[Fima]

bravo102 (Nov 19 2003, 05:41 PM) писал:

Класс!

Спассссибо!

[Welder]

Меня потряс один очень риторический вопрос! Цитирую -"Кого в мире больше,говорящих рыб или молчаливых женщин?

[Fima]

Welder (Nov 19 2003, 10:57 PM) писал:

Меня потряс один очень риторический вопрос! Цитирую -"Кого в мире больше,говорящих рыб или молчаливых женщин?

Кла-а-а-с-с-с-с!!!!!

[Жека]

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит
твои рубашки, когда они чистые!!!

[Welder]

Командированный в гостинице заштатного городка. Других постояльцев нет, в баре тоже пусто. С горя он напивается и начинает приставать к горничной.
-Девушка, а можно Вас?..
-Ну , Вы понимаете, у меня,ээээ, такие дни....
-Да какие дни, когда ночь на дворе!!!
утром, просыпается, и видит, постель в крови???!!!
-Это что было?, руки в крови -это я кого -то убил?
Подходит к зеркалу - и лицо в крови:
-Убил и съел?!?


Из решений комиссии по внесению изменений в грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее).
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже).

[Welder]

Господа форумчане просьба не бить.


Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции

- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в попе застряла!

[Welder]

СЛОВАРЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Однажды в редакцию пришло коллективное письмо от студентов одного из местных учебных заведений, точнее это было не письмо, а целая тетрадь с рукописью словаря любовных отношений. В этом отрывке мы предлагает версию студентов, как и каким образом можно заниматься любовью, а в скобках помещены комментарии:

по-божески (с презервативом), по-братски (голубая любовь), поверхностно (она вырвалась), по возвращению (из армии или тюрьмы), по возможности (любовь полу импотентов), по вороньи (в неудобном положении или месте), повременно (любовь с девушками из досуга), поврозь (он ждал ее три часа, но она не пришла), повсюду (любовь малолеток), по-всякому (по справочнику для молодоженов), по-грузински (больно и без комментариев), по-дамски (как она хочет), по-деревенски ( как получится), подолгу (больше пяти минут), по-другому (вместо секса пошел на работу), по дружески (ну что тебе стоит), подряд (выпил, закусил, уговорил), по-жабьи (когда не охают, а квакают), по-заморски (секс в командировке), по-матросски (наврал больше, чем приласкал), по-медвежьи(с травмами), по-монашески (мысленно), по-птичьи (очень быстро), по-рыбьи (молча), по-свински (без презерватива), по-собачьи (поругались-полаялись, но все равно помирились и договорились) по-советски (постоянно обещая жениться), по-солдатски (во сне), по-соседски (с опаской и оглядкой), по-телячьи (он в первый раз), по-утиному (она в первый раз), по-французски (любовь в малине), по-шведски (любовь в крыжовнике) по-человечьи (все остальные способы).

[Жека]

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

[RACHA]

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

*******************


Израильтянин выступает в ООН.

- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб:

- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

- Вот именно!

[bravo102]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

[АккалоКаккало]

Fima (Nov 20 2003, 05:10 PM) писал:

Кла-а-а-с-с-с-с!!!!!

Бе бе бе!

А теперь по теме:

Грех совершенный с любовью,лучше чем богослужение без любви!

" Пусть супруги днем забывают, что они любовники,а ночью пусть забывают,
что они супруги" (Ницше)

[RACHA]

Не любить меня любимого - это фашизм!

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Ну почему из двух влюблённых - одна обязательно оказывается стервой?...

[Welder]

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

[RACHA]

А вот немного на тему " В МАРШРУТКЕ "

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Дверь закрывайте душевно, а не от души!


внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


девчонки прыгайте ко мне


Если хочешь жить заткнись!


Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!


Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


по салону не бегать


При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!


Умные люди дверями не хлопают!

[Welder]

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

[Дашулич]

Мужики не собаки-на кости не бросаются!
Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

[Fima]

Вам будет легче вставать на работу, если над кнопкой будильника
установить мышеловку...

[Fima]

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, я в твои годы космонавтом хотел стать!

[Fima]

Заходит студент в туалет. Видит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шарит там рукой.
- Ты что там ищешь?
- Да, пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить???
- Нет, конечно! Я чё - больной??? Просто там в кармане бутерброд остался...

[Fima]

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел его и говорит:
- Одно из двух: либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой!!!