронежилет. Они не просто лежат, а выпирают из земли, берут меня в окружение и сверлят всё тело! Коллеги, лежащие через два метра друг от друга, тоже испытывают дискомфорт.
Их лица слишком напряжены, чтобы быть действительно спокойными. Проходит ещё две минуты томительного ожидания. Вытянутая шея устаёт от каски. В голове вихрем проносятся мысли и воспоминания... Что, если сейчас я умру? Неужели это конец? Что вообще мне тут надо, зачем это
всё? Тягостное ожидание, давящая неопределённость и не самые приятные мысли терзают меня уже вечность, хотя прошло 7 минут. Над бруствером проносятся пулемётные очереди. Слышно, как свинец вгрызается в стены и
рикошетит от бетонных блоков на КПП. Осколки стен, выгрызаемые пулями, словно дождик, начинают "накрапывать" по спинам и редким каскам. Теперь чаще бьют автоматчики, пока издали и не прицельно.

Разглядывать, что там происходит - не охота. Пули всё чаще клюют стену. Осколки покрупнее начинает чувствовать даже бронежилет. Надо бы осмотреть поле боя, увидеть противника и убить его, но почему-то хочется вжаться в землю так, чтобы из неё торчала только каска.
Взрыв у КПП. Поднимаем над собой автоматы и стреляем поверх бруствера, вслепую, ориентируясь на слух. Несколько разгорячённых гильз попадает за шиворот. Затёкшая шея и комья земли, перестают напоминать о себе, исчезая, словно иллюзия покрывала Майи.

Всё громче слышны крики "йалла!", будто воюем с израильской армией. Впрочем, "Аллах акбар!" кричат не реже, чем "вперёд!".
- Ты когда-нибудь на Форексе играл? - Пытаясь отвлечься, неожиданно для себя, спрашиваю соседа справа, Асефа. Тот недоумённо смотрит на меня.
- Выстрелы - это графики покупок, надо поймать нисходящий тренд, и когда стрельба ниже скользящей средней, надо покупать, пардон, - стрелять. А то, что не играл на Форекс, это правильно, 98 % новых счетов закрывается, не дожив до года, а эту бородатую сволочь нам надо как-то пережить! - Какой только бред не придёт в голову, когда у тебя стресс, и ты напуган.
Стреляю в ответ, стараясь поймать паузы между очередями бармалеев.

Айсам кричит, чтобы все срочно бежали за дом. Спасибо земляному валу, он прикрывает наши зады и спины. Прижавшись к стене, садимся на колено, подальше от окон и дверей. Сюда, в первую очередь полетят ручные гранаты и выстрелы РПГ. Новый взрыв, теперь уже перед бруствером. Капитан кричит "йалла-йалла!" и, жестикулируя, выталкивает нас из-за стены.
Нападающих нет, только с десяток убегающих. Один вражеский автомобиль горит, другой взорван. Из соседнего здания майор Сильван выгоняет в атаку своих. Бьют два пулемёта. Но это уже наши. В ответ уже никто не стреляет, чего не скажешь о нас. Я моментально высаживаю магазин, стреляя в убегающих, и хватаюсь за новый. Это моя месть моему страху. Кажется,
хочется убить в тех мелькающих спинах свой собственный ужас, отомстив за все его издевательства надо мной, начиная с детского садика и заканчивая холодным потом и деревянными конечностями, когда прятался за стеной. Бежим в сторону КПП, там тоже уже свои.

Насколько бесконечно тянулись секунды в ожидании боя, настолько быстро они проносятся в его разгар. Адреналин и эмоции переполняют нас. Победа! Ура! От чёрных мыслей не осталось и следа! Чувствую себя, как минимум Юлием Цезарем, зачем-то включившем чит "бессмертие" во время триумфального вхождения в Рим, после завоевания Галлии.

У нас два "языка" - истекающие кровью водитель сгоревшей Тойоты и её пулемётчик. Отдаём их для душеспасительных бесед и теософских диспутов в руки Хезболлы. Перед тем, как зависнуть на ветвях яблони, в дальнем углу сада, на "галстуках" из автоматных ремней, граждане рассказывают про опорный пункт в соседнем посёлке и склад с оружием. Дают своим визави
пространные ответы и на прочие их бесхитростные вопросы.

Утро следующего дня. Занимаемся возвращением на место бетонных блоков КПП, укладкой мешков с землёй вокруг стен и новым минированием бруствера. Роем траншеи справа и слева от блокпоста, чтобы бойцы с РПГ безопаснее и быстрее выдвигались на свидание со следующим шахидмобилем. На военсовете, вечером, принято решение не атаковать, а встречать гостей у себя дома. За увиденный дрон или квадрокоптер обещаны 500 баксов. В следующие две недели бармалеи приходят 3 раза, и всё по одному и тому же сценарию. Настоящий "день Сурка"! Одно развлечение - просматривать у убитых моджахедов записанные на головные камеры видео.
Будь подразделение на линии второстепенного удара или на третьестепенной по значимости дороге, сюда пришло бы 150-300 человек с танками и миномётами, и у нас возникли бы проблемы.

Соседи воют не так скучно, как мы, и активно пропагандируют бег трусцой в сторону турецкой границы. Скоро наш отряд окажется в окружении.

В начале осени турки нагнали народа на противоположную сторону нашего "клина", туда, где проходит фронт с курдами. Поначалу, что-то даже удавалось отгрызать у Пешмерги, но те быстро перемолотили свежее пушечное мясо, и уже контратакуют. Вообще, этот клин, врезавшийся от
турецкой границы до самого Алеппо, быстро тает под натиском САА с юга, курдов с запада и ИГИЛ с востока. Похоже, ССА закрепится только у самой Турции. Да и то лишь благодаря прикрытию оттоманских пушек с их стороны границы.

От "языков" и с редких головных камер исламистов знаем, что творится впереди, куда лучше, чем то, что происходит справа, слева и позади нас. Впереди, в ближайшем посёлке, почти не осталось исламистов, чего не скажешь о провианте и боеприпасах, скрытно подвозимых к будущему наступлению. Нападение - лучшая защита, и начальство решается на вылазку.

В утренних сумерках заходим в посёлок, обходя блокпосты и возвращаясь с тыла, тихо вырезаем охрану, ибо пароли известны, да и меняются они нечасто. Спящих танкистов и гарнизон, квартирующий в бывшей школе, забрасываем гранатами. Ещё с десяток игиловцев, стоявших на дальних постах и частных квартирах, разбегаются в панике, думая, что посёлок захвачен каким-то мега-спецназом. Расстреливаем этих "спортсменов" с автомобилей. Сафари длится 4-5 минут. Не понимаю, почему эти праведные ваххабиты убегают от встречи с райскими гуриями? Посёлок наш.

Фераз, назначенный бармалеями местный мэр, рассказывает о заложниках, заложницах и наложницах. Многие согнаны в одно здание, где их пользуют для пыток, допросов и прочих утех, в том числе и мужчин. После возвращения с передовой, секс особенно сладок для моджахеда.
Пар@банк для бедных или пародия на оргии американской Кремниевой долины?

Изъято 1500 долларов и два мешка с сирийской валютой. Да, сирийские деньги стоят в обычных мешках для сбора урожая. Фунты раздали заложникам и наложницам. Попросили у них прощения и отпустили.
Сохраб, иранец пакистанского "Занабиюн", отчисленный из уважаемого исламского университета в Азаде, беседует с кади - шариатским судьёй-ваххабитом, по совместительству муллой и духовным лидером на посёлке. Иранец начинает с известного игиловского теста на вшивость.
-Скажи, Фахд, где Аллах?
- Сидит на троне.
- Сколько у него рук?
- Две, и обе правые.
- А где находится 2х2=4? - судья в шоке.
- Аллах, мир ему, сидит на троне, а цифры - везде. Получается, цифры больше всевышнего? А трон равен Богу? Земля круглая, и для ваххабита в Австралии трон и Аллах, мир ему, находятся снизу, по сравнению с ваххабитом в Англии, так где Аллах? Если у Бога есть руки, место,
которым он сидит, получается, Всевышний сделан из мяса и крови? Так может, Бог и болеет? В Коране и Сунне не сказано, что Бог не болеет, так ведь, а? Если Бог нуждается в руках, то, так ли он совершенен и всемогущ, если он в чём-то испытывает нужду? Да ты, шайтан, настоящий мушаббихит (уподобляющий Бога человеку, исламская ересь антропоморфизма)! Не забыл, судья, что Шариат делает с - мушаббихитами?
Помнишь суру Корана Аз-Зарийат, 49 аят: "Мы сотворили всё сущее парами, быть может, Вы помяните назидание?" Или Сура Ан-Наба, 8 аят: "Мы сотворили вас парами"? Если мужчина и женщина сотворены Аллахом, (Субханаху ва Та'аля!) парами, почему же у вас гаремы и наложницы, и вы продаёте и пользуете женщин как вещь?
- Мусульманину разрешено иметь четыре жены, - мямлит ваххабит.
- Так и тебе, порождению шайтана и собаки, не запрещено висеть на дереве, подвешенным за яйца! Так почему ты до сих пор не висишь? Я говорю о ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ, а не о ВОЗМОЖНОСТИ! Мужчина рождён в предназначенной свыше паре, у него должна быть одна женщина, а вы, шакалы, что творите?

Вот вы, называете себя саляфиты и призываете вернуться к истинной чистоте изначального ислама. У суннитов созданы четыре мазхаба (научные школы в исламе.) Так какой же ещё изначальности вам, шайтанам, надо? Почему среди четырёх мазхабов нет салафитского? Отвечай!
- Саляфы не признают их, это секты, исказившие ислам! - говорит Фахд.
- О, да, вы же говорите: "Брат, зачем тебе ещё что-то, кроме Корана и Сунны?!" Дорогой шариатский судья, а ничего, что ты ни один намаз не сможешь совершить, руководствуясь только Кораном и Сунной? В них описано меньше половины того, что ты пытаешься делать в намазе,
тупая ты курица! Бьёт судью по щеке. Аллах наказал вас за неприятие мазхабов, и у вас, ваххабитов, уже больше 7 течений! Действительно, зачем мазхабы, если есть Коран и Сунна!? Тогда почему вас, учёных-саляфов, как
собак не резанных? А потому, что у вас самих - семь течений, пытающихся написать семь своих мазхабов! Ваш, известный учёный-ваххабит, Саад бин Абдулла аль-Барик, выпустил книгу, где в двух томах (!) кратко (!), изложил разночтения и противоречия только трёх столпов современного ваххабизма:
аль Бани, аль-Усаймина и ибн Баса. Два тома - только краткое изложение противоречий ведущих современных учёных-саляфов! Даже в Акыде, где разночтения запрещены - даже в символе мусульманской веры у них разночтения!

Сохраб снял ботинки, и стал бить ими по плечам стоящего на коленях судью.
- А я скажу тебе, почему вы, псевдосунниты, не принимаете четыре суннитских мазхаба! - продолжил иранец. Потому что Лоуренс Аравийский и английская разведка создали ваххабизм, чтобы разрушить Ислам! И то, что вы творите, не имеет к Исламу никакого отношения! Вы убили в Африке, в Ираке и в Сирии больше мусульман, чем римляне и крестоносцы вместе взятые! Это не учение, а насмешка Иблиса (дьявол в исламе) над такими джахилями (тупые неучи) как ты!
- Ваххаб, (КадаруЛлах!) жил задолго до Лоуренса Аравийскго, не говоря об Ибн Таймии, (Радиаллаху анху!) - возражает судья.
-Точно! Неужели ты думаешь, что разведка, пусть даже английская, будет что-то выдумывать сама и разбираться в тонкостях ислама? Она вытащила то, что смердит сильнее всего! И стала поддерживать оружием и деньгами самое бандитское учение! И такие как ты растлевали души молодых, горячих, но необразованных в вере, превращая их в дрова для пламени ада!

Хочешь, докажу это тебе? У вас же Джихад идёт, и сейчас ты отправишься к райским гуриям, ты рад? Почему же не видно на твоём ублюдочном лице радости?
- Может, он педик, и вечный секс с райскими гуриями - для него хуже адских мучений? - сказал Джамаль из Хапсина, солдаты невольно засмеялись.
- Джихад, дорогой судья, объявляется только тогда, когда идут притеснение мусульман! Когда нас гонят из домов, и выгоняют из мечетей! Судя по акценту, ты из Саудовской Аравии, что, неужели тебя и сотни других саудитов притесняют? Почему вдруг стали притеснять с 2011 года сирийцев,
и всю Северную Африку? Почему у гонимых властями протестантов вдруг появилось оружие, деньги и инструктора, наёмники и учителя, вроде тебя, из десятка стран? Это не Джихад, это Иблис и английская разведка погнали упряжку своих шакалов, чтобы разрушить мусульманскую Умму (сообщество)! И если бы воля Иблиса исполнилась, и подобные тебе шайтаны-ваххабиты завоевали мир, то на следующий день началась бы ваша резня между собой, потому что у вас нет ни одного положения, по которому были бы согласны все ваххабиты! И вот после этой, второй войны, между сахаватами-ваххабитами и ваххабитами-муртадами, на месте исламской Уммы остался бы только пепел ада. Что и надо англичанам и Иблису! Вы же в своё время Каабу чуть не разрушили, спасибо турецкому президенту и атеисту Кемалю Ататюрку, что спас Каабу и десятки исламских жемчужин от вашего брата и английской разведки! Атеисты - бОльшие мусульмане, чем вы, ваххабиты! Потому что вы - дрова для адского огня! Ты, Фахд, порожденье Лоуренса Аравийского и шакала Иблиса, через пять минут отправишься в ад, к своему хозяину! А, нет, не отправишься! Я же грязный шиит, сафевид из армии Тагута! Я же всё вру, и ты - доблестный моджахед на пути джихада, достопочтенный ансар и благочестивый салафит, и
непременно попадёшь в рай! Но есть нюанс! Подожди, найду этот хадис (читает с телефона): - "Ни один из вас не войдёт в Рай по своим деяниям", на что сподвижники спросили: "Даже ты, о, посланник Аллаха?!". "Даже я, если только Аллах не одарит меня своей милостью", - ответил Пророк". (Радиаллаху анху)! Даже пророк Мухаммед (Саллаллаху алейхи ва саллям!) не мог войти в рай по деяниям своим! Понимаешь, если ты уже решил, что попадёшь в рай, то это уже потеря смирения и страха перед Аллахом, Аллах акбар! Это гордыня и самонадеянность! И ты уже не богобоязненный шахид на путях Джихада, а самодовольный мушрик и кяфир, совершивший куфр, и попадаешь не в рай, а в ад! Так что даже в 100% случае всё не так стопроцентно... Прощай!

Мэра и судью расстреливаем. На всякий случай, просим это сделать женщин. Желающие есть. Говорят, что даже истинный шахид, убитый женщиной, не попадает в рай. Вызываются две юные езидки, на вид, лет 16. Просят накрепко привязать судью к стулу, и выйти. Все уходят со двора, но посматривают из окон, мало ли что.
- Ну, здравствуй, Фахд! Вот и свиделись снова, но ты почему-то не рад! Что случилось? Неужели мы так подурнели? А, ты же ещё любишь собак! Хорошая новость для тебя: сейчас ты умрёшь как собака! Ты рад? - Четыре пули попадают ему в пах. От боли судья кричит через кляп и падает
вместе со стулом на бок.
- О, как же мы забыли твою главную усладу! Спасибо, что напомнил, о своём сосуде сладострастия! - и стреляют в седушку стула. Ставят стул на ножки.
- Почему твои глаза полны страха и боли, но в них нет сладострастия? Ты же так любишь смотреть на страх и боль! - Стреляют ему прямо в глаза. Брызги крови попадают езидкам на руки и одежду.
Девчонки падают на колени и начинают биться в истерике. Подбегаем, даём воды и уводим из дворика прочь. Успокоятся ли они утолённой жаждой мести? Станут ли быстрее заживать их душевные раны?
Почему-то вспомнился отрывок о прощении врагов своих из Нагорной проповеди. Может, ночные вскакивания на постели, в холодном поту, месть врачует лучше прощения? Неужели ненависть и месть не разрывают сердце и не иссушают душу, а исцеляют и приносят умиротворение? Неужели
страх, боль и смерть могут что-то исцелить?

Отпускаем народ, пополняем боезапас и продовольствие под завязку. Два БМП, пара танков Т55 и склад с оружием, "табором уходят в небо". Пока духи не очухались, отходим на взятых у исламистов во временное пользование пикапах в деревню, в глушь. Поближе к корням и травам, минным заграждениям и мешкам с утрамбованной землёй.

Да, всё-таки майор Сильван - бывший танкист, и возвращается с двумя парнями на Т72. Отдаю местным М16 и возвращаюсь с практически новым российским автоматом "АК103" и подствольным гранатомётом к нему.

Маскировкой транспорта здесь практически не пользуются. Впрочем, есть один, оригинальный способ: технику мажут каким-нибудь маслом или солидолом, и обсыпают землёй или песком, получается интересное слияние с местностью и высокоградиентный колер.

Севшее солнце выключило небо. Стали видны звёзды и Млечный путь, горящие заметно ярче, чем в России. С убранных и не убранных полей тянет густым ароматом пожухлого разнотравья и стерни. Щебечут какие-то птицы. После автоматных и пулемётных выстрелов, кажется, что нет восхитительнее музыки, чем пение птиц под шелест деревьев. Хочется чего-то простого и
настоящего, как эта вечность.

Через 2-3 дня, по рации, соседи запросили помощи. Они в трёх километрах от нас, практически в тылу. Пока садимся на машины, квадрокоптер уже вылетел.
Всё решает скорость. Танк с десятью бойцами оставляем на хозяйстве.
У противника Т72, три пикапа с пулемётами, три БМП2 и около сотни штыков на четырёх грузовиках.
- Есть чёрная тряпка или подобие игиловсковского флага? - делает клич майор Сильван.
- У меня игиловский флаг! - неуверенно отвечает сержант Фираз из Хомса.
- Отлично, давай его на головную машину!
- Фираз, а откуда у тебя флаг? - спрашивают ребята, пока едем к месту боя.
- Когда из посёлка уезжали, прихватил тормозные колодки к Тойоте, ну и надо же их во что-то завернуть! Добротная ткань - нужная вещь в хозяйстве, всегда пригодится, вот и сгодилась! - Смеёмся.

Мы уже не те мокрые курицы, что принимали первый бой на ферме, а обстрелянные бойцы, имеющие реальный боевой опыт действий в составе отделения, взвода и роты. Разница, как у футбольной команды, которая всё время проигрывала, а потом выигрывает сразу десять игр подряд. Вроде бы и коллектив один, а вроде, как и два разных.

Бармалеи довольно увлечены происходящим и не замечают, как с тыла к ним подходят "свои". Вообще, в сирийской войне отличить своих от наших, не говоря уже о противнике, задача не из простых. Легче всего узнать иранцев, войска Асада и некоторые их прокси: все они одеты в зелёную форму
цвета хаки. Увидел "зелёного человечка" - это они. Сирийский флаг - красно-бело-чёрный с двумя зелёными звёздами, у "партизан" - зелёно-бело-
чёрный и три красных звезды. Если на флаге или шевроне что-то с двумя звёздами или красным цветом (кроме звёзд) - эти за Асада. Если зелёно-бело-чёрное или три красных звезды - это "ребелс". Чёрные, зелёные и белые флаги с арабскими надписями, как правило у исламистов. Жёлтые
флаги у курдов и шиитов. Если в касках - это американцы, турки, русские или чей-то элитный спецназ. У "Южного фронта" на флаге два автомата по бокам, "Северный фронт" - это птичка со сложенными крыльями, в черно-бело-зелёных цветах. У Асада птичка в раскрытыми крыльями и золотая. Символика с птичками тоже широко обыгрывается.

Обычно, подразделения небольшие, и все друг друга знают. Гражданская одежда 90% солдат живописна и хорошо узнаваема своими. Для понятности, вяжут разноцветные ленты на руки и голову.

В трёхстах метрах от поля боя стоит микроавтобус фольксваген крафтер, от обороняющихся он закрыт БМП. Рядом - три мотоцикла. Из-за российской авиации, ИГИЛ запретил руководству ездить на машинах, только мотоциклы или мотороллеры. Похоже, это их оперативный штаб.
Прежде чем охрана босса разглядела наши неправильные бороды, несколько очередей из ПКМов в тёмно-зелёный, цвета бутылочное стекло, автобус, и "фауспатрон" в ванильно-фисташковый борт БМП, развеяли все сомнения и вопросы. Два игиловских квадрокоптера над полем боя оказались без связи и упали.

Столкнувшись с минными полями, ДАИШ методично, словно играя в шахматы, уничтожает позицию за позицией ССА, последовательно и неотвратимо забирая "фигуры" у защищающихся.

Танк, БМП и пикап с зениткой у бармалеев уже подбиты. Дальняя БМП к обороняющимся, но ближайшая к нам, поливает ферму из тридцатимиллиметровой пушки. Десант, в колонну по двое, выстроился в корме машины и стреляет по флангам. Из-за распахнутых дверей песочного цвета, справа и слева, стреляют по позициям два снайпера.

Выстрел из РПГ влетает через открытые двери прямо в "салон" БМП. Детонирует боекомплект, выживших нет.

Рассредоточиваемся по полю и бьём неприятеля в спину. Оказавшиеся в окружении и без командования, в буквальном и переносном смысле сбитые с
толку, "духи" в панике начинают разбегаться. Драпают вправо и влево от нас, попасть под дружеский огонь обороняющихся практически невозможно, и мы бьём из всего, что стреляет. Впрочем, есть и другие, их примерно половина. Вместо спокойствия и расчётливого профессионализма, их охватывают ярость и бесстрашие. Вжавшись в землю, они бьют по нам и ферме, не жалея ничего и не о чём. Под перекрёстным огнём, духт умирают с улыбками на лице.


Пробую свой гранатомёт. Отличная штука, жаль, что "моя прелесть" в боевом снаряжении весит около 10 килограмм!

Капитан Исаам и его 56 "панфиловцев" тоже оказались из бывших военных, что здесь, в отличие от "Южного фронта", уже редкость. Севернее Алеппо, вплоть до турецкой границы, рулит коалиция "Исламский фронт". В ССА, на севере и западе страны, умеренных исламистов большинство. Остальные - обыкновенные бандиты и какой-то сброд, бывших военных почти не осталось или они сильно распылены.

До войны капитан Исаам курировал связи военных с Шабихой, это что-то типа советских ДНД - Добровольных Народных Дружин, но, после подавления восстаний 2011-12 годов, что-то у него не заладилось, и он дезертировал из САА, впрочем, примерно половина армии сделала то же самое.

Капитан говорит, что с конца ноября делится развединформацией с русскими, а те с ним. "Руси" даже иногда помогают оружием, особенно патронами, так как украинская и болгарская просрочка, что идёт через Турцию, часто даёт осечку. Главное условие русских, что бы воевали только с ИГИЛ, а с курдами и САА не воевали.

Севернее Алеппо наших теснят Курды и Асад. Натиск ИГИЛ с востока заметно ослаб, все силы брошены в город, но сброд ССА они додавят месяца за 3-4, и встретятся с курдами. При поддержке русских или хотя бы американцев, курды вышибут ИГИЛ с Севера и объединятся с
восточными курдами, которые тоже набирают силу, тесня бармалеев за Евфрат.

Единый сирийско-иракский Курдистан - страшный сон для турок, с их огромными курдскими анклавами, где последние, без особых успехов, воюют с собственными курдами уже десятки лет. Туркам очень хочется возродить Блистательную Порту или хотя бы не допустить развала страны.
Они гребут всех в ССА, но толку от этой толпы мало. Эрдогану придётся лезь в Сирию самому, и очень активно, не считаясь с потерями. Турки сами рассказывали о том, в каком были шоке, когда увидели на учениях НАТО американскую карту будущего Ближнего Востока, а на ней очень много интересного, в том числе и единый Курдистан, куда входят и нынешние районы Турции. Это широко известная в узких кругах "карта полковника Петерса". Янки, создавая свой "Новый Ближний Восток", с союзниками не парятся, даже если это члены НАТО, считая любых неамериканцев - низшей расой.

Похоже, у капитана Исаама остались друзья не только в САА, но и в многочисленных мухабаратах - разведслужбах официальной Сирии. По рассказам, их примерно 20 штук. На вопрос, почему он до сих пор капитан, Исаам сказал, что быть бывшим капитаном Сирийской Арабской Армии на поле боя почётнее, чем трёхзвёздочным генералом Свободной Сирийской
Армии, руководящим из штаба в Турции. На вопрос о "творческих планах" говорит, что будет искупать свои грехи и воевать с ИГИЛ, пока хватает сил. Что за грехи - уточнять не стал.

На общем военном совете решили, что для выживания лучше объединиться. Узнав, что я русский, пригласили на совет и меня. На вопрос уже о моих "творческих планах" честно признаюсь, что хочу домой, а для начала, надо попасть хотя бы в плен к САА или в Турцию, но подальше от границы.

Декабрь подходит к концу, на 31е число пообещали похолодание до +2 и снег. Весь месяц простоял без осадков, что здесь редкость. Большая часть декабря светило солнце, средняя температура была примерно +11 +14 градусов днём.

Если останусь жив, приеду сюда как-нибудь туристом, лучшее время - это поздняя осень или ранняя весна: тепло, но не жарко, прохладно, но не холодно. Конечно, сирийскому туризму, в смысле сервиса и инфраструктуры, до Турции и Египта очень далеко. Зато, здесь люди хорошие, ненавязчивые, открытые и спокойные, а уж древности тут на каждом шагу. И почему-то, в отличие от той же Северной Африки, в стране нет воровства. Даже
попрошайничество - это предложение купить что-то, например, жвачку или шоколадку, несколько дороже, чем в магазине. Одного не понимаю - зачем столько спецслужб?

В общении с "руси", когда встал вопрос, с кем они имеют дело, возникла заминка, так как и у нас, и у капитана, сборная-солянка из пополнений, "потеряшек" и освобождённых пленных.

Изначально, майор Сильван командовал ротой 99й дивизии, а капитан Исаам - взводом "Северного дивизиона" в северных посёлках Алеппо. После переговоров, турки пообещали прислать продукты, ГСМ и медикаменты. 18
тяжелораненых и 24 просто раненных отправили на лечение к ним же. Подмоги людьми не просили, зная, что за полубандитский сброд нам пришлют.

22 погибших хороним на следующий день после боя в гробах, на ближайшем поселковом кладбище. Гробы - просто щиты и дверцы от шкафов, скреплённые стальной лентой.

Турки обещают противотанковые комплексы "Тоу". После фотографий с уничтоженной техникой, думаем, что пришлют. Ещё ждём ночную оптику и мины. Занимаемся укреплением позиций мешками с землёй, минируем подступы, короче, работаем землекопами и грузчиками. Вечерами осваиваем смежные специальности, от РПГ до снайперской винтовки.

Из-под Алеппо, он же Халеб, в город Ахтарин, что здесь неподалёку, вошло на отдых элитное подразделение ИГИЛ. Если женщина была не салафитка, её могли изнасиловать и\или убить прямо на улице. Мужиков просто убивали или отводили в тюрьму, пытали, насиловали и убивали уже там. Неверных принципиально не хоронили, их бросали на улице, труп иногда ещё и
минировали. За алкоголь, сигареты и музыку можно попасть в тюрьму и на публичные порки. Петь тоже нельзя. Зато таблеток у игиловцев хватает.
Об этом рассказали местные туркоманы. Это обычные турки, переселённые сюда ещё во времена Османской империи. Для укрепления страны, руководство разбавляло арабское население титульной нацией - тюрками. Туркоманы всегда были только за Турцию, пока не познакомились с ДАИШ, теперь они за всех, кто против ДАИШ.

Узнав о гибели своих братьев, вахабитский спецназ, отдыхающий в Ахтарине, думает: отомстить за братьев сейчас или отгуляв отпуск? Их примерно 250 человек. Если будем отступать, джихадисты погонят нас до турецкой границы. Решаем остаться и принять бой здесь.

По рации объявили о прекращении боевых действий против ИГИЛ с завтрашнего утра на сутки. Потом узнаём, что несколько игиловских отрядов перешли в оперативное управление Исламского фронта, вроде как в обмен на оружие и боеприпасы. Люди - это расходный материал и валюта. Не
удивлюсь, если самим бармалеям ничего не сказали. Просто повезли воевать в другое место. Просто переброска войск для стабилизации фронта с курдами. Да, формально ДАИШ и Исламский фронт враги, но... это не первый и не последний раз, когда происходят подобные обмены. Восток - дело тонкое...

Набиваем мешки влажной, жирной землёй, прессуя деревянными трамбовками. Мешки становятся монолитными и тяжёлыми, как будто в них цемент.

Иду в суточный наряд. Начальник караула - сержант Фираз, невысокий, жилистый араб. Заступаем на крышу, так как это самая высокая точка поблизости: Сохраб из «Фатимиюн», Билал из «Хезболлы» и я - русский, из ССА. Весьма своеобразный "интернационал", но здесь это нормально.
Дежурим два через четыре часа.
Суббота, 16 января. Облачно, но солнце периодически выглядывает из облаков и сразу становится теплее. В отличие от декабря, дожди идут через день или сразу по два дня подряд. Сыро и небольшой ветер. Хорошо, хоть вчера было солнечно, земля чуть подсохла и не так парит. Ночью холоднее, чем в Иордании ранней весной; +3+5, днём в районе +14. Иногда, пустыня, лежащая, казалось бы, далеко на юге, напоминает о себе пронизывающими ветрами и холодом.

Чтобы не молчать, завязываю разговор с иранцем Сохрабом:
- Слушай, а почему Персидский залив, персидский ковёр есть, и даже персидский кот есть, а Персии - нет?
- Это греки нас так стали называть, когда мы к ним в гости на чай зашли. От них эта кличка и прилипла, а сами себя всегда иранцами называем.
- А что значит название "Иран"?
- Страна ариев.
- Ух ты, мне казалось, что страна ариев - это Украина, ну ладно, буду знать.

Билал ушёл воевать со второго курса Ливанского университета в Бейруте. Несостоявшемуся экономисту и менеджеру уже 21, в Сирии он второй год.
- Женат? Девушка есть? - В Ливане, как и в соседних странах, прежде чем жениться, надо стать финансово обеспеченным, как правило, мужчины заводят семью с 30 до 40 лет. Билал знает французский и лучше меня говорит по-английски.
- Нет, не женат, - разводит руками юноша.
- А как же любовь, Билал? Разве можно приказывать сердцу? Парень грустно улыбается.
- А ты знаешь, что только у женщин широкие бёдра и, соответственно, большая задница, а вот у самок всяких там обезьян такого нет? А всё потому, что мужчинам, нравятся большие задницы, и ради любви к нам, дамы пошли на это, расплачиваясь за широкие бёдра остеопорозом. А на что
мужчины ради любви пошли, знаешь? - Сохраб и Билал недоумённо смотрят на меня и улыбаются. - Взгляните на мартышек и прочих обезьян в зоопарке - у всех самцов постоянная эрекция, а у мужчин нет! Но когда-то была! По идее, эрекция нам даруется, когда в сердце приходит любовь. Лишиться постоянной эрекции - это серьёзная жертва мужчин во имя любви!
Номо сапиенсы на такие жертвы не пошли и вымерли!
- Подожди, если хомо сапиенсы вымерли, тогда, кто мы такие? - недоумевает Билал.
- Мы - это Хомо сапиенс сапиенсы.
- Так что ты, Билал, будучи хомо сапиенс сапиенс, сделал ради любви?
- Когда я стану бригадным генералом, женюсь и наделаю много офицеров для Ливана, чтобы евреи не летали в небе моей страны, как навозные мухи. - невольно смотрим на небо.

Молодой месяц уже светится позолотой, а в проплешине из облаков догорает закат. Начало пятого, солнце уже село.
- Игорь, так ты дарвинист или за эволюцию? Ты же христианин и должен верить в 6 дней творения! - говорит Сохраб.
- На иврите слово, читающееся как "день", означает ещё и "период". А период может длиться столько, сколько нужно. 6 периодов творенья вполне могли длиться 6 миллиардов лет, ну или сколько там возраст Земли? В общем, не вижу каких-то серьёзных конфликтов между наукой
и Христианством, тем более, что научные парадигмы меняются примерно каждые 50 лет. Научная картина мира в 19 веке сильно отличалась от 20 века, а в 22 веке будет непохожа на нашу. Прикажете каждые 50-100 лет Книгу Бытия переписывать? Христианство может подождать ещё 2000 лет, пока наука в своих шараханьях не придёт к какой-то окончательности, тогда и
поговорим. Сейчас, самый передовой научный метод - это построение моделей. Чья модель лучше описывает и согласуется с имеющимися данными, тот и прав. Завтра будут новые данные, и сочинят новую модель...
Кстати, о Боге. Я тут размышлял про осаду Аль-Кинди в Алеппо. Когда-то один из крупнейших онкологических центров на Ближнем востоке, он держался в окружении около года! Под конец, из-за зениток, уже невозможно стало сбрасывать продовольствие и боеприпасы с воздуха, но солдаты сражались, пока несколько шахидмобилей, по 5-8 тонн взрывчатки каждый, не подорвали его. И то, группа солдат прорвалась из окружения! Эти воины - герои! И таких примеров - десятки, а кто тогда ССА, которые штурмовали этот центр? Когда ССА так защищали окруженный комплекс, какой-то дом? Что-то подобное Аль-Кинди и близко нет даже у ДАИШ и
Нусры! Шахидов и ингимаси в расчёт не берём. Так за кого же Бог, а за кого Иблис? Неужели герои за шайтана, а трусы за Бога? Так не бывает! Воюющие за правое дело наркотиками себя не накачивают! А вот фашисты во время Второй мировой, американцы во Вьетнаме и прочие слуги
шайтана - сколько угодно!
- А у американцев есть герои? - спросил Билал.
-Страна, у которой нет реальных героев, создаёт их в комиксах и Голливуде. С ней точно всё в порядке? - продолжил рассуждать Сохраб.
Пришла смена, меняемся и идём ужинать. Чечевичный суп, зерновая каша "бугуль" и турецкий сухпаёк идут "на ура!" после двух часов сидения и стояния при +6.

Да, война войной, а обед по расписанию. Ребята достают фотографии с роднёй и рассказывают, кто есть кто. Фото, где Сохраб стоит с мужиками в чёрных тюрбанах на фоне американского танка Абрамс, меня заинтересовало.
- Это наши друзья из Ирака, тоже шииты, у них много американской техники, поясняет Сохраб и переключается на фотографии сестрёнок Билала.
- Вот ты экономист, Билал, как считаешь, война - это менеджмент, искусство управления или воинская доблесть? Типа, в нужный момент, нужная тактика, нужное количество боеприпасов и вооружения, живой силы и горячий суп со свежим чаем, и вот она - победа!
- Подожди, а как же героизм Аль-Кинди, про который ты говорил?
- На героизме можно выиграть битву, но не войну, - подтверждает Сохраб.
- Вот если бы Юлий Цезарь был бы лишь государственным чиновником, - продолжаю я, - то только за Юлианский календарь он вошёл бы в историю, а он много разных реформ провёл. Мораль: Цезарь - скорее великий управленец, чем воин. С другой стороны, в разгар гражданской
войны сбежать к Клеопатре в Египет на пару месяцев, а потом разместить её и внебрачного сына - Цезариона, рядом с родными пенатами в Риме - это сильно!
- Подожди, это та Клеопатра, которая с Антонием роман крутила?
- Да, та самая, только с Антонием она любезничала уже после убийства Цезаря и их сына. У Гая Юлия, помимо ума и воли, в груди стучало ещё и горячее, любящее сердце. Думаю, не умея любить, никогда не научишься воевать, защищая свою любовь. Не обязательно с оружием в бою, а
вообще - на своём рабочем месте, во дворе, на своей лестничной площадке. Поэтому, надо быть способным к любви, и заниматься своим любимым делом. Я вот вроде как экономист, управленец и христианин, а любви в сердце нет. Поэтому я посредственный управленец, экономист и
христианин. Зато великолепный бабник. Не можешь любить Клеопатру - довольствуйся наложницами! Люблю историю и биологию, но пошёл на более хлебное место - в экономисты, а посредственный специалист везде мало зарабатывает. Итог: продал любовь к истории и погнался
за деньгами, оказался без денег и постоянно попадаю в какие-то истории...

У ДАИШ нет любви к своей стране, нет Родины, нет подвигов ради любимой женщины, не будет и победы.

Ночь. Попеременно меняемся, глядя через прибор ночного виденья по 20 минут каждый. Когда снимаешь с головы этот "бинокль", глаза некоторое время светятся, словно у кошки. Прикольно. Интересно, на нас нападут сейчас или после отпуска? И когда у ваххабитов заканчивается этот чёртов отпуск? От этих мыслей спать совершенно не хочется.
- Билал, а почему "цветочные революции" начались не в Сирии, но такого ужаса нет даже в Ливии? - решаю как-то переключиться со своих грустных мыслей и уныло светящего молодого месяца.
- Израиль и США, это всё они тут устроили. Для Израиля разделённая на три бантустана Сирия и полыхающий арабский мир - давнишняя мечта. А США не любят, когда кто-то идёт против их воли. Как и везде, им нужны только холуи.
- Хорошо, а Катар разве не хочет через Сирию проложить газопровод в Европу? А Турция, разве не грустит по Османской империи и пантюркизму? А саудиты, разве не хотят прижать к ногтю шиитов, а через них и Иран? А Иран, разве хочет бросить своих братьев-шиитов и усиления Саудовской Аравии, этого рассадника ваххабизма? Русские хотят сохранить свои базы и не пустить в Европу, чужую газовую трубу, американцы хотят устроить русским новый Афганистан, а самим не попасть в новый Вьетнам... Эх, Билал, у вас в университете геополитику разве не преподавали?
- Нет.
- Это плохо. - Вздыхаем и молчим минут пять.
- А с другой стороны, такой веротерпимости, такого мирного сосуществования и взаимопомощи между людьми разных религий, больше нигде нет. На первый взгляд, может; Америка, Европа, где процветают толерантность и прочее, но... Веротерпимость есть, а вот веровзаимопомощи там нет. Может, поэтому дьявол и решил взяться именно за Сирию?
Сохраб мнётся, что-то хочет сказать, но не решается.
- Что такое, грязный шиит? - я его провоцирую. После разговора с муллой, где он назвал себя грязным шиитом, это стало его кличкой, по крайней мере, среди пакистанцев и ливанцев.
- А что ты думаешь по поводу ислама и христианства? - наконец он задаёт свой вопрос.
- У нас много общего! Ничего общего у нас нет только с дьяволом. Христиане, как и мусульмане, вообще пессимисты, считаем, что придёт антихрист и мир погрузится в объятья дьявола. Для всех у него найдётся свой "пряник": христиане в гордыне и разврате падут как Древний Рим, мусульмане поубивают друг друга в войнах за чистоту веры, а хитрые и умные евреи перехитрят
самих себя. Они уже Каббалу и Талмуд читают чаще, чем Тору, уже начинают верить в переселение душ и гороскопы, толи ещё будет! Просто, когда мир погрузится в хаос, праведных иудеев, благоверных мусульман и добрых христиан останется столько, что они будут думать не о том, что нас разъединяет, а о том, что объединяет - вера в единого Бога, данная Авраамом. И эта малая кучка встанет плечом к плечу, опершись друг о друга, посреди бушующего шабаша сатаны, и будет дожидаться Страшного суда. Ну-с, вот как-то так. Ребята, извините, что нарушаю, но..., вытаскиваю из-за пазухи стальную фляжку с заветным коньяком, купленным ещё в Хасаке, и делаю два больших глотка.
- Будете? - Все отказываются, но не осуждают.

Тунис.
Вообще, Тунис - это город, а страна - Тунисия.
Нас приютила марина "Port de Plaisance Tabarka", это самый запад страны.
В округе и вплоть до столицы, много машин с алжирскими номерами. Граница недалеко, а нравы
в Алжире куда жёстче тунисских, и многие алжирцы приезжают сюда на выходные или в отпуск,
дабы расслабиться. Благодаря нефти, газу и строгим порядкам в стране, алжирцы чувствуют себя в
Тунисе белыми людьми, как европейцы в Прибалтике и на Украине, оттопыриваясь на все сто.
Делюсь своими наблюдениями с Костей.
- Да, довольно похоже, круче только в Эфиопии на Рамадан.
- Причём тут Рамадан? Эфиопия вроде как православная страна?
- В том-то и дело! У соседей-мусульман жесточайший пост, а у них вино, кино и домино!
Правда, Грузия уже перехватывает пальму первенства. Всё-таки комфорта и безопасности в
Батуми значительно больше, чем у африканцев.
Навестить лагеря поехали как всегда с Валерой. Пришлось делать крюк с заездом в столичные
офисы.
Двухполосный "Хайвей" идёт вдоль всей страны по берегу моря, местность равнинная.
Практически на всех электрических столбах свиты большие, как у аистов гнёзда. Заводить птенцов
видимо больше негде.
Прекрасный по африканским меркам автобан, ехать можно до 110 километров в час. В дождь до
90. Иногда нас обгоняют легковушки, которые выжимают 150 и больше. В городах допустимая
скорость - 50. С другой стороны, узкие улочки, нагромождения всего и вся на дороге и тротуарах,
культура водителей и пешеходов, делают эту скорость в почти недостижимой даже в столице.
Справа от шоссе и моря идёт единственное в Африке метро. Мы догоняем и легко отрываемся от
синего трамвая из двух вагонов. Вид у них довольно винтажный. Называется "Метро" потому, что
ширина между рельсами как раз один метр. В принципе, на нём можно проехать в большинство
районов Тунисии.
Моя цель - местечко под Шаму, это горно-лесистая местность, недалеко от алжирской границы и
районного центра - Кассерина. Салафиты из "Укба бин Нафи" имеют здесь куда больше влияния,
чем правительство.
Один лагерь готовит муджахедов для Сирии и Ирака, в другом, смешанном, Валера покупает пять
рабынь по 100 евро. Две из Чада и три из Нигерии, обычные негритяночки, ни бельмеса не
понимающие, ни на одном из нормальных языков. Они "неверные", в смысле не мусульманки, а
значит, не люди, и продаваются как скот или прочий товар. Из пяти только две оказываются
здоровыми, и я остался без пары.
Всё-таки кокаин - это стимулятор, настоящий допинг, и после пика физических и эмоциональных
сил в Марокко, начинается энергетическая и эмоциональная яма. Самое лучшее в такой ситуации,
это дать организму её пережить и восстановиться, а не взбадривать новыми дозами.
Девочки в этот раз были нужны как естественный стимулятор, просто для поддержания какого-то
минимального тонуса. Оргий уже никто не устраивал.
Следующий лагерь в районе оазиса Тамерза. Это вновь алжирское приграничье, и примерно
центр страны, если ехать с Севера на Юг. Голые, выжженные отроги Атласских гор, цвета сепии.
Добротные асфальтовые дороги, варикозными венами тянутся в выжженных изгибах камня.
Поселение, в которое мы прибыли, находится в горе. В мягком песчанике выдолблены жилые и
хозяйственные комнаты. Несколько убогих построек из необожжённого кирпича и пять-шесть
бедуинских палаток. Начальник оказался настоящим туарегом и даже не вышел из своей палатки.
Принимают нас его подчинённые. Их шеф не иклан (раб) или келюль (пастух), он касты жрецов,
настоящий инислемен! Несмотря на то, что туареги 18 раз принимали ислам, и учат детей чтению
и письму по Корану, языческие традиции здесь весьма сильны.
Но когда жрецу доложили, что приехали не просто проверяющие, а русские, он вышел из палатки
и велит привести нас. Мы с Валерием представились.
- Русья?
- Русские, русские, - поклонившись, подтверждаем мы.
- Чапай! - вскрикнул старик, во всём синем.
- Чапай! - отвечаем по аналогии с "салям аллейкум - аллейкум асалям". На всякий случай,
подняв правую руку, словно приветствуем вождя индейцев.
Валера осторожно спрашивает сопровождавших, что такое "чапай"? В языке туарегов он
понимает не больше, чем креветки в соусе "Тартар".
Начальника зовут Бадис. Он что-то говорит своим, и те приносят VHS-кассету с... фильмом
"Чапаев" на арабском языке! Оказывается, это довольно широко известная картина в узких кругах
Магриба и Сухеля. В киноленте есть сцена, где Чапаев говорит Петьке что-то типа: "Вот разобьём
белых, эх, и заживём же тогда!" На этой сцене африканцы обычно вскакивают со своих ковров, и
кричат что-то воинственное и радостное... Да, белых в Африке не любят давно и надолго.
Хотя, туареги и воюют в Мали вместе с ИГИЛ, за создание своего государства, против
Французского легиона, бить "белых", как у Чапаева, пока не получается.
Валерий снимает офицерский кортик и преподносит в дар старику.
-Личное оружие русского морского офицера! -Валерий и протягивает его на ладонях. Старик
принял подарок как должное, даже не кивнув, и стал внимательно рассматривать. К оружию у
туарегов особый пиетет. Показывает царапину на клинке и спрашивает - что это?
- Как-то пьяные французские матросы, на Мадагаскаре, попутали берега, посчитав, что все бары и
девки в Тулиаре - это их собственность, ну и пришлось объяснять, что они в корне не правы.
- О да, французы! Сколько я вырезал их во время войны в Алжире! - Дед заулыбался густо
накрашенными глазами. Вообще, он в повязке по самый нос, но платок очень плохо скрывает его
эмоции, да старик и не старается. Вдруг, он разворачивается и уходит к себе в палатку. Мы ждём,
в недоумении посмотривая на оставшихся туарегов. Всё, аудиенция окончена!
Возвращаемся к кирпичным "гаражам" и продолжаем осмотр "нелегалов" и условия их
проживания.
Вечером приглашают к костру. Неподалёку от шатра Бадиса нам устраивают почти царский приём;
с запечённым козлёнком, мятным чаем и сладостями. Начинаются довольно зажигательные
танцы под барабаны и пение мужчин. Кажется, будто туареги соревнуются перед дамами за их
руку и сердце. Дамы сидят с открытыми лицами, а мужчины, даже во время пения, прикрывают
хотя бы рот. Впрочем, низшие касты могут в своём поселении ходить вообще без повязки. И да, у
туарегов - матриархат. Скот, шатры и всё, мало-мальски ценное - в собственности именно у
женщин. Даже замужество у них - скорее взятие мужчины на "тест-драйв", если не понравится -
можно отказаться.
Нас просят что-то спеть о России. Валерий в школе играл на бас-гитаре и немного на ударных.
Повертев Тобол - обтянутый кожей барабан, стучит по нему так и эдак, и не придумыват ничего
лучше, чем затарабанить... лезгинку! Естественно, мне пришлось встать и сказать новое слово в
хореографии этого танца. Впрочем, мы со всеми на общей волне и сами раздухарились не по-
детски. Даём жару самой пустыне! При этом все совершенно трезвые.
В очень и очень чёрном небе свисают большие и яркие, словно жемчуг, звёзды. Месяц упёрся
перевёрнутыми вниз рогами в соседний бархан и пылает непривычно сочно.
Вспоминаем долгие русские ночи и крайне душевно поём "Ой мороз-мороз". Думаю, у нас с
Валерой, это лучшее в жизни исполнение этой песни. Да она и понятна для местных: про коня, про
любимую... Выслушав перевод, нас спрашивают: - А что, у вас в России тоже бывает холодно?
Ночные перепады температур в пустыне очень заметны, и туареги думают, что знают о холоде всё.
Утром, Бадис приглашает к себе в шатёр на чай. Неслыханная честь!
Палатка напоминает ту, что разбил в московском Кремле Каддафи, когда встречался с Путиным.
Повсюду висят какие-то "безделушки", это и есть амулеты и обереги.
Под разговоры, после четвёртой или шестой чашки чая, Валера рассказывает одну из сотен своих
историй...
Как-то в Малайзии, в пригороде морского порта Куантана, у торговца антиквариатом, он
познакомился с парочкой старичков. Один из них оказался настоящим колдуном, его звали Куват.
Так-то англичане Малайзию давно христианизировали, но, в глубинке, шаманы до сих пор - очень
уважаемые люди. И вот, после какой-то рюмки виски, когда градус межличностного общения
позволяет говорить не только про ритуальные маски и золотые безделушки, Куват рассказывает:
-Я-то что, а вот Сативан, жрец из деревни на горе, такой сильный, что, если захочет, любой
человек моментально падает замертво! У него есть очень древний амулет из орлиного дерева и...
Валера его перебивает: - Подожди, уважаемый, а что же вы своих магов не бросили на британских
оккупантов, когда за независимость воевали? Создали бы пару полков из ведьм, и вперёд, на
танки...! Дёшево и сердито! А колдун и говорит: - Англичане, они же христиане, на них эти силы не
действуют! И тут Валерий обращается к хозяину шатра: - А христиане, Бадис, это кто? Это пророк
Исса, второй после Магомета! Из всех пророков только он вернётся на страшный суд! Так ведь в
Коране написано?
- Так-так, - отвечает ставший очень сдержанным Бадис. И тут вдруг Валера снимает свой
нательный золотой крест, отдаёт его старику, и говорит: - Исса всех шайтанов в ад загнал, и самого
дьявола в аду заковал, и если тебе крест Иссы не поможет, тебе уже никто не поможет! Белые в
Европе и Америке отказываются от Иссы и слабеют, бери силу белых и побеждай! Будь как Чапай!
Туареги, стоявшие и сидевшие в палатке, - потрясены. Бадис берёт цепочку и решает повесить её
на угол шатра.
- Бадис, это нательный крест, он как лицо туарега, должен быть скрыт! - Старик подумал и прячет
куда-то внутрь, ближе к сердцу.
Жрец спрашивает, куда ещё мы планируем ехать, и узнав, что есть ещё ещё два места, в районе
Матматы и Бордж Бу-Рукайба, восклицает: - О, я знаю, к кому ты поедешь! - И садится что-то
писать углём на дощечке.
- Передашь это в Матмате Илашену.
На прощание, по просьбе Валеры, мы делаем несколько совместных фото.
В машине спрашиваю у Валерия, зачем он отдал свой кортик, да ещё и золотой нательный крест?
- Знаешь, увидеть настоящего туарега - большая редкость. Как правило, это ряженые арабы,
зарабатывающие на туристах. Остальные - это козопапсы, слуги или рабы. Теперь-то они
свободны, но для туарегов так и остались - низшие касты. А если встретишь имхара, он с тобой
даже говорить не станет. Прошлой ночью я впервые в жизни разговаривал со жрецом - это вторая
после имхара каста у туарегов! Он пригласил нас к себе в гости на чай! Мало кто в Северной
Африке может похвастаться чем-то подобным! Ты заметил, большинство из этих слуг, даже
повязку не носят, а Бадис ел, не снимая повязки! Говорю же - между ними пропасть! Низшие расы
даже не достойны быть наказаны за нарушения кодекса туарега! А кортик и крест я куплю, не
намоленный антиквариат и был!
Поездка в оазис заняла 3 дня, за это время Константин перегнал яхту к столице и встал на якорь
рядом с рыбацкими шхунами. На "тузике", так называется надувная лодка, забирает нас с берега
и везёт к "Шексне".
Мы рассказываем Константину о нашем приключении.
- А что написано на дощечке? - интересуется он. Разворачиваем ткань и видим тёмный кусок
дерева с какими-то кракозябрами.
- Игорь, ты случайно по-туарегски читать не умеешь? - спрашивает Костя.
- Да не вопрос, разберёмся! Сфоткав надпись, иду размещать картинку по соответствующим
пабликам в интернете.
- Господа,- начал Валерий, - думаю, к встрече на высшем уровне надо подготовиться, айда по
магазинам!
Вообще, в Тунисе отшивается много ведущих европейских брендов, так что общий уровень
портных здесь вполне приличный.
- Ребята, а давайте сошьём себе французские военные френчи, времён Алжирской войны, я
просто уверен, что туареги примут нас как родных, и душевно порубят в капусту, - предлагаю я.
Идея что-либо покупать или шить для встречи с какими-то туарегами мне кажется дикой.
- Окей, Игорь, давай с другой стороны посмотрим на это дело. Где проходил Северный маршрут
Великого шёлкового пути? - Спрашивает Константин.
- Через Персию, по Волге, до Новгорода и на Балтику.
- Да, правильно. Шёлк и серебро, это то, что наши купцы охотнее всего брали в Персии, а
продавали что?
- Да как всегда: пушнина, мёд с воском. Не понимаю, к чему этот школьный экзамен?
- А что особо ценили персы?
- Рабов, что ли?
- Эх, Игорь Владимирович! Русский лён они особо ценили! Продать шёлк, чтобы купить лён!
Представляешь?! Знаешь почему?
- И почему же?
- Да шёлк выгорает на солнце, и вообще, в нём жарковато. Нежнейший батист, как и раньше, идёт
на платки для высшей знати, а батист - это и есть лён! Лучше льна может быть только
модифицированный лён, с добавками по последним технологиям! Персы понимали в роскоши и
излишествах, просто поверь им! Конечно, Хаммамет не Мойгашель, но хороший лён можно найти
и здесь. Поехали!
- Вы как будто не флоте, а у Версаче служили! Вас Зверев покусал? - недоумённо спрашиваю
капитанов.
- А что такого? Самые большие бабники - это военные, значит, чувство прекрасного - лучше всего
развито именно у нас! Ты видел у Константина пальто из викуньи? В шкафу висит, прикинь, да?
- Да ты что?! Пальто из викуньи?! Знаю, что носки идут по цене подержанного автомобиля, а тут...!
- А вот!
- Ладно, поехали, - надо хоть раз в жизни довериться в выборе одежды профессионалам! -
потрясённый, капитулирую перед натиском "кутюрье".
В Тунисе делают хаммаметский лён, не трудно догадаться, что надо в Хаммамет, благо он в 70
километрах от столицы. На этот раз меня везёт Константин, а Валера остался с девочками.
В каждом североафриканском городе есть "Медина" - это старый центр, огороженный стеной.
Несколько ворот или арок, впускают зевак за её стены. Нижние этажи отданы под лавки и
магазинчики. Костя не из любителей толкаться в узких лабиринтах суков - так называются
городские рынки. Грязноватые, переполненных тощими кошками, китайским ширпотребом и
гнилостным запахом, эти улочки, заманивают непритязательных туристов. Но уже не сезон, ветер
с моря выдувает неприятные запахи, да и температура не та, чтобы всё гнило прямо на глазах.
Мы идём в большой плательный магазин и спрашиваем лён.
-Игорь, твой любимый цвет вроде как синий? - интересуется Константин.
- Бледно-голубой, но синий тоже ничего, главное, чтобы не кричащих, кислотных оттенков, -
уточняю я.
- Священный цвет туарегов, между прочим! Они "индиго" не красят, а втирают в ткань,
представляешь, что у них с кожей?
- Я тут погуглил ваших туарегов, и не понимаю, как разбойники, грабители, торговцы рабами и
убийцы, при этом ещё и хорошие певцы, поэты и композиторы в сотнях поколений?
- А что смущает? Викинги держали в страхе всю Европу, а в Киевской Руси переобувались в
варягов и купцов, а у себя на родине сочиняли саги и эдды. Самураи в обязательном порядке
должны писать стихи. Лермонтов служил начальником спецназа. Сервантес, Бэкон, сотни других
писателей и поэтов были военными. Поэзия и поэты исчезли с появлением феминизма. Их
сменила попса, педики и дегенераты.
Кстати, возьми пару сумок из верблюжьей кожи, под картошку, им сносу не будет! Через сотню
метров заходим в пустой магазин кожгалантереи.
-Как тебе такая? - У меня глаза разбегаются, но снайперский взгляд Константина остановился на
действительно интересном экземпляре. Открыв её, невольно откинулся назад, такое ощущение,
что в сумке кто-то умер. Костя заулыбался: - Настоящая кожа верблюдов всегда так пахнет.
Верблюду же нельзя отлить, когда хочется, обезвоживание - главный враг в пустыне, вот они и
копят мочевину и прочие "ништяки" где только можно. Кстати, медвежатина по весне ужасно
пахнет по той же причине. В берлоге же нет туалета. Бери, вещь того стоит, а запах быстро
выветрится. 120 динар за настоящую дизайнерскую сумку, это 45 баксов или примерно 2700
рублей, но если хочешь, можно легко найти Луи Виттон за 40 динар.
- Спасибо, Константин, Ваша щедрость и участие в моём гардеробе не знают границ.
В лавке обувщика, если доплатить 10 динар, за три дня сошьют обувь по вашей мерке, мы так и
делаем, заказав мокасины за 70 местных тугриков.
Сходимся на синих жакетах с накладными карманами и узкими лацканами. В качестве брюк,
Константин выбирает чинос в стиле "элегант", с высокой посадкой, на пуговицах и слегка
зауженные снизу. Изначально, это штаны британских военных для ограниченного контингента в
Индии. Удобство и практичность достались им от армии, а стиль и комфорт - от "гражданки".
Костюмная ткань под рогожку, очень похожа на итальянский "синий горизонт" от Марины
Ринальди. Марина - это же морская, легко запомнить: "синий морской горизонт". Материал и
работа обошлись в 6000 рублей и 5 дней на пошив.
- Сказать тебе, за сколько можно взять готовый льняной костюм здесь же, в Медине?
- Динар за 40-60?
-Да, где-то так.
- Мы что, жениться едем в пустыню?
- В Ленинграде за такую цену ты возьмёшь только готовый костюм класса масс-маркет, из
вшивенькой синтетики или ещё более левой шерсти, а тут - индивидуальный пошив по фигуре и
твоим хотелкам!
- Ну-с, осталось узнать, сколько за него дадут туареги... Кажется, красная цена ему будет 8 грамм
свинца.
- Игорь, это пошло, 21 век на дворе! Тебя продадут ливийцам, те - в Боснию, а они - в Европу, на
органы. Наконец-то почувствуешь себя настоящим европейцем с шенгенской визой!
- Спасибо, Костя, умеешь обнадёжить. Может, поедим с горя человеческой еды? Морепродукты
уже достали.
Кажется, в мусульманском Тунисе виноделие развито не хуже, чем в околохристианской Абхазии.
Чувствуется рука французской метрополии. Белое, розовое, красное и даже серое вино - вполне
себе можно пить. Поразила водка с интригующим названием "БухА", но бухать в ноябрьские +20
не хотелось. Подумал, что её выпускает кто-то из бывшего СССР, но увидев бутылку, понял, что это
местный эксклюзив. По европейским понятиям, у неё слишком длинное горлышко. Тунисское
пиво только светлое: "Селтия" и "Бербер", напоминают наше "Жигулёвское". В гостиничных
барах и ресторанах можно купить "Пильзнер", "Хайнекен" и прочие заморские явства.
Туристы и цифры на ценниках тают давно и синхронно.
Бархатный сезон, как и на Чёрном море, в Хаммамете заканчивается сентябрём, появляются
порывистые, холодные ветра с дождиком, а солнце прячется в тучи.
Проституция здесь легальна, и по похожа на марокканскую, тоже больше мужская и детская, но,
конечно, до Марракеша далеко.
Приезжие геи, педофилы и грустящие дамы, от Британии до России и Казахстана, платят за
"свежее мясо" и талассотерапию в местных спа-отелях довольно скромные деньги. Впрочем,
даже если дама приехала с мужем, но не уточнила на ресепшене, что для процедур нужна именно
женщина-специалист, ей обязательно предложат массаж любых частей тела, пока муж
развлекается в казино или баре.
Тут я вспомнил свою пассию с шестого этажа - "Жанинн". Она с подружкой ездила в Тунис, и ей
очень не понравились местные арабы: пристают, хватаю за руки...
Теперь я понял, что, вырядившись в короткие платья с глубоким декольте, они воспринимались
местными донжуанами как потенциальные клиентки в поисках мужиков. Большинство европеек
сюда именно за этим и едут!
Оделись бы поскромнее, не улыбались и не разговаривали с кем попало, всё бы прошло
нормально. А так - их поведение просто неправильно интерпретировали.
Два других лагеря находятся на востоке страны, и мы решили перебазироваться ближе к
ливийской границе. Самая восточная марина Туниса - это "Houmt Souk" у города Джерба. На
прямой как струна, линии побережья, словно мощный форт, пристань сильно вдаётся в море.
Вокруг неё, как это обычно бывает, тоже стоят яхты и множество рыбацких лодок.
Так как гардероб будет готов лишь через 5 дней, мы направляемся сначала в Бордж Бу-Рукайбу, в
сторону Алжиро-Ливийской границы. Джипы едут через Габес и Татуин.
15 ноября. На небе ни облачка, позади Кейруан, 13.00, температура воздуха плюс 30. Жарковато
для последнего месяца осени. Ноябрь для страны считается холодным, пасмурным и дождливым.
Ну не знаю, за всё время нахождения в республике, если 2 раза где-то и покапало, то это уже
"частые дожди"? На побережье прохладней, но в самой пустыне ещё вовсю царствует лето.
Конечно, лето - это только на наш с Валерой взгляд.
В белоснежной тойоте молотит кондиционер, я сижу рядом с водителем, и солнце, через лобовое
стекло, запекает меня словно курицу на гриле. Едем на юг, навстречу этому самому солнцу.
Валерка хитрый, он сидит с охранником позади, и его не печёт.
От нечего делать болтаем, спрашиваю водителя: - Рами, как Вы вообще заводите машины, когда
на улице за 50?
- Стараемся на солнце машину не оставлять. Прячем под тент или навес, в узких улочках с
высокими стенами солнце тоже нечастый гость, а так, машина стоит в гараже.
- Это понятно, а вот если заехал в пустыню? - говорю я. - До скольких градусов на солнце может
нагреться машина? До 70?
-Да, и больше тоже может.
- И как её завести без ожогов?
- Да, вы, белые, можете, у меня ожогов не бывает, - смеётся Рами. - Если так случится, надевай
перчатку или обёртывай чем-то руку, открыв дверь, включай внутреннюю циркуляцию воздуха.
Через пару минут, раскалённое железо остынет до температуры воздуха, ну а потом кондиционер
на полную, и вперёд!
Лагерь оказался необычным, 64 человека на продажу, от детей до женщин, и 28 будущих
боевиков. Живут раздельно, но начинающие моджахеды часто берут негров, что поздоровее, и
отрабатывают приёмы рукопашного боя. С подростками и женщинами устраивают э-э... шоу
"давай поженимся", ибо они неверные, а значит - не люди. Это при том, что действует строгий
запрет на порчу "товара".
Как всегда, пьём мятный чай, и я почему-то решаюсь рассказать, что мята успокаивает не только
нервы, но и либидо. Не думаю, что у кого-то случился разрыв шаблона, и они, по-шекспировски
теперь терзаются вопросом: пить или не пить?
Кокаина нет, зато предложили довольно недорогой МДМА и сигареты, но мы вежливо
отказались. На обратном пути спрашиваю своего, слишком разговорчивого для такой работы,
водителя:
- Рами, сигареты для мусульман - это же харам, откуда здесь сигареты?
-Э-э, ты что, не слышал о "мистере Мальборо"?
- Нет, не слышал. Прости, мы же не местные, вообще тут никого не знаем!
- Это господин Бельмохтар, начальник Алькайды всей Африки! Маша Алах! Он продаёт табак в
Европу кяфирам, а на эти деньги воюет за будущий Халифат! Кадару Ллах!
- Наркотики и рабы тоже сфера его интересов?
- Да, конечно! Чем больше в Европе наркотиков, сигарет и проституток, тем быстрее мы построим
там Халифат! Субхан Аллах! Табачный и наркотический джихад - это тоже джихад! Да не оставит
нас Пророк! Мир ему! Правда, пока через Марокко прибыль в четыре раза больше, но мы
обязательно догоним! Пророк, мир ему, и господин Бельмохтар, будут довольны нами! Маша
Аллах!
Когда проезжаем через Кейруан и городишки поменьше, вижу надписи на английском и
французском языках: "Обама, мы все Усама!" Спрашиваю нашего гида, правильно ли я понял эти
надписи?
- Да, правильно! Скоро каждый мусульманин Африки станет для Америки новым Бен Ладаном!
Тысячи тунисцев, марокканцев и египтян уже воюют за Аль-Кайду и ИГИЛ в Ираке и Сирии!
Альхамдулиллях!
- Подожди, так ваши и в Марокко есть? Уж, не к ним ли мы ездили в подобные лагеря?
- Да, наши там есть! Наши везде есть! Не знаю, к кому вы там ездили, но, "Ас-сират аль-мустаким"
- это наши братья! Радиаллаху анху!
Поездка в Матмату провалилась. Илашена на месте не оказалось, он ушёл куда-то с караваном,
как нам сказали - за солью, и пришлось общаться с его замами. Мы настолько разочарованны и
раздосадованы, что руководство лагеря это заметило и приняло на свой счёт. В результате, мы
возвращаемся на яхту с подарком - настоящим тунисским ковром. Табличку для Илашена
передали, так и не сумев расшифровать, что там за надпись.
После отправки отчёта в виде фото "негритяночки топлес", для закрытой группы "Телеграма",
получаю в ответ групповуху с геями. После декодирования картинки, оказывается, что кроме
номера пакета с деньгами пришла и новая "указивка". Банк предлагает сделать то же самое ещё и
в Ливии.