Беседка - русскоязычный форум в Израиле: Анекдоты - Беседка - русскоязычный форум в Израиле

Перейти к содержимому

  • 113 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты

#41 Пользователь офлайн   leopold:) 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 388
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 14 Октябрь 2003 - 15:48

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся ученые, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
0

#42 Пользователь офлайн   Fima 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 4 931
  • Регистрация: 01 Сентябрь 03
  • Город:Израиль, Беер-Шева

Отправлено 14 Октябрь 2003 - 19:22

- Вовочка, ты зачем дяде Коле кирпич на голову уронил?
- Я больше не буду!
- А ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО!
0

#43 Пользователь офлайн   Irena 

  • Укротительница Змеи
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 1 583
  • Регистрация: 30 Август 03
  • Город:Ashkelon

Отправлено 14 Октябрь 2003 - 21:57

Итальянские археологи проводили раскопки на глубине 2 метров и обнаружили кусочек медного провода. Из этого они сделали вывод, что во времена Да Винчи у итальянцев была кабельная связь.

Греки проводили раскопки на глубине 4 метров и нашли кусочки стела. Из этого они заключили, что у греки во времена Аристотела пользовались оптическим волокном.

Израильтяне проводили раскопки на глубине 5 метров и не нашли ничего.
Поэтому они заявили, что во времена Христоса была безпроводная (wireless)
связь.
У каждой женщины должна быть змея;
Это больше чем ты, это больше чем я -
У каждой женщины должна быть змея...

БГ
0

#44 Пользователь офлайн   bravo102 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 273
  • Регистрация: 14 Сентябрь 03
  • Город:Город Герой Беер Шева
  • Интересы:лучше спроси :)

Отправлено 15 Октябрь 2003 - 00:37

- Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.

- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Если одно яйцо фазана закопано в раскаленном песке пустыни, а другое так и болтается по ветру близ заснеженной горы Ху, то в голову тебе приходят неожиданные мысли...
(Хуан Тин-Фу, тайский мыслитель эпохи Дзен VI в. до н.э.)
0

#45 Пользователь офлайн   Беершевец 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:33

Плакат в аэропорту "Бен-Гурион", в зале куда прибывают новые репатрианты:
"Не думай что ты самый умный! Тут все евреи!"
0

#46 Пользователь офлайн   Беершевец 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:38

МВД Израиля наконец разрешило репатрианткам во время родов кричать на русском языке .
0

#47 Пользователь офлайн   Беершевец 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:40

Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется
"Зал им. Манна".
Однажды посетитель спрашивает у служителя
- А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?
- Фредерика.
- Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?
- Чек!!!
0

#48 Пользователь офлайн   Беершевец 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 15 Октябрь 2003 - 16:43

В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Буденный подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что мать, белые-то в городе есть?"
0

#49 Пользователь офлайн   Fima 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 4 931
  • Регистрация: 01 Сентябрь 03
  • Город:Израиль, Беер-Шева

Отправлено 15 Октябрь 2003 - 19:24

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
0

#50 Пользователь офлайн   Fima 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 4 931
  • Регистрация: 01 Сентябрь 03
  • Город:Израиль, Беер-Шева

Отправлено 16 Октябрь 2003 - 13:07

Фермер просыпается ночью от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он видит, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он бежал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
0

#51 Пользователь офлайн   leopold:) 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 388
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 17 Октябрь 2003 - 16:35

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
0

#52 Пользователь офлайн   leopold:) 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 388
  • Регистрация: 03 Сентябрь 03

Отправлено 17 Октябрь 2003 - 16:36

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:

- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"

Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.

- Почему ты не кричишь?

- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
0

#53 Пользователь офлайн   Fima 

  • Мастер Беседки
  • PipPipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 4 931
  • Регистрация: 01 Сентябрь 03
  • Город:Израиль, Беер-Шева

Отправлено 19 Октябрь 2003 - 17:57

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!
0

#54 Пользователь офлайн   bravo102 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 273
  • Регистрация: 14 Сентябрь 03
  • Город:Город Герой Беер Шева
  • Интересы:лучше спроси :)

  Отправлено 26 Октябрь 2003 - 16:40

Решил открыть местечко для анекдотов понятных тлько нам - студентам :dribble:

Вот несколько для начала...



***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

***
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

***
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!


***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Если одно яйцо фазана закопано в раскаленном песке пустыни, а другое так и болтается по ветру близ заснеженной горы Ху, то в голову тебе приходят неожиданные мысли...
(Хуан Тин-Фу, тайский мыслитель эпохи Дзен VI в. до н.э.)
0

#55 Пользователь офлайн   Maniac 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 14
  • Регистрация: 27 Октябрь 03

  Отправлено 27 Октябрь 2003 - 03:02

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается
Всё на свете - просто водоворот мыслей, и мир вокруг нас делается реальным только потому, что ты становишься этим водоворотом сам...
0

#56 Пользователь офлайн   Maniac 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 14
  • Регистрация: 27 Октябрь 03

  Отправлено 27 Октябрь 2003 - 12:38

Сидят два программиста.. Один у другого:
-Что пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем!
Всё на свете - просто водоворот мыслей, и мир вокруг нас делается реальным только потому, что ты становишься этим водоворотом сам...
0

#57 Пользователь офлайн   деревянный по пояс 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 273
  • Регистрация: 03 Октябрь 03
  • Город:Беер Шева

Отправлено 27 Октябрь 2003 - 22:59

Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы,
- ЗАКОНЧИЛ.

***********

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной
балл в МГИМО?
- 25000$.

***********

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности -
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного.
И среди них ему
попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите
4 преимущества
материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает:
"Блин, что бы такое
написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и
с большим трудом ему
удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую никак
не может придумать - и всё тут, а время, отведенное на тест,
уже подходит к концу. В
этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт
и идет сдавать свою
работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью,
он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

**************

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам
я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте
кто сколько сможет!

**************

Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно,
но на это не проживешь.
Делай что должен и будь что будет!
0

#58 Пользователь офлайн   DenniS 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 145
  • Регистрация: 30 Август 03
  • Город:Beer-Sheva , Israel

Отправлено 28 Октябрь 2003 - 02:36

Анекдот про гвозди ....
:lol: :lol: :lol:
0

#59 Пользователь офлайн   Maniac 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 14
  • Регистрация: 27 Октябрь 03

  Отправлено 28 Октябрь 2003 - 03:10

DenniS (Oct 28 2003, 01:44 AM) писал:

Анекдот про гвозди ....

Эт сейчас гвозди кажутся смешными, а на самом деле они острые и горячие :dribble:
Всё на свете - просто водоворот мыслей, и мир вокруг нас делается реальным только потому, что ты становишься этим водоворотом сам...
0

#60 Пользователь офлайн   bravo102 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 273
  • Регистрация: 14 Сентябрь 03
  • Город:Город Герой Беер Шева
  • Интересы:лучше спроси :)

  Отправлено 28 Октябрь 2003 - 18:03

Прикольные выражения и афоризмы

Как такой темы раньше не было ? :dribble:

Вот наткулся на один компьютерный ....

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.... :lol:
Если одно яйцо фазана закопано в раскаленном песке пустыни, а другое так и болтается по ветру близ заснеженной горы Ху, то в голову тебе приходят неожиданные мысли...
(Хуан Тин-Фу, тайский мыслитель эпохи Дзен VI в. до н.э.)
0

  • 113 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид