[nana]

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству.
Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.
- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим...

Доктор взял шприц и с приятной улыбкой Ванечке сделал от гриппа прививку
Ванечке больше грипп не грозит, Скоро найдут у него вирус СПИД.

- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу уснуть.
- А вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Hу, конечно. А кого же еще?

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Одессит встpечает пpиятеля, деpжащегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

[lile]

Цитата

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

не так все было. К врачу пришел мужик, сказал что он муж Е.В.Ивановой. А врач смотрит - два анализа разных и оба подписаны Е.В. Иванова, тезки, у одной диабет, у другой сифилис.
Думал-думал и говорит мужику. Слышь, купи ей кило халвы. Если через час не сдохнет - трахать не советую!

[vitaminka]

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[vitaminka]

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

[vitaminka]

.Вбегает мужик в аптеку и кричит:

- Дайте мне лекарства от жадности !

- Сколько ?

- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

[vitaminka]

Приходит на прием к окулисту дедушка:
- Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
- Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
- Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров..



у меня соседка такая))

[vitaminka]

- Доктор, безобразие: ко мне в палату вселили больного, а он по ночам мнит, что он светильник!
- Ну и пусть, он же не шумит.
- Так я не могу спать при свете!!!

[vitaminka]

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

[vitaminka]

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

[vitaminka]

Хирург, выступая на банкете:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

[vitaminka]

- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну, что я могу сказать? Бывает!

[vitaminka]

В парикмахерскую входит наркоман с наушниками и просит постричь его налысо.
- Только не трогайте наушники!
Парикмахер соглашается и стрижет. Все сделал хорошо, но в самом конце стрижки цепляет-таки наушники. Они падают на пол, а наркоман задергался в конвульсиях и умер. Испугавшийся парикмахер понимает наушники, подносит их к ушам и слышит голос:
-...Вдох...выдох...вдох...выдох....

[Slava710]

https://www.youtube....h?v=Exgw-PqYH1E

это конечно не анекдот, но все-таки по теме

[dok]

Приземлился самолёт. Пассажиры поселились в отеле. Ночю стук в дверь номера: доктор, анестезиолог! Срочно в номер 115!!! Анест. в простыне вбегает в 115й-там на кровати обнажённая девушка, над ней на вытянутых руках трясётся хирург, поворачивает голову и хрипит:"Ну что, начинать можно???"

[April]

dok (4.2.2011, 20:25) писал:

Приземлился самолёт. Пассажиры поселились в отеле. Ночю стук в дверь номера: доктор, анестезиолог! Срочно в номер 115!!! Анест. в простыне вбегает в 115й-там на кровати обнажённая девушка, над ней на вытянутых руках трясётся хирург, поворачивает голову и хрипит:"Ну что, начинать можно???"

В чём юмор, Лёня?

[April]

Lyudmilka (5.2.2011, 13:13) писал:

В том, что хирург без разрешения анестезиолога не начинает

Людмил, это понятно. Не понятно, в чём юмор? Или тебе смешно?...

[dok]

April (5.2.2011, 14:19) писал:

Людмил, это понятно. Не понятно, в чём юмор? Или тебе смешно?...

тут ва варианта...или тебе идти плработать в хирургический профиль,или завести хороших приятелей анестезиологического или хирургического профиля

[April]

dok (5.2.2011, 14:44) писал:

тут ва варианта...или тебе идти плработать в хирургический профиль,или завести хороших приятелей анестезиологического или хирургического профиля

я тебя уже завела...или это не то?