Shelhevet (04 Август 2011 - 13:15) писал:
Если у вас есть право на репатриацию и вы хотите пройти гиюр, но не знаете, где и как, обращайтесь, может, я смогу помочь советом.
Шалом!
Решил попросить всех добрых людей дать мне совет.
Я хочу стать Иудеем. Мне 43 года и очень слабое здоровье. Не знаю проживу ли я ещё 5 или 10 лет. Если повезет проживу, а может мне осталось года 2-3 или год-полтора. Мне делали операцию на сердце и я постоянно пью таблетки, но много работаю и устаю.
Я из семьи людей христианского происхождения, но они не особо религиозные, как это часто бывало в СССР в те годы. Мама армянкой числится, но её папа был греком (правда, Сталин его сослал в Казахстан и она его никогда не видела). У моей мамы мама армянка обрусевшая - воспитывалась в детском доме. Папа мой армянин, но я с 5 лет его очень редко видел. Воспитывала меня мама и бабушка. Я стал сначала октябренком, потом пионером и затем комсомольцем. Я был убежденным комсомольцем и патриотом СССР. Так вышло, что с 15 лет я привязался к однокласснику. То была платоническая любовь. Но я краснел от самой мысли о том, что полюбил парня. Я скрывал от него и от всех эту сильнейшую привязанность и любовь. Сначала и от самого себя пытался скрывать. Затем так вышло, что из-за аттестата мне нужно было сменить школу (в 11 классе решил изучать английский язык, а до этого всегда учился в школе с немецким языком... и я захотел поступать в институт иностранных языков на факультет английского языка). Бюрократы отказывались идти на встречу. Не хотели разрешать. В итоге, после экзаменов в министерстве и после целой эпопеи они дали добро на перевод меня в другую школу. Когда мама мне рассказала, я обрадовался. А затем уже через несколько минут я очень сильно огорчился - ведь я не смогу теперь видеть своего Сашу (его зовут так). Вы не представляете, как я переживал. Готов был сразу расплакаться. Но мама была дома. Когда она вечером ушла на работу (у неё была вечерняя смена в тот день - работала телефонисткой), я уже не мог сдерживаться. Упал без сил на пол и стал плакать. Рыдания сотрясали меня и я лишь произносил: за что? за что? Сашенька! Мне казалось, сердце разорвется. Я ведь не так уж много хотел - мне надо было лишь видеть его глаза и слышать его голос. Как-то вышло так, что мы пошли в кино вместе. Это был лучший день в моей жизни. И вот Судьба лишила меня возможности даже этой невинной радости. Я умирал. Это было дикое горе. Казалось просто умру от горя... И тут что-то произошло - что-то вдруг подсказало мне без слов: возьми свой дневник и запиши... Я лежал рядом с диваном на полу. Голова была вся мокрая от потоков слез. Беру тетрадь и начинаю писать под диктовку как бы из Космоса стих. Я не думал. Строки и куплеты лились на бумагу, а я был лишь посредником между Чем-то Свыше и бумагой. Вся боль моя перешла на бумагу и была выражена в стихах. Красиво вышло. Плакать я перестал тогда же. Сразу. Боль осталась, но она уже не убивала меня так сильно. Постепенно за месяц она чуточку утихла. Я стал ходить в новую школу в центре города и там все были избалованные. До этого я жил почти в деревне, то есть в пригороде. Одноклассники теперь почему-то издевались надо мной. Было неприятно. Они раньше меня поняли, кто я. Мне было очень одиноко. Друзей у меня не было. Я часто вспоминал Сашу. Постоянно хотел его увидеть и пойти к нему домой. Но стеснялся. И так мне исполнилось 25 декабря 1988 года 16 лет. А уже в ночь с 6 на 7 января 1989 года по тбилисскому каналу (я родился и вырос в Грузии, в городе Батуми) по программе Иллюзион начали показывать поздно вечером фильм Франко Дзеффирелли "Иисус из Назарета" (в СССР тогда во всю шла перестройка и стали показывать передачи обо всём). Мы с мамой любили эту передачу и часто смотрели фильмы. И вот сидим мы с самой и смотрим этот исторический фильм снятый по Евангелию. Он шёл 6 часов. Хорошо, что мама была уставшая после работы и через час после начала фильма она захотела спать и ушла к себе в комнату. Я остался один. С самого начала фильма я почему-то сразу поверил в то, что Б-г существует и Иисус является реальной исторической личностью. Я мало, что понимал в его проповеди. Но понимал, что он добрый и жалеет грешников - учит их не грешить, исцеляет больных и бесноватых. А я болел (желудок - запах изо рта меня очень мучил и мешал общаться) сильно. И я так захотел перенестись в то время и оказаться с ним - чтобы он меня исцелил и помог не грешить. В фильме показана жизнь Иудеи 2000 лет назад. Римская оккупация. Ожидание Машиаха. Актеры так шикарно играли, что я сразу поверил, что всё так и было. Я вдруг как бы влез в телевизор и оказался в Израиле древности. За эти 6 часов фильма я просто полюбил Иисуса. Когда я вдруг понял, что скоро он будет страдать и умрет, я сильно расплакался. И тут один из учеников, Иуда, его предал (может невольно). А затем начался суд в Синедрионе. Когда его передали римским язычникам и те сильно издевались над ним и били его, я зарыдал. Мне было так жаль этого человека! Если его убьют, меня ведь никто не исцелит, думал я. Вообщем я был там - в Израиле 2000 лет назад - вжился в ту эпоху. Когда Йешуа спас несчастную блудницу (её играла Моника Белуччи) от побития камнями, это меня он спас. Я ведь тоже ощущал себя блудницей. Когда он умирал на кресте, я жутко страдал вместе с ним и даже умирал вместе с ним. Сочувствовал ему. И вот он умер. Мир прекратил существовать для меня в тот момент. Хорошо, что мама спала в другой комнате и не слышала и не видела этой жуткой истерики моей. Я так сильно плакал! И тут меня что-то коснулось по голове. По волосам. Что-то коснулось меня, как легкий ветерок, хотя в комнате не было сквозняка. Я сразу обратил внимание на это, но от горя не испугался! Что могло быть ещё более страшным, чем то, что мой распятый любимый Учитель умирает ужасной смертью и невинно?! И тут в меня вошло что-то. Сила. Как Энергия. Это нечто было особое и невероятно приятное. Слезы перестали литься. И Это, как Вода Живая, веяло во мне ветерком. Внутри меня текли Воды Жизни, омывая меня от всех скорбей и грехов. Мне было очень хорошо! Это было истинное блаженство! Продолжалось это около часа-двух или трех. Я сидел за столом потерянный. И тут я увидел себя в другом городе большом. Красиво там было. Я спросил внутри себя без слов: что это? И мне был ответ дан без слов: ты будешь жить в большом городе! Ты поступишь в институт этим летом и будешь Моим свидетелем.
Я так обрадовался и сразу поверил, что это Б-г мне пообещал и так и будет. Всё в точности и исполнилось. Через полгода я поступил чудесным образом в институт иностранных языков на факультет английского языка и стал жить в большом городе в России. В ту ночь я так и не лег спать после этого фильма. Утром одел крестик (за два года до этого мама, повинуясь моде, решила сама креститься в православном храме и меня за одно тоже крестили) и пошёл в храм. Там я искал Того же Б-га, но нашёл просто пение, иконы. Мне там не понравилось. Ничего подобного я там не почувствовал и не нашёл. Я поставил свечку рисунку и ушёл. Я же тогда не знал, что это язычество. Долго я искал. Читал разные книги, Библию. Изучал долго. общался с разными людьми. Теперь, когда мне 43 года, всё изменилось в моей жизни. Чего только не произошло с 16 лет до 43 лет в моей жизни! Был период веры, когда я искренне веровал. К 17 годам я окончательно отверг православие! А к 18 годам я уже посещал баптистский дом молитвы - там за меня молились братья и сестры. Вскоре я смог общаться с Духом - в меня опять входила Сила Всевышнего, но уже каждый день и в любое время, когда я хотел впускать в себя Его. В 18 лет во время чтения Библии и молитвы я вдруг увидел ослепительный Свет. Я ослеп на время - ничего не видел. Закрываю глаза, а внутри меня ослепительно светло! Удивительно, но после этого я вдруг осознал, что христианство полно заблуждений - мне было без слов велено перестать посещать баптистов. Я подчинился. Мне объяснено было, что Йешуа - это никакой не Б-г, а лишь человек. Я сразу принял эту истину! Я долго искал, но не нашёл свою общину. Потом я оступился и стал ужасным грешником - вел жизнь блудницы:(
На сегодня я уже много лет болею и стараюсь раскаяться во грехах и перестал грешить. Чего только в моей жизни не было до этого - меня били много раз за ориентацию, грабили, травили клафелином, избивали до полусмерти... Но Б-г Израиля сохранил мне жизнь почему-то. Я всегда уважал еврейский народ - мама всегда говорила, что евреи очень умный народ. Я верил. В во время учебы я жил один в чужом городе, но начал общаться с одной девушкой из института. А затем она пригласила меня в гости к себе. Я думал, они русские. Но через несколько лет узнал, что они евреи. Мама у неё очень умная и порядочная. Интеллигентная семья. Мы часто ходили на концерты классической музыки. Мне это нравилось. Наверное, её мама надеялась, что я женюсь на её дочери. Но я понимал, что меня не тянет к этому, а тянет к парням. Тогда мне было лет 19-20. Они были православными. СССР только рухнул недавно. Помню я их убеждал в том, что православие - это не от Б-га. Моя подруга мне поверила и стала протестанткой. Я сам не одобрял христиан, но считал протестантов меньшим злом по сравнению с православием. Через несколько лет эта семья уехала в Израиль. не сколько лет назад нашел их через одноклассники и пообщался с ними. Я узнал, что они приняли Иудаизм и стали Иудейками - живут на севере Израиля. Они меня сразу спросили: а как ты относишься к Иудаизму? Я говорю: очень хорошо.
И это правда. Но они предложили мне пойти в синагогу и изучать Тору и стать Иудеем. Я об этом ранее не думал. Но сказал им, что пойду в синагогу. Через какое-то время они опять спросили: ну как? ходил в синагогу? Я сказал, что нет. Так и не получилось, говорю. А потом я их невольно, но сильно обидел, когда сказал им в шутку: я, в отличие от некоторых, свою веру так легко не меняю! После этого они перестали звонить и мы перестали общаться.
Простите за многословие. За последние годы я нечто удивительное осознал: все первые христиане и Апостолы (ноцрим) были обычными Иудеями. Йешуа, их учитель, был тоже Иудеем, чья проповедь не понравилась лидерам Иудаизма того времени. Все Апостолы и первые верующие в Йешуа и после его смерти оставались Иудеями и соблюдали Закон Моше всю жизнь. Они отличались от остальных Иудеев только тем, что просто приняли в лице Иисуса Иудейского Мессию. Но они от этого ведь не перестали быть обычными евреями! Появление не еврейского христианства - это случайность. А позднее не евреи,уверовавшие в Иудейского Мессию, стали очень сильно заблуждаться и скатились опять к язычеству. Я всегда любил евреев. Люблю Израиль. А свой армянский народ не люблю. так вышло. Может это и плохо, что я не люблю свой народ, не говорю по-армянски (мой армянский папа бросил меня после развода с мамой - мы почти не общались). Но так вышло. Культура армянского народа чужда для меня! Религия христианство мне кажется язычеством. Я верую в Б-га Одного и считаю себя евреем. Не знаю, является ли Йешуа Мессией или нет. Знаю, что тогда, когда я его пожалел, Б-г послал мне Духа в сердце и я уверовал в Б-га Авраама и Моше!
Теперь я хочу стать Иудеем и быть частью Израиля! Позволят ли мне это сделать, если я пообещаю, что очень постараюсь никому не рассказывать про то, что ранее веровал в Йешуа, как в Мессию (Христа)? Я хочу изучать Иврит. Мне нравится этот язык. Моя любимая певица - Офра Хаза, а её песни Эль Шадай, Кадеш и многие другие я обожаю и пою с 14-15 лет! Мне очень нравится еврейский народ. Есть ли у меня шансы пройти гиюр? Когда мне было 25 лет, один доктор убедил меня сделать обрезание по медицинским показаниям (легкая форма фимоза). Он сказал, что есть два пути: легкий надрез или радикальный путь - обрезание. он советовал обрезание. И тут я вдруг вспомнил Авраама и подумал: а что если через этого доктора сам Всевышний мне предлагает заключить с Ним завет и стать Иври? Я согласился, хотя фимоз меня совсем не беспокоил, так как это была очень легкая форма заболевания. Мог не делать эту операцию, но захотел. Знаю, что медицинское обрезание по нормам Иудаизма совсем не делает меня евреем. Я считаю, что Сам Всевышний меня считает Иври, так как я, подобно Аврааму, принял веру в Него напрямую от Него, а не от людей. Если мне будет отказано в гиюре, я это переживу. Но просто мне очень одиноко в этом мире и хочется обрести общение с евреями и стать частью святого народа Израиля де-юре и де-факто, хотя в сердце я давно уже еврей. Видит Святой Б-г, что я не лгу! Простите за многословие! Буду ждать ответа.