[Евгрид]

Евгений Добрушин

Везунчик

Хаймовичу везло.
Первый раз, он тогда был еще ребенком, Хаймович вышел из автобуса за три минуты до того, как арабский террорист-камикадзе взорвал его. Тогда погибло более тридцати человек, многие остались инвалидами.
Хаймович благополучно вернулся домой.
Второй раз, уже подростком, он с друзьями сидел в одном из тель-авивских кафе. В общем, они тогда здорово поссорились. В конце концов, Хаймович послал всех к черту и ушел. Через пять минут кафе взлетело на воздух. Арабский террорист-камикадзе...
Хаймович благополучно вернулся домой.
Прошло еще несколько лет. Наш герой приехал в Нью-Йорк навестить своего родственника. Тот работал в Международном Торговом Центре, в одном из небоскребов-близнецов. Хаймович долго искал его в лабиринтах Центра. Когда он все же его нашел, оказалось, что тот в данный момент сидит на совещании и освободится не ранее, чем через час. Парень решил пока прогуляться по Манхеттену. Он вышел из небоскреба, прошел несколько кварталов. Манхеттен ему не нравился. Он сел в метро и поехал на Брайтон. Когда он вышел из "подземки", двух самых высоких зданий Нью-Йорка - "близнецов" Торгового Центра уже не существовало. Арабские террористы-камикадзе сбросили на них "Боинги".
Хаймович благополучно вернулся домой.
Прошло еще десять лет. Хаймович стал израильским космонавтом. В составе международного экипажа его отправляли на Марс. Когда станция покинула околоземную орбиту, направляясь к красной планете, с Земли пришло сообщение - арабские террористы взломали компьютерную сеть стратегических сил НАТО, России, Китая и многих других стран. Они запустили все баллистические ракеты с ядерными боеголовками. Через пятнадцать минут планета Земля разлетелась на миллионы осколков.
Хаймовичу опять повезло.

17.09.2001

[Евгрид]

Евгений Добрушин

СИЛА СЛОВА

«Раздался громкий звонок в дверь.
– Кто там? – спросил я, подойдя к двери.
- Хаим Абрамович! Откройте! Меня зовут Ольга Элока…
Я посмотрел в глазок. Перед дверью стояла очень симпатичная девушка. Я открыл…»
Раздался громкий звонок в дверь. Я оторвался от своей писанины и подошел к входной двери.
- Кто там?
- Федеральная Служба Безопасности! Хаим Абрамович! Откройте!
Я посмотрел в глазок. Перед ним было удостоверение функционера ФСБ. Я открыл. В квартиру вломилось человек пять феэсбешников. Двое сразу заломили мне руки за спину.
- Хаим Абрамович Рабинович? – спросил один из них, видимо старший.
- Да, - испуганно ответил я.
- Вы арестованы!
- Но я ничего не делал!..
- Это установит следствие. Вот ордер на обыск вашей квартиры!
- Это беззаконие! Беспредел какой-то… В чем меня обвиняют?
- В преступной деятельности. Подробнее вы узнаете у следователя.
- А вы кто?
- Я простой оперативник.
- Как вас зовут?
- Петр Сергеевич. Вот мое удостоверение! – он сунул мне под нос красную книжечку.
- Черт знает что такое! – я понятия не имел, чем я им насолил.
- Так, Хаим Абрамович, одевайтесь и поехали с нами!
- Что с собой брать?
- Ничего брать не надо. Все что нужно, вам дадут на месте.
Вскоре, мы уже ехали по длинному шоссе в неизвестном направлении. Из всех моих вещей, они взяли только мой портативный компьютер.
- Василий, чего он там писал? – спросил Петр Сергеевич помощника, лет тридцати , держащего мою личную ЭВМ у себя подмышкой.
- Да хренотень какая-то… Какая-то девка к нему пришла… Он только начал.
- Понятно… Любовь-морковь значит… Вот из-за таких дрочеров, трахнутых на голову, все проблемы и происходят! – Петр Сергеевич очень был разозлен.
- Послушайте, но кому какое дело до того, что я пишу?! – спросил я.
- Слушай, поц, ты бы помолчал лучше! – фээсбешник презрительно на меня глянул. – Блин! Как назло! Сегодня наши играют с Бразилией! Четвертьфинал! А я, как идиот, с тобой вожусь тут…
Честно говоря, я очень передрейфил. Я всегда опасался, как бандюков, так и власть имущих. Жил тихо, получал свою пенсию по-инвалидности, раз в три-четыре года попадал на Канатчикову дачу, подрабатывал сторожем… Кому я перебежал дорогу? Баб ни у кого не отбивал – последние десять лет на самообслуживании, ничего не крал, лишнего не говорил… Чего они от меня хотят?
Куда меня везли – не знаю. Мне на глаза одели черную повязку, и я испугался еще больше. Потом меня вели какими-то переходами, коридорами, хлопали и скрипели открываемые двери, скрежетали засовы и щелкали замки. Оперативники тихо переговаривались. Наконец, мы остановились и с моих глаз сняли повязку…
Это была комната без окон с кроватью и стулом. Больше в ней ничего не было. В углу стояло ведро для малой и большой нужды.
Мне велели полностью раздеться, забрали одежду и ушли.
Несколько часов я провел один, голый, в пустой комнате, ожидая своей участи. Когда я был уже на грани срыва, дверь открылась, и вошел Василий. Он старался не смотреть мне в глаза. Вид его был очень растерянный.
- Пойдемте со мной! – сказал он.
- Куда?
- К следователю. Советую вам все ему рассказать сразу. Это в ваших же интересах.
- Что рассказать?
- Вы сами знаете, что…
- Да ничего я не знаю! Что вам от меня нужно? Я никому ничего плохого не делал! Я больной человек! Инвалид второй группы! А вы надо мной издеваетесь! - я расплакался.
- Хаим Абрамович, не надо психовать! Следуйте за мной!
- Но мне хоть дадут одеться?!
- Не положено!
- Хорошо… Идемте!
Мы прошли через несколько коридоров. Часто нам попадались сотрудники, в том числе и женщины, даже молоденькие девушки, но мой вид ни у кого не вызвал удивления. Наконец, мы вошли в маленькую комнатку. В ней был только стол, стул и следователь. Офигительная красотка, надо сказать! В форме, то ли лейтенанта, то ли полковника – хрен ее знает! Я в их знаках отличия не разбираюсь – в армии не служил. Болею с 16 лет. Шизофреников в армию не берут…
- Ну, рассказывай, мой хороший! – сказала она, когда я вошел. Василий стоял рядом со мной. Видимо, они боялись меня.
Они боялись меня, а я - их…
- Что рассказывать? – удивился я.
- Как ты это делаешь?
- Что «это»?
- А ты, будто, не знаешь?
- А что я должен знать?
- Хорошо. Ваньку собрался валять… Ладненько… Рабинович! Нам все известно! – вдруг рявкнула гэбистка.
Я описался…
- …лять! – выругалась баба. – Василий! Марш за тряпкой! Хорошо, хоть не обосрался…
- Ну, будем говорить, или как? – продолжила она, когда Вася вытер лужу.
- Что говорить? – я стоял и плакал.
- Светлана Аркадьевна, он, похоже, и в самом деле, не в курсе… - попытался встрять помощник.
- Сама вижу!
- Ладно, - сказала она, после непродолжительной паузы, - садитесь, Рабинович!
Гэбистка придвинула мне стул.
- И перестаньте рыдать!
- Что вы от меня хотите? – сквозь слезы промямлил я.
- Скажите, Хаим Абрамович, вы ведь пишете, да?
- Да. А что?
- Фантастику и детективы, так?
- Так.
- Нигде не публиковались?
- Нигде. Все говорят, что я графоман. Издательства со мной, вообще, не хотят разговаривать…
- И слава богу! – усмехнулась следователь.
- Почему? – удивился я.
- Вы публикуетесь в Интернете?
- Да.
- В том числе и на сайте Мошкова? На «либ-ру»?
- Да…
- Последний ваш роман – фантастический детектив «Небесное мочилово»?
- Да. Вы читали его?
- Читала. Чушь собачья. Если бы не одно но…
- Что?
- А то… Вы, разве, не знаете?
- Нет…
- Посмотрите на эти фотографии! – она достала из ящика стола пачку цветных фото.
- Ну и рожи! – сказал я, мелком глянув на них.
- Вы кого-нибудь из них узнаете?
- Нет… А что?
- Посмотрите внимательно!
- Да я первый раз их вижу!!
- Не кричите! Вот это - знаете кто? – она сунула мне под нос фотку какого-то жлоба.
- Кто?
- Это Степан Топоров! По кличке «Топор»! Глава ОПГ Бирюлевского района города Москвы.
- Не может быть!
- Может!
- Так это – реальный человек?
- А то вы не знаете!
- Да я выдумал его! И всю банду его выдумал!
- Не надо врать!
- Да, клянусь!
- В вашем романе он так описан, и весь его быт, и его жена, и любовница, и детки его отмороженные…
- Ни фига себе! – я вдруг истерически расхохотался.
- Благодаря вашему роману мы и вышли на его банду.
- И что?
- Всех взяли. Тепленькими. Точно, как у вас написано.
- У меня «Топор» в речке утонул. Когда за ним гнались менты, он с моста сорвался и того…
- Все так и было!
- Как?!
- Послушай, Хаймочка, как ты это делаешь?.. – ее голос был ласковый и доверительный.
- Это все неправда!.. – робко начал я.
- Нет. Правда. Так же как и то, что в другом твоем рассказе… Торговец наркотиками Филимон Светов погиб от свалившейся на голову сосульки!..
- Вы надо мной издеваетесь, да?
- Ладно. Проведем эксперимент, - Светлана Аркадьевна села напротив меня.
- Какой эксперимент?
- Ты сейчас напишешь новый рассказ. Следующего содержания…
Никакой лишней фантазии. Ну, чуть приукрасить - и все. Короче:
Следователь по особо важным делам Светлана Аркадьевна Петровченко двадцать пятого июня, то есть, послезавтра, получает на свой счет в банке «Россия» миллион долларов. Не важно, от кого… Придумай что-нибудь сам. Понял?
- Кажется да… - я понял ее идею. – Вы хотите заработать миллион?
- Это эксперимент.
- И если вы получите деньги, вы меня отпустите?
- На все четыре стороны!
- Хорошо! Давайте сюда мой компьютер!
Вскоре, рассказ был готов.
Гэбистка его прочитала и осталась довольна.
- Теперь, опубликуйте его на «Самлибе»! – сказала она.
- Зачем?
- А затем! Следствие установило, что исполняются только те произведения, которые ты опубликовал на этом сайте. Другие сайты не канают.
- А если просто на компьютере оставить?
- Тем более! Нужно, чтобы было опубликовано именно там. И чтобы хоть один человек это прочитал. Мы за тобой давно уже ведем наблюдение. Этот механизм работает именно так. И никак иначе…
- Хорошо… Где у вас тут есть интернет?
Через неделю меня отпустили. Я был в полном офигее!..
Василий привез меня домой.
- Слушайте, извините, как вас по-отчеству? – спросил я его.
- Игнатьевич. Василий Игнатьевич.
- Василий Игнатьевич, неужели она, и в самом деле, получила этот миллион?
- Кто она?
- Ну, Светлана Аркадьевна? Следователь эта…
- Ты совсем дурак, как я погляжу, - сказал оперативник. – То ли святой, то ли дурак…
- Почему?
- Да если бы она получила бы этот миллион хренов, разве бы она тебя отпустила?
- Но она, же, обещала – и выполнила!
- Именно потому, что нихрена она на счет не получила, поэтому ты и на свободе! Кто же тебя, дурака иначе бы выпустил! Да из тебя такую дойную корову бы устроили! Ты же «рыбка золотая» была бы в ее руках! Сечешь, олух царя небесного? Светка до богини бы доросла с твоим «Самлибом»! Дай человеку все, и он попросит все остальное! Тьфу, мудак…
- Фигня какая-то…
- Я думаю, это потому, что ты из-под палки это написал…
- Что написал?
- Ну, рассказ про миллион. Если бы сам захотел ее озолотить – озолотил бы…
- Верите в сказки, да?

- Ладно, будь… - он выпустил меня из машины у самого моего подъезда.
- Спасибо, что подвезли!
- Стой! Я тебе тут подарок приготовил…
- Какой еще подарок? – насторожился я.
Он достал маленький рюкзачок.
- Здесь пятьдесят тысяч долларов, - сказал он. – Все что у нас женой было накоплено за последние десять лет. Если моя дочка выздоровеет, отдам тебе свою двухкомнатную квартиру…
- Ты в своем уме? – опешил я.
- Бери, бери!.. Для хорошего человека ничего не жалко…
- А чем больна дочка?
- У нее ДЦП. Детский церебральный паралич. С рождения. Сейчас ей десять лет. В коляске ее возим…
- Ясно. Сделаем… Постараюсь… Только… Забери деньги!
- Деньги твои!
- Не говори глупости! Я не Бог…
- А мне плевать – Бог, Дьявол, лишь бы дочку на ноги поставить.
- Деньги я не возьму! – я положил сумку на сиденье его машины и пошел к двери подъезда.
Василий сел в машину, развернулся и уехал.
Придя домой, я долго не мог заснуть. Потом взял свой компьютер (мне его вернули) и продолжил начатый неделю тому назад фантастический рассказ.
«Раздался громкий звонок в дверь.
– Кто там? – спросил я, подойдя к двери.
- Хаим Абрамович! Откройте! Меня зовут Ольга Элока…
Я посмотрел в глазок. Перед дверью стояла очень симпатичная девушка. Я открыл…»
«Одета она была, как все девушки ее возраста в это время года: легкий розовый топик, белая юбчонка, носочки, кроссовочки…
Этакий золотоволосый ангелочек, 20-ти лет от роду, смотрит на меня ясными голубыми глазами.
- Привет! - сказала она.
- Привет, - ответил я. – Кто ты?
- Я Элока. Богиня. Я создала этот мир и сейчас пришла сюда наводить здесь порядок.
- А сколько тебе лет?
- Биологически – 20. А так – у меня нет возраста. Я вечная.
- Значит, ты была всегда?
- Да.
- И всегда тебе было 20 лет?
- Нет, не всегда. Это я ради тебя приняла облик такой вот красотки.
- И что?
- Ничего. Буду тебе женой. А заодно займусь воплощением твоей мечты.
- Какой мечты?
- Всего, чего ты хочешь.
- И ты знаешь, чего я хочу?
- Конечно! Я, ведь, богиня.
- Как в сказке про Емелю?
- Точно! И даже лучше. Любишь сказки, да?
- А кто их не любит!..
- Ну, вот и замечательно!..
- И с чего ты собираешься начать?
- А я уже начала. Все уже запущено. Маховик раскручивается…
- Вот как? И что же происходит?
- Ну, во-первых, работает твоя формула. Это раз. Так что вскоре, в моем распоряжении будет весь капитал планеты.
- Так. Дальше…
- Мои агенты завтра подадут на патентование проект добычи энергии из вод мирового океана. По тем принципам, которые ты открыл.
- Это, с помощью управляемых торнадо?
- Да. С их помощью.
- Замечательно!
- Теперь, этой ночью начнет меняться погода на всей планете: над всеми пустынями и засушливыми районами Земли пойдут проливные дожди.
- Прекрасно!
- С того момента, как я появилась у тебя в квартире, начали умирать все носители зла на вашей планете: террористы, религиозные фанатики, бандиты всех мастей, торговцы и производители наркотиков, наркобароны и главы преступных организаций…
- Так…
- Все хорошие люди начинают вылечиваться от всех своих болезней и стремительно молодеют.
- Что ты подразумеваешь под словом «хороший»?
- Хороший человек, это тот, кто делает добра больше чем зла.
- Ясно… А вот, маньяк какой-нибудь? Он ведь просто болен! А насилует, убивает, калечит…
- Он выздоровеет и осознает всю тяжесть своих преступлений.
- Так, а ты будешь моей женой?
- Да...»
Спать я пошел вначале первого ночи, выложив перед сном на «Самлибе» написанный рассказ.
Проснулся я от звонка в дверь.
– Кто там? – спросил я, подойдя к двери.
- Хаим Абрамович! Откройте! Меня зовут Ольга Элока…
Я посмотрел в глазок. Перед дверью стояла очень симпатичная девушка. Я открыл…
Одета она была, как все девушки ее возраста в это время года: легкий розовый топик, белая юбчонка, носочки, кроссовочки…
Этакий золотоволосый ангелочек, 20-ти лет от роду, смотрит на меня ясными голубыми глазами.
- Привет! - сказала она.
- Привет, - ответил я. – Кто ты?
- Я Элока. Богиня. Я создала этот мир и сейчас пришла сюда наводить здесь порядок…

…

- …ты будешь моей женой?
- Да... Пошли! На улице нас ждет моя машина. Мы на ней полетим на другую планету. Там мы проведем наш медовый месяц, а потом вернемся в Москву.
- Отлично!
Когда мы садились в ее голубую «ламборджини», я увидел, как у подъезда стоял Василий Игнатьевич, тот самый оперативник, и держал за руку девочку лет десяти. Девочка была совершенно здорова, и все время пританцовывала на месте. Василий показал на меня рукой, и малышка захлопала в ладоши, радостно засмеявшись. Наша «ламборджини» взмыла в воздух, и мы полетели вдаль, навстречу счастью…

24.06.2014

[Евгрид]

Евгений Добрушин

К вопросу об энтропии

Гена был самым обычным вундеркиндом. В год начал говорить, в два года - читать и писать на трех языках - русском, английском и французском, к пяти годам обыгрывал в шахматы папу-гроссмейстера. Когда ему исполнилось три года, он пошел в первый класс. И сразу стал любимцем всей школы.
Говорят, известный советский физик Ландау обладал одним оригинальным качеством - все, что попадалось ему в руки, сразу выходило из строя. У Гены было все наоборот - он чинил все, что только можно было, притом делал это очень быстро.
Вначале он чинил игрушки, потом мамины бытовые приборы - швейную машину, часы, телевизор, потом починил папин автомобиль. Когда пошел в школу, стал ремонтировать школьную технику. Стоило ему прикоснуться к какой-то неисправной детали, как она сразу начинала работать. В крайнем случае, Гена заменял ее на новую, которую, с совершенно непонятной скоростью, находил на какой-нибудь свалке. Иногда, по ходу ремонта, он усовершенствовал прибор, добавляя туда свои детали, которые вытачивал на школьном станке. К десяти годам у него уже было больше сотни изобретений и рационализаторских предложений. В школе он практически не учился - все время проводил в мастерской. Читал он только учебники и научно-техническую литературу. В классе появлялся исключительно на контрольных, которые делал со скоростью письма, без единой помарки и ошибки. С началом перестройки, на базе школьной мастерской открыли кооператив, который за три года работы собрал сумму, позволившею построить новое, просторное и современное школьное здание. Родители Гены на заработанные сыном деньги с помощью хитрых обменов с доплатой получили большую пятикомнатную квартиру в центре города, в доме после капремонта с высокими потолками и огромными окнами.
В популярной советской передаче "Это вы можете", куда мальчика пригласили, на вопрос "Как это у тебя получается?", он ответил просто:
"Я смотрю, в каком месте энтропия системы максимальна, воздействую на него и... все".
Он постоянно перепрыгивал через класс и к восьми годам закончил школу. Еще через два года он получил степень доктора физико-математических наук, а еще через месяц вся его семья репатриировалась в Израиль.
Тут к нему пришло, что называется, "второе дыхание".
На второй же день, прямо в номер гостиницы, где они остановились, Гена притащил полуживого кота, который, видимо, свалился с какого-то карниза, был весь в крови и медленно издыхал. У животного были переломаны все кости и отбиты внутренности, и надежды на спасение практически не было.
Мальчик провозился с ним неделю. Кот выздоровел.
Гена назвал его Витамином, и тот остался жить с ними.
Парню явно понравилось лечить. Раньше он чинил машины, теперь взялся за живых существ. На съемной квартире они открыли клинику, и к ним потянулся народ. Гена лечил всех - и животных и людей. В подвале он построил лабораторию, в которой готовил лекарства, в салоне была операционная. На него попытались подать в суд за шарлатанство, но когда выяснилось, что он, в самом деле, вылечил тысячи людей от различных болезней, в том числе и ранее считавшихся неисцелимыми, его слава загремела на весь мир. Вскоре он запатентовал новое лекарство - "Эликсир". Оно перестраивало всю генетику человека и животных так, что любая болезнь была против нее бессильна. На заработанные ранее деньги, одиннадцатилетний гений построил в Израиле завод по производству нового лекарства и вскоре стал самым богатым человеком на Земле.
Считая, что в медицине он достиг вершины, Гена снова вернулся к своему хобби - стал чинить и изобретать. Его взяли на секретное израильское предприятие, занимающееся космическими и военными исследованиями, и он сразу возглавил там ведущую лабораторию. Через год ее работы Израиль построил космоплан, который по грузоподъемности превосходил все известные летательные аппараты, и, к тому же, мог выходить на орбиту, где вскоре началось строительство самой большой в мире космической лаборатории. Проект финансировался отчасти правительством Израиля, но основную сумму составляли личные сбережения вундеркинда. Гена стал первым израильским космонавтом. Свою бар-мицву (совершенолетие, 13 лет) он праздновал в космосе. А еще через год в этой лаборатории был получен сверхпроводник, который функционировал при любой температуре. На его базе вскоре был построен первый в мире управляемый термоядерный реактор.
В Израиле начался экономический бум. Термоядерная электростанция снизила себестоимость электроэнергии до минимума. Сверхъемкие аккумуляторы позволили начать массовое производство электромобилей (опять таки, разработанные Геной), которые моментально захватили весь мировой рынок. Термоядерная энергия теперь двигала космопланы и наводные корабли, освещала города и крутила станки заводов. Нефть полностью потеряла свою цену, и арабские страны утратили свою силу на международной арене. Маленький Израиль постепенно превращался в сверхдержаву. Арабы были вынуждены капитулировать и заключить с ним мирные союзы и начать торговлю.
Гену объявили Мессией.
Он об этом узнал одним из последних.
Ему было некогда. Он работал. В Израиле шло массовое строительство, как жилья, так и предприятий (принадлежащих, кстати, в основном Гене), и у него совсем не оставалось времени. Даже на отдых. Закончив проект по производству искусственных массивных бриллиантов, он взялся за разработку антигравитационных двигателей и опять с головой ушел в работу.
Однажды его пригласил коллега на шестнадцатилетие своей дочери. Гене тоже недавно исполнилось шестнадцать. Он влюбился в именинницу с первого взгляда. Она ответила ему взаимностью. Через месяц совместных прогулок при луне они стали любовниками. Вскоре они поженились. А еще через год, когда они уже воспитывали сына, Гена получил антигравитацию. Славе его не было предела. Он был самым популярным человеком на земле. Его даже хотели избрать главой правительства Израиля, но так как ему было всего семнадцать, то даже не допустили участвовать в выборах.
А жизнь, между тем, шла своим чередом. Гена стал первым человеком, состояние которого перевалило за триллион. У него было несколько вилл в разных частях света, домов и ранчо. Иногда он отдыхал на каком-нибудь из них, но больше работал. Он был почетным доктором почти всех университетов мира, десятки его лабораторий, конструкторских бюро, сотни заводов и фабрик разрабатывали, создавали и строили города и машины, космические корабли и роботы, которые расширяли ареал человеческой активности далеко за пределы Земли. Его станции были уже на Луне, Марсе и Венере, на них жили и работали люди, и их становилось с каждым годом все больше и больше. После изобретения антигравитационного двигателя, человечество получило возможность перемещаться со скоростями, близкими к скорости света и вскоре вся солнечная система стала осваиваться поселенцами-исследователями.
И тут снова произошло событие, перевернувшее жизнь Геннадия.
На Плутоне потерпел аварию инопланетный космический корабль. Его космонавты были при смерти, и Гена срочно вылетел на Плутон.
По прибытии туда, он, как всегда, "оперативно" нашел правильное лечение пришельцев, и через месяц они выздоровели. Одновременно Гена починил их звездолет. Когда с ними был найден язык общения, выяснилось, что прилетели они именно за ним, Геной. Инопланетяне были из Центра Контроля Над Энтропией Вселенной. С помощью своих приборов, действующих на бесконечно больших расстояниях, они обнаружили, что на Земле резко начала падать энтропия, и виной этому никто иной, как наш герой. Такой мощной флуктуации не было за всю историю Вселенной. Они пригласили Гену работать в их Центре. Он согласился. Попрощавшись с друзьями и родителями и взяв с собой жену и ребенка, он отбыл.
Проработав в центре считанные дни, Гена обнаружил "тот рычаг, который может перевернуть мир". И... "нажал его".
И во всей Вселенной воцарился идеальный порядок. Во всех населенных мирах прекратились войны и болезни, никто больше никому не мешал, исчезли катастрофы, да и сами законы природы претерпели изменения так, что "все стало на свои места". Механизм Вселенной стал работать без перебоя. Мир стал идеальным.
И тут пришел хозяин этого мира.
Он появился перед Геннадием в виде Черного Рыцаря на сияющем лазерном коне.
- Ты возомнил себя богом? - сказал Он ему. - Стал переделывать то, что тебе не принадлежит?
- Но я же сделал лучше! - воскликнул Гена.
- Лучшее - враг хорошего. Мне нужен был мир такой, каким Я его создал. Ты у Меня его отобрал. Ты - вор. Ворам всегда отрубали руки, так как они воровали руками. Ты воруешь головой. Значит, надо отрубить тебе голову.
С этими словами Творец достал из золотых ножен алмазный меч, взмахнул им и... кудрявая голова Гены упала к его ногам.
После этого Бог покинул Вселенную - он там был больше не нужен.
Гену похоронили на Земле, в городе, где он родился.
Там и сейчас стоит огромный памятник из драгоценных металлов и искусственных бриллиантов. На нем написано - "Сыну человеческому от благодарной вселенной".
На месте упраздненного Центра Контроля Над Энтропией создали искусственную галактику, которая издалека очень похожа на Гену. Этот памятник земляне занесли в Книгу Рекордов Гиннеса.
Вдова Гены воспитывает сына одна. Мальчик очень похож на своего отца. У него только есть одна странность - он ломает все, что попадается ему в руки...

28.05.1996

[Евгрид]

Евгений Добрушин

ДУРА

Любовь придумали русские,
чтобы денег не платить.
(шутка)


- А может она просто сумасшедшая?
Представляешь - вышла замуж за безногого "афганца"! Он на Невском, у сапожника подмастерьем работает, вместе с пенсией тысячу рублей в месяц имеет. Сама - уборщицей, сортиры драит. С ее внешностью могла бы устроиться куда угодно, хоть советницей президента. Ну, «лечь» пару раз, делов-то! Так, она свою целку для этого несчастного берегла. Ты видела его? Не лицо - мессиво. Говорят, в танке горел. И знаешь, чем он ее взял? Не поверишь! Книжку своих стихов подарил. Ему какой-то "новый русский" ее издал в ста экземплярах. Пожалел его просто. Наташка зашла в мастерскую каблук прибить, а он там. В общем, любовь у них вспыхнула. Прямо, как в кино, с первого взгляда. Ну, он то ее понятно, чего полюбил. Но она?! Дура, и есть дура. Теперь, мается с ним. Кстати, мне один специалист говорил - дрянь у него стихи, даром что "афганец". А она ему уже двоих детей родила. И счастливая ходит... Тьфу! И, ведь сколько вокруг нее всяких увивается… Один миллионер квартиру ей подарил, так она отказалась. Идиотка! Знаешь, я тебе по-секрету скажу: тут все не так просто. Я слышала, будто ее инопланетяне, по ее просьбе, из шестидесятых к нам, в двухтысячный забросили. Хотела посмотреть, как люди при коммунизме живут. Ха-ха! Не понравилось ей. Она уже думала обратно, в прошлое, но тут этот инвалид подвернулся. Вот и осталась. Дура!

7.11.2001

[Евгрид]

У меня вышла книга в издательстве «Альтаспера». В нее вошли 83 моих рассказа, написанных в жанре парадоксальной фантастики. Объем книги: 412 страниц. За издание книги я ничего не платил. Мало того: мне будут отчислять 10% от стоимости каждой проданной книги. Книга продается только в интернете:
http://www.lulu.com/...t-21789464.html

Стоимость одного экземпляра 29 долларов. Все права сохраняются за мной. По условию договора, я свободно могу публиковаться в любом другом издательстве, помимо этого. Вот такие пироги…

[Евгрид]

Евгений Добрушин

ВСЕ НА ПРОДАЖУ

Дима Абрамсон сидел дома и слушал музыку.
Он был в отпуске.
После напряженной работы, две недели безделья казались ему раем. Он смотрел телевизор, читал беллетристику, просто бродил по городу, словом, наслаждался "всеми степенями свободы".
Мощные аккорды фуги Баха заполняли все пространство вокруг, и, казалось, сама Вселенная говорит с ним волшебным языком Творца. Дима любил классику. Моцарт, Сен-Санс, Григ, Чайковский - вечная музыка наводит на вечные мысли...
Резкий звонок в дверь разрезал палитру чарующих переливов органа Домского Собора, как камень, брошенный в перламутровую гладь озера.
Дмитрий открыл.
Перед ним стоял марроканский гопник и вертел на пальце ключи от машины.
- Привет! Старые вещи продаешь? - с ходу спросил он.
- Нет, - ответил Дима и уже хотел захлопнуть дверь.
- Подожди, - незнакомец просунул ногу в дверь, мешая ее закрыть. - Я хорошо заплачу.
- Да? - парень немного удивился. - Например?
- Можно войти?
- Заходи.
Разговор, естественно, шел на иврите, но оба друг друга прекрасно понимали.
Гость вошел в квартиру.
- Ну и жара у тебя! - сказал он.
- На кондиционер нет денег.
- Квартира твоя?
- Моя.
- Почем ты ее купил?
- А что?
- Нет, просто так. Первый раз вижу такого молодого "русского" со своей квартирой.
- Я программист. Десять лет в израильском хай-теке...
- А, ну тогда понятно!
- Тебя как зовут?
- Реувен. А тебя?
- Дмитрий.
- Дмитрий Абрамсон?
- Да. Это написано на моей двери.
- Видел... Ладно. Время - деньги. У тебя есть ненужные вещи?
- Ну... - Дима помялся. - Вот, старый вентилятор. Сломанный.
- Пятьдесят шеккелей.
- Он не работает!
- Так ты не согласен?
- Почему бы и нет? Если тебе он так нужен...
- Держи! - он протянул синюю бумажку. Деньги были настоящие.
Дмитрий весьма удивился, но деньги взял. "Чокнутый какой-то!" - подумал он. Такой вентилятор новый стоил дешевле. А этот - сломанный!
- Что еще есть? - спросил марроканец.
- Старая кофемолка.
- Работает?
- Наверное...
- Неси!
Кофемолка ушла за ту же сумму.
- Термос продашь? - не унимался скупщик.
- Сколько дашь?
- Двадцать шеккелей.
- Согласен!
Еще одна бумажка перекочевала в карман Абрамсона. В свое время он купил эту вещь за пять шеккелей у какого-то китайского туриста.
Настала очередь посуды. Новый набор ложек-вилок-ножей ушел за двести "шакалов" (в магазине он стоил сорок). Тарелки были проданы за пятьсот. Двадцать штук. По 25 шеккелей каждая. Потом пошли кастрюли, сковородки, чашки и вся остальная кухонная утварь. Все продавалось втридорога.
- Плиту продашь?
- Десять кусков.
- Идет. Холодильник?
- Двадцать. Нет, двадцать пять!
- Хорошо.
- У тебя денег-то хватит? - усмехнулся программист.
- Не волнуйся! Стереосистему продашь?
- Пятьдесят тысяч!
- Договорились. Телевизор?
- Ну, его я отдам за пять.
В магазине такой ящик стоил не больше семисот шекелей.
- Книги? Вон, у тебя целый шкаф!
- Зачем тебе мои книги? Ты читаешь по-русски?
- Нет. Но я их покупаю.
- Две тысячи.
- Всего? Хорошо. Коллекцию дисков продашь?
- У меня их пятьсот штук!
- Пятьдесят тысяч.
- Слушай, я чеки не принимаю!
Реувен поставил на стол чемодан.
- Смотри!
Когда чемодан открылся, у Димы даже дух захватило!
- Сколько здесь?
- Миллион долларов.
- Вот это да! Они не фальшивые?
- Если хочешь, можем прямо сейчас пойти в банк и проверить.
- Слушай! За этот чемодан я мог бы продать всю свою квартиру вместе со всем ее содержимым!
- Да? А если я соглашусь? - марроканец лукаво улыбнулся.
- Давай! Бери все - а мне миллион.
- Хорошо. Тогда я и машину твою беру тоже.
- Пожалуйста!
- О кей! Я звоню своему адвокату, и мы тут же все оформляем!
Через два часа Дмитрий Абрамсон сидел в шикарном ресторане со своими друзьями и праздновал удачную сделку. На его счету был миллион долларов, а из имущества - нательное белье, джинсы, рубашка, кроссовки и личные документы. Да, еще пара очков. И все. Квартира, новая "субару", мебель, аппаратура, даже горшки с цветами - все осталось у Реувена.
Впрочем, за эти два часа наш герой заработал почти девятьсот тысяч долларов - именно такой была разница между затраченным и полученным капиталом.
Через неделю Дима купил новую пятикомнатную квартиру-пентхауз, мерседес и кучу всякой электроники.
Единственно, чего он никак не мог понять, зачем этому парню потребовалось его имущество, да еще за такие деньги!
Все решилось в еврейский Новый Год - праздник Рош-а-Шана.
Никто не знает почему, но в этот день Господь объявил приход Машиаха - Мессии, спасителя человечества. Им оказался... Дмитрий Абрамсон!
Как и было предсказано в Библии, об этом узнали сразу все.
Что было потом, не так интересно.
На этом можно было бы и закончить наше повествование. Остается только добавить, что Реувен здорово разбогател на распродаже с аукциона личных вещей Мессии. Но кого это интересует?

30.08.2002

[Евгрид]

Евгений Добрушин

Фома неверующий

- А я вам говорю, что все это бред сивой кобылы! – отец не на шутку разозлился. – А вы, девушка, что молчите? Судя по вашим знаниям, у вас, минимум, кандидатская по физике и математике. Неужели вы будете потакать этим бредням?
- Каким бредням? – не поняла Ая.
- Ну, что вы, мол, инопланетянка.
- Это не бредни…
- Нет, ну как вам это нравиться! И заметь, Лариса, у всех инопланетянок внешность манекенщиц! И все, как на подбор, голубоглазые блондинки. Просто Голливуд какой-то!
- Постой, Фома, не кипятись, - мама налила всем чай. – Совсем не плохо, что у нашего Мишеньки появилась такая подружка. А какая разница, в конце концов, кто она. Скажи спасибо, что не еврейка…
- Уж лучше еврейка, чем пришелица с другой планеты! И вообще, я никогда не был антисемитом… А в разные там «летающие тарелочки» не верю! И не поверю никогда! Это я вам как ученый говорю. Как ученый и просто здравомыслящий человек!
- Вот как раз, именно как ученый, вы должны были в это поверить, - спокойно возразила девушка.
- Это еще почему?
- Знаете сколько звезд в галактике?
- Ну, приблизительно…
- Больше ста миллиардов. При этом у многих из них, примерно у десяти процентов, есть планетарные системы…
- Ну, это еще доказать надо.
- Когда земная наука получит более мощные телескопы, вы сами в этом убедитесь.
- Хорошо. Допустим, это так. И что с того?
- А то, что из десяти миллиардов планет, вполне может найтись несколько тысяч населенных разумными цивилизациями. Будь вероятность этого менее одной ста тысячной доли процента! А ведь есть еще и сотни других галактик…
- Да бред все это! Сказки дилетантов. Биологическая жизнь уникальна! Кроме того, вы выглядите точно как земная девушка. Красивая, много знающая, но земная!
- Большинство разумных цивилизаций являются гуманоидными.
- Кто это сказал? Ах да! Ваша инопланетная наука… Тьфу, черт возьми! Как мне это все надоело!!
Папа отставил чашку с недопитым чаем и пошел к буфету. Достав оттуда графин с водкой и стаканчик, он налил себе этот напиток, выручающий русского человека во всех затруднительных ситуациях, и «жахнул» даже не поморщась.
- Слушай, Ая, - сказал я своей новой подруге, - а, почему бы тебе не продемонстрировать что-нибудь такое, что можете только вы, инопланетяне?
- Хорошо, - согласилась она, - я попробую…
Медленно отделившись от стула, она взмыла в воздух. Мама взвизгнула. Папа обернулся. Увидев Аю, висящую под потолком без всяких опор и подвесок, он от неожиданности выронил стакан, и тот грохнулся на пол и разбился.
- Черт побери! – папа ошарашено посмотрел на гостью. Но потом быстро пришел в себя.
- Ну, Коперфильд еще и не такое может! – сказал он, успокаиваясь, и улыбнулся. Найденная отговорка его явно обрадовала.
Инопланетянка посмотрела на разбитый стакан на полу и разлитую по ковру водку… и тот вновь собрался в целый, причем без единой трещинки.
- Не убедили! – папа был упрям.
Девушка достала из кармана тонкую паутинку, и та расплылась в воздухе. Еще через минуту на ней появилось изображение, и заиграла музыка. На экране разворачивались панорамы диковинных городов, космодромы и неземные ландшафты.
- Я же говорил – сплошной Голливуд! – не унимался отец. Он уже не злился. Водка сделала свое дело, и он пребывал теперь в прекрасном настроении. Видимо, папа решил воспринимать все происходящее как стихийное бедствие.
- Ладно, - сказал он. – Мне пора спать. Завтра лекции с восьми утра. А потом еще работа в лаборатории. Так что, спокойной ночи!.. – и он, пошатываясь, пошел в спальню.
- Инопланетяне, тоже мне… – услышали мы его ворчанье из-за двери.
Ая вернулась за стол.
- Можно я у вас останусь ночевать? – спросила она маму.
- А тебя не заругают?
- Кто?
- Ну, начальство твое…
- Нет. Мне поручено войти в близкий контакт с кем-то из землян. Лучше выбрать наиболее лояльно относящегося к нам… И забеременеть от него.
- Вот те на! – всплеснула руками мама. – И ты выбрала нашего Мишеньку?
- Да. А что, вы - против?
- Нет, что ты! Только… не по-людски как-то это. Надо бы чтобы и любовь была, и свадьба, и венчание в церкви, то-се…
- А я люблю вашего сына. Он очень милый парень.
- А он тебя?
- Ну что ты мама! – встрял в разговор я. – Ну, как можно ее не любить! Я о такой девушке всю жизнь мечтал!
- Вот видите? – спокойно сказала Ая. – А свадьба будет. Все как требуют ваши традиции. И, будем надеяться, через девять месяцев у вас уже будет внук.
- Или внучка… – задумчиво произнесла мама. Ей не очень хотелось в сорок лет становиться бабушкой.
- А лучше и внук, и внучка! – сказал я. – Итак, когда начнем?
- А хоть сейчас! – отозвалась инопланетянка.
- Ну, тогда пошли…
И мы пошли в мою комнату.
- Ничего, - сказал я, стеля кровать, - когда у него появятся внуки, умеющие летать и взглядом склеивать стаканы, он поверит, что ты инопланетянка.
- Дай бог! – сказала красавица и поцеловала меня в губы.
Да, это был поистине неземной поцелуй…


28.02.2000

[Евгрид]

Евгений Добрушин

Ошибка стрелочника

- Станция 15! Прием!
- Пятнадцатая слушает!
- Транспорт с Дридда в вашей области. Переключите стрелку на Голубую системы Желтой! Они должны снять с нее двух наших сторожей.
- Сторожей? На Голубой планете? Там же нет разумной цивилизации!
- Вот именно поэтому Империя послала туда наблюдателей. На всякий случай, застолбить место...
- А, черт!..
- Что там у вас?
- Транспорт с Дридда проскочил!
- И вы не успели переключить?
- Ну да!
- Вот, растяпы! Теперь этим двум бедолагам куковать там еще девяносто пять сезонов!
- И что теперь будет?
- Что? Шмяк холодный! Ничего страшного... Продежурят там лишнюю смену. Этим биороботам все равно делать нечего.
- Ну и ладно. Кстати, слышал последний анекдот от Рашлы?
- Валяй...
- Выходит, значит, биоробот с конвейера...


--------------------------------------------------------------------------------------------


- Послушай, Адам.
- Да, Ева.
- Если транспорт не пришел сейчас, то он не придет и потом...
- Кто тебе это сказал?
- Я так чувствую.
- С каких это пор чувства стали главным источником информации?
- А посредством чего, по-твоему, мы получаем ее из внешнего мира? Посредством органов чувств.
- Ладно, не будем спорить... Что ты предлагаешь?
- Я думаю, настало время съесть аварийную матрицу.
- Ты сама до этого додумалась, или кто подсказал?
- Ты угадал. Эту идею мне подал один из местных...
- Кто?
- Гад. Ты его знаешь...
- А, этот, ползучий. Хитрая бестия. Кстати, говорят, что он тоже из внеземелья.
- Лично мне кажется, что в его словах есть доля смысла.
- Вопрос в том - какая?
- Смотри, нас предупреждали, что матрицу трогать нельзя, но только если нет аварийной ситуации. Неприход транспорта можно рассматривать как аварийную ситуацию. Значит, можно съесть матрицу.
- А если мы погибнем?
- Глупости. От лишней информации еще никто не погибал!
- Как знаешь, Ева. Но лично я снимаю с себя всю ответственность за последствия.
- Так я пошла за матрицей?
- Хорошо, иди.
Биоробот Ева вернулась через пять минут, неся в руке красно-желтый шар.
- Чем-то похоже на яблоко, правда, Адам?
- Да, есть отдаленное сходство.
- Яблоко с дерева познаний...
Она откусила кусочек от матрицы.
- Как вкусно!
- Дай и я попробую, - биоробот Адам взял из рук Евы шар.
- И в самом деле, вкусно!
- Дай мне еще...
Вскоре от матрицы ничего не осталось.
Адам посмотрел на Еву.
- Боже, как ты красива!
- Иди ко мне...

-----------------------------------------------------------------------------------------------


- Пятнадцатая?
- На линии!
- Слышали новость?
- Какую?
- На Голубой планете системы Желтой звезды роботы съели матрицу, и вышли из-под контроля!
- Кошмар! И что теперь?
- Включилась аварийная система выживания, они начали размножаться, и теперь их уже несколько тысяч.
- Вот это да!
- К тому же они наотрез отказались возвращаться и объявили себя независимой цивилизацией планеты Земля!
- Это они так назвали Голубую?
- Именно.
- А все из-за того, что мы вовремя не перевели стрелку!

26.05.2000

[Евгрид]

Возможно, в ближайшее время выйдет еще одна моя книга в израильском издательстве "Млечный Путь". Там она будет стоить дешевле.

/>

[Евгрид]

Евгений Добрушин

Эра Благоденствия

Мы с братом вытащили байдарку на берег и помогли пришвартоваться родителям - привязали их лодку к дереву, росшему неподалеку. Тут же причалили лодки Шульманов и Тепловых и еще четыре лодки с их взрослыми детьми и их семьями. Еще профессор Кривин на «двойке». Итого – девять экипажей. Всего: двадцать человек. Целая флотилия!
- Значит так, - скомандовал Михаил Аркадьевич Шульман, наш адмирал, - ты, Константин, и Сергей пойдете в город за продуктами. Не забудьте взять тележки! Леночка, ты с Олей и девочками чистите остатки картошки и готовите обед. Мы с Ароном разводим костер… Остальные разбивают палатки.
- А что покупать? – спросил Сергей.
- Пусть Лена составит список! – отозвался дядя Миша, собирая хворост для костра.
- Мам, что купить надо? – обратился брат к нашей маме.
- Значит так, возьми ручку и записывай…

Вскоре мы уже подходили к городку, расположившемуся неподалеку от речки Зеленки, с которой мы начали наше путешествие по верховьям Волги.
При въезде в город мы увидели символические деревянные воротца, которые раскрашивал зеленой краской парнишка лет шестнадцати. Над ними была резная доска с надписью: «Добро пожаловать в Зеленцы!»
- «Кокое все зеленое!» – вспомнил я песенку из старого детского мультфильма.
- Здравствуйте! – поприветствовал брат пацана.
- Привет! Туристы? – отозвался тот.
- Да. Туристы.
- Из Москвы?
- Нет. Мы из Израиля, а наши друзья из Петербурга.
- Явреи, что ли?
- Они самые.
- Ну, добро пожаловать, явреи! Мы всем рады.
- А где у вас тут можно купить продукты?
- В Зеленцах, в принципе, все есть!
- А где?
- Я же говорю, в «Принципе»! Магазин такой, «Принцип» называется. Пройдите в центр! Там, даже, кафешка недавно открылась. Ваши держат. Явреи, стало быть…
- Слыхал? – Сергей был удивлен. – Даже в такой заднице, и там наши…
В центре городка, и в самом деле, был маленький магазинчик «Принцип» и кафе «Мечта».
Мы зашли в магазин.
- Добрый день!
- Добрый, добрый! – хозяин, явно семитской внешности, нас радостно приветствовал. – Туристы?
- Да. Из Израиля.
- Ух, ты! Земляки!
- Вы тоже?!
- Конечно! У нас весь бизнес в Зеленцах израильтяне держат.
- И как?
- Ну, поначалу пытались гадить нам… Но, ты же знаешь, кто сейчас «играет». При таком раскладе у них не было шансов…
- Померли?
- После первого поджога.
- Сами?
- Ну да. Как обычно в таком случае – остановка сердца…
- Я надеюсь, вы честно ведете бизнес?
- А как же! Мы же, тоже, под Ним ходим. Как в том анекдоте: «Никто не хотел умирать».
- А говорят, в торговле нельзя быть честным…
- Врут! Все можно, если захотеть. Ладно, лучше расскажите, как там у нас в Израиловке…
- Нормально! Арабов нет, «харедим» работают… Правда, закрылись все больничные кассы. Ну, теперь же никто не болеет…
- Ну да… Эра Благоденствия. А как Начальник?
- Не Начальник, а Начальница. Богиня она.
- Ну да. Как она? В Иерусалиме живет?
- Да нет, не в Иерусалиме. Под Ашкелоном дворец у нее. Там со своим мужем и детьми.
- Странно… А почему не в Иерусалиме?
- Ее муж любит смотреть, как солнце садится в море. Вот они и поселились на берегу.
- Говорят, ее муж из наших…
- Ну да! «Русский» он. Из Питера. В девяностых приехал.
- А вы откуда в Израиловку приехали?
- Мы тоже оттуда. Из Ленинграда.
- А мы из Москвы. Проездом через Хулон.
- И что же вы в такую задницу забрались?
- Ты это про Зеленцы?
- Да.
- Нормальный городок! Как всех этих уродов не стало – просто рай земной. И баб – хоть отбавляй! Мужики-то почти все перемерли…
- Че, гарем себе завел?
- А почему бы и не па? Как говорят французы…
- Слушай, Костик, может и нам себе кого поискать здесь? – братец явно повеселел.
- Русские женщины, я вам скажу – это сказка! И красавицы, и работящие, а в постели!.. - продолжал хозяин магазина.
- Ну, что, останемся здесь на пару месяцев? – у Сергея даже глаза заблестели. В свои сорок пять лет он был еще девственником.
- А что на пару-то месяцев всего? – обрадовался продавец. – Оставайтесь навсегда! Пойдете на лесопилку работать. Там хозяин, тоже, из наших, израильтянин. Кстати, ивритоязычный. Ему хорошие толковые парни во, как нужны!
- Ты, братан, сперва школу закончи! – сказал я брату. – Потом в университет пойдешь. Ты же наукой хотел заниматься! И музыкой! Скрипку вон, куда денешь?
Сережа сразу скис и отвернулся. В глазах его показались слезы.
- А чего, твой брат еще в школе учится?
- Он инвалидом детства был. Тяжелым инвалидом. Даже не разговаривал почти раньше… До сорока двух лет. Пока Эра не началась. Его в роддоме русская пьяная акушерка уронила на кафельный пол. В России его не лечили, а в Израиле уже поздно было лечить. Но теперь – он как заново родился. За несколько дней превратился в нормального человека. Даже зубы новые выросли. Чудеса!
- Слава Богу! Эх! Не знал, что доживу до таких сказочных времен!
- Богине слава, Богине!
- Ну да, ей, кому же еще!.. Слушай, а как там сейчас с жильем?
- Для евреев - полно и бесплатно.
- А для гоев?
- А гои у нас только туристы. Хотя, очень много смешанных браков.
- С гиюром как?
- Запросто! Пришел, сказал ребе, мол, хочу к вам – и уже еврей. Даже обрезание не надо делать. Кстати, Богиня Тору всю переписала. И Библию. Иисус теперь не бог. А просто самозванец.
- Ну да. Ей виднее. Да я в курсе. У нас тут спутниковое телевидение принимают. Интернета пока нет, но уже ведутся переговоры с китайцами о прокладке кабеля из райцентра… Слушай, а правда, что у этой Богини нет имени?
- Правда. Вернее, у нее бесконечное количество имен. Кто как хочет, так и называет ее. Но официально она Богиня. На иврите: Элока.
- А фамилии у нее тоже нет?
- Ну, какая у Бога может быть фамилия?!
- Ах, да!.. Но, с другой стороны… Муж-то у нее реальный человек! С фамилией, с именем? Или как?
- Или как! Он засекречен… Их там целая компания живет – он, Богиня и их друзья. Во дворце этом…
- Комунна, что ли?
- Нет. У каждого своя семья, но дружат. И никого снаружи не пускают. За редкими исключениями.
- Под охраной, небось?
- Какая охрана?! Она же Богиня! Кто к ней посмеет сунуться просто так?
- Слушай, а у вас там тоже все преступники перемерли?
- Конечно! И террористы, и торговцы наркотой, и бандиты всех мастей, рекетиры. Кстати – датишных много померло. Серди них тоже моральных уродов было немерянно. Ешивы все позакрывались, синагоги переделали в дома культуры и клубы по интересам. Церкви закрыли все, мечети…
- А Аль-Акса?
- Музей теперь. Исламского террора. Чтобы помнили, гады!
- Да их и так почти никого не осталось. Мусульман этих. Все перемерли. Кроме вменяемых…
- Ну, Россия на 70 миллионов похудела… Почти одни бабы остались.
- Ясный пень! В России все на бабах всегда и держалось. Мужики пили, дрались и воровали, а бабы вкалывали. Теперь балласта нет.
- Так ведь и баб некому трахать!
- А раньше лучше было? За нормальным мужиком очереди выстраивались! Особенно в провинции. Так что, русские бабы, как были нетраханные, так нетраханные и остались. Только теперь они все помолодели, перестали болеть, страдать и умирать. По-моему, это лучше, чем работать на пьяных, злобных русских мужиков и жить в вечном страхе за себя и детей…
- Слушай, Костик, мы тут с тобой разболтались, а ведь нас ждут! – вспомнил брат.
- Да! Мы же к вам за продуктами пришли. У меня тут целый список…
- Нет проблем! У нас, в «Принципе», все есть! Платить рублями будете или валютой? – спросил продавец.
- Рублями.
- Хорошо. Купите на десять тысяч – получите подарок.
- Да у нас тут больше, пожалуй, наберется… Значит так: картошки двадцать килограммов, хлеба десять буханок, яиц шесть десятков…
Через полчаса мы вернулись в лагерь. Обед уже был готов, и мы сели кушать вместе со всеми. И только Сережа все время вспоминал про «райские» Зеленцы, где много одиноких русских женщин и сказочная жизнь на природе. День подходил к концу…

22.01.2015.

[Евгрид]

Как я блестяще оттроллил целую банду российских антисемитов (на их территории):

Всех желающих полюбоваться интеллектуальным разгромом антисемитской шайки Самизадата, приглашаю сюда:

http://samlib.ru/com.../me4taliberasta

Приятного аппетита!

Читать, желательно, с начала. или, хотя бы, с середины.

НО - до конца!

[Евгрид]

Вспоминая классику. По следам былых интернет-сражений. Михаилу Гарцеву посвещается:


Евгений Добрушин

Полкан и Шавка
(вспоминая известную басню)

Однажды Полкан собралсЯ на охоту:
Прошелся по лесу, забрался в болото,
В болоте лягушку зеленую съел,
В лесу куропатку поймать он сумел.

Одна куропатка – плохая добыча,
Хотя, для Полкана – и это прилично –
Плохой был охотник бедняга Полкан,
Уже хорошо, что не влез сам в капкан…

Идет он домой, куропатку в зубах
Несет наш Полкан, словно факел в руках –
Гордится Полкаша добычей своей,
Порадует умных и добрых людей…

Как вдруг появляется стая волков:
Штук восемь здоровых и грозных врагов.
- Отдай куропатку! – их вождь зарычал.
Увидел Полкан злой волчинный оскал.

Полкан положил куропатку в траву
И в горло вцепился врагу своему.
Вожак испускает последний свой вздох…
И нет вожака! Задрожал и издох!

Но тут остальные позорные волки
В кровавую схватку вступают без толку:
Летят клочья шерсти от пса и волков,
Но стая редеет, все меньше врагов.

И тут появляется глупая Шавка
И громко на бой принимается тявкать:
Наелась лягушек на грязном болоте
И хочет прославиться в этой охоте.

А волки Полкана терзают, грызут,
Но вот уже Шавке по морде дают:
Те волки сильней этой Шавки, поди!
И рвут в клочья шерсть у нее на груди.

А Шавка им: «Братья! За что вы меня?
Я вам же такая с Полканом родня!»
Полкан, не смотря на той Шавки скулеж,
Волков разогнал победителем все ж…

- Какая ты дура! – сказал ей Полкан. –
Ты, Шавка, предатель! Устал я от ран.
Пойду я домой, отнесу куропатку…
А ты впредь не лезь с волком в жаркую схватку –

Один на один он тебя загрызет!
Но Шавка – охотница грязных болот –
Решила с волками пойти «пободаться»,
Чтоб славой своею с Полканом сравняться.

Каков же итог? Волк загрыз эту Шавку.
Уж больше не тявкает – некому тявкать!
А старый Полкан вновь отправился в лес –
Волков не боится, охотится здесь:

Такая работа была у бойца!..
А Шавку не жаль, как не жалко глупца.

21.02.2015

[Евгрид]

В издательстве "Млечный Путь" вышел сборник моих рассказов (87 рассказов и статья "О Боге, Вселенной и Смысле Жизни"). 546 страниц, мягкая обложка, графика на обложке моего отца. Сборник называется "Крыло золотой птицы". Его можно приобрести вот здесь: http://litgraf.com/detail.html?book=76
Цена 11.4 доллара (без стоимости пересылки).

[Евгрид]

Евгений Добрушин

Конвертируемая валюта

Васе Куролесову крупно не повезло. Причем, ему не повезло еще до того, как он родился. Его будущие родители делали его так, как делается все в России: по пьяной лавочке и от нечего делать. В итоге, женились они «по-залету» и жили как кошка с собакой: с постоянными пьяными дебошами, мордобоем и женскими слезами. Вася родился хилый и слабый, недоношенный, с нехорошим синюшным оттенком кожи. Молока у его матери не было, и кормили его дешевыми китайскими молочными смесями. Жили они бедно: отец Васи, Николай Андреевич Куролесов, всю свою зарплату пропивал, и денег, которые зарабатывала его жена, мать Василия, Светлана Федоровна Куролесова, еле-еле хватало семье на еду. Городок, в котором проживала их семья, назывался Поганькино, и расположен он был где-то в районе Западной Сибири. Совсем недавно это было еще село, но потом около него нашли месторождение фосфатов, построили добывающее и перерабатывающее предприятие «Рабинович-Фосфат», и село быстро превратилось в город. Понастроили новых пятиэтажных домов, школу, больницу, детсады и даже рынок, который быстро захватили кавказцы.
Когда Васе исполнилось десять лет, отец их бросил.
Надо сказать, что это известие только обрадовало мальчика: отца он жутко боялся, презирал и ненавидел. Теперь же, когда красная рожа его родителя перестала маячить перед глазами, Вася вздохнул свободно.
Мать Васи работала на фабрике «Рабинович-Фосфат» по двенадцать часов в день, и те гроши, что она там получала за тяжелый труд уборщицы, с трудом обеспечивал полунищенское существование их маленькой семьи.
Учился Вася из рук вон плохо – на тройки и двойки. Свое безделье и разгильдяйство он оправдывал тем, что детский врач из местной поликлиники поставил ему модный ныне диагноз: «дислексия». Его одноклассники-хорошисты ему даже в чем-то завидовали – у них такого диагноза не было, и им надо было часами сидеть за учебниками, в то время, как Вася гонял с друзьями мяч во дворе.
С грехом пополам закончив восьмилетку, Вася поступил в ПТУ №38. А потом пошел в армию. Полной ложкой вкусив Великой Русской Дедовщины, Вася отслужил положенные два года и вернулся в родное Поганькино. Так как нормальной специальности у него не было, он устроился на работу все на ту же фабрику фосфатов грузчиком. Проработав в фосфатной пыли и грязи пять лет, Куролесов понял, что, как говорил Михаил Горбачев: «Так больше жить нельзя!»
А куда же податься бедному русскому человеку, когда у него СОВСЕМ НЕТ НИКАКОГО ВЫБОРА? Ясное дело – в Израиль! Не зря же есть русская поговорка: «Работать я не хОчу, а воровать боюсь. Поеду я в Израиль – в охранники наймусь!»
Итак, решение принято! Вася решил эмигрировать в Израиль! Так как он ни сном, ни духом не был евреем, он решил жениться на еврейке. Известная мудрость «Еврейка жена – не роскошь, а средство передвижения!» сработала и на этот раз. Через службу знакомств, которая недавно появилась в их городке, Вася нашел последнюю еврейку Поганькино – Катю Сидорову, которая, несмотря на свою русскую фамилию, по бабушке (по линии дедушки) была еврейкой. Он сделал ей предложение и девушка согласилась. С тем условием, что все хлопоты и расходы на эмиграцию Вася возьмет на себя. Вскоре они сыграли свадьбу (очень скромную, надо сказать) и подали документы на репатриацию на Землю Обетованную…
По приезду в Израиль, молодожены пошли в ульпан. Корзина абсорбции позволяла им первые полгода жить, не работая, но Вася, на радостях, ушел в загул, и за три недели промотал все деньги, полученные ими от Министерства Абсорбции. На горизонте показалась «большая жопа»…
Чтобы в ней опять не оказаться, супруги Куролесовы в срочном порядке устроились на работу: Катя – на уборки, а Вася – на бумажную фабрику. Из-за незнания иврита его никуда больше не брали, даже ночным сторожем, поэтому пришлось идти работать на фабрику по профессии «подай-принеси». В их бригаде работали одни русские. И только бригадир был еврей, но тоже из России. Он же был переводчиком между работягами и начальством.
Первое слово, которое Куролесов выучил на иврите, было «цхок». В переводе на русский оно означало «смех». Вы спросите, почему именно это слово запомнилось Василию? Да потому, что он его слышал чаще всего: когда начальство ругало его за плохую работу, оно кричало: «Зэ ло авода! Зэ цхок!» - «Это не работа! Это смех!» Короче, парню на фабрике было очень весело…
Фабрика, на которой работал Куролесов, называлась по фамилии ее хозяина: «Соломон». В отличие от царя Соломона, Хаим Соломон, хозяин фабрики, был законченным дебилом и сволочью, постоянно недоплачивал зарплату и всячески мухлевал и уклонялся от налогов.
Правда, надо сказать, что продукция, выпускаемая фабрикой, была высшего качества. Это была бумага с водяными знаками, лазерной вставкой и всякой такой хренотенью, необходимой для защиты аутентичных документов: дипломов, паспортов, водительских удостоверений или свидетельств о браке.
Проработав на «Соломоне» год, Вася Куролесов вполне освоился и даже научился пользоваться нехитрой техникой: компьютерами и станками с ЧПУ.
Его даже назначили бригадиром и подняли зарплату до семи тысяч шекелей в месяц.
Но он, все-таки, чувствовал какую-то неудовлетворенность собой. Ему казалось, что он достоин большего…
Однажды, Васе приснился сон. Во сне он пил водку со своим одноклассником Петей Кукушкиным, и тот ему жаловался, что никак не может вылезти из нищеты и начать нормально жить. Половину сна Вася агитировал его уехать в Израиль, расписывал прекрасную жизнь среди евреев, но Петя никак не поддавался на агитацию.
- Надо уметь преуспевать и на Родине! – сказал Петр. – Только как – ума не приложу…
- Слушай, - вдруг осенило Васю, - а ты попробуй что-нибудь продавать!
- А что продавать? У меня же ничего нет! – удивленно сказал друг.
- А ты это сам начни производить! – парировал Василий.
- Но что производить? Что?!
- А производи деньги! – вдруг ляпнул Куролесов.
- То есть, как это? Фальшивомонетчиком, что ли, стать?
- Нет! Выпускай собственную валюту! – сказал Васька и… проснулся.
Первые несколько минут он пролежал с открытыми глазами и с глупым выражением на лице.
«Это же надо, какая фигня может присниться!» - думал он просебя. И вдруг его осенило! А ведь это мысль! Куролесов вспомнил телепередачу про «биткоин» - виртуальную валюту, которую придумал какой-то то ли китаец, то ли кореец. Это была чистая дуриловка, но она изобретателя сделала миллионером! Человек сделал деньги буквально из воздуха!..
Вот! А он, Василий Куролесов, сделает РЕАЛЬНУЮ валюту. Свою собственную. И будет ее продавать. По свободному курсу. Новая свободно конвертируемая валюта!
Он, аж, подскочил в кровати!..
- Кать, слышь, что мне в голову пришло! – он стал трясти за плечо тихо сопевшую рядом жену.
- Сережа, отстань, муж узнает… - сквозь сон пролепетала жена.
- Что?! Какой еще Сережа?!! – заорал Васька.
- Что? А? Где? – Катя проснулась и испугано посмотрела на мужа.
- Что это за Сережа у тебя? – грозно навис над ней Куролесов.
- Какой Сережа?! Нет у меня никакого Сережи…
- Врешь, сука! Изменяешь?!
- Что ты! Господь с тобой! Я никогда…
- А что ты там во сне говорила? Что за Сережа тебе снился?
- А, это… Ну, это одноклассник мой. Он за мной еще в школе ухаживал…
- У тебя с ним что-то было?
- Нет, клянусь тебе! Даже не целовались никогда! Ты у меня первый и единственный!
- Ну-ну… А крови-то не было тогда…
- Когда?
- В первую нашу брачную ночь!
- Ну, так не у всех бывает! Анатомия у меня такая, понимаешь?
- Знаем мы вашу анатомию… Ладно, мне тут вот какая идея пришла в голову…
И Василий рассказал жене про свой сон и свой проект новой валюты…
- Никогда не думала, что ты такой дурак! – разочарованно сказал жена, выслушав его.
- Сама ты - дура! Это гениальная идея! – не унимался Куролесов.
- Тебя посадят, - сказала она. – Посадят, как пить дать – или в тюрьму, или в психушку!..
Они жутко поругались тогда с женой. Вася обиделся и ушел спать в другую комнату, благо, что квартира, которую они снимали, была двухкомнатная. Жена спокойно продолжила смотреть сон про «друзей детства», а Куролесов так и не сомкнул глаз до самого утра.
На следующий день, он пришел на работу раньше обычного. У ворот фабрики сидел его приятель Антон Ковальчук и пил свое утреннее пиво.
- Слушай, Антон, - сказал ему Василий после обычного приветствия и рукопожатия, - у кого можно купить приличный подержанный компьютер? Чтобы дешево и сердито…
- Тебе нужен комп?
- Ну да. Решил приобщиться к прогрессу.
- У меня братан продает свой «ноут». Триста «шакалов» тебя устроит?
- А сколько лет компьютеру?
- Пять, вроде. Там даже «Виста» стоит, русская. Он его из России привез.
- А «фотошоп» есть?
- И «фотожоп» есть. А что, ты искусством решил заняться?
- Есть тут одна мыслишка… Если получится – расскажу.
- Ну-ну… Короче: записывай телефон!
Через два дня компьютер был уже дома. Неделя ушла на освоение программы «Фотошоп». На работе он уже умел пользоваться компьютером, поэтому даже его врожденная «дислексия» ему не помешала. Вообще, когда человек чего-то очень хочет, ему никакие болезни не мешают. Потом он купил маленький дигитальный фотоаппарат и сделал несколько снимков: собачье дерьмо на улице, общественный сортир, неприличные надписи на стенах, шимпанзе в зоопарке и, напоследок, – жена сфотографировала его с идиотской улыбкой на лице и хитрым прищуром, как у Владимира Ильича Ленина. Большой фантазией Куролесов не отличался, но, тем не менее, поколдовав с фотками в «фотошопе», он сделал забавный коллаж, который и лег в основу рисунка новой валюты. Купюра достоинством в «семь смехуечков», или, на иврите, «шева цхоким», с большой яркосиней цифрой семь стала «первой ласточкой» его грандиозного проекта. Новая валюта так и называлась: «Цхок» - «Смех». Первое слово, которое Василий выучил на иврите. На одной из сторон купюры должна была быть отпечатана фраза на иврите: «За смехуечками обращайтесь к Васе». И телефон.
Все!
Остальное было делом техники…
А техника была на фабрике «Соломон».
Василий Куролесов перенес изображение новой валюты на флеш-накопитель и пришел с ним на свою работу. Заказов последнее время было не много, и, когда выдалась свободная минута, наш изобретатель втихаря взял десять листов А4 бракованной бумаги (так как воровать хорошую бумагу он боялся) с водяным знаком «магендавид» и на цветном лазерном принтере отпечатал первую партию своей валюты. Разрезав на резаке листы, по шесть купюр с каждого, он получил всего шестьдесят бумажек по семь смехуечков каждая. Надо сказать, что принтер был не самый лучший, поэтому работа получилась весьма посредственной. Но, тем не менее…
Домой он не шел – летел на крыльях надежды!
Подойдя к лавке Бени Лившица, «русского ватика» (старожила), Вася сразу «взял быка за рога»:
- Скажи, Беня, ты когда-нибудь видел такие деньги?
Он достал из кармана пачку «смехуечков» и протянул один продавцу.
Тот удивленно посмотрел на бумажку.
- «Шева цхоким» - прочел он надпись на иврите. – «Банк шель Васья»… Что за фигня такая?!
- Новая валюта! «Цхок» называется.
- А какая страна ее выпускает?
- Израиль.
- Ты что, офигел? Откуда ты взял эту ерунду?
- Не важно. Откуда взял, там уже нет.
- Это розыгрыш, да?
- Не совсем. Короче – это тебе подарок. От меня. Захочешь еще – звони. Там на купюре телефон. Каждая купюра продается по три шекеля. Это пока. Если курс «цхока» вырастет, то будет дороже.
- А чей это телефон?
- Это мой телефон. Я главный распространитель этой валюты в Израиле.
- Да ну?!
- Вот тебе и ну.
- А почему купюра в семь «цхоков»? Почему не один? Или пять, десять, сто?
- А так смешнее. «Цхок» ведь! Смех, одним словом…
- Ну, ты комик! Сам, небось, их сварганил, а? Признавайся!
- Не важно… Там даже водяные знаки есть, видишь? Все как положено…
Беня поднес бумажку к глазам и посмотрел на свет.
- Точно! Магендавиды!.. Фига себе!
- Я же тебе говорю: новая валюта.
- А с шекелем что будет?
- Ничего. Как был, так и останется. Просто будет еще «цхок». Много «цхока»!
Беня почесал «репу»…
- Слушай, а продай мне десяток этих штуковин. На всякий случай…
- Почему же десяток? Я тебе и больше могу продать!
- Неее-ет… А вдруг это все туфта?
- Ну, так подаришь эти «смехуечки» друзьям. Пусть они повеселятся! Смех дороже денег!
- Это точно. Ладно! Вот тебе шестьдесят шекелей, давай мне двадцать «цхоков»!
- Не двадцать, а сто сорок! В каждой купюре – по семь «цхоков»!
- Ладно, ладно! Я понял…
Когда Катерина Куролесова увидела своего мужа, она решила, что он опять напился. Его физиономия сияла от счастья, и на лице было то идиотское выражение, которое ее так раздражало в Василии.
- Что, опять нажратый? – спросила она его грозно.
- Катька! Мы скоро станем с тобой миллионерами! Это работает!
- Что работает?
- «Цхоки» мои! Я только что продал двадцать бумажек! Вот, видишь, шестьдесят «шакалов», как с куста!
Увидев деньги, Катя расхохоталась!..
- Воистину, - сквозь смех сказала она, - нет такой глупости, на которую не клюнул бы еще больший дурак! И кому ты их продал?
- Бене, хозяину магазина «Лиза».
- Лиха беда начала!
- То ли еще будет, жена, то ли еще будет!
Наскоро пообедав, Василий Куролесов взял оставшиеся купюры «цхоков» и пошел «на дело».
Он обошел несколько десятков магазинов в центре города и везде, уже опробованным методом, предлагал свою волюту. За год пребывания в стране он уже сносно выучил иврит и мог «втюхивать» свои «смехуечки» даже ивритоязычным. Не все сразу бросались покупать сомнительные купюры. Многие сразу просекли в чем дело, но, чтобы не обидеть возможного покупателя, брали от него в подарок смешной «цхок» и говорили спасибо. Так разошлись первые шестьдесят купюр. На следующий день Вася на работе отпечатал еще триста купюр. Когда он пришел домой, у него вдруг зазвенел мобильник.
- Скажите, это вы продаете «цхоки»? – спросил детский голос на иврите.
- Да, я, - ответил Вася.
- А сколько они стоят?
- Одна купюра в семь «цхоков» стоит три шекеля.
- Я хочу у вас купить пятьдесят купюр.
- То есть, триста пятьдесят «цхоков»?
- Ну да!
- Это будет стоить сто пятьдесят шекелей.
- Хорошо. А как вас найти?
- Давай встретимся у фонтана, в центре города. Я буду в синих джинсах и белой кепке. Зовут меня Василий. А тебя как?
- Давид.
- Очень приятно, Давид. Встретимся через полчаса, договорились?
- Хорошо. Я буду вас ждать у фонтана…
Вскоре, сделка состоялась.
На вид мальчику было лет десять.
- Мне мама деньги дала на новую компьютерную игру. Но я решил, что надо их вложить в вашу валюту, - сказал он, складывая «деньги» в кошелек.
- Правильно! Ведь курс «цхока» может вырасти, - поддержал собеседника Вася.
- Он уже вырос, - ответил Давид. – Ицик продает каждую купюру по десять шекелей!
- Ничего себе! – воскликнул Василий по-русски. – Пошло дело!
Когда мальчик ушел, раздался еще один звонок. На этот раз заказали сто бумажек. Через пятнадцать минут в кармане Куролесова было уже 450 шекелей.
А звонки от покупателей продолжали поступать.
К концу дня Васька распродал все триста купюр и заработал 900 шекелей чистыми.
Бизнес стремительно набирал обороты…
На следующий день, наш герой отпечатал на работе три тысячи купюр, использовав всю бракованную бумагу с «магендавидами». За время рабочего дня ему позвонило больше десятка человек и заказали «цхоки». Он поднял курс «цхока» до «один к одному»: теперь за каждую бумажку он брал по семь шекелей. И ничего! Покупали! Все раскупили!
Итак, теперь на руках у Василия Куролесова было более двадцати тысяч шекелей!
Он уволился с работы.
Хаим Соломон сказал, что из-за такого срочного увольнения без предупреждения он не заплатит ему зарплату за весь месяц. Но ему на это было совершенно наплевать!
Он купил в магазине новый шикарный цветной лазерный принтер за десять тысяч шекелей с набором запасных картриджей, у того же Хаима Соломона купил сто пачек бумаги с водяным знаком «магендавид», чем очень его удивил, и началось массовое производство «новой валюты».
«Цхок» начал свое победное шествие по Израилю. Его уже принимали к оплате в кафе и мелких магазинчиках, особенно детских – дети первые взяли новую валюту на вооружение.
Через месяц Вася заработал свой первый миллион. Курс «цхока» был уже выше курса доллара: пять шекелей за «цхок». Каждая купюра в семь «цхоков» теперь стоила 35 шекелей.
Тогда Вася решил пойти еще дальше: он выпустил новую купюру достоинством в 21 «цхок». По той же системе. Только водяной знак на ней был другой: сложный узор из волн и звездочек. И тоже из фабрики «Соломон». Дизайн рисунка обоих сторон купюры (а все купюры были двусторонние) сделал знакомый художник Куролесова – Федор Хомяков. Это уже было произведение искусства…
За эту работу Вася отвалил Хомякову двадцать тысяч шекелей, и тот понял, что прожил жизнь не зря. До этого максимальная цена, которую давали за картины художника, была 450 шекелей. Сейчас он почувствовал себя гением…
Следующая купюра была в 46 «цхоков». Ее тоже рисовал Федор Хомяков. За 30 тысяч шекелей.
Последняя купюра, выпущенная Василием в оборот, была в 100.23 «цхока». На ней был изображен смеющийся Эйнштейн со своим знаменитым высунутым языком. А вот водяной знак был сделан по спецзаказу: в виде портрета самого Василия Куролесова.
На него уже работал целый цех, который печатал деньги – «цхоки-смехуечки». В высоком качестве на дорогой импортной аппаратуре. Сеть дистрибьютеров продавала новую валюту по всей стране. Спрос многократно превышал предложение. Курс «цхока» вырос еще в два раза.
Состояние Василия перевалило за сто миллионов шекелей. У него уже была шикарная вилла в Герцлии-Питуах и новая «ламборджини» в гараже. Жена родила ему тройню. Мальчика он назвал Ицхаком (в честь своей волюты), а девочек Светой и Машей.
Вася привез из России свою пятидесятилетнюю мать и выдал ее замуж за пожилого бедного еврея, купив им дом, рядом со своим. Как жена израильтянина, Светлана Федоровна получила израильское гражданство и зажила богато и счастливо, с добрым и ласковым, а, главное, непьющим мужем.
Василий запатентовал свою валюту и теперь наслаждался результатами своего «изобретения». Правда, на него пытались подать в суд, как на мошенника, но дорогой адвокат легко выиграл дело, приведя в пример все тот же «биткоин». Если можно делать деньги из цифр, записанных на компьютере, то почему нельзя их делать из цифр, записанных на бумаге?!
А потом за «цхоки» стали давать доллары… И евро…
«Цхок» вышел на международный уровень – стал свободно конвертируемой валютой.
«Цхоки» пытались подделывать. Но агенты Васи быстро прикрывали эту лавочку…
Через пять лет Василий стал самым богатым человеком на планете Земля. Его состояние перевалило за триллион. Одних налогов, которые он платил с производства «цхоков», хватало на весь бюджет Израиля. Короче, еврейские раввины посоветовались, и решили назвать его Мессией. Но вот беда: Василий Куролесов ни за что не хотел проходить гиюр! Ни за что! А ведь по еврейским законам Мессией может быть только еврей! Пришлось срочно созывать Совет Мудрецов Торы…
Ну, это уже совсем другая история…

23.03.2015

[Евгрид]

Евгений Добрушин


Н А Н О
(эссе-утопия)



Наблюдатели с Земли сообщили, что по их расчетам, ядерная война должна начаться на планете не позже, чем через месяц. На галактическом совете было принято решение действовать. Через пространственно-подобный туннель была переброшена капсула. Капсула была размером меньше песчинки. В ней находился один единственный универсальный нано-робот. Это был очень маленький искусственный организм, полу-биологический, полукибернетический, размером около нано-метра. Он мог сам себя воспроизводить, собирая из подручных средств себе подобного. Его память представляла собой набор белковых молекул, на которых были записаны знания самой передовой цивилизации в галактике. Процессор тоже был биологический. Энергию робот черпал из минибатарей, от солнца и от биохимических реакций. У него была микро-фабрика, которая могла производить абсолютно все, начиная от искусственных вирусов и клеток, и кончая космическими станциями размером с планету. В зависимости от поставленной задачи, ее выполняло разное количество роботов. Нано-робот мог размножаться со скоростью один новый робот за десять минут. То есть, каждые десять минут количество роботов могло удвоиться. При этом они не старели и не ломались – любая неисправность моментально устранялась либо им самим, либо другими роботами. Легко посчитать, что через час роботов было уже два в шестой степени, то есть 64 штуки, через два часа – два в двенадцатой, то есть больше четырех тысяч. Через десять часов пребывания этих микросистем на Земле их было уже два в шестидесятой степени, или больше десяти в восемнадцатой степени единиц. Известно, что нанометр – это десять в минус девятой степени метра. Если объем робота один нано-метр кубический, то при количестве десять в восемнадцатой степени роботов, их общий объем через десять часов пребывания на планете будет сто метров кубических. Если принять, что средняя плотность вещества робота приблизительно равна плотности воды, получается масса сто тонн. Сто тонн нано-роботов! Еще через десять минут их количество удвоилось…
Из этих расчетов видно, что за сутки общая масса нано-роботов может быть соизмерима с массой Земли.
Теперь рассмотрим возможности этих микро-машин.
Они настолько малы, что не видны для невооруженного глаза. Они разумны, причем знаниями и интеллектом превосходят людей во много раз. Они могут все – от микрохирургических операций, до манипулирования белковыми молекулами и починкой генетических поломок биологических организмов. Нано-роботы могут генерировать любые лекарства и доставлять их в нужную точку организма. Все роботы общаются между собой с помощью портативных микрорадиостанций. Распыляясь ветром по всей планете, они проникают через пищу в людей и поселяются в их организме. С этого момента они становятся полными хозяевами людей. Они могут их убить или вылечить от смертельной болезни, могут нарастить потерянный орган или конечность, сделать любую операцию на мозге, могут даже управлять психикой человека, доставляя в те или иные участки мозга нужные вещества и нейротрансмитеры.
Итак, за считанные дни нано-роботы захватывают нашу планету, а мы даже не догадываемся об этом. Роботы начинают управлять людьми – каждым по отдельности и всеми одновременно. Это не значит, что они превращают их в рабов или в зомби. Просто люди меняются. Они вылечиваются от всех болезней, старики омолаживаются, инвалиды становятся полноправными членами общества. Люди избавляются от голода и от ожирения, перестают стареть. Наркоманы перестают принимать наркотики, алкоголики – пить водку. Люди становятся добрее. Исчезают конфликты, люди больше не ссорятся, не враждуют. Прекращаются все войны. Люди перестают производить оружие и утилизируют уже имеющееся. Наступает эпоха всеобщего разоружения. Люди даже не обманывают друг друга. Проникнув в мозг человека, нано-роботы читают его мысли и контролируют их. Если человек задумал что-то плохое, они стирают это с его мозга. Вообще, контролируя интеллект и мысли человека, роботы направляют его действия в нужную сторону. Через отдельных людей начинают перераспределятся финансовые и энергетические потоки, падает безработица, меняются политические системы, восстанавливаются и развиваются слабые страны. Контролируется рождаемость (роботы могут вызвать полное бесплодие на любой срок, также, как и избавить от него). Разрабатываются глобальные проекты по орошению пустынь и управлению климатом. Человечество вступает в эру благоденствия и процветания. А роботы между тем, следят за экологией, очищают среду от загрязнений, следят за животным и растительным миром. Редкие виды начинают быстрее размножаться, опасные болезни уходят из мира животных и растений. Появляются тысячи новых видов животных и растений, искусственно выведенные роботами. На планете появляются динозавры и ранее вымершие виды насекомых и рыб. При этом все делается очень разумно и сбалансировано – миллиарды роботов, вооруженные галактическими знаниями и технологиями следят за всем, что происходит на Земле. И никто об этом ничего не знает. Роботов не обнаружить – они покидают исследуемые людьми ткани до того, как те попадают под микроскоп.
В принципе, нано-роботы вообще бы могли уничтожить жизнь на Земле, или видоизменить ее до неузнаваемости. Они бы могли заменить расу людей на другую: например, вывести разумных динозавров или пчел. Но перед ними стояла другая задача. И они ее выполнили.
В итоге планета была спасена от катастрофы.
А теперь возникает вопрос: согласились бы вы, уважаемый читатель, жить в таком идеальном мире? Или лучше погибнуть в атомном взрыве?
А может, лучше не доводить свою цивилизацию до такого состояния, когда нужно столь радикальное воздействие для ее спасения?
27.08.2004

[Евгрид]

Евгений Добрушин


ШЕДЕВР



- Даже не верится, что все это компьютерная графика!
- Да, актеры прямо как настоящие... А ведь все они давно умерли!
- Классный фильм. Интересно, кто написал сценарий?
- Вообще, как-то странно... Ни имени режиссера, ни композитора, ни сценариста... Какая-то дурацкая фирма - "Люцифер".
- И название фильма соответствующее - "Антихрист".
- Довольно банальное, надо сказать.
- Что не скажешь о фильме. И как им удалось свести вместе, буквально, все жанры кинематографа?! И всех великих артистов прошлого?!
- А в финале все погибают... При этом, я никогда не получал такой заряд оптимизма и веры, как сейчас!
- И я. Во всяком случае, теперь совершенно ясно, как жить дальше.
- Вообще, все стало на свои места.
- Прямо, не фильм, а новая библия!
- Ну да, библия от Дьявола...
- Да Бог с ней, с религией! Уж теперь-то ясно, что без нее вполне можно обойтись.
- Оказывается, ответ на вопрос "В чем смысл жизни?", не так уж и сложен.
- Так же, как и на другие "вечные" вопросы, типа: "Что делать?" и "Кто виноват?"
- И все это - на простом компьютере!..
--------------------------------------------------------------------------------


- Ты не жалеешь, что на это согласился?
- Нисколько! Если бы мне предложили повторить, я бы это сделал не задумываясь.
- Я тоже. К тому же, на этот раз умирать было не так уж и страшно. Во всяком случае, уже нет той неизвестности, которая была вначале. - А кому мы должны сказать спасибо?
- Кому?
- Нашей профессии! Даже Иисусу не выпал второй шанс. А нас сколько?
- Человек сто, наверное...
- Сто пятнадцать! И все - актеры с мировым именем.
- Честно говоря, я всегда мечтал увидеть живую Мерилин Монро... А уж вместе с ней сняться в фильме!
- Ну, я о ней другого мнения. По-моему, так уж Грета Гарбо куда талантливее.
- Да, Гарбо, конечно, вне конкуренции. Хотя и наши, российские актеры не хуже.
- А может даже лучше. Одна Раневская чего стоит!
- А Миронов, Евстигнеев, Смоктуновский?
- Перечисляй уж всех тогда...
- Да и мы с тобой, тоже, неплохо смотрелись в этом "созвездии", а?
- Вполне. ...А знаешь, в древности считалось, что артисты после смерти попадают в ад...
- Ад, рай, какая разница?
- Ты прав. Главное, что хозяин везде один.
- А зачем Он это сделал?
- Думаю, мы выступали в роли Мессии. Что-то, типа, спасителей человечества.
Этим фильмом мы, как бы, создали новую Библию, показали людям выход из создавшегося положения. Мы, как учителя, вразумили людей. И все это в увлекательной манере умного и красивого фильма. Который снял сам Бог. Или Дьявол…
- Начальник, одним словом...
- Только Ему было под силу оживить всех нас. Десятки умерших актеров на этот короткий срок вернулись к жизни, чтобы сыграть свою последнюю роль…
- По Его подсчетам, все должно было кончиться глобальной катастрофой. А теперь появилась надежда, что цивилизация выживет.
- Дай-то Бог!

13.07.2001

[Евгрид]

Евгений Добрушин

К ВОПРОСУ О КЛОНАХ

- Уважаемый Нобелевский Комитет, уважаемые господа лауреаты!
В этот знаменательный день, когда сбываются самые заветные мечты, я хочу рассказать вам о человеке, которому я обязан не только тем, что стал ученым, но и самим своим существованием. Вы правильно догадались - речь пойдет о моем отце.
Зовут его так же, как и меня - Хаим Озен. Родился он семьдесят лет назад в городе Петрозаводске, в семье советских инженеров. Многие из вас уже забыли, но когда-то существовало такое государство - Советский Союз. Его правоприемник сейчас Россия, хотя по размерам она значительно уступает той империи зла, откуда был родом мой отец. По национальности родители моего отца, а, следовательно, и он сам, были евреи. Сейчас еврейский вопрос в России сошел почти "на нет", так как там не осталось, практически, ни одного еврея. А тогда их было достаточно много - целых шесть десятых процента от всего населения. И почти все граждане этой страны испытывали к евреям стойкую неприязнь. Впрочем, пока существуют евреи, будет иметь место и антисемитизм. Сейчас я не буду разбирать это позорное для человечества явление. Как любая ксенофобия оно достаточно иррационально, несмотря на множество исследований на эту тему.
Семья моего отца была единственной еврейской семьей в том районе города, в котором они жили. Хотя от евреев у них была только графа в паспорте и слегка восточная внешность, язык и культура у них были русские, тем не менее, им чинили всевозможные препятствия практически во всех сферах жизни. Моего отца дразнили "жидовской мордой" и в школе, и во дворе. Он был очень добрым и умным мальчиком, много читал, много знал, и именно за это его били русские сверстники. Умных и талантливых, вообще, не любят, а если этот умник еще и еврей - тут сам бог велел. Кончилось это тем, что в одной из драк он получил сильнейшее сотрясение мозга, потом это не раз повторялось, и дело кончилось тем, что мой отец заболел. Он сошел с ума, господа.
С раннего детства отец мечтал стать ученым. Научно-популярные книги по физике и математике он "проглатывал" на одном дыхании, как сладкое кушанье. Но тяжелая болезнь полностью разрушила его планы. Он стал инвалидом. Когда его семья репатриировалась в Израиль, он получил от государства пенсию, которая позволяла ему жить отдельно от родителей и хоть как-то "сводить концы с концами". Разумеется, мои бабушка и дедушка ему помогали. Он еще, кроме этого, немного подрабатывал сторожем, в общем, с голоду не умирал. Однако его социальное положение не позволяло ему того, что обычный человек приобретает с легкостью. Да, господа, он был лишен самого обыкновенного обывательского счастья - семьи. Ни одна женщина не соглашалась выйти за него замуж, так как не хотела связывать себя с убогим. Хотя на вид он был вполне здоровым и жизнерадостным человеком - спасибо хорошим израильским лекарствам.
Он даже не мог усыновить ребенка, так как и закон был против него.
Будучи человеком высокого интеллекта и широкого кругозора, он был вынужден общаться с такими же несчастными, как и он, и вырваться из этого порочного круга не было никакой возможности. Те немногочисленные друзья из "нормальных", которые у него появлялись время от времени, вскоре оставляли его, так как чувствовали это неравенство, которое их тяготило и смущало. Мужчина, не состоявшийся профессионально, вызывает только жалость.
И тут ему на помощь пришли наука. Благодаря клонированию мой отец смог произвести на свет ребенка - точную копию себя самого. Так на свет появился я, Хаим Озен Второй. Учьтя весь свой жизненный опыт, Хаим Озен Первый удачно провел меня через все пороги бурной реки жизни и, наконец, воплотил свою мечту. Так я стал ученым. И дело не в том, что я прославил свое, а, значит, и своего отца, имя. То открытие, которое я сделал, вполне могло принадлежать и Хаиму Озену Первому. Благодаря науке была исправлена чудовищная несправедливость, и гений моего отца, пусть на сорок лет позже, но все же пришел на эту вершину.
Спасибо за внимание.

26.01.2001

[Евгрид]

Евгений Добрушин

ПАУЧОК

- А давайте его зажарим! - выражение лица Белобрысого совсем не отличалось свирепостью. Для него это была всего лишь игра.
Остальные с радостью подхватили его идею.
- У меня спички есть. Только я все не отдам, - Васька Кирилов был жмотом, но ради такого случая готов был пожертвовать своим сокровищем.
А паучок в банке обречено ждал своей участи. Возможно, он не осознавал еще всего ужаса происходящего. Он тихо перебирал лапками и смотрел на своих палачей маленькими бусинками глаз.
Это был совсем молоденький паучок. Он жил на этой земле всего месяц и только-только начал познавать мир.
Когда вспыхнул огонек спички, пленник забеспокоился. Похоже, он начал догадываться о планах этих гигантских двуногих "квазипауков" (как он их себе представлял).
Вдруг банка перевернулась, и он оказался на свободе.
Паучок еще не понял, что произошло, как факел спички стал стремительно к нему приближаться.
- Оставьте его в покое! - Костя Филипов выбил спичку из рук Василия и растолкал сидящих вокруг мальчишек.
- Костыль, ты чего, дурак?! - Белобрысый был очень удивлен поступком своего приятеля.
- Я сказал, не троньте его! Что он вам плохого сделал? Дай мне его сюда...
Костя аккуратно взял паука и отнес его на ближайшее дерево. Паук встрепенулся и быстро-быстро побежал вверх по стволу.
- Тоже мне, натуралист нашелся! - Мишка Лепехин был разочарован, как и все пацаны, но спорить с Костей не стал - тот был у них самый старший. Как говорится, субординация превыше всего.
А потом все пошли играть в футбол и забыли о досадном недоразумении.


Рэг был в ужасе. Эти страшные чудовища явно намеревались его сожрать. Весь опутанный клейкой паутиной, не имея возможности даже пошевелиться, он проклинал тот день, когда высадился на эту планетку с дурацким названием "Земля". Говорят, здесь была колыбель человечества. Во всяком случае, теперь это глухое, богом забытое место, нечто наподобие заповедника. Он где-то читал, что за последние миллион лет тут развилась новая цивилизация, но, похоже, это были только слухи.
Вдруг его обдало какой-то пеной.
"Конец", - подумал Рэг.
И тут паутина слетела. Рэг пошевелил рукой. Потом ногой. Вскочил.
Свободен!
Чудовища скрылись в чаще. В воздухе еще чувствовался удушливый смрад их дыхания.
Космонавт начал приходить в себя от шока. Пошатываясь, он направился к планетолету.


- Молодец, Швик! - глава семейства был явно доволен своим сыном. - Когда-то далекий пращур этого несчастного путешественника спас нашего предка, великого Учителя. Он это сделал не потому, что рассчитывал на награду или похвалу. Просто Великий Спаситель, Костя Филипов, был хорошим человеком. Теперь ты, Швик, отплатил его потомку добром за добро. Какой был бы позор всему нашему роду, если бы малыши его съели!
- А он, папа, даже не понял, что произошло!
- Да, за миллион лет мы сильно изменились. Люди тоже теперь не такие, как были раньше. Только дети все такие же глупые и жестокие.
- Не все... - мама-паучиха ласково погладила сына по голове.
Все семейство сидело на поляне и ужинало.
Маленькая звездочка космического корабля прочеркнула вечернее небо и исчезла за горизонтом.
В кабине пилота сидел Рэг и смеялся. Он был счастлив.

9.08.2002

[Евгрид]

Пока Алла меня не забанила...



Евгений Добрушин

У каждого мальчика – свои "зайчики"

Зал был полон. Дворец культуры имени Дзержинского гудел, как осиное гнездо, в которое кто-то бросил кусок дерьма. Пожилой господин в коричневом френче «а-ля Иосиф Виссарионович» и очках «а-ля Лаврентий Павлович» поднялся на трибуну, протер потеющую от волнения лысину не очень чистым носовым платком и, откашлявшись в микрофон, начал речь.
- Господа! – понеслось из многочисленных динамиков, встроенных в стены по периметру, - Господа! Наши дети, наше новое поколение в опасности! Вы посмотрите, что творится вокруг! Какой кошмар и несправедливость! Все население нашей Великой Родины – матушки России будто бы с цепи сорвалось! Свобода, дарованная нам, оказалась тем сладким ядом, который изнутри разъедает наше общество! Вместо того, чтобы, получив свободу, свободно трудиться, весь российский народ начал свободно воровать! Да-да! Воровать и пить! Мы разворовали, распродали все предприятия страны, все заводы и фабрики, и наша страна, кроме нефти и водки, больше ничего не производит! Все эти олигархи заботятся только о своем кармане! Им плевать, что у нас нет работы и денег – они продают нефть, жируют с этого, а нам оставляют жалкие крохи! Народ стремительно спивается и вырождается! Вы что-нибудь слышали про «русский крест»? Нет, не тот золотой крестик, который вы носите у себя на шее, и не тот крест с георгиевской лентой, который вешает своим любимцам наш вождь, а «русский крест» социальной деградации: это когда кривая рождаемости идет стремительно вниз, пересекается с кривой смертности, которая идет стремительно вверх, и образует на диаграмме крест – крест русского народа! В стране уже давно делается абортов в несколько раз больше, чем рождается детей, мужчины пьют, женщины гуляют, а дети болеют! Проституция давно уже стала любимой профессией для девочек! Любимой и желанной! Если наши матери мечтали быть актрисами, врачами и космонавтами, то теперь девочки хотят быть дорогими валютными путанами! Путаны Путина! К этому мы шли?! Я ВАС спрашиваю!!!
- Где же выход?! – раздалось из зала.
- Выход, молодой человек, там же где и вход – в заднем конце зала! – раздался голос организатора.
- Да, нет, я не о том! – не унимался парень, - Где выход из создавшейся ситуации?
- Выход в этой маленькой таблетке! – лектор достал из кармана маленькую голубую таблетку, очень похожую на ту, что стоит в аптеке двадцать пять долларов.
- Это что, «виагра», что ли? – хохотнул кто-то из публики.
- Нет! Это не «виагра»! – громко и с гордостью сказал человек во «френче». – Это наш «Зайчик»!
Зал моментально затих. Похоже, что речь сейчас пойдет о российских инновациях – самой животрепещущей теме современности.
- Эту таблетку разработало наше НИИ ФААНТАСТ – Научно Исследовательский Институт ФАрмакологии АНалитики ТАктики и СТратегии. Итак, в чем заключается принцип его действия? Все очень просто! Я бы сказал, просто до гениальности! Как известно, наш мозг есть конгломерат нервных клеток-нейронов, которые, обмениваясь биохимическими реакциями и электрическими сигналами, обеспечивают всю высшую нервную деятельность человека. А раз так, то вокруг мозга существует электромагнитное поле. И оно излучает! И это излучение можно улавливать, а значит читать мысли, ибо это излучение и есть отражение наших мыслей! Наш НИИ ФААНТАСТ разработал препарат, способный многократно увеличивать восприимчивость мозга к электромагнитному излучению определенной частоты, а именно той частоты, на которой «работает» человеческий мозг. Благодаря этому, приняв такую таблетку, можно получить уникальную возможность чтения человеческих мыслей! Этот препарат мы назвали «Зайчик», по имени героя мультфильма «Ну, погоди!..», так любимого всей детворой советского и постсоветского времени. Итак… Я сейчас приму эту таблетку, нашего «Зайчика», и смогу прочесть мысли всех присутствующих! Смотрите!
Произнеся это, лектор положил в рот голубенький ромбик таблетки и запил его водой из стакана, стоявшего на кафедре.
- Сейчас подействует… - сказал он задумчиво, прислушиваясь к своим ощущениям.
Вдруг его лицо, словно озарилось светом, и он стал вещать своим высоким голосом с еще большим азартом, то и дело ударяя сжатым кулачком по кафедре:
- Наши дети – это наше будущее! Мы дадим будущее им, а они сделают его возможным для нас! Без них, детей, мы – ноль без палочки! «Единица – ноль, единица - вздор, один, даже если очень важный, не поднимет простое пятивершковое бревно, тем более дом трехсотэтажный!» - процитировал он Маяковского, слегка переврав великого поэта.
- Мы должны защитить наших детей от несправделивости, от произвола и нищеты, от пьянства и наркомании, от проституции и бандитизма! И вот эта волшебная таблетка, - продолжал он, все больше входя в раж, - сделает это чудо! Научившись читать мысли друг друга, люди перестанут лгать, их невозможно станет обмануть, а когда восторжествует правда, начнется новое будущее! Ибо, только правда способна спасти мир! Никто нас не сможет убедить, что мы свободны и счастливы, богаты и здоровы, когда свободна и счастлива, богата и здорова только очень маленькая часть населения страны – менее процента, те, кто приближены к кормушке и нефтяной «игле». Мы слезем с этой нефтяной иглы! Мы начнем продавать наши таблетки за границу, и получим больше валюты, чем абрамовичи с путинными. Наш «Зайчик» пойдет по миру гордой поступью, навстречу свободе и счастью! Наши дети, получив этого «Зайчика» станут сильными, смелыми и справедливыми! Наши девочки и мальчики, вооруженные «Зайчиками» понесут нашу русскую духовность в мир, и мир содрогнется от нашей духовности! Мы их всех!..
Его глаза налились кровью, лицо побагровело и он, особенно сильно ударив кулаком по дереву кафедры, вдруг замолчал.
- А еще, - добавил он, - эта таблетка открывает удивительные физические способности организма: как побочное действие этого препарата – способность к левитации! Да-да! С этой таблеткой можно летать, как птица! Я уже сейчас чувствую, что еще немного, и полечу! Я окрылен своими идеями и нашим «Зайчиком»… Надо, чтобы у каждого ребенка, каждого взрослого и каждого старика был этот зайчик! Наш девиз: «Каждому мальчику – по «Зайчику»!
- А где доказательства? – спросил тот же настойчивый голос из зала.
- Доказательства будут! – уверено сказал лектор. – Вот, вы, например! Хотите, я прочту ваши мысли?
- Хочу! – нагло ответил юноша.
- Вы думаете, что я сумасшедший!
- Точно! – не удивился молодой человек. - А еще, я думаю, что эта ваша таблетка – мощный галлюциноген! Вы, милейший, наркоман! Это у вас не русский «Зайчик», а израильский «экстази», только местного «разлива»…
- Врете молодой человек! Все вы врете! Это «Зайичик»! Клянусь!
- Это у женщин клятвы! – пошутил парень, спокойно усмехаясь. – «А у джинов каждое слово - правда!»
Цитата из детского фильма «Волшебная лампа Алладина» пришлась, как нельзя кстати.
Последняя фраза окончательно вывела лектора из себя, он рванул на себе рубаху и, спрыгнув со сцены, подбежал к большому окну и распахнул его. С пятого этажа открылся прекрасный вид на помойку…
- Я вам докажу, что я умею летать! Вот, смотрите! – лектор, доктор биофизических наук, академик РАН, Всеволод Иванесович Голощекин, вскочил на подоконник и, перекрестившись, шагнул из окна вниз…

8.09.2015

[Евгрид]

Евгений Добрушин

Большой Алкогольный Захват


Из секретного донесения президенту США:
«…Как видите, наш расчет очень простой: себестоимость литра водки, полученной путем перегонки органических отходов, древесины и целлюлозы при массовом производстве составляет не более 10 центов за литр. Для того, чтобы производить 200 миллионов тон водки в год, нужно потратить порядка двадцати миллиардов долларов за тот же период. Это гораздо дешевле, чем вести войну с таким противником, как Россия. Если поставлять в эту страну данное количество водки, этого будет достаточно, чтобы обеспечить потребление ее по три литра в день на человека, включая детей, стариков и женщин, то есть вообще, ВСЕ население СНГ. При таком потреблении, весь бывший СССР сопьется, максимум, за три года. Иными словами, все пространство бывшего СССР будет очищено от населения и полностью готово к колонизации. За 60 миллиардов долларов мы избавимся от главного нашего противника и получим полный контроль над его территорией, богатой нефтью, газом, золотом и множеством других полезных ископаемых. Если водку, поставляемую в СНГ, еще и газировать, как шампанское, то она еще сильнее будет усваиваться организмом потребителей, а значит эффект будет достигаться еще быстрее и дешевле. Все это можно оформить как бесплатную гуманитарную помощь дружественной стране…»

Из российских газет:
«…Уже не только в приграничных населенных пунктах, но и дальше в глубине России, идет один нескончаемый праздник! Эшелоны с бесплатным «шампанским», как окрестили в народе газированную водку, идут нескончаемым потоком. Ее везут прямо в цистернах и разливают тут же, на станциях. Народ несет ведра, бутылки, банки. Ее переливают в любую емкость совершенно бесплатно. Кто-то, посмекалистей, пригоняет автомобильные цистерны и потом везет вглубь страны на продажу – это не возбраняется! Алкогольная «гуманитарка» все больше набирает обороты. Все социологические опросы говорят о том, что народ как никогда полюбил США и Европу, за ту помощь, которую они ему оказали. Прекратилась война с Украиной. Некому воевать – все пьют! Войска из Сирии вернулись, и теперь солдаты и офицеры нашей доблестной армии присоединились к общему ликованию. Преступность сошла на нет – водки хватает на всех! Эра благоденствия уже началась!..»

Из доклада президенту России:
«…За два года алкогольной гуманитарной помощи население России уменьшилось в 10 раз. Единственно, кто остался трезвым, это иностранные специалисты, работающие на наших стратегических предприятиях, в основном – китайцы. При этом Ваш рейтинг приближается к 100%, оппозиция отсутствует, народ счастлив. Ваш личный капитал только от перепродаж этой гуманитарной помощи вырос на 100 миллиардов долларов. Отток капитала из России составил 250 миллиардов долларов в год. Но есть и тревожны данные: Российские Вооруженные Силы полностью деморализованы и не способны к какому-либо сопротивлению…»

Из российских газет:
«…Вот уже неделю нет информации о нашем президенте Путине. Дума уже месяц, как закрылась. Прздникикик, который всегда с тобооой!..»

Из американских газет:
«…Владимир Путин, его ближайшие друзья и родственники поселились на острове Тити-Дака, недалеко от западного побережья США. Некогда пустынный остров, теперь превратился в шикарный закрытый курорт для российского президента и его приближенных. По неофициальным данным, Владимир Путин является самым богатым человеком планеты. Его состояние, по разным оценкам, составляет от 300 до 500 миллиардов долларов…

…Продолжается набор добровольцев для освоения новых территорий в России, Белоруссии, Украине и Молдове. Вас ждут тучные пастбища, чудесная природа и чистый воздух! И полное отсутствие населения…»

25.10.2015