[Koт]

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан.
Он надел красивую рубашку и побрился.
По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали.
Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось
бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов,
которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий
вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.
За это он заплатил Снежане $150, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
При этом презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос.
Кто из молодых людей назвал свою девушку блядью? Почему?

[Koт]

Бедолага!
Издержки Заповеди

Цитата

Рассмотрев жену без макияжа, алжирец подал на нее в суд
Житель Алжира, чье имя не разглашается, подал в суд на свою невесту после того, как после первой брачной ночи увидел ее без макияжа. Как отмечает Metro, что мужчина неоднократно лично общался со своей избранницей и, даже более того, находил ее очень привлекательной девушкой.
Ужасная, в прямом смысле этого слова, правда всплыла после первой же брачной ночи, когда молодожен проснулся и просто-напросто не поверил своим глазам, ведь женился он на совершенно другой девушке.
"Я так испугался, что даже подумал, что к нам пробрался вор", — заявил мужчина, добавив, что это определенно была не та девушка, на которой он женился накануне.
Теперь жених требует от своей бывшей возлюбленной 20 тысяч долларов за нанесенную психологическую травму и обман.

[Koт]

Почтовое ведомство выпустило марку "Путин".
Проверив жалобы на то, что марку невозможно приклеить, установили:
- 14% плюют не туда, куда надо;
- 86% лижут не там, где надо...

[Koт]

Погулял мужик!
Не знал, что нельзя гоняться за двумя зайцами...


Полиция американского города Портланд, штат Орегон, сообщает о довольно необычном преступлении, в ходе которого грабитель, вместо нападения, повалялся с жертвами в постели и даже пытался расцеловать одну из них.
Как передает Associated Press, инцидент произошел в ночь на пятницу, 23 октября. 32-летний Ричард Дефейдис пробрался в дом, собрал все ценные вещи, а после… разделся и прилег в постель, где спали хозяева – мужчина и женщина. Этого "проявления нежности" ему, очевидно, показалось недостаточно, и он стал целовать, но почему-то хозяина.
Сложно представить себе удивление мужчины, который проснулся и обнаружил на себе грабителя с ножом, да еще и целующего его. Он оттолкнул Дефейдиса, достал пистолет и трижды выстрелил. В грабителя он не попал, чем тот воспользовался для побега, не забыв захватить на ходу свои штаны.
Впрочем, далеко он не ушел – арестовали его в доме по соседству, куда тот также попал, взломав замок. Горе-грабителя отправили сдать анализы на наличие в крови наркотиков, а после предъявили обвинения в краже со взломом, сексуальном домогательстве и незаконном владении оружием.
http://mignews.com/n...4523_89182.html

[sersul]

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?" "Около 32", был ответ. "Нет! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Макдональдс и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю около 29". Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!" Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!" Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?" Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!" Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!" На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в Макдональдсе"

[Пaльчик]

КРИЗИС И С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ.
Наша ресторанная критикесса Бужена Сардельская решила посмотреть, как столичные рестораны чувствуют себя в условиях кризиса

...Свой сегодняшний поход я начала как обычно – с пятидесяти грамм любимой «Кёрхеровки» на голодный до новых впечатлений желудок.

Сойду на Шаурмяновской,
Сверну на Ресторанную,
И на Шашлычной улице
Я закажу форшмак…

Напевая эту песенку, подхожу к знакомому мне корейскому кафе «Съемсунг». В последний раз я ела здесь суп из жгучего укропа и жареный бешамель с маринованной вермишелью. Приятно, что заведение работает, только немного изменился ассортимент – теперь здесь китайская прачечная.

А вот ресторану «Чепец» пришёл конец. Идём дальше. На месте Мекки хазарско-тибетской кухни, ресторана «Шамбалалайка», теперь банальная галерея тибетского искусства. Рерихнуться можно!

...

Вместо хорошо мне знакомой рюмочной «100 грамм» открылась кондитерская «120 килограмм». Занятное изменение концепции заведения, принадлежащего моему старому знакомому, имя которого я забыла, но оно всё время вертится у меня на языке…

Пока оно вертится, подхожу к моему любимому ресторану кисло-сладкой кухни «Кисло-сла». Ура, он открыт! Зайду, полакомлюсь супом из акульих пузырей, киселём из медузы и кисло-сладким зеленоватым чаем! Странно, но ничего этого в меню нет… Да и меню очень сократилось. В изящной папочке изящная тайская официантка принесла мне листочек рисовой бумаги с надписью «Извините, мы закрылись. Нам очень горько».

Что же делать? Вспоминаю, что ещё совсем недавно по соседству, в незаметном подвале на 3-й Лабиринтовой улице, располагался скромный и недорогой ресторан «Червячок» на три стола по 30 человек. Перемещаюсь туда. Отрадно, что кризис не заморил «Червячка»! Здесь по-прежнему тихо, уютно и есть кабачковая икра.

И всё же хочется чего-то поэкзотичнее. Увы, изысканные бурятские вина, чай с маргарином, знаменитый монгольский керосин с молоком, солёный маньчжурский сахар, конина, фаршированная тибетскими камнями, – всё это перекочевало в отдалённое будущее вместе с рестораном «Табун». Сегодня в помещении ресторана находится какая-то «Аренда». Оригинальное название для ресторана. Что ж, продегустируем, когда откроется.

Ресторан традиционной уральской кухни «Титикака» был разрушен по рекомендации Росвротнадзора. Не скажу, чтобы я была в восторге от их варёных яиц, но ломанный руками батон на тарелке, натёртой чесноком, с подливой зелёного цвета я полюбила на всю жизнь!
...
Прощайте, зразы по-алапаевски, паэлья по-исетски и слегка пьяные официантки по-уральски, я буду по вам скучать…

Слънчев переулок, дом 13. Здесь в далёком 2014 году на месте ничего не подозревающей «Кулинарии» буквально за одну ночь открылся болгарский ресторан «У тёти Вани», который сразу же стал излюбленным местом работы судебных приставов Кировского райсуда. В июле этого года, опять же мгновенно, он превратился в «Дом сосисок» или «Сосискин дом». Здесь можно было заказывать сосиски метрами, в том числе и по Интернету. «Сосискин дом» продержался чуть более трёх недель.

...

Почил в бозе и хорошо знакомый мне ресторан эфиопской кухни «Саддис-Аббедай». Раньше здесь угощали гуманитарной помощью со всего света, а теперь тут круглосуточная автомойка. Персонал тот же…

Н-да, картина невесёлая. Но не будем унывать, мои голодные друзья! Рестораны узбекской кухни были, есть и будут! Недаром их можно встретить во всех уголках мира, в том числе и в дальнем уголке заведения еврейской кухни «Хава Тагила».

...

Ещё час слоняюсь по переулкам, и вот итог: индийский «Харе Тресна» закрыт, вьетнамский «Сайгонг» закрыт, немецкий «Хальт!» закрыт. Зато открыт турецкий «Бардак». Что за «Бардак»?

Разберусь завтра. Нынче уже поздно, хочется просто поесть и лечь спать. Обзор ресторанов турецкой… ну, или узбекской кухонь читайте в следующий раз.

© 2015 «Красная бурда»

[Meredit]

[Kompozitor]

Вино челябинской фирмы "Ариант" раскрывает свой букет со второго литра.

[Добрая]

[soffitto]

Спасибо за позетив) особенно повеселил мужик который подал в суд на страшную жену это же надо не разглядеть, что под макияжем

[danika]

"С утра ковшиком моешься, жрёшь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертеймент"

/>

http://igrovieavtomati.com.ua/ а вообще лучше играть в онлайн автоматы бесплатно)) Кто со мной?

[sersul]

 image.jpg (78,53К)
Количество загрузок:: 5

[sersul]

Прогноз погоды

Индейцы в резервации интересуются у нового вождя, холодной ли будет
предстоящая зима.

Вождь, однако, был современным человеком и ничего не знал о том,
как его предки узнавали, будет ли зима теплой или холодной. На всякий
случай, он приказал всем индейцам запасать дрова и готовиться к
холодной зиме. Через несколько дней ему в голову, хоть и с опозданием,
пришла мысль позвонить в Национальную метеорологическую службу и
поинтересоваться прогнозом на зиму.

Метеорологи сообщили, что зима, действительно, ожидается очень
холодная. Тогда он велел своим людям еще активнее заниматься
заготовкой дров.
Через пару недель он решил уточнить прогноз у метеорологов.
— Вы все еще предсказываете нам холодную зиму? — поинтересовался он.
— Да, конечно! — ответили ему. — Зима, похоже, будет чрезвычайно морозной!
После этого вождь приказал индейцам тащить в запасы каждую щепку,
которую им удастся подобрать.
И вновь через пару недель он позвонил в Национальную
метеорологическую службу, дабы узнать поточнее, что специалисты думают
о предстоящей зиме.
— Мы предполагаем, что эта зима будет одной из самых холодных за
всю историю наблюдений! — ответили ему.
— Неужели? — поразился вождь. — Откуда вы знаете?
— Да индейцы запасаются дровами, как сумасшедшие! — ответили метеорологи.

[M A N]

Первого февраля 1953-го года в кабинете товарища Сталина сидело двое: сам Хозяин, внимательно изучавший пожелтевший от времени номер газеты "Правда", и несуразный для такого места мужчина лет пятидесяти в красной клетчатой рубахе и джинсах. Оба курили – Сталин свою любимую трубку, а гость – сигареты с приятным ароматом.

- Это что? – спросил Сталин, громко потянув носом и не отрываясь от чтения.
- "Парламент", – не слишком внятно пояснил клетчатый.
- Британские?
- А что, парламент только там есть? – усмехнулся гость. – Вы читайте, Иосиф Виссарионович, не отвлекайтесь, у нас мало времени. Через сорок минут я должен вернуться, с вами или один.

В кабинете тренькнул телефон. Сталин досадливо поморщился, снял трубку, коротко сказал "Занят" и бросил ее на место. Дочитал газету, неслышно походил по ковру и резко повернулся к собеседнику.
- Хорошо, будем считать, что вы меня убедили. "Правда" выглядит старой, хотя, судя по дате, будет выпущена более, чем через месяц. Но зачем вам труп товарища Сталина?
Гость широко улыбнулся:
- Вот труп-то нам как раз и не нужен. Просто для израильской медицины 2016-го года товарищ Сталин далеко не безнадежно болен. Перекинем вас туда на моей машинке, отведем под видом туриста в роскошный медицинский центр. Там вас обследуют и немного подлечат. У вас в ваши семьдесят четыре запаса жизненных сил еще лет на двадцать.
- И зачем вам это?
- А затем, что в нашей стране бардак, товарищ Сталин. Кризис власти, если хотите. Ничтожные лидеры и ещё более ничтожная оппозиция. Полицейская мафия и судебный беспредел. Людям это не нравится. Не всем, конечно: ближний круг дорвавшихся не особо страдает. Но нормальных людей эта ситуация не устраивает. Вот они и нашли меня с изобретенной мной машиной времени и отправили за вами. Готовы оплатить ваше лечение и проживание до следующих национальных выборов. И победить на них, разумеется, с вашей помощью.
- А что, не гражданин Израиля может возглавлять партию? – недоверчиво сощурился Сталин.
- Не может, – охотно закивал головой гость, – и не надо: партию возглавит кто-нибудь другой. Гражданин, так сказать. А вот её духовным лидером будете вы. Официально. Ну, как, рискнете? Или...
Он неопределенно мотнул головой в сторону "Правды". Сталин непроизвольно вздрогнул.
- Ладно, – наконец, решился Иосиф, – поехали. Стойте! А как они тут справятся, когда увидят, что меня нет?
- Ой, я вас умоляю, – в голосе гостя вдруг прорезались местечковые интонации, – подложат вместо вас труп одного из ваших двойников, и все пойдет по накатанной. У вас будет достаточно времени, чтобы прочитать, что тут без вас произошло.
Через минуту кабинет товарища Сталина опустел.

С того вечера прошло полгода. Сталин прошел операции по замене коронарных сосудов и устранению глаукомы в правом глазу. Таблетки привели в норму его давление и застарелые проблемы с простатой, а фрукты, ласковое море и теплый климат, так любимый грузином, четверть века промучившимся в промозглой Москве, преобразили его. Товарищ Сталин еще никогда не чувствовал себя так хорошо. Вот только привычную трубку он посасывал пустую: врачи категорически запретили никотин, а после перенесенных вмешательств Сталин зауважал местную медицину и даже почувствовал легкие угрызения совести за сварганенное "дело врачей". Но времени на угрызения было мало: Сталин по десять часов в день проводил в Интернете, изучая и нынешнюю обстановку в стране и в мире, и историю с 1953-го года по наши дни, и экономические работы. Делал выписки в отдельную тетрадь – не было времени учиться печатать заметки на компьютере, да и сухая левая рука для этого плохо подходила. Наконец, в его скромную съемную квартиру приехал один из благодетелей с оператором.

- Ну, все, Иосиф Виссарионович, начинаем, – сказал благодетель – худощавый брюнет лет сорока, отзывавшийся на анекдотическую фамилию Рабинович. – Сейчас будем снимать предвыборный ролик. Вы готовы?
- Я всю жизнь готов, молодой человек, – ответил Сталин, слегка вздохнув: кончились каникулы.
Оператор включил камеру, и она уставилась на двух людей, сидящих за столом.
- Здравствуйте, господа, – сказал Рабинович. – Вас приветствует новая партия. Я её лидер. А выкраденный нами из прошлого товарищ Сталин её духовный вождь. Он и зачитает вам несколько пунктов нашей платформы.
Сталин прокашлялся и, не заглядывая в заветную тетрадку, негромко и неторопливо заговорил:
- Я не хочу долго занимать ваше время. Поэтому только несколько основных пунктов. Первое: личная ответственность лидеров ХАМАСа за все происходящее в Газе, включая все возможные последствия за каждую ракету, выпущенную по Израилю любой организацией. Еще первое: исключение из Кнессета любой арабской партии, стоящей на антиизраильской позиции – мы не настолько богаты, чтобы еще и платить им за это зарплаты. Второе: прекращение выплат пособия по безработице всем гражданам моложе 55 лет, включая вечных студентов Торы. Не хотите работать – не надо, но хватит кормить дармоедов. Я надеюсь, что высвобожденные деньги позволят нам немедленно приступить к снижению налогов. Третье: лишение гражданства всех уклоняющихся от военной службы, будь то срочная или резервистская: окружение страны не настолько безопасно, чтобы мы могли себе позволить иметь граждан-дезертиров. И четвертое: физическое уничтожение организованной преступности без суда и следствия: у меня тут список из четырехсот имен. Пока из четырехсот. Это так, на первые месяцы работы. Потом займемся судопроизводством, отменой идиотской президентской клоунады и улучшением имиджа Израиля на международной арене. Думаю, нам это удастся.
Камера задержала взгляд на замолчавшем Сталине и медленно наехала на его лицо, чтобы запечатлеть добрую улыбку в уголке рта. Потом переехала на Рабиновича.
- Ах, да, я же, кажется, забыл нас представить. Партия ВКП (б) – Всеизраильская капиталистическая партия, б***ь! – с нажимом на последнем слове произнес Рабинович. – Будет хорошо.

Двадцати восьми мандатов, полученных ВКП (б), было достаточно для того, чтоб получить право на формирование правительства. Коалиционные переговоры шли просто: товарищ Сталин пристально смотрел на сидящего напротив него лидера партии, прошедшей в Кнессет, и неторопливо говорил:
- Я ничего конкретного вам пока не обещаю. Всякие там министерства-шминистерства. Тем более, что ни один приказ ни одного министра не воплотится в жизнь без моей резолюции. Но я был бы рад видеть вас и вашу партию в коалиции. Да, думаю, и вам там будет поспокойней, чем в оппозиции. Как вы считаете?
Правительство получилось маленьким, в семь министерских портфелей, но восемьдесят голосов "за" при любом голосовании премьер-министр Рабинович себе гарантировал. Первым его с победой поздравил Путин, вторым – бацька, потом подтянулись остальные. Америка настороженно молчала. Аэропорт Бен-Гурион работал с максимальной нагрузкой, помогая запаниковавшим покинуть страну, пока не поздно. Лежащая в руинах и отключённая от электричества Газа ежедневно рапортовала о десятках убитых и разоруженных во внутренних стычках боевиков. Пятнадцать депутатов Кнессета оказались иранскими агентами, признались в этом на открытом суде и были расстреляны. Президент Израиля скоропостижно скончался от последствий гриппа и был торжественно похоронен на городском кладбище, а после того, как трое претендентов на эту должность от неё отказались, институт президенства был упразднён. Какой-то неустановленный негодяй в маске проник в здание Верховного суда справедливости, перестрелял всех его судей и скрылся на мотоцикле. Его так и не нашли, зато прекрасная траурная речь премьер-министра на церемонии массового погребения судей обошла все газеты. В остальное время ведущие СМИ страны вовсю обсуждали снижение цен на основные продукты питания, бензин и электротовары. Жить становилось лучше и веселей буквально на глазах.

Однажды утром товарищ Сталин позвонил Рабиновичу.
- Товарища Премьера приветствует Генеральный секретарь ЦК ВКП (б), – добро пошутил он. – Нет, ты работай, работай, дорогой, я не хочу тебя отвлекать. Слушай, Александр, тут маленький вопрос назрел: как там твой изобретатель машины времени, работает?

Хочу попросить его смотаться с газетой обратно в 1953-й. Да, за Лаврентием….

Думаю, он нам скоро понадобится…

[Ptichka]

Очень нравится анекдот:

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Koт]

Умирает старый еврей.
- Циля! Все мои деньги положишь в мою могилу.
- Хорошо, Фима. Положу. Мне без тебя ничего не нужно.
Циля таки положила в могилу коробку, которую зарыли вместе с Фимой...
- Циля! Зачем ты это сделала? - спрашивает подруга.
- Я обещала Фиме, и не могла не выполнить его последнюю волю.
- Как же ты теперь будешь жить?
- Не волнуйся. Деньги на моем счету. В коробочке - чек на его имя...

[sersul]

Один еврей в гостях у другого. Говорит хозяину:
- Хаим, ты каждый раз угощаешь меня чаем. На этот раз мне хочется чего-нибудь покрепче!
Хаим:
- Роза, завари ему новый пакетик чая.

[Koт]

2050 год.
Обама отпросился у Апостола, и спустился на Землю.
Г-споди! Как же все изменилось! Мир, братство на всей планете? Все люди счастливые!
Ходят, улыбаются... Всюду кафе, пахнет хорошо. По улицам ездят только экологические электроавтомобили... бесшумные.
Зашел Обама в кафе. Поел. Вкусно! По-домашнему...
- Как поживаете? - спрашивает у хозяина кафе.
- Хорошо, - отвечает, - в Империи живется.
- А какая такая Империя, - удивляется Обама.
- Наша! - какая же еще! Другой не бывает!
- Ладно. Сколько с меня.
- Шекель двадцать...

[Koт]

Ну, и что вы мне скажете за логику этих евреев?

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Ыня]

Анна Каренина. Сиквел.
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.
Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов.
Финальные титры.
https://www.facebook...100010947338442