- 113 Страниц
- 1
- 2
- 3
- →
- Последняя »
Анекдоты
#1
Отправлено 03 Сентябрь 2003 - 11:12
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
#2
Отправлено 03 Сентябрь 2003 - 11:13
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз
#3
Отправлено 03 Сентябрь 2003 - 12:10
-А ты чё, бросил на гитаре играть ?
-Струн шесть, а пальцев пять...
-Ну, ты даешь. А прикинь какие мутанты на рояле играют !..
#4
Отправлено 03 Сентябрь 2003 - 12:34
Подскользнулся. Упал. Чувствует, сзади что-то мокрое.
Лежит и думает :
- Одна надежда, что это кровь...
#5
Отправлено 03 Сентябрь 2003 - 12:42
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен :
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
через выхлопную трубу!..
#6
Отправлено 05 Сентябрь 2003 - 10:49
Летит и думает: -Все, блин, убьюсь-.
Вдруг смотрит, летит ему навстречу с земли мужик. Когда поровнялись, парашютист спрашивает: "Слышь, мужик, я тут забыл за какое кольцо
дергать надо. Не подскажешь?"
Тот отвечает: "Вообще-то я сапер, так что ты лучше ни за что не дергай..."
#7
Отправлено 05 Сентябрь 2003 - 12:03
-Помнишь, я тамадой работал?
-Помню...
-Завязал. Надоело все...
-А что случилось?
-Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
-Он ей хоть ничего не повредил?
-Ей... Он мне 3 пальца сломал...
#8
Отправлено 08 Сентябрь 2003 - 13:59
Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...
#10
Отправлено 10 Сентябрь 2003 - 12:20
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
-Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
-Спросить м-м-могу?
-Все что угодно...
-А на кой хрен ты с-стучалась?..
#11
Отправлено 11 Сентябрь 2003 - 17:19
"Опытный дятел быстро и без проблем избавит Буратино от глистов"
#12
Отправлено 11 Сентябрь 2003 - 17:21
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?..
- Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."
#13
Отправлено 11 Сентябрь 2003 - 17:40
Там написано: "Достаньте пистолет".
Он достает Макарова.
"Засуньте в бак".
Засовывает дуло в бак.
"Теперь нажимайте"...
#14
Отправлено 11 Сентябрь 2003 - 17:43
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
#15
Отправлено 11 Сентябрь 2003 - 19:18
Встаёт начальник автоколоны и произносит:
- Давайте выпьем за Степаныча, он жил как мужик, он был как мужик и умер как мужик - во сне, не то что эти 48 обгадившихся пасажиров.
#16
Отправлено 12 Сентябрь 2003 - 12:13
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
#17
Отправлено 12 Сентябрь 2003 - 12:33
#18
Отправлено 12 Сентябрь 2003 - 13:17
Все сели вокруг и рассматривают.
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная...
Все одобрительно закивали головами.
Второй потрогал и говорит:
- Железная...
Опять все кивают.
Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако...
#19
Отправлено 15 Сентябрь 2003 - 12:29
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
#20
Отправлено 15 Сентябрь 2003 - 12:51
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна. Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
- 113 Страниц
- 1
- 2
- 3
- →
- Последняя »