[M A N]

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом
​ ​классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.


Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.


Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и​ ​должна вернуться на своё место.


Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и​ я останусь сидеть здесь".


Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.


Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей,что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё мест.


Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и ​ ​останусь сидеть здесь".


Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны​ ​радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение ​ ​распоряжения.


Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой​ ​пассажиркой"


Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я ​ ​извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.


Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал​ ​блондинке, что она вернулась на своё место без спора?


"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торо​​нто".

[Татьяна 2008]

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

[Семья]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать! Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?

[ekaterina220275]

M A N (19 Март 2014 - 16:27) писал:

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом
​ ​классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.


Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.


Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и​ ​должна вернуться на своё место.


Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и​ я останусь сидеть здесь".


Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.


Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей,что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё мест.


Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и ​ ​останусь сидеть здесь".


Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны​ ​радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение ​ ​распоряжения.


Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой​ ​пассажиркой"


Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я ​ ​извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.


Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал​ ​блондинке, что она вернулась на своё место без спора?


"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торо​​нто".

[Кот]

Чебурашка и Гена опоздали на поезд.
Чебурашка развернулся, и дал Гене по морде!
- За что? - обиделся Гена
- Ну, надо же что-то делать!

[Студиоз]

Россия построила новый Титаник, и в первый рейс отправилось всё правительство и вся Дума.
Американцы, узнав об этом, направили на встречу кораблю огромный айсберг.
В час "Х" Обама звонит своему министру обороны:
- Ну как? Утонули?
- Нет, - отвечает тот, - присоединили...

[Студиоз]

Обама чешет свой стриженый затылок.
- Странные эти русские. Мы только своих людей в Киеве против России поставили, как они Крым оттяпали! Мы только припугнули их, отключив систему международных платежей, как они начали свою создавать, оставив наших без миллиардов прибыли! Мы только заикнулись о прекращении обращения доллара для России, как они решили перейти на юани!
Похоже, нам вообще лишних телодвижений делать не стоит...

[Львович]

Студиоз (03 Апрель 2014 - 13:47) писал:

Обама чешет свой стриженый затылок.
- Странные эти русские. Мы только своих людей в Киеве против России поставили, как они Крым оттяпали! Мы только припугнули их, отключив систему международных платежей, как они начали свою создавать, оставив наших без миллиардов прибыли! Мы только заикнулись о прекращении обращения доллара для России, как они решили перейти на юани!
Похоже, нам вообще лишних телодвижений делать не стоит...

Действительно анекдот.

[Студиоз]

Львович (03 Апрель 2014 - 15:06) писал:

Действительно анекдот.

- Москалей на ножи!
- Простите, пан, а еврейские погромы будут?
- Конечно будут!
- Но мы же не москали...
- Зато вы ближе!

[Семья]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка... Выходит плачет - Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛИИН, ДЕФКИ, а КТО ТАКАЯ ЮЛЯ ТИМОШЕНКО?

[Семья]

Сидят три богатыря, отдыхают, закусывают..... В избушку влетает американец
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! ...Где ж мы вас всех хоронить то будем!?

[MrFatCat]

Дуэль Д'Артаньяна и Ильи Муромца.
Д'Артаньян своему секунданту: "Арамис, поставь ему мелом крестик на левое плечо, я воткну ему шпагу точно в этот крестик".
Илья Муромец своему секунданту: "Добрыня, высыпь на этого малохольного мешок муки, я его сейчас палицей офигачу".

[Семья]

Приходит в класс новый учитель.- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...- Меня зовут Олег, я бандеровец...- Меня зовут Ирина, я бандеровка...- Меня зовут Виталик, я бандеровец...- Меня зовут Вовочка, я русофил.- Вовочка, почему ты русофил ?!!- Моя мама русофилка, мой папа русофил , мои друзья русофилы и я тоже русофил.- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!- Вот тогда бы я был бандеровцем

[Кот]

М-да.... Рубрика: "Юмор из сортира"...

[Кот]

Последний раз я сышал такие анедоты от Володьки-грузчика в палате Больницы Скорой помощи:
"Шел Абрам по улице. И усрался.
А за ним шла Сара. И съела то говно"...

[Семья]

Кот (02 Февраль 2014 - 13:15) писал:

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
-Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
-Вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
-Врот хер...О боже, что я купила?
-Все нормально,девушка, я понял, фирма-BROTHER

Цитата

М-да.... Рубрика: "Юмор из сортира"... Слава Україні!

ТОЧНО

[Аллла]

Тема закрыта

[mihel60]

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

[Koт]

Ну, так, анекдот. На израильском Форуме...
Давай еще.
Сильно смешно: Сара проститутка, а Ваня дурачок...
Жизненно.

[ДлинныеРеснички]

Этот анекдот из Владимира.
Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.